無限哀思,我的奶媽散文
娘,清明就要到了,在您逝世後的每一個清明,我都沒能到您的墓前祭拜,今年仍是如此。此刻,我的眼裏含滿淚水,心潮起伏也有無限傷感……
曾經讀過一段話:世界上最愛我們的人是母親,每一個人都是母親的寶貝。
從我看到這句話的一剎那就想起了您——我的奶媽,我是您的寶貝,您是這個世上最愛我的人。可這個世上最愛我的人走了。
現在,我知道您看到我的淚水了,我知道您不喜歡我哭,可是我很想您,這長長的淚水也代表不了我的思念。這一刻,我很想讓您在我的身邊,像過去我哭的時候一樣,您一個手扶着我頭、一個手擦我的眼淚説:“乖乖,別哭,大眼睛要哭壞了,長大了就不好看了。”
我不想長大,因為長大了要離開您。
我在您的家中,是您最小的女兒。您像大多數的母親一樣偏愛自己的小女兒,對我的這份愛遠遠超出了血緣親情。
您留給我最遠的記憶是:為了從小吃飯就挑剔的我,讓哥哥們到河裏去抓黃鱔,每次都只是捉一條。做飯時,您把這個黃鱔放在家裏一個銅飯勺裏,在燒火的爐膛裏用油炸了給我吃。我最小的哥哥大我四歲,很多時候黃鱔都是他抓來的,但是,每一次做的時候,您都不讓小哥看到,更不説吃了。
長大後我問過小哥:“是不是你不愛吃?”小哥説:“很想吃的,娘不讓我吃,那黃鱔不好抓,我每一次抓的時候娘都説今天也給我吃一節,可拿回去後孃就説‘妹妹小,要長身體’。”
當時,我聽小哥説時的心情和現在一樣,也是淚水止不住的流。
類似這樣的事,太多太多。村裏好多認識我們的人都説:“你對孩子這麼好,會享她福的。”
您總是看着我慈祥的説:“我能等到那一天嗎?”我每一次都會偎在您身上看着您,什麼也不説。
可是,您沒有等到,準確的講是您不要我的回報。
我長大了,離開您到外地上學,見您的次數少了。有一天,我去看您,家裏沒有其它人。您在做飯,我在另一個房子裏看書,您突然過來坐到門坎上哭着説:“怎麼會是野地裏烤火一邊熱,你長大了,為什麼離娘心遠了,不來看娘。”
這是我第一次見您流淚,也是第一次知道,您對我的感情遠遠超出我對您的`。可惜那時太小不懂事,不能完全理解您的心。
實際上您讓我對您的回報不是物質上的,是感情上的。就這小小的要求我都沒能回報您。我越走越遠,您從沒有寫信説想我,讓我回去看您,幼稚的我還認為您不再像我小時候那樣愛我了。
有一年,我接您來西安和我一起住。有一次,我的一位常在我上班時來陪您説話的同學給我説:“真羨慕你,有這麼好一位奶媽。老人家給我講你小時候的事,講你長大了離開她來西安,怕你和你親的一家人處不好,整天擔心也不敢給你寫信,想你時不能在家裏哭,常常都是一個人到村子外沒人的地方哭……”同學説時淚流滿面,我更是如此。
我知道您愛我,我也是您的世界中最愛的人。我總告訴自己,要報答您,可都停留在想法上……
沒有想到,我們永別會是這樣的形式。這一年,您一直生病,但您不讓哥哥們告訴我。清明剛過不久,有幾個夜裏我都睡不好,噩夢不斷,心煩意亂,我給家裏打電話才知道,您已經6天沒有進食了。我恨不得有一雙翅膀飛到您身邊。
到家後看到骨瘦如柴昏睡的您,我跪在您的蹋前哭得天旋地轉。心裏好難過,好後悔自己回來的晚了,我有話要給您説的,可您説不出話了。
就在這時奇蹟發生了,神智已經多日不清醒的您,睜開了眼睛看到我,認出了我,認出您的小女兒了。您又是我最熟悉的樣子,面帶微笑慈祥的看着我。我很激動的握住您伸過來的手,伏下身子親吻您:“娘,我對不起您,對不起您,沒有伺候您一天,您對我那麼好,我什麼也沒為您做……”
您艱難的用力嘶啞的喊道:“別哭,別哭。你好啊,你對娘好。”
我難過的説:“娘,來生我做您的親女兒,我們還做母女。”您看看我沒有回答。過了一會説道:“你要好好的,好好的。”
“嗯,我知道了,我知道了。”我的淚流得你臉上都是水。
當時,我認為您又緩過來了,就讓您休息一會,我坐在您面前和哥哥姐姐們説話,而您滿臉都是笑容的看着我,目光沒有離開過我。
其間,我給您説:我今天下午就要返回西安,您可要讓我走啊。
過了一會,眼神一直沒有離開我的您,這時眼睛出奇的亮,笑着看着我,滿臉的慈祥。我下意識的看了一下放在桌子上的鐘表,馬上十二點了。我好像明白了什麼,緊張的問您“娘,是不是要走了?”您含笑的望着我,握在我手裏的手鬆開了我……
那一刻,我沒有了淚水。我傷心的哭不出來了,您為了等我,苦苦支撐了6天。您自己的親兒子,我的小哥也正在往家趕的路上,可您沒有等他。
娘,您讓我和您的子女一樣稱呼您,可您給了我超出您子女的愛,您走後的這幾年,有一段時間迫使自己不去想您,或者是不願意去碰它,太珍貴了,珍藏着吧!
娘我知道您在天堂看着我,所以我不能輕易落淚,怕您心疼。可我很想您,開心不開心的時候我都會想您,我一直都想寫一篇文章紀念您,可這麼多年都沒寫。因為,我知道我怎麼寫,都寫不出您對我的那份母愛。
我常常抬頭仰望蒼穹,希望能與您的目光重逢!
娘,我是您的寶貝,您是世上最愛我的人!
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