關於諷刺詼諧幽默的段子

1、 今天上班又遲到了，老闆火冒三丈，把我叫到她辦公室裏去劈頭蓋臉地問我：“這回你又是什麼藉口？” “睡過頭了。”我聳了聳肩。老闆：“你倒是説句我從沒聽過的話！”我當即説：“你今天真漂亮。”

2、 服務員剛走開，麥克就嚷嚷起來：“對不起，這湯我沒法喝。”服務員重新給他上了一個湯，他還是説：“對不起，這湯我沒法喝。”服務員只好叫來經理。經理畢恭畢敬地朝麥克點點頭，説：“先生，這道菜是本店最拿手的，深受顧客歡迎，難道您……”“我是説，調羹在哪裏呢？”

3、 經過多年摸索，終於找到了對付女人網購的必殺金句，那就是當她給老公看各種衣服的圖片時，老公應該這樣回答：你眼光真好，可惜不適合你穿！

4、 小李昨天和朋友聊天，談到夫妻吵架的話題，小李自豪地説：我和老婆吵架都是牀頭吵架牀尾合！小李朋友來一句：真羨慕你家遇事都能在牀上解決！

5、 一天，老公對未來經濟狀況頗為惆悵。老婆安慰道：算命的説我命中有車有房，衣食無憂，放心吧。老公呆滯幾秒後，點了支煙，很有壓力的問：那他沒説你結幾次婚嗎？

6、 早上語文老師正在津津有味講課，忽然聽到“噗”的一聲響起，打斷她精彩的演講。剛要準備發火，卻看見無數眼睛都緊盯着她，看她如何處理剛才發生的事。她靈機一動然後説：“是哪位同學有不同的意見，別緊張，可以慢慢説”。

7、 物理課，清明放假前 ，物理老師説：“在這次考試前，我會發幾份模擬卷給你們做，還有幾份讓你們清明帶回去。”我同桌又出雷語“喲，清明帶回去，燒給誰做呢？”

8、 説實話，婚禮當天，我對新娘十分滿意，那天是她最美的一天，但是當司儀問：“新郎，你是否願意娶新娘為妻”的時候，我猶豫了一下，還是保持了沉默。 畢竟，我只是個伴郎。

9、 一哥們開車，不小心違規行駛。交警馬上就過來了，那哥們把窗子搖下來，就咿呀咿呀的丟出一堆日語。交警一下蒙了，在那比劃半天也沒明白啥意思，後面的車都堵成長龍了。交警説：“算了，你走吧！”哥們就樂滋滋點火掛檔，交警一把拉起哥們：“不是聽不懂嗎？這句怎麼懂了？給我下來！”

10、 結婚典禮時，一新娘子突覺肚子不適，忍不住放了一個屁，司儀笑笑説：新娘子放屁，大吉大利！眾人拍手稱讚。新娘子又放一個，司儀説：新娘子放倆，來年大發。眾人掌聲經久不息。新娘子又放了一個，司儀馬上臉色一變説：大家敢快讓路，新娘子要拉。

11、 早上，一男同事和一女同事吵起來了。男的一直被女的罵，憤怒的回了句：別侮辱我的靈魂，有能耐侮辱我的肉體……場面馬上被鎮住了。誰料女同事默默走到他面前：呸！

12、 傳説中的七仙女有了新的定義啦，聽我細細説給你聽：腐女，宅女，色女，腹黑女，路痴女，剩女，敗金女，花痴女！朋友，你是哪個啊？

13、 高中時有一男生，頭髮很糙，又粗又卷。有一天別人説他頭髮像豬鬃，他不服氣，扯下一根回頭問後面女生：你看這是啥？那女生頓時臉紅了——流氓！

14、 清晨，她對他説：“老公，我昨晚把貨都搬到車裏了，累死了。你去處理下就完事啦。”看着熬了一整夜的妻子，他心疼地説：“老婆你真好，把粗活累活都自己幹了，輕鬆的事卻留給我。”説完淚水已經決堤，他默默在右上角的購物車欄點下了( 閃點情話網)“全部付款”。

