抒情散文 等你的七夕
心箋深處,烏雲密密,傾刻便下起了紅雨,溢滿那條早已接近乾涸的溝壑,發出陣陣低沉潺潺聲,流向那一條條回憶的神經,似乎像在刻意掩蓋些什麼。可還是有一道聲音衝破了掩蓋,漫散在涼若水的夜,交織成網,繞住了街燈的昏暗,撕心裂肺地嚎叫。它是那遭了萬箭穿心的寂的呻,它是那遭了萬箭穿心的寞的吟。
此時,陣陣濃厚的寂寞感以光速靠近心緒,瞬間便擊潰那用時間來築成的堡壘,衝破了防線,佔據了那放下的陣地。如此不堪一擊,是放下的可笑?還是放下的欺騙?我想,或者都不是,是那充斥在手機屏幕,是那鋪滿在電腦網頁,是那擴散在QQ空間,那個叫做“七夕”的詞彙在翻雲覆雨,它又再呼醒放下在昨日的執着。
其實一直以來,每個七夕都無法對我的生活造成那怕是一丁點的波動,因為我更喜歡孤獨所帶來的那份特有的氣息。那一個人的風中的感覺,那一個人的雨中的感覺,沒有刻意,沒有在意,簡單的奔放,愜意的自由,是何其的美哉!可當遇上你,這一切我知道都將不復存在,只能掩埋在過去一個人的精彩。
如此的無力,不為什麼,只因殷念那些個每每總用易老來嚇唬,勸你早點睡去,歷歷在目和你暢聊至凌晨的無數個夜。而你總是在找了很多無果的藉口後,在我故作生氣下很不情願地睡去。其實,我知道那是你對我的繾綣纏綿,但我心疼你,所以不能遷就。
最記憶猶新是那一次你妹妹生小孩,你打了一通帶着哽咽聲的電話給我:“我現在在醫院,我妹妹生小孩了,看見她那麼痛苦的樣子我很害怕。”
那時我故意嘲弄你道:“傻瓜,你妹妹生小孩,你哭什麼?你怕什麼?膽小鬼。”
你立刻故作生氣地回道:“好,好,是我眼淺,是我膽小。哼,人家是第一個想到打電話給你的,你不樂意聽,還大把人樂意聽。”
其實那會我和你認識並不久,你如此待我,我便知你心中有了我,因為你把你認為最有意義和歷史價值的事,第一個拿來和我分享了。而我直至如今仍舊感動,但是習慣將它擺了在心裏,所以並沒有告訴你。
現在真的很想聽到你做家務和照顧你妹妹累時和我撒嬌的那把聲音,但我深深知道這不再可能,我的過分,我的高傲,已令我徹徹底底地失去你。
在這個七夕,雖是一個人,但並不孤獨。因為你永遠存在,在心中,在四周的空氣,在每個夢的長廊徘徊。很可惜的是,不能親手為你獻上一支玫瑰。但有個傳説,説在奈何橋上,如若不想喝那孟婆湯抹去今世的記憶,便要下油鍋、過火索等種種極刑,方可攜着今世的記憶輪迴到來世。
倘若這傳説當真,我願意為你承受所有極刑,來換來世那片花海靜靜的等待。等你着那潔白的'霓裳穿越過百年、千年,來到來世的七夕我的跟前。爾後,親手從花海摘上一朵前世欠你的玫瑰遞到你手心,來延續愛的生命。再把你拉到那棵我經過無數次輪迴和極刑才種就的千年梧桐樹下,訴説着我千年的孤獨和牽掛。
等遠去的你來到來世的七夕,只要你願意,我仍舊可以因為你的一句喜歡,像今世一樣,拿起荒廢多時的毛筆,用生疏的畫技為你繪一幅寒梅傲雪。
等遠去的你來到來世的七夕,只要你願意,我仍舊可以因為你的一句喜歡,像今世一樣,在你無聊寂寞的時候,用那不算好聽的嗓音為你亢奮高歌。
等遠去的你來到來世的七夕,你的笑,你的愁,我不會再用我的無情和任性將它們傷害。
等遠去的你來到來世的七夕,你的美,你的好,我不會再用我的執着和不懂將它們遺棄。
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