害怕散文隨筆

害怕散文隨筆1

我快畢業了

真正地從大學畢業

但是卻無法褪去濃重的學生模樣

父母一直催促着找工作

嘗試了很多工作

做了三四天

無疾而終

我為什麼是這樣的人

堅持不了的人

卻對人卻固執的可以

偏要非誰不可

每次辭了工作

父母就打電話

問我為什麼

我不敢接

接了又是質問

質問

質問

你為什麼不説話

同學們工作的工作

畢業旅行的畢業旅行

我沒錢

從早睡到晚

室友説

你好頹廢啊

頹廢

其實我也不想的吧

睡覺的日子比工作的日子過得快的多

我就是在虛擲人生

我又何嘗不慚愧

我怕看到父母那種期待的眼神

渴望從我兜裏拿出一沓子錢

去還清債款

那種期待的眼神

希望我有很好的生活

但是我為什麼就是怕

隨便找個不喜歡的理由就可以隨意辭掉工作

如果有合同的話

我現在應該已經打了好幾場官司了

大學四年

我學會最重要的一件事情

就是頹廢

沒有目標

虛擲這一千多天的時間

我懺悔！

害怕散文隨筆2

昨日清明節，大約是這幾天對已故好友的思念，在她走後的一年多，第一次夢到了她。她依稀還是舊日模樣，面龐清秀，帶着女兒在我前面走着。忽然轉過身來喚我，那一瞬間夢裏的我詫異，她不是已經……

當我從惡夢中驚醒，整個人完全僵了。頭皮發緊，呼吸困難。彷彿黑夜要將我生生的吞噬掉!像小孩子似的，不由自主的將頭埋進被子裏。過了好一陣才開了枱燈。四壁空曠，悽清一片。看看手機，已經是夜裏十一點多了，在這樣的深夜，我想唯一能撥打的電話就是給你了。想通過你的聲音為我驅趕這無邊的孤寂。

電話鈴清脆的響起 -----您撥打的電話暫時無人接聽！

我以為，你是一個隨時都能夠聽我傾訴的人！

沒有在撥打第二遍，不是怕再次聽到“無人接聽”而是覺得沒有必要了。髮絲濕淋淋的貼在額頭。恐懼卻在一點點的消退。

花開只待來年。錯過了就是錯過了。就算你可以觀賞到花的殘容，但你已錯過了花開的聲音。花開也是有聲音的，只是極其微弱，弱到你只有摒住呼吸，用心靜聽才好。

或許，上天只是派你來為我療傷，卻註定你只能成為我生命中的過客。世間緣分極其微妙，一個眼神，一個擦肩，一個轉身，就早已是此岸與彼岸。山長水遠，滄海雲天。

沒有沮喪，沒有感傷，沒有落寞。只是忽然之間明白了一個道理：在漫長的人生之旅，不要試圖去依賴任何人。你首先要先成為你自己，要學會堅強、學會面對、學會去承受生活中的種種。諸如孤單，寂寞。鄙視，嘲諷。猜忌，刻薄。甚至痛苦與絕望……

-----一個人要學會，在孤單的深夜裏不再害怕！

害怕散文隨筆3

金榜莫名，人生失意，被淚水浸泡的日子，醜陋而難堪，學技術，打工，修理地球，啥路子都想過，最終還是選擇了繼續學習，背這被卷離開了家，努力去忘記母親熬紅的雙眼，父親蒼老而幽黑的眼神……

