城際女子,如何捨得抒情散文

如果可以略過纖塵，我絕對淡出這人世，讓靈魂和自然一起成長，長成自然的樣子。

18日，新一年的工作開始了，新一年的心情在此城忽然又沒了歸宿。忘記了原來的樣子，原來原來那麼遙遠。我在此城有些許疲憊，在疲憊中窺見一樹豔豔的木棉。我問：是你的燦爛彰顯了城的淒涼，還是城的清涼，反襯了你的燦爛？

花繼續以花的樣子開，春的情懷一樣以春的情懷釋放，我想着這些，心裏想歲月哪裏會老啊？卻又明晰的記得，又是一春了。依舊畏寒，依舊還是那個未肯丟掉某些理想的孩子。

我常在一種遺憾中，開始一種希望，又在一種希望中懷念那種遺憾。人生的螺旋，一直在旋轉，直到有一天，我們轉到了頂峯，卻又無比懷念地面的踏實了。

我無法想象生活會把一個人逼成什麼樣子，這是我與生不俱來的。只是自己早已經明晰，既然來了，就要來得精彩。演繹，詮釋，成就一個真實的自己。是啊，我們都是自己人生的作者，為什麼要把自己的人生寫得那麼悽清。

路過的時候，看見，天很藍，水很綠。在天水之中的'那個自己可以永駐，那該是人生多麼美好的幸福。既然不能永駐清明澄澈之間，在混沌的塵世，闢一塊小小的空間屬於自己，也是人生的一種福分吧。我常想：安寧總是稀奇的，喧囂才是永恆的，在永恆的喧囂中能有一份安寧，那又是一種什麼樣的境界？

多年以後回望，是想念一個現在的自己，還是懊惱一個現在的自己？是把生性放得更大了，還是把社會性養得更強了。似乎很想走回五四時期的那種激進，把自己置於一個隨性而安的狀態，私定了終身，私定了人生。

我害怕，我害怕丟失。所以我甚至愚蠢的“停在這裏不敢走下去，讓悲傷無法上演”，卻更想念外面莫大的自然了。想看見廣袤的原理，蒼涼的山村；想丟棄熟悉的生活，熟悉的人羣；想撿回一個孩子一樣的自己，一個人以自己的方式，詮釋眼睛看到的世界。

確實，我又很眷戀，眷戀那種無負累的感覺。眷戀某個時候無拘無束的自己，眷戀那些看花是花的年華，眷戀那些獨上西樓強説愁的歲月，眷戀那個和我一起談笑風生的友人。其實我更眷戀，一個丟失了所有理性的自己，在此間獨享人生最無負累的饋贈。

“趕緊抱抱我，要不就走了，不知道什麼時候回來”。“趕緊親親我，要不就老了，你再也沒有這情致”。趕緊吧，趕緊把這花看了，把這酒飲了，把了情懷醉了。明天總是太不可知而遙遠，讓我們眷戀吧，把思念捻得比路更悠長。

今夜的心情，你讀了；明夜的心情，誰人再看？不捨得歲月，更不捨得你！