執筆感悟優美散文
不知道,為什麼,我又開始寫東西了。
好久都沒有拿起筆或者説敲字了,如同厭食者不知道受了什麼刺激,又重新持着懷疑的態度,用可憐巴巴的雙手捧着一個看起來蠻有誘惑力的饅頭,卻不敢下口。
不是沒有寫過小説,可是,就如同老公説的,我沒有長性一般,總是寫到最後又放棄了,不是不知道怎麼寫下去,只是覺得,再寫下去原也沒有什麼意義。我的小説彷彿缺少正能量,總是情情愛愛的,卻也不知道是如何的悲歡離合,緣聚緣滅,只是一味的寫下去,一直寫到自己麻木為止,就此彷彿抹布一般扔進了垃圾桶,不再回頭緬懷。我的生活中缺少愛嗎?我總是一次次的問自己。有人説,我一直在依賴別人,期待別人的付出,而我只是一味的去享受。自己想想,彷彿確實如此。
每天總是藉口工作很忙很累,回到家,如同剛剛卸下3座大山一般,不願意動,也不願意説話,好似抑鬱症前期症狀一般,喜歡把自己鎖在幾平米的`小屋內,和一堆死物為伍,躲在播放影視的電腦面前一動不動,裝作自己也已經化作了一個死物,好與世隔絕,不再有人打擾。人,就是這麼自我墮落了。
我以前不是這樣,也是充滿理想,充滿幹勁,彷彿這個世界沒有我完成不了的事情,一切都可以靠自己的努力。可是現實卻一步步把我從天堂拉回人間。沒有人,你就眼睜睜看着自己辛辛苦苦熬出來的入黨名額填上了別人的名字,只因為她父親是官;沒有人,父親掏出了一輩子的積蓄給了個騙子,只因為想為我謀個好的前程,卻未果,到今天,這件事仍是他的心頭之痛!我恨這個世界,恨這個社會的現實。
是的,我曾經就是這麼的固步自封,自怨自艾,彷彿這個世界都對不起我。可是當自己重新回到這個城市,從頭開始的那一天,從一無所有開始的那一刻,從我又被公司辭退的那一剎那開始,我打碎了自己的可憐又可笑的自尊心,學着忍受,學着看開,學着接受,一點點將重組,慢慢的,我發現原來自己也可以卑微到如塵土一般。我又怎麼了?我不缺錢,有房,有車,那有如何?我的錢足夠我消費嗎?我的房是我的嗎?我的車是我買的嗎?突然發現原來自己如此的失敗。畢業快十年了,我到底混成了什麼?
我開始從最基層開始做起,雖然做的依然不夠好,但是我不再抱怨。其實夜深人靜的時候想想,如果有一天自己真的年紀大了失業了,連最基本的服務員都做不好,我又能做什麼?這樣想想,心裏雖然很傷,但是不再有怨氣。如果老天真的要我重新開始,又何嘗不可呢?
當我又開始敲擊鍵盤,便開始在心裏暗暗鼓勵自己。不要總想着寫什麼鉅著,立足小事,從心裏最想説的話開始,一點點的積累,一點點的感悟。總有一天,我會因為這些從心裏迸發出來的靈感,寫出一本屬於我自己的生活鉅著!
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