害怕回家，怕在熱鬧的村口遇見鄉人，問起一個自己無法回答的問題。害怕回家，怕見母親端上熱氣騰騰的飯菜，還有那被無情歲月的刀刻畫的一塌糊塗的面孔。

害怕回家，怕接錢時看到父親那雙被生活磨糙的大手，被期待燒紅的眼眸，怕在夜深人靜時聽到鄰居家傳來輕微而又揪心的歎息……

害怕回家，並不是從不回家，每當風起雲湧冷雨飄飄，困惑跑來糾纏，失敗也常來光顧，這時，便總要回家，再一次品嚐濃濃的親情，為自己傾斜的精神之柱尋塊墊石。

害怕回家，並不意味着靈魂深處的自卑，年輕的心只知失敗，而不自卑？失敗了從來，這樣就此失落，在激流面前退縮，做遠望的隱者。

害怕回家，只是一種感覺，一種心情。

這就好比走路，害怕回首，有時常回首，看看走過的路是直是彎，留下的腳印是深是淺，回首昨天的風雨，眺望遠方的燦爛……

害怕散文隨筆4

有一天閨蜜風風火火上來問我，攢錢了沒？還貸款了沒？要不要去環遊世界啊？

這勁頭真是嚇了我一大跳，仔細一問才知道，姑娘是恨嫁了——不是恨沒出嫁，而是恨嫁得太早。她的男人不願意來北京奮鬥，於是她便辭去北京的工作跟了他到洛陽去。洛陽親友是沒有的，住的是夫君家的房子，比北京的要大很多，我們去參加婚禮的時候，一個個東倒西歪在她家寬敞到可以躺六七個人的沙發上，一副沒見過世面似的豔羨模樣。那時想，二線城市果然要比北京什麼的宜居多了。

但，洛陽物價不高，工資也便顯得寡淡。婚後的日子平靜無瀾，她越發覺得自己的世界變得狹小了。“花三到五年時間，漂在路上，邊走邊看”，忽然間，這念頭就扶搖直上。

可滿世界走一圈，現實之下，又顯得格外虛幻。男人必然是不願放棄工作的，兩個人也沒有錢，家長也不支持。總之——人生短暫，眼看很快又要進入到生孩子的階段了，説不定接下來一輩子都要圍着孩子轉了，有什麼事是必須做的`呢？做了之後究竟又有什麼意義呢？我的傻閨蜜越想越害怕，忽然覺得自己一輩子特麼什麼都不是了。

其實我一直沒忍心反問她，如果環遊了世界，那又怎麼樣呢？人生的意義因此就圓滿了嗎？我是不太相信那些去國外轉了一圈回來就心靈療愈，瞬間找回自我的神話的——異國的風景會人瞬間忘記自己肩上的負擔，讓人逃避在自己心目中的桃源，但歸根到底，我們總要回歸的，迴歸之後，問題難道就能迎刃而解了？如果要生孩子，依然要生孩子，生了孩子之後的人生就再也沒光彩之處了？

不是不理解她的恐慌，因為這樣的恐慌，我也一樣有，心情煩躁的時候，總是否定生活中的一切，想徹底拋開束縛，出國也好，流浪也好，好像只要換了一個環境，一切都是新鮮的，事情就會好起來。

可真正的問題，不在外面，只在心裏。因為心不安寧，所以換再多的美景，也不過只能夠哄它一陣子，卻哄不了一輩子。

一輩子，真的要那麼緊張嗎？就算年底就是世界末日，真的就要風捲殘雲似的揮霍生命嗎？總是覺得來不及，所以就必須一口氣把想要擁有的自由感全部透支嗎？如果生命是一場流動的盛宴，就非得現在就開始饕餮，而不是自然而然地吃下去嗎？

有時候，我寧可自己是個慢性子，每一天嘗一點，不多不少，只要我一直在做。慢慢悠悠，學一點語言，讀幾本書，慢慢悠悠，跑幾次步，遊幾回泳，慢慢悠悠，去一座城市，聽一場雨聲——就算明天是世界末日，也照樣喂貓，吃飯，睡覺。

停下來，歇一歇，別害怕，我親愛的姑娘。一輩子很短，閉上眼睛數，一分鐘卻很長。如果你真的想全世界旅行，不妨從第一座城市開始怎麼樣？

害怕散文隨筆5

曾經我為了自己的容貌不夠出眾而自卑，害怕旁人的眼光，人前緊張。卻越是緊張，越是出錯，更越是狼狽。直到看到一本小説，裏面有一句話點醒了我:“把害怕放在心裏就好。”是哦，有誰能看到你的內心呢？答案是:“沒有。”把優雅的微笑掛在臉上，把恐懼與害怕藏在心間，別人看到的只是你自信的微笑，又有誰管你是真的害怕,還是假的害怕。

當我把“把害怕放在心裏就好”這句話放到了生活中去實踐，發現它成為了我生活中勝利的寶典。當我把害怕放在心裏，當我抬起頭微笑前行，發現在我以前恐懼的人羣裏:有長得很美的，也有長得將就的;有自信的，也有比我還恐懼的。世上原沒有什麼是可怕的，一切的可怕根源也只是自己內心的不自信。

一個優雅，而又滿臉笑容的人，總能讓面對的人心生喜歡。現實的生活已經是苦比甜多，誰願意看你內心的恐懼與狼狽？但你的笑容卻是別人願意看到的，喜歡看到的。所以，哪怕內心再害怕，再狼狽，我也要以最優雅的姿態，微笑着走在路上。

