我們的愛情到這剛剛好網絡散文（通用26篇）

在日常生活或是工作學習中，大家應該都對散文很熟悉吧？狹義上的散文是指與詩歌、小説、戲劇並行的一種文學體裁。那麼，你會寫散文嗎？下面是小編收集整理的我們的愛情到這剛剛好網絡散文（通用26篇），歡迎大家分享。

我們的愛情到這剛剛好網絡散文 篇1

今天，是12月29日，兩個月前，我還不認識他，而今天，我卻跟他説了分手，是不是很浮誇，我也這麼覺得。我們是在深圳世界之窗認識的，然後通過手機通訊開始遙遠的異地戀。分手不是因為別的，就是不喜歡吧！也許是異地戀，把最初的好感都消噬了，所以也無法強求去維持一段沒有任何感覺和意義的戀愛。如果牽手擁抱算戀愛，那這就是我的初戀吧，平淡出奇，毀了我所有幻想的美好，不過，也不是很差勁。

我們一共就見了三次，分手的話都是通過微信消息，我給他發了長篇大論，但是很多話都沒有説出口，比如，他那裏做得不好或者…他説他早料到會是這樣的，沒有挽留，也知道沒必要，感覺波瀾不驚，跟什麼都沒發生一樣的。其實本來是又想着和他再去一次世界之窗，在最開始見他的地方和他告別，搞得很像電影情節，想想還是算了，沒必要了。他陪我去求過姻緣籤，本來不想去，我又不信這些，中籤，解籤説的大概就是命裏有時終須有，一切該來的就會來。這話是很對的，我知道，誰都知道。

現在我在一家咖啡廳寫這篇文章，這裏放着薛之謙的《剛剛好》“我們的愛情到這剛剛好，不多也不少還能忘掉，我們的距離到這剛剛好，不夠我們擁抱也挽回不了。”覺得這首歌挺適合這時候這心情這故事這結局。他給不了我想要的，不管是愛情還是生活。就這樣吧！如果可以，做個朋友也挺好的。分了之後也沒什麼，感覺也不是很難過，後來坐在這裏自己安靜的想起來也有點傷感，畢竟，在一起過，就像失去了一些東西都會難過的。

後來，他改了簽名：你來我歡迎你走我不挽留。我也改了：説不難過是假的。

我們的愛情到這剛剛好網絡散文 篇2

清晨的陽光透過玻璃窗，刺痛着我的雙眼，牀頭的鬧鐘還沒響起，我就醒了。

秋天的天氣真好，柔和的陽光灑在庭院梧桐樹的樹葉上，反射出點點白色的光芒。徐徐的晨風掠過，那金黃色的梧桐葉，一片片的如斑斕的蝴蝶在飛舞。我打開窗户，空氣摻雜着樹和泥土的味道飄進屋裏，如你的味道，自然而清晰，把房間鬱悶的情緒洗滌掉了。

還是這個時候，秋天，一樣的一縷陽光和樹葉，我們站在陽台上依偎在一起，沐浴在幸福的陽光中，聆聽那秋風掃落葉的細語,你深情的對我説：

“我愛你！”

聽到這三個字，那時我真的很幸福，把你抱得很緊很緊！

這一切，彷彿是昨天，但掛在牆上的日曆是今天，星期六。

一年365天，恍惚中也許就能過去，但等待的人，覺得好漫長，長長的思戀！

秋風繼續在吹拂，一片樹葉留戀的，不捨的，徐徐的離開了樹枝的懷抱。

如同那時我眼中的淚水，冰冷的滴在你的肩上！我知道你的身子在顫慄！

為什麼決定離開會落淚，是不捨嗎？

“我們分手吧！”那天，我還是推開了你，就像這梧桐樹的樹枝那麼絕情，冷漠！

你就像這樹葉無聲的走了，沒有回頭，因為你不想我看見你在哭。

後來，我以為我會幸福，快樂！

可到了白雪皚皚的冬天，一個人孤零零的萎縮在空蕩的房間裏，那一片一片的雪花飄落在窗户上，外面的世界已經退去了色彩，看見的是白茫茫的一片！

我跑到院子裏堆了一個雪人，為什麼自己堆的雪人長得那麼像你！

為什麼現在還在聽一樣的歌，還在用一樣的香水？歌是你最喜歡的，香水是你身上的。

不愛你，為何忘不了你？努力過，但還是忘不了。

你呢？我不知道，唯一知道的是衣櫥裏還有你忘了拿走的那件你最喜歡的連衣裙，還散發着你是味道。

你用過的那把粉紅色的牙刷還在漱口杯裏，只是鏡子面前只有我一個對着鏡子，我好想它是一面記憶的牆，能讓我再次看到看到你。我學着以前的你在鏡面上吹了口氣，彷彿看見你曾用手指畫過的痕跡，“I love you！”我總是嘲笑你的字不美，原來我寫的也不過如此。

我點煙了一支煙，但又掐滅在煙灰缸裏，“煙抽多了對身體不好！”你總是對我説。

“不管以後怎麼樣，你都要你快樂的生活，答應我，好嗎？”那天你抱着我説。

......

有一天我在問我自己：

我快樂嗎？

沒有你怎麼會快樂？我回答，你呢？找到愛你的人沒有？

“沒有！”我不知道你是怎麼進來的，只聽到我背後你熟悉的聲音。

“沒有你我嫁不出去，我努力的想把自己嫁出去，但還是不行。”你哭着對我説。

我轉過身來把你拉進了懷裏。

我也哭了，但我笑對你説，是沙子吹進了我的眼淚。

“你總是騙我！”你在我懷裏，用手拍打着我的肩膀，抽泣着：“真的不愛我嗎？”

我沒有回答你，只是低下頭來吻了你！

樹葉如秋雨般的飛舞，它們是在為我們歡呼祝福吧！

後來，漱口杯的牙刷變成了三把，就像牆上的影子，緊緊的依偎在一起......

我們的愛情到這剛剛好網絡散文 篇3

最近開始瘋狂的想念一個人，想念那些昨天的舊時光。或許是和天氣有關，在這個陽光明媚如沐春風日子裏，思念似乎也開始在心底發芽，可是為什麼會是那麼的強烈?

好久沒有寫關於你的東西了，就在昨夜夢到你之後，我覺得我是該寫點什麼 ，在我的青春裏畢竟只有你的影子

2010年5月14，我特別清楚的記得這一天，好吧貌似大學聯考距離這一天都不到一個月了。在那每天只有讀書讀書和夏日的驕陽的日子裏，我們戀愛了。

我清楚的記得那時的你我是多麼的羞澀，我甚至不敢直視你的眼睛，而你和我走一起也大多是低着頭...是的那天晚上我們出來走。路上什麼也沒有。黑黑的，沒有光，也沒有太多的聲音 。鄉村的夜晚大抵是這個樣子的，靜謐的有點可愛。不過會隔一段時間就會有輛車從我們身邊經過。我們説了些什麼現在也不大記得，好像説了什麼我要復讀的事...我只是到現在還憧憬的當年得那份感覺，那種淡淡的青澀，那種淡淡的幸福。

好吧我們戀愛了。在我高中的日子只剩下不到30天的時間裏，我們戀愛了。

我現在時常會懷念那時你的笑臉，會懷念那時你的模樣，你喜歡穿牛仔褲，喜穿鮮豔的T恤，喜歡把頭髮一絲不苟的梳起來，喜歡扎着短短的但是很清爽的小辮子。還有我總是會懷念你的聲音，你説話總是很快，以至於我老是要你多重複幾次，我記得我以前説過聽你説話像是在聽世間最好聽的音樂，是的我説過這句話。還有很是還念你走路的樣子，你一個人走路的時候喜歡低着頭，步子邁的很小，但是速度卻非常的快。後來我記得和你走一起大多數情況下我都會被落在後面，我會在後面喊：“喂，你慢點不行啊，等等我啊...“

在大學聯考只剩最後衝刺的日子裏我會時常跑着去加班自習，有時候會很晚，這時候常常給我發信息，要我回去睡覺，你記不記得那次我和你説我回去了(其實沒有)而你卻站在陽台上説你那燈還是亮的，然後要我快回去，還有你和我説你有點冷，你説我那燈不息你就不走。然後我趕緊回宿舍了...不知道為什麼這次我會如此的映像深刻，或許是是因為為給我當時帶來了很大的感動吧。有時候我覺得令人感動的事真的可以很小，可以很簡單.

我們的愛情到這剛剛好網絡散文 篇4

還在不知疲倦地奔走,想着過去,想着遠方,想着一整夜裏,那真誠而牽弦的言語,是什麼讓這樣的不約而締成,是什麼把撥響了琴絃,餘音饒樑般響徹心骨.

甚至寒冬,甚至夏雨,都讓他們變的可愛,又充滿了意義,每一個字,每一句話語都是不同世界的温度.體温在升高,銘記也很深刻,柔柔地探入內心,輕輕地播種下那屬於你的永無島. 也許是社區的寂靜覺得孤單,也或許是久違的陽光覺得苦悶,無論如何,今朝有酒今朝醉,明日愁來明日愁,與你同愁萬古愁!在愁苦的體會中,彷彿又隨着煙塵的紛飛而無跡的湮滅.我説過,就為了這樣的不約,我要去體味清新美妙的心聲."謝謝"不僅僅是謝謝,它是一份感激,很微妙又很廣博,很虔誠有很灑脱,這便想讓我舉杯,為了那曾觸動過我的,為了"謝謝",更為了信任,無法自己,不由自主.應該就在那時,我説,我不要再放手,也不再付諸罔聞這個世界.

