我的路隨筆

在平時的學習、工作中，大家都寫過隨筆嗎？隨筆，或講述文化知識，或發表學術觀點，或評析世態人情，啟人心智，引人深思。那麼，什麼樣的隨筆更有感染力呢？以下是小編為大家收集的我的路隨筆，歡迎大家借鑑與參考，希望對大家有所幫助。

我的路隨筆1

（一）

做“白衣天使”見過許多瀕死的病人。死亡給每一個人劃上一個圓圓的句號。在這個句號之前，人們把命運濃縮起來，守候着每一個即將離去的生命，那麼瘦，那麼憔悴，每説一個字都覺得再沒力氣説第二個字了。可是病人一直注視着我，不停地説，很慢很慢的説，過去，青春、嚮往……這是一個靈魂在向這個世界作最後的告別。

有準備的死是一個緩慢的過程，碰巧還思路清晰，那麼這個過程是相當殘忍的，每一個人都或多或少的思考過死亡，死亡對於人來説都是未知的，俗話説：黃泉路上沒老少，意思就是人有旦夕禍福，無論是來自自然和自身。可見，人活着是多麼值得珍惜和感動的事啊！當一個人在知天命的時候，冷靜地回憶自己的一生，猶如上溯一條綿長的河流。少年的輕狂，青春的奔放，世俗的糾纏，在死亡的背景下，它平素所有的力量，或憤怒，或疑惑、或温暖，都異乎尋常的淺淡了，人變得格外的豁達，還有一種生不帶來死不帶去的超然和智慧。

我是一個聽話的孩子，當年在大學聯考填報志願的時候，沒人問過我喜歡將來用什麼職業謀生，母親只是説女孩子還是做個“白衣天使”吧！儘管不喜歡這個職業，但我也沒違背家人的意見，並且非常努力的完成學業。當所學必須用於實踐的時候，面對救死扶傷過程中體驗到因你的付出而重獲生命質量和自我價值的時候，我感到生命的偉大，感受到人需要温暖和友愛——這是人這樣宇宙間孤獨的生靈與生俱來的真實渴望。

但是隨着青春的漸行漸遠，每日看着病牀上那些機體像奔跑已久的拖拉機，開始艱難的穿越魔爪下的沼澤，我覺得自己也像一個病重的人，面對生命的沉重，憂鬱的像難民營的孤兒，不敢正視死亡的無奈，不敢看落幕下最後的一眼，沒人知道他們是否留戀這個世界，沒人知道是否還有未完的遺憾。儘管我知道生老病死是自然規律，有生就有死，但是我依然覺得或許生命可以再延續……再延續！

很多人覺得面對太多的死亡，人的思維會麻木，其實不然，想必很多人都記得大地震之後那些參加救援的志願者或者是子弟兵，有些人在多年以後因為不能走出生命的無能為力和殘忍選擇自殺！我一箇中學同學的爸爸就是當年參加唐山大地震救援者。轉業後輾轉回到城市，他很少説當年救援的點點滴滴，每次我們問，他都板起面孔，很嚴肅，但是卻很痛苦的樣子，好像在自掀傷疤……在我考上大學的時候，有一次同學無意提起，才知他自殺了，據説是常年的失眠，幻聽幻覺，嘴裏總是説着同一樣的話“我要我的腿”。汶川地震的時候，我終於理解了他……

（二）

人在一定壓力面前總會為自己找一個釋放空間，我自知生性浪漫，擁有太多的幻想、夢想甚至痴想。在邁過人生三十個台階後，生活、工作教會了我很多。無痕的歲月，我喜歡在工作之餘，用文字放鬆自己，寫作是我修煉自身的良方，我在不斷寫作中成長。因為工作需要倒班，所以白天有大量的時間隨意隨性的寫，但我也喜歡夜深人靜的時候，等待一首歌充溢我的情懷……很多人認為我的專業是寫作，其實我只是一個普通的醫務人員，生活並沒有恩賜給我很多，與同齡人相比，我承受過別人不曾有過的痛，所幸的是，我心最柔軟處，依然保持着一種温度。