把害怕與狼狽藏在心底，把微笑與自信掛在臉上，勇敢而又優雅的走出去，平視蒼生的一切，世界隨處可見陽光明媚。

害怕散文隨筆6

這個世界有真實，就有謊言；有善良，就有邪惡！

每個人待着面具，説着謊言的真實，去掉面具，説着邪惡的真實！

有的時候我們寧願相信帶着面具的惡魔，也不相信滿身鮮血的天使！

我們説着簡單，卻又每個人工於心計，我們説着愛心，卻又每個人疑心重重！

是不是我把我的後背交給了你，而你卻在想着如何算計我！

是不是每個人你都未曾相信，是不是每個人你都不敢去相信！

是不是所有的事你都會去懷疑，是不是所有的事你都覺得假大於真，是不是什麼事你都沒有勇氣去相信呢？

你努力的去隱藏自己不被別人或者這個世界傷害，卻渾然不知你在不知不覺之間已經傷害了你自己！

你或許會説是這個世界的錯，我並沒有做錯什麼！但是你仔細得去想想，真的是這個世界的錯麼？當你不敢不去相信這個世界的一切的時候，並不是這個世界變了，而是你自己已經失掉了要去相信這個世界的心！

魚龍混雜至少還有“龍”不是？

謠言止於智者，所有的恐慌都是以訛傳訛的，不要去因為一點墨就忽略了整張白紙！

害怕散文隨筆7

剛聽到一熟人逝世，心中不信，但還是成真。從工作上看，他是我的一個不幸的前輩；從地域來看，他是我的相近的同鄉。人熟成親，難免為之心傷了一陣子。隨即心情開始舒展，畢竟不是至親，難入真情。就讓耀眼的陽光去温暖屬於他的那一片陰土，就讓烏雲為他帶去嗜好的水酒吧。

久陰積冷，人們在凍人的寒風中過完春節，窩在家中，窩在熊熊燃燒的爐火旁，山裏人不缺柴，冬季火塘人在火不滅。在抖動跳躍的思緒裏看着火苗，在煙霧繚繞中眯着雙眼，淚流模糊不了醉人的年節，只是快要忘記了天空。

太陽像頑皮的孩子，總是不甘寂寞的跳了出來，驅散了烏雲，甚至雲層，閃着銀白色的陽光總是像一根根綿長的白刺刺痛和灼燒着不想閉上的雙眼。陽光的周圍是一片深藍，藍得出奇，藍得讓人害怕。曾有弱色盲的我，看了還誤認為是蔚藍的大海倒扣在頭頂，害怕那傾之不盡的海水會傾灑下來。

在陰雨天氣，人們都討厭烏雲遮掩着陽光，烏雲帶走了陽光和温暖；在晴天裏，人們又恐懼沒有云層遮擋的陽光，到處都是一片耀眼的光芒。此時的我更深刻地理解了，烏雲和太陽，在人們心目中，缺一不可，否則傷人不淺。不要苛責烏雲，也不要傾贊陽光，平常之心看之，更能理解烏雲和陽光，缺一則孤單。茫茫一片烏雲，讓人看不到希望的陽光；一瀉若洗的碧空，讓人無處躲藏，除了難以忍受的炙熱，更讓人在透明的光芒裏，晃瞎了雙眼，無法睜眼，成為了所謂的睜眼瞎。

不喜歡陰天，也不喜歡晴天，似乎我對天空總是苛刻至嚴。其實，我也有屬於我的天空，我喜歡的天空。從小喜歡雪，也喜歡雪花天。那時，電視很少，也沒有天氣預報。每每下雪前，父親總會看看天空説：“過幾天，要下雪了。”言語裏，沒有感情，中年的父親似乎和下雪沒有情感。可是無心之言，卻帶給我們快樂。看着天空飄着的層層白雲，從來沒有云朵若此潔白，從來沒有云朵若此飄逸，從來沒有云朵若此酥軟，要説烏雲像石塊一塊壓在心頭，那雪花天裏的白雲，就像層層輕盈的絲綢飄系在天邊，又像層層鬆軟的棉絮鋪滿天空，温暖着期盼的心靈。

風吹雲過，心裏總是擔心，父親的話會不會當真，不是把父親當神，而是真的渴盼下雪。

看着天空籠罩着的白雲，我沒有多想，我只想天空的雪能否早點降臨大地。看着白雲，那麼晶瑩剔透的白雲，是否那雲朵是天空的雪花，是否那雲朵是大地的雪滯留在天空。

童年裏，總是有很多的問題，沒有答案，原以為年長以後會得到時間的解答。就像稚子問我很多的問題，我都沒有回答或不能回答，都告訴他長大後自有答案。沒想到，當年父親的話我又引用了。那時，還輕蔑的認為父親不識字，沒走出山村，知之甚少。如今，有時、有事，答案無處可尋，也無需尋找。