有時，天還未破曉，我便想去碰碰運氣了，但是無以言説的陌生讓我無能為力，只好回望曾經的路途，讓自己感到欣慰，讓自己變得堅強，充滿勇氣的呼吸，看見身後的巨雕，深色裏透着濃重的歲月痕跡，迎着地上一排排的溝壑，後面是 初升的太陽或是靜靜的黎明，騎着單車，一個人，駕着兩個人，然後我想想自己在做什麼呢？睡眠的夢幻，坎坷而又堅定，無邪又天真，夢想着自己的計劃，更確切地説是新生活，然後不知過了多久，身後便是累累一片，中間的每一點都那樣的真實，那樣的無知，容不得瑕疵。

有時，在肅殺的夜晚，似乎都是在浸膚冷麗般迷惘，我不知道為什麼總是説這樣的消極的東西，可能是在這樣的世界裏更容易被察覺，我對着電腦，它又會把我的思緒奪走，漸漸的伴着時光悄無聲息的流逝，最終剩下一片空白，恩，更像是瞬間空白，給我留下一座墳塋，當作我的的傷疤，變成我的勛章，還有的我宣言，我的心跳，付之一笑，因為有的時候，我的笑也可能是悲傷.

有時，我們會把生命當成一杯可樂，像孩子一樣為之歡呼，為之忘我，放在那端詳很久，從未有過的感覺，直到外面的光線完成交匯，只留下可樂中滲透的光澤之時，打開了它，沙沙作響，百無聊賴的，怡然自得的，那時我就會看到那些影子，很親切，很美麗，也很嚮往。

原來是這個樣子,我不知是什麼時候有了這個習慣，原來是冥冥中早已註定！就像那些該死的埋葬，那裏有一攤血，無情肆意的流淌着，他們將滲入泥土，滋養那些可愛的小草。

這樣，我們把美的詩意篆刻在傳送間，不加裝飾，不加點綴，清新悠然，縈繞着心頭安靜的躁動，就像是輕輕的呼喚，竊竊私語，又像大海的咆哮，生猛而恢宏，每一次的伸手都讓我充滿念意，還有那種預感；每一次的相觸都讓我的心角為之顫動，不可名狀。這時，便可以思忖，即使再大的海，也不能把它淹沒，那深不可測的，或許僅僅是珠淚一顆 .

所以我永遠都想不要那顆淚, 好嗎? 因為它太沉重.

我們的愛情到這剛剛好網絡散文 篇5

花香憂鬱，不算清閒地。

我們故事的開始，淡粧淺笑。

總覺得，如果不能和你在一起，那麼和誰在一起我都已無所謂。你今天所説的，我答應你，你也不要忘記。讓我和你的記憶，此刻塵封。沉澱到十年後的秋季，那時的我，會一點一點憶起，想起我曾經是如何的愛你。

我知道，總有一次的錯過，會蜕變成終生的遺憾。我一遍又一遍的告訴自己，不是這一次。我會用愛情的物語，撫慰相思的距離，一字一字到重逢的時季。依舊是舊的留連，卻不會在意新的花開。

你不知道，漫天花雨，誰念新語，又添心緒。玫瑰之戀，秋寒花敗；我假裝一無所知，一次又一次的欺騙自己。花零褪色，是事可可；故地又飄翩翩雨；雨中淚偷零大地。心不覺，淚已寒；千年心亂此時安，道是月斜人散。花憔悴，慰心碎；沒有人知道，我又在為誰惆悵。

你説的很對，如今的我們也許不懂真正的白頭偕老。那麼如今的天荒地老，就讓它未完待續；十年後，再繼續愛你。

所謂戀人一場，即是耶非耶，化為蝴蝶。

我們的愛情到這剛剛好網絡散文 篇6

後來的我們，都變成什麼樣子了……

在車水馬龍的城市裏，在不見硝煙和平的世界中，我們放開了手，向各自背離的方向走去。這麼熱鬧的街道，你我形單影隻頹廢不堪。在那扇白牆後我們蹲在那裏，背靠背，看着一幕幕飛馳的車輛，不曾停留在你我的記憶;就這樣消失了，在那個熟悉又陌生的街道轉角，淚滴灑在了靜靜躺在腳下的石灰路，沾濕了行人舞動的雙腳。

後來，我逐漸適應了沒有你的生活，一個人平靜的做着一些事情，粧洗台依舊不出聲的牙膏，像是擠不完的回憶一樣，純白又模糊。我在一人一半的沙發上，依舊蜷縮着雙腳，怕打擾到那半邊的平靜，來觸動心房不願提及的情緒;我一個人喝水，一個人看書，一個人在漆黑的夜晚掙扎入睡，像是你在我身邊，看着你熟悉的臉龐，卻是一場空竹。我彎下腰撿起散落滿地的相片，突然想起你，好疼，疼到我不能呼吸。

你呢?你是否在這個時區裏依舊做着自己已經習慣的事情呢?我也不敢去想這段日子你是多麼孤獨，像時鐘一樣滴答滴答漫無目的地向前奔跑着，奔跑了六十秒，又回到了原點，可你不肯停下腳步，繼續向前傻傻的奔跑着。你知道總會回到原點，可就像那件白色褶裙似的，等候時間的結束。

我有了新的生活，把你放進我觸碰不到的角落裏，封鎖住，不去打開，埋在了我們一起種樹的那片天空，一圈一圈洗滌着那些我們難忘的日子。

你換上了新的衣服，繼續行駛在兩旁開滿向日葵的公路上，你微笑着，那麼灑脱，那麼的美麗。你終於忘記了我，在我們第一天牽手的日子。打包好了你的行李，頭也不回的走出了被我籠罩的陰影。

我找到了新的她，有時候我還會不經意間的脱口而出你的名字，以至於我會把她當成你。我和她一起做着我們之前做過的事情，在鏡子旁刮鬍須，用牙膏的泡沫吹起了泡泡，五顏六色的房頂，還有我和她的畫框;我開始變得膽小，不知道該怎樣去呵護她，怕她紅了雙眼，沾濕臉龐。就像我剛剛認識那時的你，再也回不去了。在那一張沙發上，我們還是一人一半……

眼前人給我最信任的'依賴，但願你也被温柔對待。開始的我們，堅定不移;可後來的我們，全都走散了……

我們的愛情到這剛剛好網絡散文 篇7

在那個懵懵懂懂的年齡，在那個不懂事的年齡，在那個沒有一點責任的年齡。我們走到一起，也許是緣分，也許是天意。我們在人海茫茫之中相遇，相知相愛。我們走到一起，有快樂，有悲傷，但一起走過的路我們不會忘，我們一起走過的每一條街道，每一個角落都不會忘。

我們都會記得，我們的愛情。説長不長説短不短，正是我的高中生活，也是最難忘的三年。在這三年裏我們吵過我們愛過，更多的是幸福。在別人看來我們是幸福快樂的，我們也的確是幸福快樂的。畢竟愛的那麼深。

但，三年之間你又做了什麼？我不想再去回憶那些讓我想起來就恨的牙根癢的事，這一切也許也夠怪我，因為我沒有時間陪你，每天的打電話還得看時間地點，每天都聯繫都這麼的累，我想換作是我我也會受不了吧！但你的一次次出軌讓我真的沒辦法接受，如果不愛了，你可以説出來，愛情畢竟是兩個人的事。你不説，卻用一次次的出軌來對我，我真的很寒心，我一次此次的原諒，並沒有使你感到羞愧，而是變本加厲。

就在我大學聯考的前幾天，我給你打電話，説我要考試了，你不過來嗎？而你那，你明明答應過我説我大學聯考時你來陪我，可現在那，你卻説你不來，你沒時間，你知道我的心有多痛嗎？要大學聯考了，心情很重要難道你不知道嗎？我哭了，哭得撕心裂肺，而你那？你又説了什麼？居然説分手，我的心徹底的死了，在我那麼重要的日子裏你居然能説出這樣的話，我恨自己，恨自己為什麼一次次的原諒你，但最後卻把自己傷的遍體鱗傷。

最後我受不了你了，三年我忍了，我也忍夠了。時間總會使人忘記一切不開心的事。我忘了你帶給我的痛了，在我的記憶裏的你卻沒有消失，因為你是我的初戀，我忘不了你，當我忘了那些痛時，你卻又不知從那出現了，又出現在我的面前，更可笑的是你卻説我們還在一起從沒為分開過，我想這是我聽過最搞笑的笑話吧，分手一年沒有聯繫了，你現在突然跳出來説我們從未分手，你把我當什麼了？

當你的備胎了嗎？我一口拒絕了你的所有，不管以前誰對誰錯，我們都不可能再次走到一起，因為我已經看透了你。我只有對不起。當我想起以前的生活，我都會感歎，畢竟那是最天真的我，我承認我忘不了你，但我會忘記過去，因為我們的愛情已結束。愛可以讓你不顧一切，但背叛會讓你割棄一切。所以愛一個人就要死心塌地，愛要專一。最後祝所有人都愛情美滿，執子之手，與子偕老。

我們的愛情到這剛剛好網絡散文 篇8

我的一生就只有一次，談一場結婚為目的的戀愛。不再等待每天的分手，不再等待每分的等待。最後堅信自己，可能就會白頭到老。

我們不需要羨慕別人過得多麼的幸福，我一直都在路上，卻不曾發現身邊的人，有人對你好，是因為你對她有愛的意思，只要讀懂他，才能讀懂愛。

我們的幸福是什麼？幸福嗎？有時候看起來很簡單，有時候看起來很遙遠。我只想牽着你的一雙手走過繁華的街市、一起守護寂寞孤獨，晚上看看星辰，有時帶你去旅遊。我也想陪着你，高興的時候一起笑，傷心的時候我們互相安慰，我不厭倦重複無聊的日子，做着重複相同的事情。