許多看我文字的朋友覺得我一直生活在悲傷之中，給自己起了個“月色白狐”傷感的名字，也許這和我職業有關，也許和我的喜歡唯美略帶憂鬱的文字有關。其實，我並不期望旁人的理解，我只是希望自己能更多的懂得寬容，博愛。用自己所學的知識回報社會。有道是生活冷暖自知，我也和你們一樣，如果沒人給我做飯我也會餓肚子，如果這個月份子錢出多了，也會心疼。但是無論怎樣，我始終為自己保持着熱情。我清楚的知道，態度決定温度和高度，我更懂的高調做事，低調做人是為人處世之本。

不記得誰説過“女子寫作，必定有安定的生活和一顆不安定的心”現實中的我在傷過、痛過之後，依然能感知陽光和雨露，總是能把生活讀成記憶的風景。如果説幸福是一種感恩，那麼走過的真實，記錄了我生活的軌跡。每一個人幸福和快樂就是自己畫過自己的一個圓，從起點到終點，是自己走過的痕跡。我在這樣的圓中用文字尋找着快樂，在所有關注的人在體會着温暖，生命，如果我們無法控制它的長度，那麼就用感知的幸福曾加它的高度和寬度。

我喜歡平時的文字多於華麗的辭藻，很多朋友説我的文字過於關注自我，過渡關注風花雪月，“自我表現”有點過份，這點我承認，我想我將來寫文會注意這些，是可以改掉的。其實，我對待生活要的只是本真的東西，一個有活力得真實世界。在文字的愛恨情仇，在泥石聚下的紅塵，我難免行色匆匆不小心路過了自己的本真。其實，我的文字更多的寫給自己，這樣的熱愛更多的是一種執着。我沒有像魯迅那樣棄醫從文的豪情，也沒有畢淑敏半醫半文的從容。我還會一如既往的工作着、書寫着。對於我的文字一直不喜歡解釋什麼，我只是靜靜的寫一種心情，一種感悟，朋友的評論也很少回覆，這點我由衷的表示歉意。

如果説最初的寫作只是給自己工作壓力找一個釋放的空間，那麼，現在這份字緣已經成為我生命最真的詮釋，在命運的河流走走停停，情感始終是我成長的理由和途徑，它似乎是我存在於世間所有問題的支點，品嚐着生命的各種滋味，發現自己總被許多東西纏繞，或是一件小事，或偶爾一曲，總是喜歡把這些情節訴諸筆端，常為即將開始的寫作主題而興奮不已，也會為找不到一張漂亮的圖片和相應的歌曲而發愁，我從不認為自己是個文者，我很慚愧我寫的不到家，我不過是一個愛好文字的人，不過是一個善感善知的小女人。

我手寫我心，每當一篇文章收筆，那些成熟或稚嫩的思想、快樂或憂傷的感歎，也許是隨筆，也許是散文，叫什麼已不重要，發表加精亦不重要，重要的是它們真實，重要的是我的生活因這份心靈的驛動而變得柔軟而厚重……

我的路隨筆2

大一那年，宿舍裏8個人，只有3個人不抽煙，包括我。不過我在這裏抽了一年的二手煙，晚上伴着煙味兒入睡，早上又被二手煙薰醒。

大二那年，和初戀女友分手，同時我的奶奶得食道癌去世。被失去親人和失戀雙重打擊的我，主動買了人生第一盒煙。我蹲在充滿異味兒的廁所裏，像個老煙民一樣，點了一根，猛吸起來。沒有咳嗽，沒有頭疼，並沒有太多的感覺，也並沒有讓心裏好受。後來，我的煙癮越來越大，從每天兩三根，到最多的一天一盒，喉嚨時常腫痛，中間曾經嘗試戒煙，但是，堅持不了多久就放棄了。

直到20xx年5月，我又一次決定戒煙。雖然在我氣憤時、失落時、孤獨時、恐懼時、欣喜若狂時、酒後，香煙始終陪着我，但我害怕自己也像家裏的親人一樣，得癌症結束生命。而且我還是要結婚的，為了將來的孩子也要戒煙。這兩個原因，讓我有意識地準備戒煙，於是開始查找各種戒煙知識和方法。