每次看天空都希望天空屬於自己。我不是貪婪和霸道之人，我只願天空屬於更多想看到遠方，能看到遠方的人。烏雲不要太多，陽光僅需照路而已。

害怕散文隨筆8

我們總是輕易地將“不變”認作美德：矢志不渝的忠誠，白頭偕老的温情，地久天長的真心。當“不變”成為一種約定俗成的褒獎，它就同時成為一道束縛。我們深切的糾結，艱難的選擇，很大一部分是來自妥協與改變之間的較量。

安於現狀讓我們自在又安全。生活的温牀怡然地擺在面前，只要躺下就能收穫安眠。而改變是深夜裏探出頭的小獸，湧動的慾望在漆黑的夜裏攪動，是繼續昏睡還是順從內心的渴望去打破熟稔的慣常？

在安穩的舒適區裏，我們保持着原來的樣子，彷彿未來也將一如既往地延續當下的軌跡。然而，人生不如意十之八九亦或是他人人生如意十之八九。即便是熟視無睹換來的內心平靜，也終有一天會被打破。

波瀾不驚的生活有幾分是自願的選擇，又有多少是有心無力地妥協？

倘若“歲月靜好”是自我欺騙，倘若對現實生活心有不甘，倘若，你已經翻滾着不安於世的慾望，你為何還不改變？

職場上，你念叨着工作的不順心。你抱怨連續加了一週班黑眼圈又加重了，而説好的加薪永遠停留在領導的口頭傳達；你厭煩了日復一日的重複勞動，身體和精神一併疲憊不堪；你受夠了勾心鬥角的職場關係，厭倦了樓下食堂千篇一律的飯菜，對擁堵不堪的城市公交再也愛不起來......你揹着滿簍的負面情緒，你內心的陰沉消極即將覆蓋頭頂方圓幾裏的天空，你覺得自己就是行屍走肉，生活了無生趣。

那麼，你為何不改變？

你猶豫了半天，又開始給自己找理由：老闆信誓旦旦地給員工打包票，也許我再多呆幾個月或是幾年就能升職加薪了；雖然工作很枯燥，可是朝九晚五很規律，工作職位説出去倒也有幾分體面；至於職場關係嘛，睜一隻眼閉一隻眼也能守好自己的一畝三分地；至於飯菜公交，能忍還是忍忍吧。於是，你又扯出了一個勉為其難的微笑，心安理得又無可奈何地迴歸日常。

你兜了一個圈，回到了原點。你在抱怨的開始就沒有改變的準備，你的所有抱怨就只是抱怨，沒有任何的意義。你意識到了生活的殘缺，可你繼續用善意的自我安慰進行填補。看，生活還是完整如初啊，你在狹小破舊的圈子裏周而復始地努力着，簡直就是任勞任怨的楷模！人生苦短，在最後的瞬間回憶起那幾千幾萬個日夜重疊成一個模板，還能了無遺憾嗎？

守着陳舊的“圓滿”，不敢打破，世界就只是眼下一隅。你在猶豫什麼，又在害怕什麼？如果厭棄了陳舊，就去尋找創新；如果厭倦了平淡，就去開拓新的可能。在輾轉反覆的糾結中，你根本不需要別人的分析，你要的只是拒絕畫圈，在理性分析中直通結果並做出改變。沒有什麼比想要走出去卻依舊守在原地更可怕！

感情上，亦如是。你一遍一遍地説着對方的不是，抱怨他不體貼，怪他不懂你的小浪漫小情緒，也對他是否真的愛你產生了懷疑。可你在流淚之後又“無奈”地回到兩個人的窩，覺得分開了又能怎樣呢，也許下一任還不如這一任呢，還是湊合着一起過吧。

如果在明知會遭遇不幸的前提下，還是覺得要堅持着往前走，沒有人有權利來指責你。但如果你動搖了，懷疑了，卻因為沉溺於縹緲的期待或是害怕改變所帶來的未知，就未免令人覺得可惜。

你有機會去選擇心儀的人，也有機會去選擇喜歡的生活。最大的阻力不是來於他人他事，而是你內心的執着。處在上下為難的境地，做不到心甘情願又不敢拿出勇氣去對抗，這樣的懦弱有何用？！儘管放開手去享受自己的人生，儘管在浩瀚無邊的大千世界裏放蕩，儘管大膽地活出自己想要的模樣！

