你是我所有快樂和悲傷的源泉抒情散文
雨水真多,從黎明3點多鐘一直下到現在,十幾年,第一次發現黎明三點鐘的天淺淡而又深邃的暗。
不經意間,想起了他,不是想念,只是想到了,我一點也不想看到他,是的,一點都不想。我不願看到那一張面孔,漸漸的,我已經不知道該怎樣去對待。我曾憐惜的一張臉,曾一次一次在我腦中放大的瞳孔,我曾愛惜他如同愛自己。
我説那是曾,現在呢,該怎麼相處,還是那樣歡笑,或者該是沉默了。
我把他放在一個離我心臟很近的地方,多少次聽着他説話,看着他微笑,從他的字跡中看到我自己,彷彿另一個自己就是他,做過同樣的事情,有過同樣的感情。
不知從時起,我把他看作自己來對待。他在失去以後,他哭過之後沉默了一天沒有説話,我告訴他不要傷心,他説我沒有,那已經過去了,不存在了,不重要了。我暗暗點頭,好吧。
他出現在我的日記本中4次。沒有人會知道,只有她知道他出現在我的日記中,在我心中是重要的。我為他掉過3次淚,是的,我軟弱到為別人的感情掉自己的淚。
那時,我感受得到他的感受,我覺得我懂得。
4月27日我在日記中寫,他和一個不算怎麼陌生的人戀愛,我只是站在一個遠處眺望着,祝福的'話實在説不出口。他沒有笑顏,他是不快樂的,一張憂鬱的臉刻在我心上。我不知道這是不是他的幸福,不知道這個人有沒有能力給他快樂,讓他不孤單。直到分手,他説他不該背棄自己的信仰。
那時,我們有着同樣的信仰。他認為戀愛是釋懷的好辦法,而我沒有。我們有着同樣的態度,但我們有着不同的思想,是的,或許我們一開始就着有不盡相同的思想。
我不知道他是在逃避還是故作堅強,只是後來的他讓我不敢再去憐愛。他在生活中演繹着不同的角色,讓我看不清他原本的模樣,就這樣,遠離,不在靠近。
我喜歡在很靜很深的夜聽他説話,只是後來,再也沒有那種感覺,他説話的聲音也再也沒有和夜一樣的平靜。有時,感覺他像是已經度過了一個世紀,不然他的影子為何會拖得好長好長,讓我看到了憂傷。
我不知道他的性格里還隱藏着猶豫不決,那是我不喜歡的,當然,後來我看到的是他的自私。他有愛他的人,我看到的是,他利用別人對他的愛,做着自己的事情。
他沉默之後,開始大聲的笑,做着為太多所欲為的事情,讓我失望的事情。直到離別,我也再沒有在他身上找回以前的影子,我不想説他在隨着歲月變化,我何嘗不是呢。
我不敢説我是否還像以前那樣關愛他,要我用誰的心去體會真真切切的感受周圍,歲月阿,不要再改變他的容顏。
歲月阿,不要再改變他的容顏。
寫給,你。
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