親愛的,你知道嗎經典散文

其實我很懷念從前的自己。並不是因為她足夠美好，而是，她那麼楚楚可憐，不懂自我珍惜。她那麼單純的執着追求一份完美的感情，讓人覺得憐惜。可是有多少人，也曾經過愛情的傷，也正受着愛情的傷；不敢告別過去，不敢從頭再來？可是我們總要學會妥協，很多時候、很多事情都不是我們自己能做得了主。因為我們是活在一個叫做“社會”裏的人。我們的愛恨情愁，並不是自己一個人的事情。親愛的，你知道嗎？

每個人都會有一段難忘的感情。初戀。或者不只一段。但我們的不再勇敢，卻一定是一段感情造成的。

我是在放棄初戀很長一段時間後才知道對方突然離世的消息。那個時候，我都快以為自己再也想不起他了。高興的上班下班，快樂的寫字畫畫。每天都過得非常漂亮。但是這所有看似美好的一切，都不足以給那個消息摧毀。發了瘋般的哭鬧，酗酒，然後瘋狂的發着酒瘋。我是在瞬間崩潰的。

心裏的陰影便這樣種下了。非常害怕受傷，也害怕傷及他人，總會拿後來人和他做比較，就算是遇到了合適的，也只會第一時間逃離。總感覺天空中有一雙怨恨的眼睛正盯着我。我想，他是不會想要我得到幸福的。有些談愛色變的味道。

最深切的疼痛，是不願與人分享的。有些東西和身邊的人分享也確實無益。我把那段感情深埋在心裏，再化作一個個不得善終卻有着美好過程的故事。無論如何，之前那個簡單快樂的我，是再也尋不到了。

不只一次説過要感謝那個容我發泄的地方。她讓最初傷痕遍體的我找到了一個全新的寄託。雖然現在想來，那樣的發泄也是傷身傷心的。每一次都需要揭開疤痕，近乎瘋狂的敲擊鍵盤，那些不得善終沒有美好結局的故事才能出的來。但是，每次敲完最後一個標點時的虛脱，卻能換來短暫的快樂和遊離。我痴迷於這種近似於自虐的味道。

得失總是相對的。雖然傷痕累累，雖然血肉模糊，卻也因此結識許多因為志同道合所以一起用文字分享歡樂憂愁的朋友。這些充斥，是要擠出一點空間來存放，是可以把一些悲痛欲絕悄悄遣送出去的。

但是對於愛情，卻更加不敢有任何非分之想。就像你説的，痴迷文字的人是不易得到幸福的。或者因為愛情早被我們描繪得太完美，或者因為這描繪讓我們懂得，愛情總是太傷人。

有一段時間，覺得自己要看破紅塵了。連文字也嚐出了點出塵的味道來。現在回想，應該是受了那位入了佛門多年的舊友影響。

一直喜歡一個人爬山。山不能太高，因為並不是個運動細胞多的人。卻一定要足夠清淨，人煙稀少。身邊的一些小山逛得煩膩了便想走得遠些。就這樣突然遇見了那個少時的好友。

她青袍及地卻不染塵埃，用世上最純淨的眼神那樣微笑的站在神佛腳下看我。一刻的驚訝後便是滿滿的羨慕。那是一處青山環繞的寺廟，青煙繚繞，山泉叮咚，沒有別處香火鼎盛的喧囂，十足一個清淨地。便愛極了這個山野小廟，一有時間便要以看舊友為名去一趟。

和她的談話，竟是俗事最多。而更多是她年邁孤身的父親，她的母親和弟弟在早年因意外離世。也是因為這個原因，再加情人突然叛離的打擊，才使得她花樣年華毅然循入空門。每次説起老父親，她的眼裏都會有一刻的迷茫不安。她説，這輩子唯一欠下的債只能下輩子再償還了。

我頻繁的去，也不求神，也不祈願。她應是懂我意思的。在她的促成下，一次求得支籤來給她解説：目下如枯樹。我的'笑意還未來得急浮現。她又重複一遍：目下如枯樹，目下，眼前而已，你還有太多塵事糾葛，早日回去，早日還清罷。

再去，她便拒絕見我。

家人是不太清楚我在外地工作幾年狀況的。但是再好的隱藏也會找到些許蛛絲馬跡。他們嘗試問我，卻總被數句帶過。我是一個不太會在家人面前説自己難處的人。

最深的掩藏，卻是為了聚集成一次最大的爆發。已經記不清是為什麼，或者什麼原因也沒有，只是壓抑得久了。突然在一個深夜裏獨自把整整一瓶白酒喝得點滴不剩。已經幾年滴酒未沾的我，當然醉得不醒人事。

