一直在奔跑,就是為了有一天能夠停留散文隨筆1000字
列車穿行在空洞的夜空當中,穿過鬼魅一般的黑影,進而顯示這人世的虛幻,在不停變換的時空當中,沒有什麼會是一個人永遠的風景,透過這永恆變化的風景,表達了自身的渺小和無力。
一覺醒來,本以為已經睡了很久,結果發現也只是睡了半個小時,不看着時間,總還是以為很久很久,而這空間,會過去很遠很遠。而這裏,也只是身體無恥的停留。
又過了好遠了,火車向着家鄉的地方前進,下一站就是昭通,是一個陌生的地方,雖然已經早早的就聽過了,卻始終不曾靠近過,或許,對於讀書人來説,很多地圖上的地名,都只是一個虛無的無法想象的概念,無法清楚的知道會有些什麼,但就那些去過的地方來説,去過了又怎麼樣呢?又能帶走或者留下什麼?依然還只是概念的存在。他依舊會和我們從不曾到過一樣,沒有變化,也許,是每一刻都在變化,快的我們無法想象。
似在黑暗的洞裏,目標堅定的前進,那麼,這又是為了什麼呢?火車是為了下一次再回來,我們呢?總是為了下一次能從另一個地方經過?還是為了停留,不再前進?記得那天看電影裏面的一句話,一直在奔跑,就是為了有一天能夠停留,記得最是深刻。但他沒有説這個有一天,會是在奔跑多久之後,或許這對於每個人來説都各有不同,或快或慢的,因人而異。或許這個有一天,只是我們一種永恆的追求,是一種不可抵達的遠方。
看着這車上各種不同的人,年輕人,孩子,老人,每個人都奔着一個相同或不同的目的,哪裏,是一個叫做家的地方嗎?臘月二十幾的時候,年味已經漸漸重了。也許,有些地方,是不管離開多久離開多遠,總會回去的吧!如同一種使命一般的執行,就為了白髮的老父母,還有每一個在等着的親人,也該回來,而這裏,應該是歸宿的地方嗎?可為何我依然覺得與別處並無不同,故鄉,至少暫時不是歸宿,只能作為我心靈偶爾的停留。
而我終於還是回來了,此刻為了它我在黑夜裏穿行,跟着這往前的火車,在茫然的虛空當中,也在反省思考,企圖在人生的意義當中找到另一種命運的解釋,找到一條不再是空虛無聊的答案,但虛幻始終虛幻,我們追求的物質精神,在某種意義上也是虛幻的夢境。行走的意義是什麼?不久之前,我就開始追問自己,開始懷疑曾經一直以為對的答案?世俗有何不好?何用一直尋求高處的孤獨?
無力的責問,有時候也會化作困惑的根源,並且沒有答案。面對着窗外的黑暗,看着車內平靜的麻木,也開始害怕,一生的結局早已寫定,命定的答案即是湮沒,無論什麼樣的人,最後都只是一個結局,那麼,生命的意義在哪裏?那些永恆的追求又在哪裏?最後還不是自己導演一場,知者痛,迷者不知何為痛的遊戲。
看着流動的時間,知道此種流動不可能被抓住,也知道我們也在流動的`時間當中流動,流到生命的盡頭,流出困惑,流於清明,但這種貌似有盡頭的時間,往往只是一場漫長的守候,只是一場夢幻的清醒,或許有些東西會明白許多,但絕對沒法絕對的清晰。誰會説,黑暗是世界的盡頭,光明是黑暗的替代,光明是虛假的?
已經不知道是第幾次醒來和睡着了,只知道這一次醒來的時候,日曆上已經由1月19日變成1月20日,真快啊。這一天過得,是行走的,卻覺得空虛。如果不是在車上,我會做什麼呢?或許會看一個視頻,陪朋友聊聊天,知道他要離開,要為他送行。但現在我在他之前離開,是站在屋裏的時候就對他説,黃,不要送我,不要看着我離開的背影,我不喜歡別人看着我離開。他説,走吧,走吧,我才不要送你走。雖然是開玩笑,但我知道,他懂我,我也知道,走出門的那一剎那,已經把背影留給他了,這些年,很多很多次的將背影留給了別人。
以往到了離開的時候,我也是這般不要別人送我離開,想就讓那些回憶陪我,再將來路走一回。去年去南昌看婷的時候,走的時候,看着她的淚水,幾乎已不敢抬頭看,也是在離開之後,頭也沒回。而有些決絕,恰是為了自己的堅強,不讓自己的軟弱被肆無忌憚的打量。今次從這裏送走婷的時候,已更深的知道,此種看着離別的背影,會更加讓人絕望悲傷,而某些臨別的留戀,也恰是增加別人的痛苦和不捨。
依然還在前進,窗外孤寂無比,以至於車裏的歡笑聲笑得有些不真實。
20XX/1/20在回家的火車上寫
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