我現在心中只有你的愛，我們的幸福，可能都會在回憶中。

我明明在線，你卻不想和我説話，還故意隱身躲我；

我明明很難過、傷心，卻很想哭出來，還假裝微笑面對你；

我明明很想見你，卻怕失去幸福，還要一個人面對一切；

我明明放不下你，卻還要牽手，還要堅強守護。

生活就是通過勤勞的雙手，創造我們的幸福，得到我們的愛情。

2016年10月14日

晚

我們的愛情到這剛剛好網絡散文 篇9

那一年，你多大？我多大？哦，該是二十一二的年紀吧？你，從省城幼師畢業後的第三個年頭？這些我都沒太記得了。只記得，你讓我在縣城郵局裏等。那一年，我仍在省城工作；那一年，我們相隔了幾年未見；我們在彼此消失的幾年毫無聯繫。但，你説，我們的心靈從未曾走遠。於是，我靜靜地在郵局等候你的到來。

你和他駕着一輛摩托同時到來。他衝我笑着——穿着一身綠色的軍裝，高大帥氣，皮膚很白，五官的輪廓是如此的完美。我和他沒有交談。我衝他淡淡地笑了笑——在我的眼裏，你是這個世界上最完美的女孩；他，能承載你的愛？他有足夠的深度和容量麼？在你清秀的外表下，有着中國傳統的文化底藴，你的婉約，你的才情還有你的如“孝莊太后”般的肚量與謀略，他能懂麼？看着眼前這個帥氣的小夥，我不敢確信。

十幾分鍾後，你讓他先走了。我問你：“你愛他嗎？”你卻對我説，你一直不肯答應他的求婚，以至於讓他誤會在你心裏深藏着的人是我……呵呵，怎麼會呢？我是你的閨蜜，而不是你的愛人。那年頭，在小山村長大的你我，也不知道同性也可以相愛啊？

你選擇了他。儘管我是如此擔心，你還是在第二年春天嫁給了他。

今年算來，該是十四個年頭了吧？

你倆過得好不好，我從來沒有問過。只記得在某一年，為了能夠生個男孩，你愁苦着。你説，為了公婆的願望你做了四五次人流和引產。我當時聽了怎麼來着？打抱不平還是義憤填膺？是的，我是不夠忍耐力的。為了改變我的火爆，你給了我很多書，你認為那些修煉了你的書籍，也能夠修煉我！呵呵，可是，這麼多年過去，我依然是我：想哭就哭，想笑就笑，想醉就醉……你笑問：是無欲則剛嗎？

我也不知道。大概是修養不夠吧？才不懂隱藏。

而你，卻正好相反了。

年前，下着雨，你拉着我過街。你説，對我，怎麼像待自己女兒一樣——擔心我不會讓車。我倆穿梭在車流中，你似乎不經意地告訴我：你正在起訴離婚……

當我試圖審視你的眼時，你卻躲閃着。

後來，在交通局等待時，在冬日的雨裏，你告訴我：你們已分居了一年多了……

你看到我狐疑的眼神，你回憶着他的罪證……

當我聽到他打你，差點打斷你的肋骨，打穿你的耳膜時……你看到我眼裏隱藏着的淚，你反而安慰我説，一切都過去了……

他是個很簡單的人。

但我從來沒有看出他是個家暴者。

緣份盡了，連陌路都不如？

你説，他不要你們的女兒的撫養權；也不想分你們的共同房產給你。而且，在去年的情人節那天，他在法院起訴和你離婚……幾個月後，在朋友們的勸解下，他才撤訴的……

現在，你在法院起訴離婚了。你説自己不再妥協……

是當年的我們太過年輕？太相信愛情？太容易被人征服？才會被生活戲弄？

還是我們曾經有過的愛情，在經歷生活的洗滌以後，變得一片蒼白了？

花兒落了，有再開的時候；但我們的青春永不再來了；我們那曾在青春裏點燃的愛的聖火，在經歷了人生的馬拉松之後，逐漸熄滅了……

不乞求它重燃，但也不要詛咒用北極冰塵封它吧……

請為我們曾經的愛情獻上一束鮮花祭奠吧……

我們的愛情到這剛剛好網絡散文 篇10

有一天，你問我，如果人生能夠重來，你還願意邂逅我麼，在野菊飄香的林間小路上？

我悄悄轉過了身，轉過去眼前濛濛的一片，已看不清天邊飄浮的雲。我兀自往前走，只為不想讓你看到我的眼睛，清澈透亮，點點淚珠晶瑩如晨露，閃爍在無邊的清晨。我不回頭，因為我不想看到浸潤在你眼眸深處的回憶，點點滴滴裝飾着許許多多年少的夢。我只是在設想：如果轉身不能華麗優雅，那麼背影一定得篤定從容，那樣，走出你的世界我才不至於象是落荒而逃的小兔子，急急地奔走進自己的家門。

無數次我悄悄的轉身，只為製造一個假象。

而你無數次的追問，只為我們未盡的塵緣。

其實，親愛的，你作繭自縛時，我已破繭成蝶在陽光下翩躚多時，只是我更多的飛翔在你意想不到地時空裏，你無法伴舞更無法追隨，而當你破繭成蝶，也許我的生命卻已走到了盡頭，再也飛不起來了，這就註定我們的愛情只能是一隻陽光下獨舞的蝴蝶。你説，這樣很好，現實生活中的愛情，不是在圍城中灰飛煙滅，就是在圍城外欺世盜名，兩者你都不願意，所以你要讓我們的愛與圍城無關。如何能無關，我的眼瞼成了一個大大的“？”號。如果愛情一定要與紅塵中的所有劃拉開一條切口，我想：就算是我這個你經常笑話的與現實脱軌的“情感專欄作家”也寫不出這樣的愛情故事。把愛懸空，我感覺到了生活的迷茫和虛空。

其實我知道，這只是藉口，只是你沒法給我們的感情一個交代的藉口。

無數次，我把那十一個數字拔號在手機上，又無數次地合上了手機翻蓋，雖然無論是你在開會還是在台上作報告，無論是我剛對你生氣説再不打你電話還是剛和你吵架到我生氣地掛了電話，只要我打過去，你一定會接電話。可是依然，我對你的思念，就象是陽光下獨舞的蝴蝶，落寞、孤獨、靜寂，黯然……你説我是你一輩子最愛的女人，命中註定我是你生命中永遠的痛，註定你緣聚緣散的無奈和永久傷痛的朝朝暮暮，可是你無悔。所以你總是説，如果人生再來，你還是選擇和我相遇……

我也一樣，只是我不會對你説。

遇到你的前夜，我夢見一雙大手牽着我從一條黑黑的衚衕裏走出來，你無私地幫了我。感激而生愛，是很多老套的愛情故事的開頭情節吧。那天你在電話那頭笑聲朗朗，你説：你喜歡我，我不是傻瓜，我知道的。我緊張而又無措地在電話的另一頭涰泣……就那樣我徹底地俘虜了你的心，愛，不由自主。

那又怎樣呢。

擁有或者放棄，卻不是你所能把握的，同樣，我也不能。就象現在，我在冷冷的夜裏想你，卻不能見到你。

那又怎樣呢，我拉開窗簾，靜靜地站在窗前沉思，淚水如瀑布傾瀉……

我們的愛情到這剛剛好網絡散文 篇11

我常常想，如果我們結婚了，我們一定會很快樂。

每天從早起的第一眼到睡前的最後一眼，你我的眼中都是彼此，彼此的温柔和彼此的依賴，彷彿明天就要分離一般，狠狠的珍惜。

我可以為你洗衣做飯，每天送走你出門，然後轉身收拾我們的小窩，每天都要讓他乾乾淨淨的，很温馨，要每天疲勞回家的你，都會得到釋放和放鬆；我會養花，綠色的仙人掌讓你遠離輻射，綠色的吊蘭讓你放鬆雙眼，也會有一些不起眼的小花，她們帶着顏色裝點我們的房間，美化我們的視野。我也要走自己的事業，可我希望我能每天記錄我們的幸福，當我們的感情的記錄者，或許有一天你離開了，我一無所有，可是我有滿滿的文字和滿滿的回憶，我的生活或許貧困卻不貧乏，當然我認定我的你，是會陪我一輩子。

我也會每天無聊的看着泡沫劇，蜷縮在沙發的一角，等着你的回來。當你進門，如果我睡去，你會温柔的抱起我，抱我上牀為我蓋被，你也會記得我的習慣讓我摟着你的胳膊；如果我還醒着，那我一定在門響的瞬間，悄悄躲在門後，不厭其煩的上演我拙劣的惡作劇，你會一把拆穿我，笑着摸我的頭説，好傻。

我會忙碌在廚房對着各種各樣的蔬菜，心情好的時候我會惡搞幾個小菜，或許味道怪怪的或是乾脆糊掉，可是你總是吃的津津有味。你也會笨拙的幫我洗菜切菜，然後讓我指着手指粗的土豆條笑的你拿着菜刀做出追打我的姿勢，而我每次都會嚇跑。

我也會催着你將穿了好久的衣服脱下來，你不喜歡換衣服不喜歡洗衣服，懶得像頭豬，你每次會在我的威逼利誘下痛苦的脱下髒衣服，而我像勝利的將軍一樣凱旋，你會赤身裸體的在我後面扭屁股。

我後不留情的把你丟到廁所讓你去洗澡，不到一個小時不會放你出來，我會準備一把鎖，把你鎖在裏面，這樣你每次都不得以把廁所一起刷掉。

最喜歡的是你休息的時候，我們可以一起去公園，公園裏有湖有樹，我要爬樹，你要遊湖，然後我們會以食量決定勝負，各種各樣的好吃的都會跑進我的嘴巴里，你每次都會輸，因為擔心我好勝吃壞肚子，你也掌握的好我的食量，讓我飽各種好吃的，然後在我吃的肚子滾圓爬不了樹時，你就大搖大擺的去定船。