我從網上查得，連續慢跑20分鐘大腦就會釋放多巴胺，其作用和尼古丁類似，於是決定堅持慢跑。果然，早上慢跑40分鐘，再加上有意識地不抽煙，一上午時間不再煩躁了。這是生理上的方法。

心理上的方法就是對煙產生畏懼。我找了三種最可能因抽煙而引起的後果：一是嗓子腫疼進而誘發更嚴重的疾病，二是記憶力減退，三是黑肺，一想抽煙就想這三種後果。再找三個自己認為不抽煙的好處：一是將來對孩子好，二是記憶力會變好，三是省錢，想抽煙時再想這三個好處。

以上總結為一句話就是——連續慢跑40分鐘加上“兩個三”。這套“組合拳”讓我從每天一盒煙減到五六根，再到好幾天一根……兩個月後，我成功把煙癮戒掉了。

我想我戒煙成功，還有一個重要的原因是自己成長了，能用理智處理情緒，而不再需要用香煙來緩解。

感恩身邊的一切！

我的路隨筆3

若非迷惘躊躇，怎奈誤入歧途，枉逝青春，悔不當初。

若非跌沛流離，怎奈思緒萬千，離鄉三年，幾經坎坷。

若非千碟跌失，怎奈枳子不渠，天方闊別，終了人寰。

點唸的心，從未走卻失過記憶。若無其事的謊言，若有其事的渴盼。留不是真的，走，也不是真的走。牽住的手我們早已放開。是我先掙脱，亦是你先飛走。而今，我仍久久徘徊，在那來回千萬遍的街頭，一次又一次的找尋丟失的夢。風景都還依舊蒼茫，可我已然失去那份勇氣。當初的你還在，當初的我已不再。

你曾説沒有欲，就沒有愛，現有欲，才有愛。盡情縱瀉的情慾是你無法擱淺的樂趣。潸然淚下的流息，曉奴苦役的熾深，枯慰着那易逝的韶華，易改的朱顏。

餘暉都已落幕，一首“如果這就是愛情”，成了我們最無言的結局，曲終人散。如此不了了之的愛，卻令我反覆的輾轉回味，怎麼能忘，那一襲黑色西裝的你，那温暖的懷抱，那疼惜的澤吻，那寵溺的話語。那是你，真是卻飄渺，熟悉卻陌生，臨近卻又遙不可及。

就在這不經意間，你就浮上了心頭，你是淚水麼，為什麼一想起你，他就不可抑制的噴湧呢。就在那不經意間，你又沉入了心底，你是淚水麼，為什麼一置錮你，他就退去氾濫呢。

時間走得太快，我還來不及説再見，你就帶着流光溢彩離開了。時間走得太快，我還來不及成長夢就折斷了翅膀。時間走得太快，我還來不及緬懷，如此便隔了一個春秋。

忽然感到感情真的薄如蟬翼，不是所有人都可以説好就能走一輩子的。有的人會因為時間和空間的距離而措失曾經那份情誼。任流年縱駛，我依舊廝守心底最純真的誓言。我不會哭，我不會難過，我也不會再折虐自己，我將提拭最快樂的生命走過這最無奈的青春。

我的路隨筆4

小時候，曾經天真的有過很多很多的夢想。在那一刻，會是很甜甜的感覺。

當我越來越大的時候，才發現自己並不是走在長滿鮮花的路上，也並不寬敞。那裏有亂石，有泥灘，荊棘，每一步都讓人都很艱難。現在想來，卻依然歷歷在目。

到了我讀國中的時候，我的心裏懷着對生活的憧憬，充滿對學業的渴望。後來，發現自己想錯了。那時候，我最最怕的就是開學。每到開學的時候，因為家裏的原因，沒有足夠的學費讓我坦然的走進課堂。一兩個月都沒有那嶄新的課本。不能讓我和別人一樣快樂地聽老師講每一堂課。因為沒有課本，我聽着老師説那不太懂的天書，痛苦煎熬着每一節課堂。