15、 小李喜歡吃米線，恰逢新聞曝光説，吃一鍋米線相當於吃三個塑料袋。正糾結之際，同事安慰道：去吃吧，你吃了那麼多垃圾，總要吃幾個塑料袋裝一下嘛！

16、 幸福就是做為一隻兔子，枕着胡蘿蔔，抱着西紅柿，蓋着大白菜，睡着覺，做着夢，夢見自己枕着胡蘿蔔，抱着西紅柿，蓋着大白菜……

17、 發佈會上，美女小麗太忙，不小心把胸牌碰掉了。一男同事找出一枚別針問她：用它把你胸牌別上？小麗急：別別別。男同事糾結了：我到底是別還是不別呀？

18、 一內地青年拜見禪師，問道：禪師，香港也限購奶粉了，超過了兩罐還得坐監，腫麼辦？禪師閉目不語。青年又追問一遍。禪師閉目慢慢説到：讓你老婆懷孕後去香港，買三罐奶粉，在入境處主動被抓，獄中管吃管住，安心養胎生孩子，即為港人，港府會負責供應奶粉！

19、 老師：小明，23+17=？這麼簡單的題你都不會做，人家用屁股想都知道答案是多少，你説你怎麼這麼笨啊？ 小明：老師，23+17=？ 老師：真笨，40啊！！！ 小明：那您是用屁股想的嗎？老師：······

20、 一哥們喝酒喝大了，半夜開車撞樹上了，頭破血流的。下車找了棵樹靠着。警察趕到：這是你的車？哥們：是我的，撞樹上了。警察：你喝酒了？哥們：嗯，喝了。警察：喝了多少。哥們：喝的不算少。警察：喝這麼多酒，咋不找個代駕？哥們：找啦，開我車撞樹上啦，然後就跑了。警察：算你狠……

21、 給哥們介紹對象時，他放了個屁，為了讓女的對他有好印象，我趕緊圓場説不好意思，結果那廝笑噴了，説：你以為你放的呀？是我放的！活該一輩子潘磕悖

22、 站軍姿，教官説眼睛盯着對面山上某一顆樹就不會亂動了。然後他就在隊列面前來回走動，突然一女頭動了一下，教官問為何，此女答：你擋着我那顆樹了……

23、 回家路上，一美女迎面走來不慎滑倒，然後用可憐的眼光看着我以為我會扶她……我看了她半天最後説一句：我艹，嚇我一跳，從此我變成了24K純潘俊

24、 唐僧靜坐休息，面色凝重。悟空問道：師父為何不高興？唐僧回道：為師參不透禪字，心情煩惱。悟空：哦，師父惱禪啊。唐僧聞言一怒之下將手中禪杖扔了出去，悟空慌忙撿起，問道：師父，你怎麼又擲杖了？唐僧忍無可忍，念起了緊箍咒……

25、 病人：醫生，我的病怎麼樣啊？醫生：你陰盛陽衰，回去多燉點仙人球吃吧！一天後。病人：你這個瓜娃子，你讓我吃仙人球，害得我嘴裏全是刺！醫生一看：哎呀媽呀，誰叫你整個兒吃啊！先把刺拔了再吃！第二天。病人：你姥姥啊！我又被刺了！醫生：你姥姥，我有叫你吃刺嗎？

26、 劉備因為長得太白，所以白天看不見他。張飛因為長得太黑，所以晚上看不見他。好不容易等到黃昏倆人都現形了，關羽消失了……

27、 一個學生從一個學校轉到另一個學校，老師也沒有太多的管教和重視。家長埋怨的説：怎麼不給嚴格要求，俺這是個聰明的孩子啊。老師説：難得短時間見效，你看那些離婚的都是過不下去的，學生轉學也是學不下去了哦。

28、 你的品質如梅花一般剛強；你的性格像冰川一樣含蓄；你有令人折服的內涵；你有令人豔羨的光芒，你有讓人傾倒的酷；於是我們尊稱您為“酷幣”！

29、 傍晚公園散步，草叢後面傳出一女銷魂的喊聲：老公，你快咬我啊！快！啊啊啊！然後純潔的我撥開草叢，看見這女的坐在鞦韆上，這男的在後面“搖”她。

30、 香港海關發現，一媽媽每天都帶着一個嬰兒多次往返大陸和香港，行為可疑，海關人員將其攔下詢問：你怎麼每天都往返多次？媽媽答：我帶孩子過來餵奶粉！

31、 在大街上遇到多年未見的同學，我停下車上去一把拽住他，＂老同學，我送你吧。＂他許是覺得我在炫耀自己的車，拒絕道：＂不用不用，前面走幾步就到了。＂＂別啊，同學之間還客氣啥。＂説罷我將他拉上了車，習慣性的打了表。