當你發工資了，我們還要一起逛街，我想你買，你想我買，然後最後還是“婚前200以上，婚後20一下”，聽着你説你是有老婆的人，我幸福的想哭。

好期待婚後這樣的生活，雖然現實太殘酷，見證了那麼多的悲劇，我依然有勇氣去相信去爭取，因為我不是她們，你不是他們，我們的幸福生活我們自己創造。

不喜歡離別，喜歡無時無刻不在你身邊，所以讓我們結婚吧。

我們的愛情到這剛剛好網絡散文 篇12

讀着雪小禪筆下的時間，一股疼從心底湧起，陣陣劇痛在筆尖濕潤，糾結。

時光在人間淡淡的煙火味中蒼老，淡得像白開水，但可解渴，對胃沒有傷害。

雖然在那青澀的時光裏，我們都沒有真正的擁有過愛情，但擁有的疼，足以用一生去忘記。

那年冬季，古老的聯姻方式，介紹我們在一個小屋裏，我們沒有太多的表白，淡淡的言語，淡淡的相識，註定了淡淡的一生。

我們從相遇到相識，不過兩個月，因為我的一件毛衣，暖了你進入晚秋的心，暖到你每晚都為我洗腳，從此溶化了我的心，註定跟你一世蒼老。

我們那時相愛嗎？你愛我嗎？這個話題在淡淡的日子裏，一遍又一遍的追問着，問的鹽都淡了，而你只是一個憨笑。

時間如大浪淘沙，層層覆蓋。記憶裏的我們，一起走在人流中，我只想牽你的手轉個彎而已，而你的手迅速的縮回，我的手，如落葉，落了下來，一直落到塵埃裏，羞泣。

那年大雨滂沱過後，梧桐花開了一世的姻緣。

新婚之夜，你和你的家人，搶光了我們的長壽麪，這碗長壽麪成為我心裏的蠱。在以後的生活裏，在我脆弱的生命裏，我一直埋怨着，甚至問，你愛我嗎？你難道就想一個人終老嗎？而今，你説，你那時不懂，然後還為我補了一碗營養特豐富的長壽麪，並説，我們一起終老。

我們是普通的太普通的夫妻，普通到過日子，一毛錢掰成四瓣花，普通到睜開眼乾活，閉上眼睡覺。沒有波瀾壯闊的生活，更沒有浪漫温馨的情感。

我們也爭吵，大多因為過日子的分歧，我像個刺蝟，你像個多角的稜，一天天的交鋒，磨合，挫傷，直至血漬結繭。在生的無奈裏，忍了一時風浪靜。

忍了又忍的日子，轉眼已是秋天，我們一起收穫了日子裏的香甜，不像蜜，也不像糖，像加了糖的醋，略帶點鹽。

日子不管窮富，還是要過下去的，坐吃山空的道理誰都明白，朝夕共擔着，染了一身的疾，疾痛的時候，發現我們都在蒼老，心不由多了幾分憐憫，多了幾分濡忍，也許這就是普通人的愛吧。

於是，牀頭上的那碗熱湯，那杯熱茶，在蒼涼的陌生，如陣陣春風掠過心海，軟軟柔柔的。這就是生活裏日積月累的情感，叫親情吧。

那日，我們一起帶女兒去理髮，路過大學一條街，透過車窗，燈火闌珊處，一對，兩對的情侶，相擁着，儘管人流不斷在身邊穿梭，還是相擁着，纏綿着，兩個相愛的人眼裏，心裏，只有你，只有我，還是那樣相擁着，相擁着……這就是愛的最高境界吧。

我不由噓歎，好美的夜色啊！年輕真好！擁抱時那樣的無暇，靜美。哪像我們這個年齡，心裏都是滄桑的生活，日子的瑣碎，那裏還有這樣，如入無人之境的擁抱啊！只是生病時一杯熱茶的感動，就足夠暖暖的了。

上次，我無意間和顧客，談起兒時的糖個兒，幾十年都沒吃到那個味了，第二天你竟然把一袋糖個兒，放在我的面前，沒有太多的言語。

我的心好感動，頓時覺得你愛我，愛不在你的嘴邊，而是在你的心裏。洗洗吃了起來，甜到了骨子裏，如甘泉流進了血液裏，甜到和你一起蒼老，沒有了苦澀。

我們的愛情，從不説，也不熱烈，好像一杯一杯的暖茶，更像雪小禪的茶苦茶香，只是我們一起品到了最後。

我們的愛情到這剛剛好網絡散文 篇13

結婚時你可相信過生辰八字，我想你和我一樣，只是相信我們的愛情，可直到一天，當對你們的愛情產生質疑時，覺得你們真的不合適時，於是你們開始相信生辰之類的的“迷信”，為你們的爭吵找到了合適的假説。

但我們年輕時我們會總是對愛情無比的堅信，可這種堅信會隨着時間逐漸逝去，於是你開始質疑，懷疑丈夫的不忠，同時對伴侶隱瞞，所以你們開始相互猜忌，於是你們的愛情隨之漸行漸遠。愛一個人不會很難可愛一個人一輩子真的很難,因為人會變，不只是對方在變你也在變，於是兩個同時都在改變的人會離愛情的軌跡越來越遠，最總你會發現你脱離了愛情的軌跡線，他也早已了無蹤跡，所以請不要隨便説永遠，這隻會讓我覺得你輕率或者輕浮，愛便愛了，無需加以時間佐證，用一個不受你所控制的事情，當你諾言的擔保，總是不對的。同樣也請不要以愛情的名義為婚姻披上一件光潔的婚紗，以愛情為由走進婚姻是危險的，它存在很多漏洞，愛情總是個頑皮的孩子很容易就轉了性子，也許有天早上這個淘氣的孩子就會離家出走，原因只是早飯不合胃口，請不要笑，愛情就是如此。不要將婚姻只用愛情一把枷鎖靠牢，太不安全，像不要把所有的雞蛋都放進一個竹籃子裏一樣，婚姻用理解，相信，同樣的興趣愛好，相近的生活習慣，登對的家庭背景更會長久。婚姻可以沒有愛情但必須有理解和信任，沒有了理解和信任，婚姻就像沒了水得泥塑，再也何不攏了。

我不支持僅以愛之名的婚姻，儘管我也會為這種愛情羨慕，像喜歡觀賞煙花，卻不想如煙花一樣，希望自己的婚姻可以執子之手與子偕老，濃淡相宜，相互守望。

我們的愛情到這剛剛好網絡散文 篇14

她們都結婚了，這是一個好友的簽名，一陣心酸的味道，我們都不是小孩子了，任性只是我們突然想放鬆的方式。 我們都已經學會湊合了嗎?我不知道，其實明知道我們都累了，心裏有的憂傷卻只能在任此性中牴觸，我已經猜不透在想什麼，如果忽冷忽熱的繼續，不知道又該是怎樣的折磨。

畢業前，那最後無助的看天，也許我們姐妹幾個那時都太倔強，不願意輕易服輸，幾年的奔波，你在中山，我在珠海，她在深圳，還有姐妹在家，不知道我們都曾吃了多少苦，在舉目無親只有靠唯一的信念支持到最後，也許不能忘記富士康出來時滿眼淚水，強忍的堅強，那時愛情在疲倦中凋落，習慣在忙碌工作中遺忘，也許連自己都不知道。什麼時候我已經把自己丟了。

假裝左臉微笑。 我們假裝的愛情，我們都這樣的希望也都憧憬過，在天冷時能有一個天冷加衣，天熱要防暑，在每日的醒來有碗熱粥，有杯暖暖的牛奶，其實偶爾想想，要好的朋友都能做到，卻發現我們做不到，都已經很自然習慣對方的付出，已經忘卻自己是不是也該做點什麼，是我們都在假裝的在一起，還是得過且過，猜不透，真的猜不透，無法感受的温暖，如果是這樣忽遠忽近，忽冷忽熱，不知道是折磨還是我們都想要的結果，如果沒有了温柔，真的不如瀟灑的回到一個人獨闖的世界，那樣也許過得也會有自尊，

這樣假裝，不知道未來 要得的是繼續假裝，還是在下個十字路口左走右走，我應該怎麼走???我在捨不得還是沒有勇氣

我們的愛情到這剛剛好網絡散文 篇15

我從不相信命運，直到你的出現。那是我前世的眷顧，在地平線這邊找到你，而你也名正言順地成為我此生最難割捨的夢。如果命運就像一場夢，我願意陪你一直做下去。

也許你從來都不知道，總有一雙眼在你左右徘徊，它們有些歡喜，略帶惆悵，還會感傷，但它們並不會説話。它們會不經意流淚，只因為你在低着頭哼唱着一曲悲歌。

每個人都有傷心的時候，只是每個人的傷心都不一樣。我不想你去猜透它，因為我不想讓這世間最惡毒的事物去傷害你。我要保護你，絕不允許任何東西打擾你，我會一刻不離地守護你，直到你説累了為止。

請原諒我對你的珍愛到過分甚至專制，那是我的本能，我難以接受你不經意地忽略，哪怕是一點點。你是那麼有力量，總會吸引好多人的目光，而我只想專注於你。我會因為你的身邊人和你吵架，你知道那明明是我在乎你，而並非簡單的佔有，你是否也和我一樣明瞭？

我們不是戀人，卻超越了愛情，我們絕非親人，卻勝過了摯愛。曾為你許個願，我不會説出來因為你都懂，我會像你信任我一樣相信你，只是因為那個人是你。

我們的愛情到這剛剛好網絡散文 篇16

該寫點什麼呢？不想像傳統的記敍文那樣開頭，俗氣，呵呵，但是人生不就是那麼俗氣了，從出生那天開始，你就必須吃飯，不然你要餓，你必須穿衣服不然你要冷，難道這一切就不俗氣了嗎？