後來，我的班主任破例把那我夢寐以求的課本送到我的手上的時候，我的心竟然流淚了。我的學費依然沒有交齊，班主任一次一次催款，我也一次次難為情的的説，等我家的棉花賣了吧，等我家的稻穀賣了吧。直到快要到假期了，老師説，你家的棉花還沒有賣嗎，我，無言以對。

那時候我吃着全校最差的飯菜，不是我捨不得，而是因為沒有錢。每到就餐的時候，我就會沒有食慾。那時候的秋天我們都喜歡赤腳上學，到了天氣涼的時候，同學們都穿上了鞋，而我依然沒有鞋穿。。。

於是，嘲弄和嘲笑就像雨下滿我的天空，我多麼渴望生活的陽光。我也不知道自己怎麼熬過那些日子的，低落的情緒就像回不去的陰霾。自尊心受損，鬱像和自卑便接踵而來。我不願意和別人交往，不是我喜歡孤獨，習慣一個人靜靜的做着自己的事情，把所有的苦默默承受。

於是，我害怕讀書，成績自然也不會很好。會考失敗在情理之中，我的心沒有失落，倒有一點點慶幸。

後來，懵懂的我決定走入了社會，我決定要用自己的雙手，改變這個貧窮的家，拯救我的人生。我走過全國很的地方，那裏都留下了很多很多艱辛的足跡，我沒有感到累和苦。我已習慣了品嚐生活給我的每種滋味。我知道，自己選的路，即使跪着，也要走完。我沒有被脆弱打到，我的心變得很堅韌，因為我是男人。

如今，雖然我得到沒有值得驕傲的成功，但我也可以昂起頭做人，用自己的雙手也能撐起一片天。我的執着，我的希望，源於那些刻骨的疼痛。支撐我的信念，從不曾減弱。在這片並不好走的荒野，我要踏出自己的路，縱然不去奢望有多麼寬廣。

風來了，下雨了，不能停歇。我知道，我還要前行......

我的路隨筆5

魂思夢繞的還是兒時通往家鄉的土路，無法抹去裊裊炊煙下土坯房，和全村孩子嬉戲玩耍的河灘!

如今滿滿深情的回憶，而在當時確是無休止的厭煩!

母親來到城裏帶兒子時總會講述她年輕時的事，講我小時候如何春夏秋冬雨雪不誤走十幾里路去上學，語氣帶着温馨的回憶，嘴角露出驕傲的笑意，兒子卻把她的經歷當做童話故事聽!

兒子面對奶奶幫他製作的紙飛機總是不屑一顧，那卻是我小時候最好玩的東西。一張紙幾個孩子都能搶着玩一天。那紙總是反正面寫滿字，要是被發現用白紙做飛機，屁股就會留下五指山的烙印。看着兒子滿屋的鐵甲勇士，積木堆成的宮殿，和停在兒子樂園的各式汽車，母親總是提起她小時後和我小時候，玩得最多的就是紙飛機。

母親話裏話外都是對現在生活的滿足。最近總是提起她年輕的事，和她一起上山下鄉的姐妹，和我同村的孩子。我決定開車帶着孩子和母親回到我闊別二十幾年的家鄉。説實話，母親要是不經常唸叨，我真沒有特別嚮往農村生活，因為我從小就勵志好好學習，將來到有高樓大廈的城市生活，小時候就特別喜歡城裏汽油和液化氣的味道。特別是城裏的漆黑的柏油路!

二十幾年前老家坑坑窪窪的黃泥路着實讓我忿忿不平。春天捲起滿天灰，夏天十步八步陷進泥坑裏，滿地大泡小河特別是下大雨不只是泥濘，還有滿肚子的抱怨和心酸!

母親説其實家鄉已經不是你想象那樣了，農村一年一個變化，如今條件好了村村通板油路了，而且都是都是大瓦房，有很多二節小洋樓了呢!我説他們種地能蓋樓?我本想繼續反駁，卻本能地嚥了回去。母親畢竟也多少年沒回去過，她説話的語氣也不是十分肯定，能聽得出來她也有幾許懷疑，畢竟我們那個屯交通比較閉塞，雖然不是大山區，但那難走的土路和山路不分伯仲!所以我偷偷預備了雨靴放在後背相里，因為我腦海裏總會浮現童年的鄉愁!

