一個人優秀抒情散文
命名這個題目的一瞬間,腦海一片空白。鍵盤上敲擊出這幾個字的時候,我在想,現在的自己是有陪伴的也並不感寂寞,為何要無緣無故的起這樣一個不着邊際的題目。難道是還想強裝少年強説愁嗎?
一邊在打字,一邊在思考今天的自己擬定這個題目的緣由。好幾天沒有寫字了,腦海裏回憶了好多人,想寫的人好多,卻又覺得自己記得的都不夠活潑。苦思冥想了許久還是決定將記憶放在文字裏,日後若還能想起,或許還能生動文字,日後若無法想起,翻開文字或許還能喚起記憶。
不多的年歲裏,結識了很多有趣相愛的人兒。我想今天會起這樣一個名字,大部分的原因是想起了你。或者説不是想起,只是開始想要表達對你的感情。想要試圖彌補一些年少無知的幼稚。
我和你相識於九月燥熱的武漢,本該和睦的大學宿舍裏。還記得當時的你是扎着馬尾的你,現在的你更多的時候是披着及腰的長髮。深夜迷茫闖入新環境時,你是第一個和我言語的人,是在我慌張沒有熱水洗澡的時候遞給我水瓶的人。我從未在聊天的時候提及過這些暖心的細節,因為心裏有氣,所以一直刻意迴避那些美好。
平常的開始,遺憾的結束。原本形影相隨,後來你對我説,想試試一個人的生活。年輕,有很多傲氣,不懂挽留。或許有時候我們就是會説一些詞不達意,傷人不設防的言語。説者真的無意,聽者卻偏生百般猜忌。就這樣,猝不及防,我們漸行漸遠。相連的心被生生撕開的時候,內心蒙上了隔閡。你想要的生活真的成了我的生活。心裏有怒火,就着情緒,在火上澆油。
對你,我做了很多無理的事。拒絕所有和你有關的交流,排斥所有會有你的選擇,即使迴應也不會有好的表情語氣,用傲氣凌駕於你的頭上。你的迴應永遠都是平靜從容。這樣的無可奈何只能讓我妥協退讓。回想,那時候的自己多麼不堪,我想那時候的自己是恥辱的。不經世事的自己是那麼令人厭惡,如若是現在我想即便是憤怒我也會試着藏在心裏,在心裏憎恨也不會做那麼無知的舉動。大多數時候我們都説志同才能道合,但或許我們是因為碰撞才擦出的火花。
除了對罵,這是你第一次出現在我的'文字裏,這篇文字也許你不會有機會看到,但還是想要設想,在某個機緣巧合的日子裏,有幸能讓你看到這篇我思緒了很久的字。一直以來或許我都欠你一個道歉,一個自己任性的理由。時間過了很久,內心的芥蒂卻從未消除。瑤姐,從一開始我就這麼叫你,未曾變過。過去的我一直都在無理取鬧,你用胸襟在包容,但無論如何,我都願意懷揣誠摯的心對你説句謝謝和對不起。
説一個人的時候,我們也許只是孤獨,也許只是想做個自由不受約束無所畏懼的自己。可常常卻被錯意成孤立隔離。人都有想做自己的時候,為什麼你不可以有自己的抉擇。那時候的我本就該理解,本就該坦然接受。時光如此薄情,現在才給我這個漸漸瞭解的間隙。不過,還好,至少還有機會澄清那些年少無知,那些薄情寡義。
很幸運,如今我們還能偶爾相聚,心懷默契的不去提及。風雲變幻,不知道還能有多少次相聚的機會,日後,我們都已放下執念,祝福彼此幸福。
這篇文字裏有很多或許,一切卻都已過去。很多事情也只有真正過去了才會言於表,
以前的我,總是讀完一本書就會用那本書的名字寫一篇自己的字,那些字或許有書裏的故事和句子,大多數都只是自己浩遠縹緲的思緒。今天的字只是為一個遲到的歉意。以後的年歲,我想不管是遠是近,若即還是若離,我都希望你有你心裏企盼的幸福,祝福你,到最後得到自己想要的堅持。
這些字零零碎碎的改動了好久,段落句意排版了很多次,只怕自己的誠心驚擾了你。敏感的你畢竟不是外現的神經大條。祝好,一切安好。
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