回望下過去，從花季雨季走到現在，最俗氣的莫過於愛情。從互相借書，把喜歡對方的話都寫在書裏，同班同學的只要叫了對方名字全班會想豬毛卡住了一樣的咳，到後來有每天沒日沒夜的聊天，看着簽名發呆，看着頭像幻想，看着聊天記錄傻笑；後來有了手機，不停的發短信，一個月三百條覺得怎麼瞬間沒有，電話費好像充再多都不夠打，上課總是在睡覺，下課總是看着電話。一轉眼這些離我們好像漸行漸遠，後來好像不會去找別人借書了，直接要要電話，一句話：耍不耍？好像不會在看着發呆，上線了也就寒暄兩句，後來的短信好像怎麼也發不完，覺得怎麼那麼多啊，三百條，因為習慣了有什麼直接打電話，但是電話費，好像也很夠用了，因為有事，直接説完掛電話。

在那些愛情的路上，我們都走過，我們哭過，笑過，瘋過，傻過……真的，我經歷過兩個兄弟為了女孩反目的，我也經歷過兩個本來應該要好的姐妹因為男孩鬧拜的，我看過為愛情自殺的人，為愛情放棄一切的人。曾今的年少，愛情就是全部，不計較對方是否愛自己，一句話可以馬上笑馬上哭，不在乎什麼天長地久，可憐的希望到一個晚上就好！男孩喜歡當護花使者，看着自己的女孩為所愛的人哭為所愛的笑為所愛的人發瘋，但那個人一定不是自己；女孩喜歡扮演弱者，嚴重點的説，寧願守着空房，看着手機傻傻的，知道愛的那個人在陪另外個女人；或是對着發呆，想着這個男孩喜歡自己嗎？可笑，就是捨不得去問一句！

但時間已經慢慢的在侵蝕這一切，不管是美好還是傷心，我們都還是那麼的不捨，畢竟那些經歷和回憶讓我們成長了，以前的瘋狂已經隨之不見，換句話説吧，現在的我們還拿什麼來瘋呢？以前説的愛，現在説的是生活！以前講的是感覺，現在講的是實際！不捨又能怎麼樣，就算再愛，都把那麼份愛埋在了心理，也許每個人的心理都埋葬了一個未亡人，那個就是他們最愛的人，但是睡在他旁邊的，確實一個在一起久了的愛，這確不是愛情！

有人這麼給我説過，我很愛他，但是因為現實的實際我們不能在一起，我只能永遠將這份愛埋葬在心裏！還有人這樣給我會所過：我和我老公認識到結婚就半年，我當時傻了，我問為什麼？你瞭解他嗎？她冷笑回答我：重要嗎？有條件就行了！我當時就傻了，就是理由嗎？所謂的物質所謂的條件就去結婚？那這和交易有區別嗎？其實有很多人最後選擇不愛，不是他們冷血是因為他們心裏不想受傷，也許心理有一份愛恨糾結，但是我想説愛上一個人是不怕的，恨一個人也是不怕的，最怕的是對一個人愛恨交加。所以很多選擇了不愛，選擇了逃避愛，選擇去要一份俗氣的婚姻。

其實我覺得沒有愛情的婚姻是可恥的，不要用所謂的物質來矇蔽了自己，一個友人給我説過，最幸福的人應該是中產階級，因為生活他們有了，物質也夠用了，這樣的生活才是最幸福的。

還記得我自己以前寫過一篇文章，是什麼是幸福，我提到幸福就是一杯白開水，觸手可及，可是朋友們，那時候我才二十歲啊，我懂什麼叫幸福嗎？

其實我現在也不懂，幸福是一個心態，你放好了，自己就懂了。以前我也想過，是不是真的要去國外購物，或則真的要每樣東西都有名牌，然後開個奧迪TT戴個墨鏡，穿梭在成都各大高檔消費場所，最好是再參加下意大利的時裝秀，回來的時候滿載而歸這才是幸福。春天日本看櫻花，初夏荷蘭看鬱金香，秋天加拿大看楓葉，冬天瑞士滑雪，幸福嗎？還是男人們的成功，拿着LV開着奧迪Q7帶的勞力士，穿的傑尼亞，穿梭在成都各大私人會所，喝的82拉菲，身邊環繞無數個女人，成功嗎？至少我認為不是。

我曾今其實迷失過自己，我也認為過物質是愛情的氧氣，我不求錦衣玉食但必須要有物質保障撒。我有個很好的異性朋友説他心中有個女神是我的一個姐妹，我已經常笑他，但他嚴肅的告訴我，是嘛，這個社會，居然對一切都沒有要求的女孩簡直不存在了。我每次都要説，哎，我也搞不懂嘛。但是朋友，我想告訴你，我現在懂了，知足常樂~！為什麼總想去做那個最好呢？為什麼總想去贏呢？幸福真的和物質沒有關係，只要心到位了，真的吃麪包也是一種幸福。

這個社會本來就很俗氣了，為什麼還要把自己搞的那麼俗氣，生活是給自己的，開不開心快不快樂只有自己知道，為何不活的真實一點呢？所謂的觀念、道理、條件，真的那麼重要嗎？也許會有人説我還小不懂事，這個社會是現實的，沒有錢就不能生活，真的是這樣嗎？不，我認為不是，我要的不是錢，而是一個會掙錢的人！只有這樣才會有真正的幸福！前段時間很多人都在問我結婚的事，也有很多朋友結婚，但是我現在反而聽到別人除了祝福以外不再是憧憬，而是麻木~！其實婚姻不是一張紙，而是對自己的一個交代，我不想説什麼年齡到了該結婚了什麼什麼的，除非你真的想好了，這個人你可以依賴了，不然真的是將就了現在毀了一輩子！

現在的一切我們曾今的瘋狂，曾經一起聊天到通宵，一起買啤酒到府南河喝酒然後瘋狂的大叫，還是淋着雨聽歌唱歌的日子已經過了，什麼執着什麼為愛的眼淚已經不見了，因為每個愛情的最後都是感情的歸宿，但是有這些回憶陪着我們已經夠了不是嗎？想想那些一起瘋狂的日子吧，現在的我們更多選擇了下班回家。因為我們已經長大了，我們多了一份成熟和穩重，但失去了一份瘋狂與開心！

在這個成長的過程裏，我親愛的朋友們，我們都失去過，也都擁有過。你們還會回憶那個美好的過去嗎？還是偶爾會在夜深人靜的時候聽着歌默默流淚回憶着那些苦澀的情感？留着吧，這些都是我們成長裏面最寶貴的東西。不管曾經迷茫，還是曾經瘋狂，都不重要，重要的是要記着，什麼是自己，不要被這個邪惡的社會污染的自己的心，不管你們現在正在經歷着失敗的痛苦，還是正在享受着成功的喜悦，記着，不要迷失自己，不管什麼樣的境況，你還是你。尊重自己的那份心走下去，好與壞交給老天來安排！我們會得到很多，也會失去很多。得時無需自傲，因為那或是帶刺的花。失時也無需後悔，因為手尚有餘香。人來人往皆為利慾，什麼都會離你而去，最後守護你的，無非一片心境。將心境留下，其餘都讓它自生自滅。“賊子拂袖去，明月倚窗前。”離去的多是賊子，留下的恰是明月

還有14天我25歲了，告別我的青春了，有很多很多的思緒，不知道該用什麼的文字來表達了，但是最近真的改變了一下自己的人生觀，回過頭看，那幾年我是不快樂的，因為我忘記還有一種感覺叫從心……

我們的愛情到這剛剛好網絡散文 篇17

勞動創造價值。

學習創造知識。

我和你創造愛情。

但凡真趕上創造愛情，創着創着人就有了歲月的滄桑感......

回想我們相愛的時候，往事歷歷在目。我陪你一起騎旋轉木馬、坐過山車;陪你一起聊天、嗑瓜子;陪你一起逛街，走很遠的路，直到夕陽返照了半個天空!

行走在陌生的城市裏，詮釋着我們自己的故事。我們整天嗲在一起，打逗承歡，出盡風頭，從來都不覺得煩，看小説，聽聽歌，寫作業，寫完了繼續努力的在一起嗲着，一秒三秋了都快。我一有事幹就不愛待見她，她就會拼了命的想轍折磨你，直到你屈膝投降，還不能説無所謂無。我琢磨着這樣過下去，遲早有一天得先成為小老漢不可!

我自己把如夢似幻的過往編成一首情歌，叫《因為愛》，歌詞有點拙，願觀者悦目:

1.經歷了每個風雨的日子，才發現唯有你，是我的心情，把我從沉睡裏喚醒。守着一點愛，心疼到會不停地想念你。從此以後，可以細數每個黎明。

2.生活在每個晴朗的日子，感覺到只有你，是我的愛情，讓我重新審視自己。熾熱的情，也曾幻想就這樣過完一生一世。從此以後，可以細數每天升起的晨星。

【合聲】因為愛，終於等來這一天，兩情相悦，心心相連，温暖無掛牽。因為愛，神馬也是浮雲，青春有夢，素錦流年，浪漫而温馨。【結尾】因為愛，所以愛。不在乎什麼才是真愛。

生活常理忠告我們，如果愛之深，勢必傷之真，恨之切，也會伴隨着一些斥責聲。一時間世界佈滿火藥味，水火不容。情侶之間的種種緣由都是以點帶面，牽一髮而動全身的。短暫而猝不及防，毫無頭緒。有時候有種乾坤挪移之感，若能弱弱的綱舉目張一下就好。我不禁嗟歎誤落塵網裏，一去三十年。。

時下瞟過去，美女兜名菜。姑且為現實的愛情深深折服吧!用女人的方式生活就是最有魅力的語詞。小到柴米油鹽、吃喝玩樂，大到置家、創業、履職，清一色是現實的，是刷新的，更是新潮的。不妨裸裸的給男士表達一下心聲:因為愛，所以愛。愛拼才會贏。男人夢想出秀是該考慮一下自己的前途和自由，狠狠磨練自己，説文識字無所不精。最終通過誠實勞動、合法收益擁有自己的愛情。

話説淺吟輕唱今又是，相逢盛世喜從前。寶簾閒掛小銀鈎。又道是人生得意須盡歡，莫使金樽空對月。守望初衷，方得始終。

因為愛，只為愛。兩個人在一起永不分離!