得過且過是一種浪費，適時地改變是對自我的救贖。

我們還有大把的時間，萬千的可能去嘗試、體驗新的生活。沒人知道前面會發生什麼，可正是因為這份未知生命才變得神祕而有趣。“一個錯誤對將來是有好處的，它的全部價值也只會在將來才會得到體現”喬布斯的精神導師、寶麗來公司創始人、即顯攝影的發明者埃德温·蘭德如是説。

當改變的契機啟動，不管結果如何，它至少表明了目前的城牆已然發生裂縫。在徹底崩塌來臨之前，請迅速而果斷地撤離吧！

害怕散文隨筆9

白駒過隙，轉瞬間，不知不覺中，時間與苦難逼自己學會成長！

隨着時間的流逝，不知不覺，自己已經進入了畢業的年紀！看着身邊的師弟師妹，真的覺得他們真好，很羨慕他們，起碼現在的他們沒有畢業的煩惱，但是其實我知道，他們也有自己的煩惱，只是我們的煩惱不一樣而已，畢竟我也是過來人！

臨近畢業，發現自己真的好迷茫，真的好害怕。

實習完之後，慢慢體會到老師的辛苦，並不是以前自己想象中那麼簡單，特別是公辦的教師並不是那麼容易考的，而是需要付出很多精力與時間！

最近一直在網上找工作，投簡歷！在寫簡歷的過程中，突然間發現值得寫上就簡歷的東西真的少之又少，在大學期間沒有拿過獎學金，也沒有過英語四級，也沒有過計算機二級等！真的好後悔在自己的大學期間沒有好好學習，也沒有做過什麼轟轟烈烈的事情，唯一讓我感到青春無悔的就是加入了我親愛的學聯，在那裏認識了很多很多不但優秀而且有愛的一羣人，為我大學生活增添了色彩！記得有個人問我，為什麼那麼喜歡學聯而不願離開？我想應該我在學聯找到了温暖，並貪戀那羣人給予我的感動以及愛！

在學聯，不管我做什麼事情，總有那麼一羣人在旁邊支持我甚至幫助我，特別是李耀豪，在組織一路支教一路情本來是我一個人負責，但是我很害怕一個人搞不定所以就找了他，感謝他那麼熱心那麼細心，和我一起並肩作戰共同完成這項工作，讓我勇氣去面對一切的荊棘，感謝學聯那羣人，讓我那麼幸福！然而現在我就要掙脱他們的懷抱，在一個陌生的地方開始自己的教師之路，特別是作為一個女生，感覺自己很孤單害怕，就像一個人在一個荒蕪的孤島一般，一切都得靠自己，再也沒有人當我受傷時在我的身邊心疼我，再也沒有人當我撐不下時收拾我的爛攤子，再也沒有人當我迷茫時在我的身邊告訴接下來我應該如何堅持下去，往後關於工作關於人生關於我的一切都主要靠我一個人去探索去挑戰了！

儘管害怕，儘管迷茫，也不能成為阻礙我前進的步伐，還是勇往直前努力奮鬥，現在的我為之而一直在努力！有些人説我很勇敢，其實我不勇敢，我是一個很害怕面對的孩子，特別是面對一些不好以及未知的事情，我第一想到都是想要躲避，但只是每次我都逼不得已硬着頭皮面對而已！

前些天早上在網上投了份簡歷，中午就有一間學校的校長打電話給我，跟我説我不用面試直接就可以去他們學校上班，至於我想教哪個年級可以讓我隨便挑！當我聽到那些話之後，一下子懵了，感覺機遇來得太快，實在不敢相信，還懷疑那個是不是騙人！我還再三打電話過去給校長確認，才敢相信我找到了工作（雖然是民辦教師），不過對於還未畢業的大學生來説，這個已經是很好了，後來我決定去那裏試試！明天我就要一個人赴廣州花都工作了，雖然不知道等待我的什麼，結果會怎麼樣，也不知道我是否能夠勝任教師這份工作，但是我不會因為害怕而放棄這個機會，我想勇敢大步往前走！

看着身邊的同學一天到晚窩在宿舍看電視甚至還有時間去刺繡，我問她們怎麼那麼有時間做這個？她們覺得沒有什麼事情做，覺得好無聊所以弄這些來打發時間！我也曾有過這樣子的經歷，瘋狂愛上電視瘋狂愛上刺繡，不過感謝這段經歷讓我鍛鍊了耐心與細心，眾所周知，刺繡這門玩意需要耐心細心的，每次當自己繡到一半的時候總會提醒自己不能半途而廢，一定要堅持下去！

