關於沉的隨筆

關於沉的隨筆1

天色逐漸昏暗，一陣陰霾籠罩下的城市，多了幾分飄渺。我站在高山之巔極目望去。沒有喧囂，沒有鳴笛，只留一片寂靜徘徊。那路燈映照下的馬路兩旁，將筆挺的樹拉下長長的影子，暗灰的影子倒影在泥石路上匯成一片蒼涼。川流不息的車流，擁簇的人羣。

不知過了多久，連那雲邊的殘月也升起了，與獨在這山尖的我相伴。入秋的夜，即使是微風也夠讓人感到刺骨的涼意，不禁拽緊衣襟。

天越顯得暗；風越颳得寒；人心越涼得快。

山夜，沒了人流穿息，沒日光的擁護。只剩月光慘白了大地，路燈拉長了街邊樹影，晨間哪般生機逝去，披上它月夜的獨特寂靜，自然賜予了這樣的意境。好似一位孤獨的老者，看破紅塵，在破曉一刻對日哀鳴—一聲聲尖鋭鳥鳴。

天亮了，月色暗淡隱去。當一切場景釋然之後，誰還會留戀那場一輪淡月下孤山的獨白？

關於沉的隨筆2

在我的`心中一直有這樣的疑問，愛情是什麼？可能知道你喜歡上了一個人，你才會發現愛情是如此的簡單。

在我的心目中，愛情是這樣的。它會無私的為人們奉獻着，她會偷偷的在某個角落看着你，關心着你。在你的人格或者是利益上受損的時候，保護着你，這就是所謂的愛情嗎？

為什麼？要把自己心中喜歡的人説出來要讓對方知道呢？我現在對那句話是這樣認為的，如果你喜歡的那個人的時候，幫面告訴他，我喜歡你，這就會產生一種心理暗示，她喜歡我，那麼你就會在不知不覺中觀察着她，久而久之你就會發現，我怎麼以前沒有覺得他會那麼好呢？可能你自己都不會知道這件事吧！如果他對你很反感，那麼你就不要再給他施加壓力了，反而不好。

在我的心中簡單的愛，不是付出，而是包容。我真心希望能有一個人可以一直在我的身後默默的支持着我，關注着我。

關於沉的隨筆3

我越來越不敢輕易談起母親這個詞，它在我心中愈發沉重。有人説，人是一生下來就欠着父母的債的，但其實不是，人是在幡然醒悟的那一刻起，為從前仗着包容而犯下的過錯贖罪。

絕不是賭氣的話，我和母親也沒有一絲相像的內容。她容忍，活潑，愛出風頭，卻沒有主見。我卻從七八歲開始，就敢在人前反駁我父親，對自己不同意的觀點冷嘲熱諷。我長大的這幾年，剛好是社會飛速發展的時期，手機、電腦這一類東西，我和她同時接觸，卻比她掌握得更快。可能正因如此，我以前，總有些輕視她。她也似乎有些怕我。那個時候，我還以為時光都是我自己的，是我的八歲、十歲、十二歲，孰不知，那也是她的二十多歲，是她一生中最該美麗的時候。

母親年輕時非常漂亮——這也是在之後我才發現的，據她的姐妹説，母親像我這麼大的時候，什麼文藝匯演都排在前頭。我小時候，她總愛一身一身的試衣服，笑着問我好不好看。我冷着臉説多少句不好看，她也不氣餒。現如今，她問我的時候，總帶着一絲愁容，我卻成了那個笑着説好看的人。

母親也沒什麼文化，她從前應該是有機會的，但覺得自己“不是讀書那塊料”，於是十七歲來到了北京做工人。

我小的時候，很愛學習，總是想要説服她一起學習，還特意選了書讓她看，她卻比我還像孩子，一週讀不了十頁，也就不了了之。這之後，就是我與她之間的冰河時代，我不願與她溝通。話説不了兩句就冷了臉沉默，她弄不清我的想法，一來二去也要發火。我當時看到的，都是她不好的一面。

我討厭她因為買東西為點小錢討價還價，那份毫不為恥的熟練讓我難為情。我也討厭她無知。她帶我看病時，根本不顧醫生的分析，上來就是一頓絮絮叨叨，“這孩子肯定是着涼了，就説不讓她吃涼的，她也不聽 ……”我總是暴躁地呵斥她，“別説了!”我根本無法跟她解釋胃病在醫學上是有明確定義的，不是什麼病都是凍出來的。但無非是對牛彈琴，看了多少回的病，她總是要有這一頓搶白，讓我覺得在醫生面前丟人。

隨着時間的推移，心智的漸漸成熟，我我也漸漸記起了一些被我忽略的東西。那些她講價講不下來的衣服，是她的就“算了”，是我的就“買了”。還有每次在醫院，我呵斥她之後，她低下頭之前，看我一眼，那一眼充滿無助和擔憂。在以前的作文中，我寫過“她愛我是事實，她庸俗也是事實， 我感謝她是我的媽媽，我不感謝上天讓她是我的媽媽”，但現在我知道，我錯了。有些愛，讓淺薄變得深沉，讓市儈中有高尚。她翻來覆去也看不懂我的病歷本，只是在醫生面前，求助般地將知道的所有傾出，做她唯一能做的事。

愛讓心變得柔軟，可現實的荊棘也容易刺痛它。我沒有問過其他人，愛你的母親，是這麼痛苦的一件事嗎?我總忍不住幻想，沒有我，她的人生會是什麼樣?會更好吧。沒有羈絆，她還是十六年前那個無畏的少女，應該擁有更好的人生。我一直無法釋懷。

可她卻説：沒有你的生活，我無法想象。是因為這樣嗎?有些人需要人生，而有些人只需要生活。我總掙扎着翅膀想要逃開，卻逃離不了一個女兒的命運。

或許我無需自責，我這幼稚的人生，本就是一個母親生活的一部分，對麼?那一刻，我彷彿又看到她温柔地搖了搖頭：你是我生活的全部。