昔日，結屋南山下，車塵不及門。這是不是一種理想愛情的歸宿呢?

出塵脱俗，超然物外。枉用已拋，寵辱皆忘。

今日，田園牧歌，大城小愛。這是不是一種詮釋愛情的新感覺呢?

共識美妙，只因有你。一路前行，知己珍惜。

誠如空中花園，僅有兩個人在一起創造屬於自己的全新生活，一起奔向美好明天!

我們的愛情到這剛剛好網絡散文 篇18

一個女人的一生，想要的很簡單，行走在文字中的女子，心是清寂的，同時也是脆弱的。如果你讀懂她的文字，就一定會明白她一顆看似薄涼而又炙熱的心扉，擁有的就那麼一點點，文字與一個喜愛的人僅此而已。多少次為愛情敲下纏綿的文字，多少次為想愛的人付盡柔情三千，也只是因為真的愛了，一旦愛了，情就覆水難收。

執筆，寫字，記不清多久的遇見，貌似很久很久了，這一場生死的相逢註定是生命中的劫，它讓我遇見，然後又刻在心裏，此後餘生再也不會忘記，放下。假如，人生真的有輪迴，那麼前世我又是你的誰，我想一定是你不小心時丟失的紅顏，是你不經意間路過一朵花的身旁，就那麼輕輕一瞥，遺留下前世今生的記憶。於是，今生我便再來將你尋覓，千里萬里，茫茫人海，我尋覓的好苦好累。

安靜着，我一如既往的等你來，彷彿習慣了等待，就像一朵花渴望春天的到來。我在自己的城裏，編織着你我的夢，還有我們的愛情，我用墨香做韻腳，用素紙打底，靜默地在上面寫呀寫，卻怎麼也寫不出太美的詞句。説過的，有那麼一天，一定要寫一篇關於我們愛情的文字，長長的，久久的，亦如希望愛情長長久久。輕拈一抹筆的輕盈，順手寫下愛的片語，有風吹來，吹起我滿腔的心事，吹進我日思夜想的心房，彼岸此岸，何時靠岸。

一起走過牽手的纏綿，你用小詩，我用散句銘記下愛的美好，你懂我温柔如水的情懷，我懂你暖暖一腔的情衷。就這樣，彼此相伴相陪着在一季又季裏深深愛着。聽，我們的愛情，此時它還在這個冬天婉約地歌唱着，唱響屬於自己的快樂。雖有風雨偶爾來襲，雖有現實和殘忍不小心打疼了一城的安靜，我想若是兩顆心是近的相愛的，就一定會堅持着相扶相攜地走下去，一直到地老天荒。

你説你是我的燈，會照亮我的生命。此時，想起一路走來的磕磕絆絆，有太多的美好留在記憶裏，我們説着不離不棄的誓言。都説紅顏薄命，情深不壽，我不相信這樣的説法，相信命運會善待任何一個用心去愛的人。多久了，習慣了你的温暖，習慣了你的愛護，習慣了你有時的漫不經心與一次又一次千叮嚀萬囑咐……而我就猶如一朵屬於你的花，只能開在你的城，輕輕地依偎在你的身旁，如若有一天突然間心凋謝了，那麼一定是離開了你的世界。

經過一次生命的轉折，在最後一刻清醒的時候才明白，愛你已深入骨髓，我恐懼的不是死亡卻是以後再也與你無緣再見，於是我無力的掙扎，直到忘記自己。哪怕有時我們也會有爭論，也會因為誤會而鬧的不可開交，可是彼此卻明白這一切的一切都是因為深愛。我懂得你的好，所以讓我怎捨得離開，我若離去誰還會心疼你心中的孤獨，我若離開誰還會好好愛你，我若離開誰還會日夜的思你念你，我若離開誰還會為你寫下情深意重的文字，所以我不願離開，因為我愛你。

終於明白，在與不在都會深愛，見與不見都會想念的意思;終於懂得了愛情的世界並不是一帆風順的，它也會有不小心被現實擊垮的一刻;終於知道了生命的意義，活着就是幸福，就是對愛我們的人們一個很好的交代。做一個好好愛自己的人才會有更好的理由去愛別人，才會明白愛的真諦，才會知道失去和得到總在一念之間。

我們的愛情，無論事隔多少年，我相信它都是存在的，隨着時間慢慢走下去，直到晚年白髮依然如一盞清澈的茶滋潤彼此的心扉，亦如一抹香永久不會散去。時光，也許真的如一把尺子，即使再長也測量不出相愛的深度。始終是綿延地愛着，我在他城執一支筆描盡光陰裏的祕密，你不必着急的等我歸來，待到某時陌上風停萬事安然，我自會千里萬里尋你而去，以後的以後再也不會離去。

或許，我們的愛情不是那錦上添花，也沒有那風花雪月的繁華，然卻是那心心相繫千里之外的真心牽掛。你在彼岸默默為我守護，我在水湄之央拈墨賦不盡與你的萬千風景之美。從不羨慕別人的愛情神話，只因你就是我的傳奇，從不奢求那驚豔動人的一刻，只因我們都已懂得，唯有平淡幸福才最真。

聽，我們的愛情，在每一個夜色裏安靜地行走在心靈深處，我默默地輕數着回憶，那些染指的幸福與快樂，不知不覺間在眉間竟妖嬈成美麗的樣子。我依舊淺坐在時光裏，聽風聽雨，聽時間低吟，聽我們的愛情歌唱，我可以不説話，不去打擾一城的安靜，我可以盡情地在紙上寫下想念的文字，然而無論怎樣都描繪不出一個屬於我們的圓，於是我等呀等，只願等到兩鬢斑白，等到花開又花謝，等到日與月都沉默為我落淚，也不去輕言後悔。

我們的愛情到這剛剛好網絡散文 篇19

我有太多我覺得好的東西想和你一起分享，我有很多不開心的事想要你和我一起分擔。親愛的你在哪？

夥伴們經常提議出去玩，可每次提議要去的地兒，腦袋瞬間想到的就是有你在，想着有你在的地方哪都會很有意義、很有趣，覺得你不在身邊，再燦爛的煙火也會黯然失色，然而我拒絕了朋友的熱情相邀。親愛的你在哪？

鼓浪嶼我們一起出遊過的地方，那時你牽着我，我挎着包，買票我們一起排着隊。我挽着你的胳膊依偎在你的肩頭，你牽着我走過一條一條小巷，拐過一個一個轉角，畫面在腦海中依稀甜蜜清楚，那就是人們口中最美鼓浪嶼因為有你在。可現在，親愛的你在哪？

你經常聽一些古風類的歌曲，那時覺得你很土、沒品味，可能是因為我愛聽一些流行風和DJ類的歌。不知何時起也聽你以前聽的那些歌了，覺得還挺好聽而且特別有意境，但每次轉到那些歌之前我都會鼓足勇氣做好心痛的準備，只要聽到那些歌就會想起你，但還是會去聽並且喜歡上了，不經意的就愛好着你的愛好你知道嗎？那處的你，在哪呢？

你特別愛打遊戲，那時我完全不能理解，也不知何為遊戲之樂，只覺得你像是一個瘋子，不知道遊戲那個虛擬的世界儘讓你那般沉迷，可謂是不顧一切，也因此幾乎小吵大鬧是常有的事。有段時間我試着你玩了幾款小型遊戲，感覺還行，通關的樂趣、殺敵的快感、奮勇的挑戰、勝利的自豪，歡樂盡在其中但我還沒像你那般如痴如狂，不過也可以説稍微是可以理解了。如果説之前我説我理解你這些你肯定高興壞了吧。可現在呢，你在何處？

以前我跟你分享我所有的祕密，現在你卻成了我心裏最深的祕密，曾經我是那麼的愛你，如今你已然不在我身邊，忘記是最好的歸宿。我解除了和你相戀2700多天的QQ情侶空間，電話號碼存在手機裏翻到時也不覺着有以前那般心痛了。真正的忘記不是不再想起，而是想起時心裏已沒了波瀾、無了糾纏。淡淡的心緒很安靜猶如沉睡的文字，沒有喜悦或是憂傷，那些曾經的快樂，或不快樂，歲月碾轉，時光安然一切從此風輕雲淡，昨夜、有雨敲窗，心卻靜如止水。

我們的愛情到這剛剛好網絡散文 篇20

今天是情人節，公司的人都下班了，空蕩蕩的辦公室裏只有雲怡一人。外面下着濛濛細雨，雲怡站在諾大的落地窗前，看着下面的車輛來來往往，想起了那個夜晚。

南方的冬天不冷但是陰沉，總是下着冷雨，給人一種淒涼的感覺。那個情人節晚上天上也下着毛毛雨。雲怡的心情差到了極點，情人節被男朋友甩，她一個人走在路上，失魂落魄，突然，一輛小轎車從側面駛來，她還沒有反應過來，有一個人將她推開，而他倒在了雨中。這時候，雲怡才看清楚躺在雨中是雨辰。

雲怡和雨辰是大學同學。雲怡長得非常漂亮，多才多藝，，被公認為他們學校的校花，好多男孩都追求她，但她非常高傲，一般人她連看都不看一眼。雨辰就是其中之一。雨辰長相平平，農村出身，第一眼見到雲怡就喜歡上她了。