感謝電視這段經歷讓我感悟到了很多東西，俗話説戲如人生人生如戲，在電視中覺得感悟一些人生哲理，人生總會有一些跌跌蕩蕩，最重要就是讓自己變成成長與堅強起來才是關鍵。其實有時候看電視，並不是完全浪費時間，讓自己投入到電視劇情當中，最重要的就是看完這電視，我們能夠感悟什麼，從而學到什麼，在自己的生活中應該怎麼做？

最喜歡一句話：做人最重要的就是將心比心，多站在別人的角度想問題，多為別人着想！

還記得我經常和某人説過：一個人之所以會覺得無聊，不是因為沒有事情做而是因為明明知道有事情做然而自己不想做而已，或者更慘的是不知道自己要做的是什麼或者如何做？

其實現在的我也很迷茫，不斷反覆在思考，我到底適合做什麼？我能做什麼？或者我根本是我喜歡做什麼？不過現在的自己貌似找到了暫時的目標（不知道這件是否喜歡當老師，不過現在的我能夠確定就是並不討厭當老師）並告訴自己去試試吧，並一定要用心做，沒有試過怎麼知道自己喜不喜歡呢？劉同曾説過，誰的青春不迷茫！最關鍵迷茫中不斷探索！

今天打開電腦，看着自己一路上記錄的文字，不知不覺中也有幾十萬字，花了一點時間整理成了一本書，名字為一路以來的成長，看着一路以來的自己，發現自己成長了不少，我想這本書將會成為我老有所憶最寶貴的東西！或許以後當有人發現我的文字值錢了，在一個偶然的機遇我就可以出書了。也許我可以在文字這方面找到屬於自己的天空哦！

不過好久沒有寫過東西了，感覺有點生疏！一直以來都覺得自己寫作能力欠缺，寫不出一些有深度的東西，有時卻不能每天堅持寫，有時只是亂寫一通而已，沒有什麼邏輯與條理！這得歸咎於自己看的書實在太少，思想不夠廣闊，真妄為一箇中文人！不過記得有人跟我説過：寫作，不需要追求太華麗的東西，只要能表達自己的真情實感即可，能夠打動人即可，畢竟我們都不是專業的作家！

在未來工作中徘徊，在文字寫作中迷茫！儘管害怕，儘管迷茫，但我會很勇敢前行的！

害怕散文隨筆10

或許相視一笑，是我們之間的默契，但我知道，那更多是無言。

習慣了做個旁觀者，默默地，悄悄地。

我們心懷彼此，卻為何終究還是覺得遠了、淡了？

是不是我們真的太過固執！只可惜只是心的固執和束縛。

有那麼一個人，説不上來她到底哪裏好，可就是別人無法代替的。

如果，我是説如果

現在的我們可以放開所有束縛，我們是否能回到從前？

答案，就是沒有那麼多的如果。

你的眼裏，那麼多的悲傷，黯淡無光，讓我無法適從，我又該如何？

我的心在默唸與牽掛。

友情到底是什麼？而又到底該怎樣衡量？

我是否該堅持自己呢？

當所有的聲音裏充滿了鄙夷，充滿了不屑，我又該如何？

不會變通，不會世故，是否真的無法生存？

現在的我好想知道，三年前的我，是如何變成現在的我。

但我想，肯定，比現在更加悲哀吧。

因為，當時的我身後無一人。

所以才無所顧忌。

原來，

時間已經將所有都抹去，那一切的一切，都被埋藏在了時光裏，

以至於現在還需要努力才能想起。

而現在，你 成為了我無法放下的念想。

讓我害怕了失去。

我多懷念，那時的我們，

一起哭，一起笑，忘過誰，想過誰，那些時光太完美。

是啊，我不能忘，我一遍一遍地在懷念。

時光，我選擇了躲在你背後，細數那些流年裏的滄桑。

媽媽的噓寒問暖，讓我的整個心間充滿了暖意。

原來，

一直在我身邊的

一直支持我的，

被我不斷傷害後依舊在的只有他們而已。

終究，時間驗證了一切。

留住了最真。

那些還在的，我將好好珍惜，

那些遠去的，我將輕輕遺忘。

你走，我不送，你來，無論風雨也會迎接。

面帶微笑着，告訴自己，不要悲傷。