【推薦】我的感想隨筆

在日常學習和工作生活中，許多人都寫過隨筆吧？隨筆，顧名思義就是隨筆一記，篇幅一般比較短小。為了幫助大家更多的瞭解隨筆，以下是小編收集整理的我的感想隨筆，僅供參考，希望能夠幫助到大家。

我的感想隨筆 篇1

我想，我是在憂鬱。

因為我堅持理想的乾淨純樸，像童年的藍底花被。因為我認真，像一個規矩的國小生。我能夠接受過去的，以及正在降落的苦難和愚昧，但我拒絕繼續縱容。

我追求我的天堂，哪怕那只是巴掌大的一塊沼地。

幸福永遠佇立在中途，等待着我的抵達。煙霧在流淌着，氤氲我年輕的張望。在另一端，水澤碧綠的氣息瀰漫過來，如誘人的陷阱般張開迷朦的虛設。我是如此的渴望幸福，卻又害怕抓住的只是一縷看似美麗的煙。

也許，我真的在憂鬱。

面向自己，就是被向別人，人往往坦露出脆弱。

我承認我害怕一再的逼近。

我並且憤怒。

當所謂的道德與品行被扔在我身上的時候，我用一個微笑就承擔了下來，我知道我在透支着我的幽默與笑容，終有一天，在深夜裏那歇斯底里的尖叫後，我會碎裂自己，在風華正茂的青春裏。

遠離，是對現實的逃避與排斥。或許也能將其埋葬，萌生一葉新鮮的世界。

這樣認為，我似乎乎能夠思索了。我又突然想到阿Q畫圓時嚴肅的斟酌。

圓，終歸不是圓的，但仍叫作圓。一條華麗而流暢的線，一些細微塵粒集中的凝聚。人生雖未圓，卻滿結了。

然而，憂鬱的靈魂尚未入睡，心臟虛弱的迸射出鮮紅的激情。彷彿一隻貓，潛足穿過夜晚，我感受到懸浮如遊絲的律動。我竟發現，淚的壓力比血的壓力更能迫使我的生命流淌。

我知道，一切遠未結束，這是另一種方式的延續。我知道，幸福與災難，猶如影子，緊緊跟隨。我知道，一定是這樣的。

有人依舊發出冷酷的叫喊。

有人依舊目視眈眈。

有人依舊落井下石。

有人依舊隔岸觀火。

這世界擁有越來越多温馨的思想，而人和人之間，卻越來越冷漠。

我的感想隨筆 篇2

感情，無非分為親情，友情，愛情三種。

如果拿人生比喻為一列火車來説.那麼,友情,應當是人生當中列車一段段的站點。有的友情,可以維持一個或幾個站點,有的,可能維持一生.

我要講的這個友情要大概要從火車剛發車開始講起了：我們在一個村，而且是同年同月出生的，最可怕的是，我們居然還是鄰居，這或許便是緣分吧。因為這種關係，我們兩個從小就是形影不離。她長我幾天，因此事事都讓着我，我闖了什麼禍也是她幫我背黑鍋，有一次，甚至救了我的性命.那次，我們趁着冬天河水結冰，下水滑冰，怎料，當時冰結的並不厚，只聽“咔嚓”一聲，我便掉進了水裏，她一時慌了，不知該怎麼辦，四周安靜極了，荒蕪一人，只能聽到我在水裏的呼救聲，她急壞了，沒有再想就伸手救我，也不知當時她是怎麼用一種錯誤的方式將我救了上來。上岸以後，只記得渾身冰冷，她便將上衣脱了給我，還一個人把我背了回去。回去以後，因為我發燒了，所以父母沒有過多追究。可是，直到後來我才知道，是她一人承擔了所有罪責，她被父母打了一頓之後，關在家裏一個月不許出去，而且，不許看電視，我當時竟渾然不知。後來，因為我自己的小脾氣，居然還跟她打了一架後，再沒有聯繫。現在想想，真是追悔莫及。

我親愛的小青梅，如果現在我説對不起，你還會原諒我麼？

我的感想隨筆 篇3

我對運動有所顧忌了，這是以前從沒有的事。

高四的心情本來就有所不同，剛剛步入新軌跡的生活夾雜着一些壓抑與憤懣，我孤獨的流浪在複習的生涯中。那段日子是一段困苦。我開始拼命的釋放自己的情感。無休止的跑步，無間斷的籃球。我幾乎瘋了。高一高二留下的過錯就是讓我過於放縱自己。是的！高四了，上帝不會給我那麼多機會，讓我再躲過早就應該到來的傷。我受傷了，在籃球場上。我不以為意。這是常有的事，對於喜歡運動的人來説，哪有不受傷的。再者我已經習以為常了。

可是在平靜的那段日子裏，我發現我的傷好像不是我想的那麼簡單。擔心之下我看了醫生。醫生問我怎麼傷的，“打籃球挫傷的”我説。他仔細的看了看説了讓我思索了很久的話。“你的手腕已經不能恢復到過去的那種力度了，如果治療的好也只能恢復到原來的五六成。而且不能過於彎曲，不然會傷的更重”。當時我驚呆了，我從未想過我的手是“傷”了，而且這麼嚴重。隨後的日子裏我積極配合治療，希望我的手能快點好。可是四個月過去了，真如醫生所説，它已經不能恢復了。

