那恨讓我如何去笑着面對散文

那恨讓我如何去笑着面對。

曾經他是我朋友，曾經他是我情敵。曾經他那諷刺的嘴臉留給我一生難以忘記的痛，那份恨讓我去如何釋懷。

從來沒去恨過一個人，不知道那是什麼滋味。可是因為一個如花似夢的女子，如今我卻掏心掏肺的去恨一個曾經的朋友。

這恨不知道該怎麼表達，那麼模糊卻有那麼清晰，深深地刻在我的腦子裏。

不經意間的想起那段往事，還是讓我痛的死心裂肺。

上帝求你寬恕我的私心，原諒我的過錯。上帝請你告訴我該怎麼去忘記那段恨，該如何笑着去面對那段不堪回首的往事。

也許我永遠也無法忘記。

那恨那痛已經兩年了，我感覺有時候模糊有時候清晰，就像晴朗的天空突然下起狂暴的大雨，讓我無處可逃。

多少次想逃避這殘酷的現實，可是卻一直在這牢籠中。

誰能告訴我，我是不是病了。

我的心胸是不是很狹窄，我是不是有那麼一點小心眼。我不知道我是個什麼人，但是我清楚我從來沒有這麼去恨過一個人，兩年了，我真的好累。我想去釋懷，可是我卻做不到。

為什麼不能活的糊塗點？我為什麼總是那麼清醒。我曾試過用藥物去麻痺自己的大腦，我做到了，我做到了麻痺我的大腦，可是我為什麼還是不能忘記。

那個女人對我很重要，我曾在流星下許過願，我要一生守護。

也許要忘記這份恨只能離開那個女人，可是卻捨不得那真摯的愛。雖然你背叛過我，雖然你騙過我，可是我依然在守護。

多少個日和夜，讓我痛不欲生。

也許該去看心理醫生。

不是不想愛，因為愛也是一種傷害

“有時候，正是為了愛，才悄悄躲開。躲開的是身影，躲不開的卻是那份默默的情懷。”

“感情上的事情，常常説不明白，不是不想愛，不是不去愛，怕只怕，愛也是一種傷害。”

一個人坐在計算機前，對着冰冷的屏幕，打着一些看似自己的感受，然後悄悄問自己：你寫的是你嗎？看了，再看，才發覺，或許只是有自己的影子，卻不再是真實的自己了。

有時看着夜晚的天，就莫名的恐懼起來。感覺，好黑，黑的讓人害怕，黑的象魔鬼猙獰的面孔，讓人感覺壓抑而逼真。有時真實的就是可怕的。就如同愛情一樣，在很多人的眼裏，它是美麗的夢幻，是幸福的天堂。但，真實的愛情是-----苦痛、折磨、包容、還有支援。

當我開啟收音機，聽着傷感的'曲子時，我從旋律中感受到了悲傷，還有絲絲的冷漠、希望，卻似乎也含着淚水嗚咽。沒有流出的淚卻有着最苦的味道，可以讓你心碎的味道。

很難想象沒有陽光的日子會是什麼樣的。

夜已經很深了，所有的朋友都睡下了，計算機里正播放着舒緩而憂傷的曲調。我又是獨自一人坐在計算機前，用鍵盤敲打我的心情。在悲傷時，我愛上了網絡。在分開後，我住進了網絡。我一直以為，逃開了這個真實的世界，我的靈魂就不至於哭泣，就不至於麻痺。

但是，當我在這虛擬的空間裏，毫無保留的傾訴之時，又有幾個人在聽呢？此刻，我是在尋求心靈的發泄，還是在一次又一次揭開自己的傷口？究竟是網絡拯救了我的靈魂，還是我的靈魂丟失在了網絡裏？

當我可笑的説着自己的故事，説着我是如何的愛着，又是如何的放手時，我得到了什麼？真的如我所説：放下了。如果真的放的下了，為什麼我還會深夜一個人坐在計算機前對你不停的思念呢，如果真的放的下了，為什麼我還要得到別人的肯定？

當我自己一步步將自己的心推向懸崖時，我知道，終究會有一個人掉下去。但在懸崖邊緣，我想起了，我很愛你。看見你的身影，於是，我把手伸向了你。漂浮的感覺是自由——極大空間的自由。抓不住任何東西，即使是救命的稻草也沒有一根。在不屬於自己的空間裏懸浮、遊蕩、墜落。

有時，愛就是一種傷害。殘忍的人，選擇傷害別人；善良的人，選擇傷害自己。