原以為郊區連着城市，不曾想40年前的地方和我生活的城市沒有什麼差別，唯獨缺少的就是幾棟摩天大樓。中學的體育委員成了，他介紹這些年村子的變化，他們利用當地優勢，我們河灘那片兒時的戰場，搞起綠色養殖，當年的貧困户現在家裏也有幾棟大棚種起葡萄。你回來路過村口的葡萄酒廠就是你同桌的弟弟建造的。

用村哥的話説，咱們的思維模式變了，今天不只是日新月異，而是翻天覆地。滿桌的綠色蔬菜都是咱們村大棚自己種的，還有山野菜居然也有我們平時捨不得買的秋葵和有機菜花，體育委員的村還和上學一樣質樸，幾杯酒下肚，開始滔滔不絕激昂慷慨地講起我們通往縣城的黃泥路。我們小時候到鄉里上國中，走了三年土路，夏天是泥水冬天是厚雪，春天是塵土飛揚秋天是深深的車轍，特別是夏天每逢雨季，我們總是光着腳把鞋放在草綠色的軍誇書包裏，那是家家都一樣窮，母親説我比他們強，還可以騎自行車。我總忘不掉下雨天車騎人的尷尬。

幹了一杯酒，村哥臉夾有些紅了也有些激動，句句離不開對的感激!繼續給我們講這些年村裏翻天覆地的變化，後來這條路變成了磚路，再後來變成了水泥路，現在村村都是三排車道的柏油路，和城裏一樣有了路燈，家家數字電視，以前村裏人爭着往外走，就想離開臉朝黃土背朝天靠天吃飯的生活。

車裏的雨靴見到七姑八姨送的特產，慚愧的偷偷躲到角落裏。兒子怎麼也沒找到奶奶嘴裏故事的影子，回家的路，走出去的人應該多回來走走!

我的路隨筆6

一天，看到張鑫同學在讀《愛的教育》。我也一直想讀這本書，便對張鑫説：“等你看完《愛的教育》，借我讀讀行嗎？”也許她沒有想到老師會向她借書，先是一愣，接着連聲説好。過了幾天，她把書交給我，頗為神祕地説：“等你讀完了，我們可以交流交流嗎？”我自然一口氣答應。

幾天後的課間操，我和張鑫交流了讀書體會。當時，好幾個同學圍在周圍，大概是出於好奇吧：老師會和同學交流讀書心得？

而後，讓我更驚喜的事情發生了。一天，王康旭拿着一本嶄新的《假如給我三天光明》，興致勃勃地説：“老師，這本書我讀完了，借給你看吧。”王康旭是屬於坐不住的那一類學生，平時連閲讀課都上不好，今天這是怎麼了？我收下他的書，他也故作神祕地説：“老師，你知道嗎？現在同學們都在偷偷地讀書，都想讀完了借給你，看誰借給你的多。”多可愛的孩子，我的心裏充滿了感動。

此後，幾乎每天都有學生借書給我看。

班級裏的讀書氛圍就這樣被不經意地營造了出來。我欣喜若狂，及時調控，把孩子們的讀書興趣引導到中外名著上。早讀時間，我和孩子們一起閲讀《魯賓遜漂流記》、《鋼鐵是怎樣煉成的》，一起背誦《三字經》、《唐詩三百首》。我相信讀它們會在孩子們的心靈深處刻下傳統文化的烙印。孩子們説有的讀不懂，我説長大了自然會懂；孩子們問我考試考不考，我説不考，考試是為了更好地讀書，但讀書不僅僅是為了考試；孩子們問我懂不懂，我老老實實地承認有的懂，有的不懂。

為了提高讀書質量，我和孩子們共同商定了每月必讀書目，並定期舉行讀書交流會。沒有刻意求新的教學模式，沒有花樣迭出的教學設計，一本書，一次交流，我和孩子們一起漫步在書海中，其樂無窮。

