關於遺書的抒情散文

忽然感覺自己要死了，不是説着玩，只是淡淡的意識到的。人們都説死是有感覺的，我想我是感覺到了吧！

寫什麼呢，對於我到底是個什麼樣的死法，自己也好奇，只是早晨在過馬路的一瞬間我想我可能是被車撞了的，想到死無全屍、那不是我想要的，所以聳聳肩、看着紅燈、坦然走過。登着凳子夠熱水器上的線是又不自覺的想到我可能是摔死的，虛驚一場、安然無恙了、繼續傻笑，“我從一米高的凳子上摔死了”，這個也會使活着的人們在悲痛時當作玩笑來開吧，可要是摔不死呢，那樣是不是更麻煩別人，想着想着瞥見鏡子裏完整的自己竟滿意的'笑了……

既然已經知道快要死了，就想着好好對自己，不爭氣的胃口也突然給做主了，去了肯德基也不像平時摳了吧搜的就揀便宜的買，這回是看着哪個點哪個，想着反正也沒幾頓了，下輩也不知道還能不能吃上，再説省下這點錢也救不了民濟不了世的，還不如讓自己吃個痛快。

知道自己快要死了，也不趕時間了，沿着馬路漫無目的的走着，想想自己這並不漫長卻也短暫的，也許從小救知道自己命不長，所以從來也比委屈自己，想説的話一句沒憋着，想罵的人一個也沒放過，想吃的基本也都吃了，那麼在這一刻化作泡沫變成空氣不也很完美麼，只是抬頭看看天、天空依舊那麼藍、而我、還在。

唯一遺憾的是22歲了還沒觸碰過，我想我就是個註定孤單的人，此生不可能有了，雖遺憾卻也自豪，長這麼大沒拉過男生的手，更別説初吻什麼的了，想着想着又笑了，因為上帝説‘只有天使才是這樣的。

我有什麼留戀麼？有，我唯一擔心的是姐姐，她生病了誰照顧她，她和姐夫拌嘴了誰幫她，她的孩子問起我，她泣不成聲時怎麼辦，後又想想，我不在了，她也許會更，不是有句話説：“沒有一個人因為失去一個人而改變整個世界。”這麼想也就不留戀了。至於我的朋友、同學，似乎應該和他們有個告別，畢竟交到像我這種又摳又毛病多的人是不容易的，平時不管咋樣，既然我都要離開了，就應該説一聲，也不期望來世還做朋友，估計等他們輪迴的時候我已經轉世好幾回了，所以只當過客，打個照面，讓彼此在這輩子記住，我們曾經是朋友。

還有什麼呢？別的也沒了吧，人之將死，其言也善，想想我能長這麼大也挺不容易的，我姐説我是三級殘廢，沒達到也差不多，反正正常人能幹的事兒我都幹不了，而且缺心眼兒，和誰都竹筒倒豆子，結果是我把人當朋友、人把我當白痴，一根筋，不會拐彎抹角，説個慌也圓不了，要命的是坐個公交也天天往錯坐，總之，只要你認為是白痴乾的事兒我都幹過。

咋説呢，接下來就道個歉吧。

首先，和我的親人們説聲對不起，我讓你們了，感謝上帝的安排，讓你們成為我的親人，我呢自幼無能，又英年早逝，你們從我身上也沒得到點滴回報，所以全當我沒存在過吧；其次，就是我的朋友了，有時候覺得有你們很幸福，你們也知道，我這人毛病多，二十老幾了還像個孩子，而且老摳不是叫你們買這就是買那，唉！就當我是個孩子吧，估計這毛病也是孃胎裏帶來的，也不想改了，我呢畢竟還有顆感恩的心，以後啊就讓我在天上祝福你們吧！

最後，只祈求上帝把我變成泡沫化作空氣，然後將你們所有人記憶裏的我刪除，然後大家相安無事、繼續各自的，而我只是於空氣中做一粒自由流動的分子。

就此訣別。保重。