第二天中午才清醒過來，母親滿臉焦急，來不急細問，匆忙叫來醫生為我掛水檢查。此後片刻不離的守了我一天一夜的母親，無論我怎麼玩笑都不再展露笑顏。只是嘴脣開合數次，卻終究還是沒有問出口。只是一聲抱怨：明明有胃病的人，還這麼折騰。不小的年紀，怎麼不懂得照顧自己？

那次之後，我在家裏就再也找不出一滴酒了。也是在那次之後才覺察出自己的自私的。

這麼多年，早已經學會如何讓自己在人前歡聲笑語。卻用一個不想有人為我擔心為我難過的藉口，一直活在自己的世界裏，拒絕接受任何人給予的關心照顧。甚至家人，都被我隔離起來，不讓他們輕意碰觸到我的內心。雖然也在他們面前裝得乖巧模樣，可是那是愛我的家人啊！我的假裝，他們怎麼可能看不出來。

才發覺，不只愛情不是自己能決定的事。活着，如何活着，也不是自己能決定的事。這種無奈讓我感覺到無能為力。因為是來至最愛我的人，因為我已經無法拒絕愛我的人給我的關懷。我已經不能再給他們以冷漠，在他們滿懷情深的時候。

多像是一場預謀。剛把心靈沖洗乾淨準備迎納陽光時，就突然跑進了一個人來。

忽然變得很害怕抬頭看天空，不敢看白雲在藍天浮動，不敢聽小鳥在上面歡歌。就算是再歡樂，也要拽住輕飄飄就要飛起的衣角躲在角落裏微笑。我不敢笑出聲來。總覺得這是偷來的快樂時光，自己不該享受到這歡樂和甜蜜。怕突然吵醒那個掌管回憶的人，再給我貼回從前的咒語。

心裏總有兩個小人在不停爭吵，一個勸説，是到了放開從前的時候了，這一次一定要努力捉住幸福。另一個卻仍在提醒，你怎麼能忘記從前的傷痛和刻骨銘心？

無法決擇的時候，仍然會選擇獨自進一次山。山裏仍然冷清。雖然清冷的環境能令我安靜，卻沒有一點收穫。下山時才在路旁看到一對相依席地的老人。白髮蒼蒼。看到他們的時候，冬天的枯草和落葉好像都有了生氣，因為那正在幫彼此理順被風吹亂鬢角的顫抖的手；在夕陽下的兩抹雖然單薄卻散發無窮愛意的背影。當時的我腦子裏只能想起一個詞：與子偕老。

我從來沒有想過要把屬於自己的與子偕老用在哪個人身上。就算是六年前的自己。那個時候太執着於愛情，而忘了愛情只是相伴一生的初始。在看到那對老人時，才好像突然明白了這個最淺顯的道理。那個總會在午夜痛哭的女孩，那個會總會寫長長的情書卻不能讓它們再有收件人的女孩，那個執意要追逐純真愛情的女孩，瞬間就和自己沒有了關係。

人這漫長的一生，總要有個人陪着一起走到遲暮之年。如果六年前的自己懂得這個道理，或許就不會有那樣一個結局。也不會令自己空置六年，毫無生氣。像是突然緩過神來。從山上下來，心裏那兩個一直平分秋色的聲音，總算有了要分勝負的模樣。那個一直要我記住傷痛的小人越躲越遠，終於再沒有發出過聲響。勝利的便一發不可收拾，不停的在搖旗吶喊。好像是怕我突然要改變主意般，不停的催我要鼓起勇氣。

電影院、書店、廣場、公園，像所有普通情侶正在經歷着的一樣。我正在肆意的享受這六年後的第一份甜蜜。我不能預知未來。一直生活在過去的憂傷回憶裏，我也不懂得如何去經營感情。年長後的我們，更不可能再像年輕時那般，愛得死去活來。但至少，我們都已經在學着從過往裏走出來，都有一份只為了以後的努力。

雖然已經找不到白衣少年，也不會再有放下一切，只為騎着自行車看油菜花的浪漫。雖然這和夢想中的愛情確實有一點差距。但現在的我已經願意這樣腳踏實地的活着，我願意努力的走出從前的自己。

不要再為過去失神難過，不要因為一次的失敗放棄所有可能的幸福。我們的未來還有長遠的距離，我們祝福許多人，那個離我們而去的人也會祝福我們。要相信一定能得到幸福，就算它平常普通，就算它微不足道，只要我們相信它的存在，它就一定能有耀眼光芒。