短篇幽默段子

幽默的你看過那些幽默的段子呢？一起看看小編整理的短篇幽默段子吧！

1、“我成親了。”

“恭喜恭喜，啥時候的事？”

“自從我註冊了淘寶，就成了親”

2、黃鼠狼向小警犬求婚，眾人笑道：人家是公共安全專家系統一枝花，你算那個。黃鼠狼大怒！翹起屁股放一股氣對眾人言道：聞見我屁股上的味了？老子是石化系統的！

3、“我從小喜歡追根究底，長大的`志願是當偵探，現在是報刊的主編，你呢？”“我從小喜歡玩，長大的志願是懷揣大把的錢到處去逛，現在是公交車售票員。”

4、兩老鼠結婚後，母老鼠越發囂張，一天晚上公鼠想嚇唬她一下，就到家門口學貓叫。妻子不但不怕，反而柔情的説 ：“貓哥，別叫了，我老公還沒出差呢。”

5、甲：“世上最痛苦的事是什麼？”乙：“上班。”“更痛苦的？”“天天上班。”“再痛苦的？”“加班。”“再再痛苦的？”“白加班！”

6、0看見8説：小樣，胖就胖唄，還扎腰帶；7對2説：跪吧，在跪500年也不嫁給你；6對9説：酷就酷唄，還玩倒立；8看見3跑去大哭道：大哥誰砍的？

7、一領導演講：孩子是祖國的花朵，是成長的樹苗，但人們不斷超生，將來會有什麼後果？台下一人回答：綠化祖國。

8、一不小心混進社會，浪子回頭已經白費，我現在如此狼狽，穿着廠服受着洋罪，屁大點事還得開會，吃個刁飯還要站隊，掙點鳥錢還要交税，這它媽就是社會哎！

9、一隻大老鼠誤入花店，被一隻小花貓追趕，大老鼠發現無路可逃，就順手拿起一束玫瑰花準備抵抗，小花貓看到了，立馬低下了頭，羞澀地説：對不起，我還小。

10、記者問士兵什麼動力使你如此英勇？三等功臣説：為祖國而戰！二等功臣：他們霸佔我們的房子和女人！一等功臣：連長髮了防彈衣，事後才知道是件棉襖。

11、甲乙二人對花木蘭從軍發表評論、甲：這故事一定是假的，吃喝拉撒睡都在一起，一定會被看穿的！乙：笨！換了你和她睡一個鋪，你會告發嗎！？

12、捱餓這事如果幹的好，就叫減肥；掐人這事如果幹的好，就叫按摩；發呆這事如果幹的好，就叫深沉；偷懶這事如果幹的好，就叫享受；死皮賴臉這事幹的好，就叫執着。

13、一男人總找不到女友，無奈去算命。算命師：你前半生註定沒女人。那人眼睛一亮：後半生呢？算命師説：後半生你就習慣了。

14、一個醉鬼半夜回家，妻子埋怨他回來得晚，醉鬼解釋：“有兩個推銷員一直糾纏着我不放。”妻子：“那他們向你推銷了什麼？”“他們問我要錢還是要命。”

15、特色錯別字：檢查宴收、提錢釋放、酒精考驗、白收起家、富、取、幣、大力支吃、、繁榮娼盛、領導特色、人民。

16、眾公雞追母雞引頸長鳴，一公雞眼睛紅紅不語，母雞心動。新婚，母雞：你真酷，當時咋不叫？公雞：那天喝多了，怕吐。

17、一外國旅遊者參觀果園，邊走邊吹牛：“在我國橘子看上去就像足球，香蕉樹就像鐵塔。”説着絆倒在一堆西瓜上，一果農大聲道：“當心我們的葡萄！”

18、老奶奶看完奧運會百米賽跑後驚呼：真嚇人！幾個挖煤的跪成一排，一個拿槍的要槍斃他們，可沒瞄準就開槍了，娃兒們嚇得那個跑呀！繩子都攔不住！

19、某酒樓有一鸚鵡非常有禮貌，客人邁左腳，它説：歡迎光臨！客人邁右腳，它説：歡迎再來！遊客聽後突有奇想，向前一蹦，只聽鸚鵡説：靠，嚇我一跳！

20、一架飛機飛過一個精神病院，突然駕駛員大笑，空中小姐好奇地問：你為何笑得那麼開心？駕駛員説：他們知道我逃出來，一定會氣瘋的。

21、單身是山路，戀愛是大路，分手是叉路，試婚是探路，結婚是沒路，離婚是活路，重婚是高速公路，沒有情人是廢路，情人多了是死路。喂，你走哪條路？

22、消防隊：哪裏着火了？報警人：我家。消防隊：我是問在什麼地方？報警人：在廚房。消防隊：我是説我們怎麼去？報警人：你們不是有消防車嗎？！

23、大一：發現有條蟲，整碗飯都倒了；大二時：把蟲挑出來繼續吃；大三時：當做沒有蟲一起吃了；大四時：發現沒有蟲，抗議，沒蟲咋吃得下飯！

24、某人吃飯，牛肉拉麪裏看不到一塊牛肉，便指着碗問老闆：牛肉拉麪怎麼沒有牛肉？老闆淡淡地説：別太認真，難道你還指望從老婆餅裏吃出個老婆嗎？

25、啥是驕傲？牛唄！啥是謙虛？裝唄！啥是勤儉？摳唄！啥是聰明？吹唄！啥是朋友？你唄！那啥最可愛？我唄！啥是快樂？發信息騷擾你唄！

26、大學十化：管理監獄化；素質流氓化；KISS公開化；消費白領化；上課夢境化；逃課普遍化；女生恐龍化；男生痴呆化；戀愛閃電化；補考專業化！

27、小新：我好高興，我的作文終於寫通順了！媽媽：何以見得進步這麼快？小新：以前老師給我的評語總是説狗屁不通，今天老師寫的是放狗屁！

28、新來的老師到小孩家去家訪，母親説：“孩子快去吻吻新來的教師。”兒子説：“我才不去呢！剛才爸爸吻她，被她打了一記耳光！”

29、一小區十户人家九户都裝了防盜門，只有一户沒裝，一天九户人家一起被竊，唯有沒裝防盜門的這户門上小偷寫道：你放心我，我放心你！