可是我從來沒傷過的呀！我沒在乎過自己的身體。可以突如其來的跑上幾萬米，也可以突發奇想的在雪天登山。我不在乎，只要我開心。可是我真的受傷了。

一直以來我都以自己的身體為豪。它是那麼的健壯，那樣的無所不能。可以在籃球場上揮汗一下午，也可以幾天的通宵而不覺疲憊。可欣説“你就捉吧！”是呀我一直在捉，從沒想過什麼後果。因為我相信自己的身體，它是健壯的，是我自豪的。哪怕一冬天只穿絨褲,哪怕從來不穿絨衣。我就這樣的不以為意。直到真正的受傷才“閒”下心思考。

還記得可欣告訴我她要轉學時，我的心突然的疼了一下。可是那時我和她還在小小的矛盾中，不便表達出來。便輕鬆給與迴應。然後從院牆外面飛快的跳進院裏,那是兩米多高的牆呀！可我不在乎，對我來説那是很簡單的事。可欣為了找我則繞了遠道才進的學校院內。他們説我太瘋狂了。是呀！我是太瘋狂了。可是那都過去了。去年的寒冬已經把我的腿凍傷，關節一受風就會痛，可我剛成年不久呀。我自己無比自信的身體以不在無所不能了。我傷了也痛了。

我不敢在隨意的登山，也不會在過分的揮汗籃球場，更不會隨心的徒步在任何季節。沒有了那種隨心所欲的感覺，也沒有了青春的放蕩。媽媽説那是我長大了，不在像過去那樣的喜歡淘氣了。可我的過去是在淘氣嗎？我不知道。我知道的只是我的傷讓我有了約束，讓我失去了心靈的放蕩。我回念過去的瘋狂，回念炎日下的徒步，回念飛雪中的攀登，回念籃球場上的筋疲力盡。我回念它們，回念的讓我有了痛。

姐姐説我回唸的是過去的美好，因為現在的我找不到比過去還要好的美好。所以我一直體會不到現在成熟的温馨，所以我身上的傷痛只是我討厭現在的藉口。是嗎？我自問！可是我真的回念那時的無憂無慮，可是我真的厭倦現在身心疲憊，可是天真時的`那些放蕩真的很美好。可是現在成熟真的很累。過去的自由自在已經離我而去。現在的我有了約束，不僅在身體上，還有心靈上。我在成熟的年紀傷了，也在成熟的年紀痛了。

軒雨蝶，可欣，可湘，若影都過問過我的傷，他們很關心，也很在乎。畢竟我還沒在他們面前傷過。韓斶也問過，即使我告訴過她不要在聯繫我。朋友們都在遠方惦記着我。可是他們不知道我不僅身體傷了，我的心更痛。

我的感想隨筆 篇4

晴朗的天，我獨自一人走在路上。剛剛走的一下，天變的死氣沉沉的轉眼間，嘩嘩嘩的下起了雨。原來在街上的人都跑啦,只有我的街上慢慢的走着,我身上全都斯了我還在走這沒有拿雨傘.頭髮凌亂的在我的臉上.我還在注視着前方.

我在想什麼自己都不知道,我不知道沒有要回憶起我和他在一起的日子？我和他在一起的時候我們很快樂,每天得過的好好的,但是他走了以後我在也沒有去過他的家了。我不知道為什麼他要和我在一起又和我分手？他對我説，他是為了家庭才和我分手的。我知道他是不可能背叛他的家庭，他寧可背叛我的愛情。

我們都知道他是被迫的，其實他也不願意。但是他是家裏唯一是希望，是他父母的希望，我知道他不會欺騙我的，但是當我知道他和另一個漂亮的女孩子在街上手拉手很快樂，他的臉蛋上有快樂的笑時，而那個女孩子也笑着，我的心徹底的失去了對他的信任了，他説過永遠不會背叛我的呢？難道是謊言？我感到自己好無用，老是被別人背叛，被人侮辱，被人欺騙。

我就知道他當初的説是不可以想信的，但是處於愛情我還是選擇永遠相信與他。我感覺自己是世界上那個最傻的人，也許你的世界裏只有她的身影，沒有我的身影。我最傻，我依然在原來的地方等待着你的歸來。

我自己付出太多，回報太少了。如果付出少，回報就會多？一個人把自己掩飾太久，就已經習慣了孤單，愛上了寂寞。我自己已經習慣江自己泡在悲傷之中，沉溺於此。活着或死亡已經不在重要了，只要我的回憶中還有你的影子，那麼什麼都可以失去。但是你已經選擇了背叛我，欺騙我。那就是你自己不愛我了。

有的人他可以為了你，可以付出一切。可以為你而死，但是不是我不為你，而你已經背叛我了。我已經學會了堅強的偽裝，不會讓別人看見我的憂傷，也許只個只是一個新的的起點，也許，這是舊時的終結。而我等你離開後，才默默的關注你，這時候一切都應該回到了原來。我在街角默默的為你而哭泣，我含着眼淚看這你離開的身影，你的頭永遠沒有回來過，你轉身就走，把我給以往了。

在此之前，你為什麼老是出現在我的眼前？為什麼什麼愛惹我？為什麼，世界什麼的大你不去別的地方，一定要來這裏？為什麼，你老是讓我為你哭泣？我只是悄悄的把你當做了我的生命，真的是獨留空人守舊人。

如果你不在乎我，我立刻馬上離開你的世界。無論是朋友還是情人。只要你説出口，我不會用眼淚挽留。