今天是星期二了，我們班下午是作文課。上節課我們把第一個作文交上來了，我瀏覽了一番，雖然字數不是很多，但是基本沒有跑題的，只是有的學生沒有把該寫詳的詳寫，故而字數少，只有兩百。對於字數，我倒沒有要求學生一定要達到多少，我認為作文字數不是作文優劣的直接體現。有一位同年級的老師，他要求學生寫到四百字，沒有寫到的重寫。雖然他這樣可能在某種程度上講，學生會多思考一些，多寫一些，表面上看起來人人都寫了很多，但不能説明作文寫得好。我覺得單單在字數上定量，不能真正提高學生作文能力。

在網上和書上看到過不少作文批閲方法。這次，我試了一下學生互改。我以前總認為這種方法在我學這學生基礎較差的偏遠山區沒有什麼可操作性，試了以後我才發現，其實這種方法是有較強的可操作性的。我班分了十三個小組，我把這個小組的作文分發給另一個小組，學生自己選一個同學的作文改。我讓學生閲讀同學的作文的同時，在發現有錯的地方用鉛筆改一改，然後在最後給打個分，並且寫上自己的名字，最好還能寫上點評語。這樣可以瞭解批改者的閲讀水平和鑑賞能力，還有發現錯誤的能力。我預先想，學生可能不會改錯，只會憑印象打個分，剛剛實行同學互改（據瞭解這是他們第一次改同學的作文），能做到打個準確的分也算不錯了。出乎意料的是有些學生不但會改錯，還寫上了一兩句簡短的評語。我想我是低估了學生了。

這時我也來了一絲靈感：利用這個機會激發學生“寫”的興趣，把學習過程記下來。 我想不能告訴學生要寫成作文，因為學生提到作文就會產生恐懼，他們現在還沒有“愛”上作文。

注重語言材料的積累，強調詩文的誦讀以及個性化情感的體驗等，是閲讀教學改革發展的趨勢。也是國小中年級語文閲讀教學的目標。

一、 淡化段落教學，強調整體把握。

《語文課程標準》第二學段閲讀教學目標要求：“能初步把握文章的主要內容，體會文章表達的思想感情。”從課標中，讓我們感受到：第一、新課程改革中沒有把段落作為第二學段閲讀教學整體理論發生變化的結果，是閲讀教學理論改革的直接體現，打破了原來側重詞、句、段、篇的閲讀教學順序，不再把詞、句、段、篇作為閲讀能力發展的外在標準，閲讀的初始階段對文本的整體感知恰恰是重點；第二、這樣的要求意味着實現這個目標的手段或途徑可能是多樣的，不一定每篇課文都必須進行分段、概括段落大意。在這個學段的閲讀材料中，詩歌故事還佔相當大的比例，通過誦讀、表演、複述等活動也可以實現初步把握內容、體會情感的目標，為教師和學生靈活地嘗試各種途徑和手段創造機會；第三、降低要求，避免繁瑣化，為學生能夠直接與文本進行對話提出空間；第四，對於情節性強的文章，我們不能逐段學習，繁瑣分析，肢解故事，破壞故事的完整性。如：在教學中，教師可以這樣設計：<一>初讀課文，整體感知。<二>再讀課文，感悟理解(邊讀邊勾畫，再在小組內交流自己的體會或感受。最後指導朗讀，能讀出個人的理解或感受。)<三>總結歸納。在閲讀教學中，如果把原來側重瞭解段與段之間的關係、分段、概括段落大意等程序簡化，不再被這樣程序化的操作所牽制，學生就有更多的時間和機會閲讀文本。對於三、四年級的學生，能夠對課文有初步的把握和體會就可以了，應符合學生的實際，不能拔高或要求太多。

二、重視複述，鼓勵與他人交流。《語文課標》要求：“能複述敍事性作品的大意，初步感受作品中生動的形象和優美的語言，關心作品中人物的命運和喜怒哀樂，與他人交流自己的閲讀感受。”對於這樣的目標，可以從以下幾方面理解：