32、 當你走的'時候我一直在想你是否厭倦了這片土地，可現在我才明白你其實是厭倦了這個環境。春來秋去，你帶着我們走走停停、你總希望我們活的轟轟烈烈，可如今可走的遠了、累了，回頭細想，才知道你是淡漠的。再見了，青春。朋友，願正值昭華的你明瞭那些扶華，幸福安康才是我們最大的福祉！

33、 剛從單位辭職賦閒在家，正和老媽在家玩電腦，單位文員來電話説有些事需要我再去一趟。急中生智，告訴她我已經在火車上了，去外地上班。文員MM將信將疑，就在這時，我的老媽在旁邊吆喝：啤酒，香煙，礦泉水了，來，腳收一下。文員瞬間掛斷了電話。老媽，大恩不言謝了！

34、 某人游完寺院，臨行前問大師‘大師您與世人的區別是什麼呢’。大師‘看破一切，不為世間事煩惱，一切功名利祿錢財置於身外’。某人謝過起身要走，大師道‘施主，您的香火錢還沒給’。某人：…

35、 我在家拉着二胡，聽有人敲門。我想可能聲音大，打開門，是個小夥，我心虛想道歉，但小夥説：大哥，我樓上新搬來的，還沒裝修，聽你家裝修，來參觀下。

36、 某一天，笑星聚會，大家紛紛誇獎笑話創作。甲：滿紙荒唐言，一把開心淚。乙：紙上得來終覺淺，要求笑果需辛勤。丙：笑一笑，十年少，十歲以下的兒童看笑話後果嚴重，笑話兒童不宜。丁：近來，保險公司損失慘重，支付了鉅額的死亡賠償金，罪禍魁首是笑話，笑死人啦！

37、 如今的“白骨精”是“白領骨幹精英” 的意思。而“蛋白質”則是“笨蛋白痴神經質”的意思。有一個故事，講的是“白骨精”和“蛋白質”的愛情經歷。有人概括他們的故事結果如下：白骨精愛上蛋白質，有一天他們結合了，變成了“雙白痴營養快線”。冷笑話一則，祝開心一笑。

38、 大三那年在上海一家平面設計室實習，老闆特摳門。到單位一個星期後，正巧趕上一個項目完成，老闆説請大夥兒吃飯喝酒。 沒喝幾杯，大夥兒全都喝醉了，趴在桌上。僅剩我和老闆雙目對視，我覺得有些尷尬。突然，我身邊一同事戳了戳我的腰，輕聲提醒我：快醉吧，不然該你結賬了。

39、 給女朋友發短信，短信內容是：“我上車了，麼。”一不小心發到我爸手機裏了，結果我爸給我回：“我怎麼知道你上沒上車？你上沒上車你自己不知道麼？”

40、 “你吃不吃苦瓜？”“不吃”“蘿蔔？”“不吃” “南瓜？”“不吃”“紅苕？”“不吃”“油菜頭？”“不吃”“芹菜？”“不吃”“你什麼都不吃啊，好挑食哦”“啊？我不挑食啊！我什麼肉都吃啊！”

41、 警察：“你當時都做了什麼？老實交代！”我：“當時就是到黃女士公司拜訪一下她，看看有無具體合作意向。結果她説她很忙沒時間跟我談，所以我拍拍屁股就走人了。”警察：“問題是你拍人家黃女士的屁股幹嘛？”

42、 吃中午飯的時候，我的一個女同事關切地對我説：你要多注意身體。我説：怎麼突然這麼説？她説：因為你喝水太少。我問你怎麼知道我喝水少？她説：因為你一上午都沒去洗手間。我奇怪地問：你怎麼知道的？她一本正經地説：因為從早上見到你到現在，你的拉鍊一直沒拉上。

43、 朋友有一根白頭髮不讓我拔，説拔一根變十根。我問為什麼，她説：“因為周圍的黑頭髮看見親人被連根拔走，臉都嚇白了。”

44、 妻子要路考了，她剛坐進車，我就遞給考官500元錢。他説：“抱歉，先生，我不收賄的。” “不，不是賄賂，”我説，“這是修車費。”

45、 多年後，他們偶然相遇在街頭。相視一笑後，他緩慢而温柔地向她走去，輕輕説出一句：這麼多年過去了，你看起來一點也沒變。她聽完嬌羞地低下頭，擺弄着耳邊的碎髮，裝作不經意卻還是掩蓋不住欣喜地説：是嗎。他爽朗地笑了：可不是，20年前你就長了這張40歲的臉了。