高三隨筆記錄生活

前途的一片渺茫。讓我快樂不起來。我開始討厭周圍的這些嘈雜的聲音，討厭鬧騰，討厭講話的聲音。從今往後，不再快樂，也許會到畢業才有可能結束這種狀態。心很疲憊，很疲憊。現在的我只想安靜地學習，考上自己理想的大學，沒有其他任何雜念。我的心已經容不下其他什麼雜物了，看着身邊的人在高三這種關鍵時刻，經不起愛的考驗，開始談戀愛，這樣的.情景彷彿讓我回到3年前九年級的時候，他們也是這樣的！

我現在好像找一個人傾述，好像大哭一場。內心太壓抑了，感覺生活的環境太複雜了，我想簡單一些，卻變得那樣的複雜，變得那樣世俗，變得那樣有城府，想要學好，如今還有機會嗎？我不知道，我感覺我已經背全世界拋棄了。變得不再重要了。我在回家的路上迷失了自我，找不到回家的方向。我哭泣，陌生人只是向我投來冷漠的眼光，沒有人伸手幫助我。我變得易怒，心情變化無常，像個瘋子，我開始混淆現實，性別，我想忘記一切，一切所有，包括我自己，因為我不想活得那麼辛苦，虛偽，做作，看別人的臉色行事，説話。裝作若無其事地去跟自己不喜歡的人相處，説話，不想説話拐彎抹角，討厭一個人卻不能表現出來。一直這樣地虛偽下去。我真的做不到，我很久沒有發自內心的想要笑。也許很快我就會變成一個小丑，戀上永遠掛着機械的笑。我並不是真正的快樂，內心糾結，掙扎。

並痛苦着。周遭全是做作的人，也許世界就是這樣，你越是討厭怎麼樣的人，那樣的人就越出現在你的面前。內心真的很孤單，沒有一個志同道合的朋友，一個積極上進的朋友，一個可以訴説心事的朋友。就這樣自己內心一直壓抑着，滑倒嘴邊，也要生生地嚥下去，直到把自己憋死，想我這種註定一生沒有幾個朋友的人，可能最多就2個朋友吧！朋友真的不需要太多，一個肯借你錢，一個肯參加你的葬禮就夠了。

現實太殘忍，而我太傻，所以註定我要輸給現實，一敗塗地，到最後什麼也將沒有。“有時，我們會覺得生命是一種煎熬，當它最充分地展示黑暗，齷齪，卑鄙，虛偽的一面的時候”。我真的很欣賞這句話，它詮釋了我的內心。突然，覺得一切變得好糟糕，覺得很世界格格不入，別人眼中看似光鮮，誰又知道我內心的色彩其實是忽明忽暗的；也許只是悶的太久；需要聽聽外面的聲音吧。人與時間並行，漸漸看清內心的複雜褶皺和層次。也許只有經歷世事之後，理解力才能夠穿透表象抵達本質，並試圖給予一切寬諒。

長時間地關閉手機。睡覺前也許打開一次，除了天氣預報或者一些雜七雜八的短信，沒有人試圖聯繫或問候我。在不是必須的時候，我不找人，也沒有人找我。習慣保留自己。以前我很喜歡玩手機，自從高二開始，手機似乎對於我來説只有一個功能就是打電話，我開是很少玩手機，可以一個星期都不開機，倆個星期也用不完一塊電池板。什麼都幹，只想睡覺，學習，吃飯，洗澡。現在的我已經步入衰老了吧，看看新聞，想要到處走走，走出國門，到各個國家看看。