曾經的暗戀散文隨筆
一
一次偶然的機會,在那個時間段裏邂逅,於是我變得不再理智,每天都會在那個時間裏下樓,然後焦慮的走到那邊的亭子坐下,聽着音樂,注視着一方,你彷彿就要出現,慢悠悠地走到我跟前,羞澀地問候一聲,那時我定會失去知覺,久久的僵立在那裏,直到你轉身離去,即便如此,我也會無所遺憾,因為你對我近距離微笑的問候過……(晚間等候)
二
今天,我再一次在同一個地方看見你,只是我不敢去多注目幾眼,怕我沒法控制那顆跳動的心臟,窒息的享受……短暫的離去,我卻無法在少有的人羣裏搜索到你的倩影,幾次三番後,我低着頭邁出門去……(驚喜與失落)
三
我發現我真的是喜歡上你了,從來沒有一個人會讓我這般痴迷地想念着……我總是試着去幻想和你在一起的每一個動作,想着想着我就無法自拔了。
四
相思是一抹幸福,時間是調味料,空間是等候的地點;後來,相思是一種毒藥,時間是加速劑,空間是思念的黑屋;再後來,相思是一場病,我得了這場很久未能痊癒的魔症,而你卻是唯一可以解此魔症的良藥。(未相識的你)
五
看到你發的説説,我的心情頓時涼了一下,焦慮與茫然立刻填滿心房,我不滿自己木訥的表達,不滿自己沒能讓你對我產生喜悦,更不滿自己沒能分享你的喜怒哀樂。心情越是激動,人的思維判斷力越是混亂,人的感情表露也越是最真實徹底的。所以我感謝遇到了你,讓一向不愛表達的我終於按捺不住內心的渴望,首次主動的跟隨心去追求,也首次嚐到追求中的一點甜頭:每天都想知道你在做什麼,你是否快樂;願意每晚都去同一地方等候,哪怕只是遠遠地望上一眼;每次發出信息後,焦灼地等待"滴滴"聲響的感受;每回想冒昧地約出你出去走走時都會擔心你拒絕的回答……越是這樣在乎也就越是怕失去的太快,所以我總是小心翼翼地跟你聊天,怕哪句不經意的話觸碰到你敏感的神經,也怕因此把聊天弄得僵持着。我就是這樣如此地在乎你的一舉一動,你的隻言片語,你的喜怒哀樂。也許對你而言,我只不過是你見到的又一個過客罷了,即便如此我也不會有所遺憾,我要感謝你讓我經歷過為愛痴癲,為美追求!因為我知道真正愛一個人不是為了佔有她,而是讓她過得快樂:當她跟你在一起時不快樂或是她有能讓她更快樂的人陪伴時,你要做的應該是放手和祝福;但當她還沒有找到那個能夠給她幸福的人時,你就應該大膽地走到她跟前,讓她幸福起來。所以,不論現在怎樣,我都會繼續追求下去,直到你親口告訴我你已經有了選擇。
六
遇到你,我知道了生活的珍貴
遇到你,我明白了思念的意義
遇到你,我摒棄了內心的陰霾
總之,就是遇到你,我的一切煥然一新,皓然無限
如果説生命是傳承,我希望可以珍惜你,溺愛你,然後我們一起成為生命的締造者
七
今天的我也可以為你在冰冷的夜晚等上兩個小時多,只為了給我為你剝的粒粒花生。即使在最後你沒有出現,我想到的不是你的不出現,而是這麼晚了你不會有事吧。在所有辯解的理由都被摧毀的時候,我真的不知道還能堅持多久,也許一開始就是個錯誤,也許一開始我就應該把那份喜歡藏於心底。但喜歡的力量總是把我推向你的身邊,哪怕最終一無所獲我也覺得都很值得!
八
突然感覺我的心不再那麼火熱,看到你也不是想法設法的接近,你離去時也不是多麼失落,靜下來卻還是那樣美滋滋的,原來我懂得把那份喜歡藏於心底,而不是表面上的激情澎湃。喧譁過後,靜謐才是令人心曠神怡的,也才是最經得起誘惑的。
九
我很想和你聊天,很想更深入的去了解你,很想找到跟你一樣的志趣……你的若隱若現的回覆總是讓我不知所措,無法琢磨你心有雜念的交流。好多時候我都無法想象這種不在同一狀態的.聊天為什麼要這樣持續,似乎我們都是在將就着,勉強着,根本沒有雙向渴望的聊天意圖。我試圖去勾起你的好奇心,但笨拙的我總是一次也沒有成功。於是,我開始焦躁不安,我想大聲對你説,我真的很想很想認識你;真的很想每時每刻跟你聊天,無論聊着什麼都可以;我不想每次很久才等到那麼簡短的回覆;原來我真的很喜歡你。
十
剛剛和你聊天我很失落,因為我打擾到你了,原本興奮的我霎時冰冷下來。那種驟降的灰心卻是那般的折磨人,讓我痛苦至極。我決定明天跟你好好地面對面地聊一聊,要不然我定會很久都無法釋懷的……
十一
芝,請允許我如此親密的稱呼你!我感謝在這個時候讓我遇見了魅力的你,是你讓我變得更加感性,更加明白情感的細膩體貼!我承認我從來沒有這樣費心費力地在乎過一個人,這種關心超乎對我自己的熱愛。這段時間裏,我總是在有你的影子裏睡下然後再睡醒,在有你的影子裏去工作去吃飯去做一些別的瑣碎的事情。我不得不承認你給我的改變是如此之強烈,也是如此之美好!但理性的火花讓我意識到這些也許只是我自己的肆意感覺,而你可能並無此強烈感受。我知道與你攜手是相互的,瞭解,認識,接受然後到最終的理解,這個過程可能是漫長的,也可能是悲喜交集的,但我相信真心和誠意是可以做到這些的,我希望與你的日子可以一直走下去!
十二
我願化作一枚焦炭
於冰冷的冬夜裏
為你
燃盡最後的一絲温度
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