雲怡喜歡長得帥，有才華，家庭條件好的男孩。大二時，雲怡交了一個男朋友。他們二人郎才女貌，是讓人羨慕的一對兒。雨辰自認為配不上雲怡，只是在後面默默地看着她。雲怡忙着戀愛顧不上寫作業，雨辰就幫她寫，沒時間上課，他會找人替她上課，有時候中午受不得下樓吃飯，雨辰會給她買好飯，讓他同學給她帶上去。所有人都覺得不值，雲怡説什麼也不會喜歡上他的，可他不在乎，只要他喜歡她就夠了。

情人節那天，雲怡和她男朋友約在了學校附近的咖啡館。雲怡的男朋友告訴她，他準備出國，而且自己已經有未婚妻。就這樣，雲怡和她男朋友分手了。雲怡傷心欲絕，走在回學校的路上，感覺自己沒有活着的意義，一心想死。這時候，側面是來了一輛小轎車，雲怡站在馬路上，結果雲怡沒死成，雨辰躺在了馬路上。雲怡趕快把雨辰送進了醫院，由於傷勢嚴重，雨辰成為了植物人。

一個電話將雲怡拉回到了現實。掛了電話，雲怡匆忙的離開了辦公司。原來雨辰流出了眼淚。

我們的愛情到這剛剛好網絡散文 篇21

你相信嗎?後來，我們終會手牽着手，互相攙扶着走過漫漫人生旅程。你相信嗎?後來，我們也會隨着時光的變遷，慢慢老去，直到一起渡過年邁的歲月。

這一世的的兩相廝守，不慕浮華。也會在後來的某一個瞬間，像一道呼嘯的光，照亮我們記憶中最隱祕的部分。想起後來，我的心，突然細細密密地疼起來，我怕時光的蹉跎讓我們丟失了彼此的容顏。

只一次的短暫分別已讓我依依不捨，目光中，你雖然越走越遠，心卻與我越靠越近。如果後來，你不會成為我的後來，那我的後來將不會是朗朗晴空。你就如那輪落日，如果走了，就意味着黑夜即將到來;也如同那捲長風，風一停，大漠孤煙就無法挺立。

相遇時的萬般美好總是縈繞心頭，那份春心萌動的喜悦充盈整個季節，連路邊樹上的毛毛蟲似乎都變得可愛。兩顆年輕的心碰撞在一起的感覺是那麼美好，我們一起走在路上，攀越山峯，並肩而行，那份自由和灑脱是一種從未有過的酣暢。在有你陪伴的日子裏，連呼吸都是甘甜的，我們相遇相逢，相愛相依，不離不散。

所謂一眼萬年，真的是存在的。比如見到你的第一眼，就註定今後只為你一人痴熱。讓我牽你的手，離開過去。我們一起走，走向我們的後來。別到最後，留給兩個人同樣的遺憾，別讓自己連後悔痛苦都沒有餘地，沒有什麼比活着在一起更重要了，擁有的時候就該不顧一切地在一起，愛情本來就是自私的，為自己自私一次又有什麼不可以?所以要珍惜，要看到對方為自己做的一切，哪怕再如何生氣，哪怕對方犯了多大的錯誤，也要記得當初是為什麼在一起的，愛可以包容一切，相信我，沒有什麼比鮮活着的愛更重要了。

就這樣吧，我們在精彩的旅途中攜手，穿越柔情的時光。你不相信這個世界上每對白首偕老的戀人都是天註定的麼?有些人要經歷很多別人才能找到對方，有些人卻一眼便註定。我們説不上是哪種人，但是我們都願意尋找，願意在兜兜轉轉後發現，彼此才是真正愛的人。

我的愛很簡單，簡單到，生，與你一起生;死，與你一起死，共同毀滅。我願意在將來老去的歲月裏回憶起你來，嘴角掛上一絲微笑。我的愛，化成天邊不落雨的雲，大地慷慨吐出的泉水。我要和你一起，把一生過完兩世，纏纏綿綿，左手古老，右手年輕。讓我濃情的愛在你掌心開出蓮花。

愛情是這世上最珍貴的禮物，不管我們曾經歷多壞的人和事，只要還相信愛情，總會擁有我們想要的後來。

我想象着後來的我們，蹣跚而行，相互攙扶，眼中依舊是青春時初遇的美好。

後來的我們，坐在搖椅的時候，會不會一起聽一段歲月悠悠的風花雪月?

我們的愛情到這剛剛好網絡散文 篇22

人們總是喜歡緬懷於過去，總是不厭其煩地回顧那些遺憾的事情，然後一陣長歎，後悔當初沒有做出第二或者別的選擇。

可是我們都清楚，時間是不可逆轉、不可定格、不可加速。

一年一個四季，我們看慣了花謝花開，看慣了春去春回，看慣了陰晴圓缺，卻怎麼也看不慣自己生命中某些人的離去。

離別，多麼疼痛的兩個字眼，涵蓋多少心酸與淚水，忍受多少寂寞與不甘。

我們的相遇，是註定好了的，我們的背離，也是註定好了的。只是少了什麼東西，一個跌宕起伏的故事?一場轟轟烈烈的愛戀?一段刻苦銘心的回憶?

很可惜，我們都沒有。我們的故事不完整、我們的感情出現了斷層、我們的回憶劈開了裂痕。

再色彩斑斕的顏料也描繪不出我的憾恨，再婉轉優美的歌聲也唱不出我的哀愁，再玉潤珠圓的文字也編排不出我的惆悵。

人生就猶如上了一趟單程列車，再此期間，我們會看到有些人上車，有些人下車，有的人還沒來得及認識，有的人還沒來得及告別，有的人匆匆就要離開了。

我有幸與你在同一列車上，只不過我們各自都持了一張不同站點的車票，註定了我們有緣無份的旅程。

空蕩蕩的座位，遺落的孤獨，斑斑點點的命痕，譜寫出一曲不可名狀的悲傷。這是我們的過往，雜亂無章。

是誰先打破了原則?又是誰先放開誰的手?又是誰先違背了誓言?

有時候我在想，如果我主動點，我們的故事會不會重寫?我們之間是不是該有一個圓滿的結局?

“如果”向來都是一個最輕浮的詞語，它給予人們無限的希望、無限的憧憬和無限的殘忍。

曾經我就為這虛無縹緲的幻想，一頭扎進去久久抽不出身來。

也許這就是成長路上的一個歷程。錯過你，我會為之遺憾，可如果我把你留住了，也許會成為另一種折磨。

原本有些東西就是不可勉強，原本有些人就是走不到一起，可是我們還是相遇了，然後上映一場情深緣淺的戲碼。

你有自己的方向要走，我也有自己的堅持和執拗。我不勉強你，你也不挽留我，這樣的性格怎麼可能長相廝守。

我們都不是彼此的良人，我們只是在錯誤的時間共同走過了一段青春時光。

我不後悔遇到你，我只後悔沒有晚一點遇到你。

也許會那時的你我，才是命中註定的緣分。

我們的愛情到這剛剛好網絡散文 篇23

那是深秋吧。整個世界都是枯黃色，不帶有半點暖色。楓葉像垂死的蝴蝶一樣被風捲起，遊蕩在這寂寥的校道上。楓葉樹下坐着一個女孩子。她那一襲烏黑的長髮瀑布般垂落這肩上，瓜子臉上鑲嵌着一彎柳眉，清澈的眼眸給人一種祥和的感覺，秀挺的鼻子下透着淡淡的微笑，一米六的身高散發着不屬於世俗的氣息。

“HI、請問有什麼需要幫忙的嗎？”那悦耳的聲音打破了屬於大自然的寧靜。

“沒有.....就是.......我、我、我......可以跟你.....跟你，認識一下嗎？”我那白皙的臉龐泛起這羞紅，心理暗想：我竟然毫無知覺的向她走了過去，還有就是我結巴了。

“可以呀，我叫意涵。你呢？”

“我叫少宇。我的朋友他們都是這樣叫我的，當然你也可以這樣稱呼我。”

“恩恩。以後我們就是朋友了。”

就這樣，我們相遇在這悲秋裏邊。

以後，我就偷偷地觀察她喜歡的地方，然後假裝碰巧和她相遇。也許會在圖書館，在路上，在飯堂，在走廊。她走過的每一處地方、每一個角落都會有我的身影。我也向她的朋友打聽她的愛好，然後每一天晚上查閲資料，只為和她有共同語言。

那一晚，我看見她哭了。我並沒有打算過去陪她，只是默默的站在她的身後的那一棵楓樹下。這校道依然是那樣寂寥。

“你還打算看到什麼時候。你不打算借個肩膀給我哭嗎？”

我就這樣走了過去坐在她的旁邊。靜靜的，什麼話也沒有説。她把頭依偎在我的肩上，緊緊地將我抱住。

一直哭，直到她睡着了。

“我一直知道我們的相遇不是偶然。我知道你收買了我的閨蜜，一直打聽我的愛好之類的。其實我也在打聽你的信息。當我聽到你的朋友説你最近在打聽一個女孩子的信息的時候，我心有一種説不出的感覺，很想哭。當發現每一次都會跟你在圖書館、飯堂相遇。發現你知道我的愛好。我才發現你一直在打聽的是我。所以後來我就一直讓閨蜜給一些亂七八糟的信息給你。當第二天你講起那些你認為我喜歡的東西，其實我什麼都聽不懂。我就暗暗偷笑。可是我晚上也查一下你説的東西，發現你講的每一處都很詳細。我就後悔了。以後你不要問別人了，想了解什麼就問我吧。”

