傷害你我不快樂散文

藍天説；“你看不見我的眼淚。”

白雲説：“不，我能感覺到，因為你在我的心裏。你的眼淚打濕了我要飛的翅膀。”

----題記

一直很喜歡蒲公英，因為它的自由，也因為它的悽美。自脱離了母體那一刻，就註定了它的命運，永遠都會離開故土，在遊歷大地後，選擇一塊淨土，默默的完成自己的使命，而它自己卻永遠也無法再回到故土，因為它已不能再飛翔。它會和它的種子永遠留在那個它自己也不喜歡的地方，永遠..永遠..

蒲公英的境遇總會讓我的心有一種針刺的疼痛，一種疼惜的感覺充滿胸懷。而我會是誰的蒲公英，誰又會是我的母體？

他説我是他的孩子，他只希望我過得快樂、幸福，那樣他就很滿足了，不管自己是怎樣的感受，只要我幸福就好。他説他是寵着我的，不願看到我受傷害，不願讓我痛苦，所以自己願意將所有的痛苦承擔。

我這樣一個幼稚任性的小女子，敏感善變已成了我的代名詞，外表看來似乎對一切都疏離淡漠，而事實上，真正的我卻是那樣的脆弱，那麼的渴望有一個他能夠來讀懂我。

此時，Mp3中正播放着你曾經哼過的那首歌，很老很陳舊，歌中的韻味舊的似乎與這個時代脱節。記得曾經對你説過，聽歌也要與時共進，不要總是聽那些不知道在哪個朝代流行的歌曲。而你卻還是那樣一如既往的喜歡着你的那些古董級歌手，吟唱着你鍾愛的那幾首他們的經典之作。也許這就是你吧，一旦喜歡了，一旦愛上了，就很難改變了。或許這一切也都註定了，這樣的你，和善變的我，永遠都只能短短的交集在某一個點，然後又是無邊無際的朝着相反的方向延伸。

很久以來，我一直都希望自己變成水，感性、透明、純粹、温情，有容器可承載，有海洋可納入。身為女性，當釋放感性時，水則變成了淚。

不得不承認，其實我是愛哭的`，記得很小的時候，一個長輩説我眼角下有一顆淚痣，一定愛哭。可偏偏，小時候的我，眼淚並不是很多。不知道為什麼，長大後，眼角下的那顆淚痣竟然越來越淡，甚至不見了。

當愛情第一次出現在我人生的日誌上，似乎我那堵塞已久的淚腺也暢通了開來，淚水始終浸滿着我的感情路。原來，流淌的淚水是可以把人改變的，微小的變化，變得温柔，變得嫵媚，變得敏感。那些歡喜的憂傷的幸福的痛苦的憧憬的絕望的，無一不被淚水陪伴着。跌跌撞撞，一路走來，似乎我的眼睛也已經習慣了淚水的温度。但，唯一不變的是，我依舊喜歡夜晚，因為，在夜裏哭泣，黑暗中你看不到我的眼淚。

現在的自己，很久沒有流淚了，幾天，也許只有幾個小時。卻忽然忘記了哭的感覺，眼睛乾乾澀澀的。也許是之前的自己莫名的流了太多的眼淚，才在這樣一個時刻，找不到想哭的心情。

才發現，能夠哭出來也是一種幸福。每天掛着笑臉面對世人，真真的讓我很疲憊了。壓抑了太多的情緒，無處釋放，只能在一個人的夜晚，躲進房間黑暗的角落，熄滅所有的光源，讓淚水無聲的淌落。

我的淚水似乎總能牽動你的心，你曾經説過我的眼淚有摧枯拉朽的力量，可那個時候我總是笑着

曾有人説過，如果你開始回憶過去的話，説明你已經開始老了！現在想起來，很多事情都已經開始模糊了，但是有時候越想忘記卻越是刻骨銘心，就像永遠都結不了的疤，輕輕一扯就會血流如注！我想，我曾予你的，更多的應該是傷害大於快樂的吧。因為我的幼稚，因為我的任性，也因為我恐懼寂寞的靈魂。

你説我曾經將你傷到了絕望，讓你再面對情感總會卻步，我只覺得無言以對。當你再一次出現在我面前的時候，我的心情是矛盾的，你説對我的感情從未改變，而我能給你的卻只是我的淚水，也許它們現在對你來説已經不具何意義了吧。

我很想用冰冷的現實來冰鎮曾給你的傷口，雖然寒冷的讓心顫抖，卻也能夠麻木依然痛着的神經。可我終究只是一個平凡普通的女子，我無能為力，我渴望被關懷，我渴望被呵護，我知道曾經的我將你傷的好深好痛，其實我自己又何嘗不是呢？你説只想看我過的幸福，可幸福對於我，似乎註定了只能去仰望。幸福，只在我的幻想世界中，從不曾真實的出現過，抑或許它出現的時候，我沒有抓住，已經任它漸行漸遠。

也許人的一生中有許多是遇到卻又註定要錯過的，有許多是想要卻又不得不放棄的。而我們就是在這麼多“註定”和“不得不”中學會了成長，痛並快樂着。

不想錯過你，很想抓住你，我知道一個轉身就是無限希望，只要一個轉身的距離，你就會在那裏等着我，給我幸福。真的不想讓你這樣放棄，可還是怕自己會傷害到你。

你該知道，傷害你，我不快樂！