“我猜你也知道了。”我撓了撓頭髮，尷尬的笑了笑。

就這樣我們經常在一起玩，一起看書。因此我成了你的藍顏，你便是我的紅顏。

記得有那麼一次。那也是導致我們分隔的罪魁偶手。

那天晚上，我和劉楓他們把初2的大哥打了，晚上一個人會宿舍的時候。被他們一大郡人郡歐了，渾身留着血，結果被你看見。你就緊緊的抱着我哭。在清理傷口的時候，你的眼淚刺痛着我的心。你説；以後你打架一次。我便在手上劃上一刀。説完便用手術刀在手上割了一刀。

窗外楓葉更紅了，彷彿要滴出血來。風更大了，秋更寂寥了，眼淚流了。

我握住她的手，舔着她流下的血，輕輕地，温柔的。説道；“你若待我功成身就，我便為你鋪上十里紅粧。”

後來，因這件事我也被爸媽接去了別處。

離別的時候她並沒有送我，只是在昨晚我在那一顆楓樹下看見上面刻着：你離開我有多少天，我便在這上面刻上幾道痕。

也許會在多年以後我功成身就時找到已為人妻的她的時候她會問，為什麼當初不向我表白。

我會回答説；心靈的愛情在腰部以上，肉體的愛情在下半體。沒有物質為基礎的愛情，最美也終究成為回憶。

這一次回去，我偷偷地在那一顆楓葉樹下數了數共有3659道痕。

就這樣我的筆落下了。

只是在上面寫上；我們的愛情故事。

我們的愛情到這剛剛好網絡散文 篇24

留下的，剩下的，你獨自守望，畢竟是我離開你，離開你那充滿温馨的小心靈。再次踏上上學之路，即使少了你的陪伴，我也不會再去回憶。

我們的愛情，就像一杯茶，我是茶葉，改變你的一切，被温水浸泡過後愈演愈烈，但隨着時間的推移，人走，茶已涼，沒有我的芳香，就像沒了我的美好，因為我已離別了，剩下的就只有我與你之間的回憶，把那份留給你，獨自回味茶的味道，畢竟是我離開你，沒有太多的不捨，只是到了離別時卻突然有點難過，僅此而已。

你留下了眼淚，一滴貫穿了地表，到達地下的眼淚，讓它永遠存在於地下，也許你只是想讓它不會遺失，可你還是忍不住的放下了，不是嗎？曾幾何時，你問我，“為什麼黃昏與黎明不能夠在一起”，我説，“因為它們就像一道永遠都沒有解集的不等式方程一樣，就這麼簡單。你看了一下我，靜靜地躺在我的胸前，可能那時的心臟聲早已説出了那句話——我們，結束吧。你任由自己飛刷時光，飛刷美好，因為這裏是我們許下過“天長地久”諾言的地方，是我們傾述彼此，打情罵俏的得房。可是，你不知道，這裏是草地，是一個只要經歷了滄海桑田的傾盆大雨過後可以忘記一切的地方，是一個可以翻天覆地的歷史鉅變可以忘記彼此的美好。

記得，離別的那天，亦是雨天，沖刷着大地，你我，甚至是嚮往。也許，天公不作美；也許，命中已註定；也需，有緣卻無份，這些都是我們的人生之旅當中必不可少的東西罷了，而那時的雨就像一場雪，傾盆大雪，把一切的一切埋得深不可見，表面風平浪靜，實際早已傷痕累累。不知道在哪裏聽到過一句話“百毒不侵的人實際上早已毒氣攻心”，這句話大概是在説我們吧。你説過，愛情是虛偽的，而那離別，只不過是上天給你的答案罷了；你説過，愛情是虛偽的，可是，你又不是時常都説我們可以產生愛情呢？

其實我們就像一場被拋棄在數學海洋中的兩人，碰到了一場解集；抑或是像被遺忘在天文學中的兩人，碰到了黃昏雨黎明，而這些，只不過是上天讓我們永遠都無法向相交在一起，所以就不會再有交集，因為，從一開始，我們就註定，彼此的人生只是一場電影泡沫，罷了。

也許到了，到了你有你的深愛，我有我的將來，在一場相遇後卻不約而同的驚訝，彼此的未來都是如此精彩，

也許，我們只是註定要擦肩而過

也許，有一句話是對的“五百年的擦肩而過，才換來一次真正相知的機會，而我們，只是處了擦肩而過的五百年，罷了”。

我們的愛情到這剛剛好網絡散文 篇25

一個人走在我們熟悉的街道 ，一陣淡淡的風吹過我的臉，勾起了我對你的思念， 又是一個冬天了？ 麗：你還好嗎？曾經我們的誓言還沒有實現，你就狠心地對我説了再見！

其實在愛你的過程我真的好辛苦，辛苦是因為在乎你 ，是因為太過於愛你 ，當這所謂的辛苦失去的時候 ，我才深深的知道 ，原來這樣的辛苦就是我所要追求的幸福，我一直都沒有放棄過對你的愛，你離開我 ，我當作只是你暫時任性 ，你和別的男人走在一起了 ，我也痛心當作是你對愛情的一種實踐 ，不知道是我痴痴的妄想 ，還是愛情的真諦， 盼望着最後 ，你依舊地躺在我的懷抱裏 ，阿豔的事情我承認是我錯了，但是 ，既然是我們真心相愛的 ，既然愛是偉大的是寬容的 ，難道真的不能容下這點點過錯嗎 ？

曾經有人説過：男人在他心愛的女人離開之後，他依然希望冬天的被窩裏躺着另外一個， 即使是他不愛的一點感情都沒有的女人， 當然， 我並不認同這樣的言論， 我只希望我們的愛情能跨越這已過去的障礙 ，是不是隻要我堅持到最後 ，我們還會在一起對嗎？

我只求給我一個愛的信號， 我曾經説過 ，愛了就是愛了， 一個人可以從不愛培養到去愛上另外一個人， 但是如果説一對相愛的情侶， 從相愛到兩個人到有其中一個不再愛對方了， 那絕對是假的絕對不可能的 ，聽説有一種愛叫做放手 ，那一定是自我安慰的結果而已吧， 哪個人會情願放棄她曾經真心愛過的人呢 ，也包括我們， 相信我們也不會， 之所以一直對你的執着 ，只為了你曾經的那句：我愛你 麗 ，我真的不想也捨不得就這樣放棄 ，我真的真的很愛你……

愛不是一封情書， 愛是無悔的付出 ，愛也不是相互約束， 愛是衷心的一生的祝福 ，愛與恨我們走過，笑和淚我們嘗過 ，風和雨我們也經過了， 所以我們珍惜過， 可是為什麼現在相愛的你我還是被暫時的分開了呢 ？

曾經聽過多少傷感的離別， 這次只不過是輪帶我和你而已， 經過磨難的愛情才最真確 ，不是嗎？ 相信我們會再聚的， 在你離開這些天裏， 每當在夢裏和你擁抱你的時候 ，我是多麼強制的壓抑着自己， 不要醒來 ，哪怕這只是一個夢而已，曾經和你在一起的每分每秒都將是你留給我最甜蜜的回憶。

記得那一次， 我們一起在一輛很多人公交車上 ，沒有座位我們都是站着的， 我抱着你而身靠在撫幹上， 由於車子一晃一晃我的頭不由地， 總敲打在我靠着的撫幹上， 然後不知道什麼時候你已經把你的手 ，放在我的頭與撫乾的中間 ，那是一個平常生活的小節 卻又是那麼能觸動人心的一幕， 這些這樣的一個個鏡頭， 總是時刻的波動我的心， 我那早已破碎的心 ，已經不在乎它被磨成粉末了， 它一切由源只在於你的一舉一動， 心只為你， 寫了那首歌唱給你聽， 並不止此是想感動你而已 ，寫的歌詞是我們的故事 ，寫的旋律正是我內心感受，麗， 你能感受到了嗎 ？在我的心中 ，和心愛的人在一起就是一種最感動的事情， 最後 ，我還是會對你説那句話：我等你、 不管多久、 理由很簡單：因為我是真心愛你的……

我們的愛情到這剛剛好網絡散文 篇26

今天，是2016年12月29日，兩個月前，我還不認識他，而今天，我卻跟他説了分手，是不是很浮誇，我也這麼覺得。我們是在深圳世界之窗認識的，然後通過手機通訊開始遙遠的異地戀。分手不是因為別的，就是不喜歡吧！也許是異地戀，把最初的好感都消噬了，所以也無法強求去維持一段沒有任何感覺和意義的戀愛。如果牽手擁抱算戀愛，那這就是我的初戀吧，平淡出奇，毀了我所有幻想的美好，不過，也不是很差勁。

我們一共就見了三次，分手的話都是通過微信消息，我給他發了長篇大論，但是很多話都沒有説出口，比如，他那裏做得不好或者…他説他早料到會是這樣的，沒有挽留，也知道沒必要，感覺波瀾不驚，跟什麼都沒發生一樣的。其實本來是又想着和他再去一次世界之窗，在最開始見他的地方和他告別，搞得很像電影情節，想想還是算了，沒必要了。他陪我去求過姻緣籤，本來不想去，我又不信這些，中籤，解籤説的大概就是命裏有時終須有，一切該來的就會來。這話是很對的，我知道，誰都知道。

現在我在一家咖啡廳寫這篇文章，這裏放着薛之謙的《剛剛好》“我們的愛情到這剛剛好，不多也不少還能忘掉，我們的距離到這剛剛好，不夠我們擁抱也挽回不了。”覺得這首歌挺適合這時候這心情這故事這結局。他給不了我想要的，不管是愛情還是生活。就這樣吧！如果可以，做個朋友也挺好的。分了之後也沒什麼，感覺也不是很難過，後來坐在這裏自己安靜的想起來也有點傷感，畢竟，在一起過，就像失去了一些東西都會難過的。

後來，他改了簽名：你來我歡迎你走我不挽留。我也改了：説不難過是假的。