第一、從複述的對象來看，是有明確規定性和指導性的，即使具有一定情節的敍事性文學作品，而並不是所有的課文都要求複述；

第二、在複述這樣的作品時應注重學生的個性化感受，鼓勵學生對作品人物發表看法、觀點，並相互交流。為了實現這樣的任務，閲讀動力和閲讀量是關鍵。根據這個學段學生的閲讀心理特點，學生喜歡具有生動的形象，故事性較強的作品。所以，這樣的作品應該成為這個學段閲讀內容的重要組成部分，在實際的教學中要根據這些作品的特點設計教學過程。正因為複述課文有助於學生理解課文、提高語言和思維能力。所以有時將其歸入閲讀教學，有時作為説話教學的重要內容。這也正是語文教學綜合特點的表現。從閲讀教學來説。複述直接體現着對課文的理解程度，同時也是促使學生更為深入理解課文的重要途徑。在實際教學中，可以根據學生的水平和課文特點，採取不同的要求，將複述分為詳細複述、簡要複述和創造性複述。

三、落實語言積累，鼓勵作讀書筆記。大家都有這樣的感受：中年級的作文教學令人頭痛，無論怎樣指導，寫出的作文總有些生硬、枯燥，文章主要表現在語言不夠生動形象。主要原因是學生頭腦中的好詞、佳句有限，無法應用於自己的作文之中。所以中年級落實語言是提高學生説、寫的有效手段。具體做法如下：

1、隨文積累。很多課文很美。如：《走月亮》、《詩的材料》、《火燒雲》等課文中藴藏着很多優美、生動的詞語。這類文章，教師就應該把語言的積累作為教學重點。教師可以引導學生在理解、熟讀後，找出文中的好詞佳句並摘抄在讀書筆記上。讓學生通過課文語言的學習來豐富自己的語言。學生在練習中不知不覺地完成了“語言儲備”，這個教學過程正是學生“語言積累、生活積累、人生閲歷積累”的整合，也是一種提高學生語文能力的有效教學方法。另外，可以利用課堂資源，變化形式讓學生積累不同的語言，從而引導學生走進一個充滿人文氣息的語言活動中。如：採用“競賽”的形式，讓學生摘錄語文課文中的比喻句、擬人句、誇張句、排比句，在規定的時間內分類寫好規定的句數。

2、課外積累。擴展學生的閲讀量，鼓勵學生多讀課外書，並養成在閲讀中注意積累詞句的好習慣。我採用了“閲讀三步曲”：讀—圈—抄，在閲讀的過程中把自己認為有價值的詞句或好的段落作好圈點，並摘抄下來。長此以往，不僅能提高學生的理解能力，而且能培養學生講習時自覺的吸取文章中有益的“語言營養”的習慣，提高作文水平。真正做到“得法於課內，得益於課外。”

我的路隨筆7

卧薪嚐膽十年，這是越王勾踐選擇的路；不畏艱難走過大草地，這是英勇的紅軍選擇的路；而打消提前招的念頭直面會考，則是現在的我選擇的路。

目前，有兩種走向高中的方法，一是參加會考，一是通過令人嚮往的提前招。

身為理科強勢的我，與班上其他眾多偏向理科的男生一樣，一開始就希望自己能通過提前招考錄到優越的高中。我買了很多競賽類的書籍，課餘時間拼命地刷題。

我時常想，要是能被提前招該多好啊，這樣就不用再去面對千軍萬馬過獨木橋般的會考了。隨着時間的流逝，這念頭更加濃烈了。

可現實往往太殘酷，我參加學校理科節的“百題競賽”竟然未拿獎，八下的期末考試又失利，加上班主任老師的勸誡，我的這一想法便開始動搖了。

“真想被提前招啊，可現實與實力不允許。”我常想。但愈想就愈難受，心裏愈矛盾。終於，在幾番激烈的思想鬥爭之後，我下定決心，打消提前招的念頭，靜下心來，計劃與班上普通的同學一樣，全力衝刺會考。

我把競賽題全部換成了會考題，便按照會考的要求開始學習了。即使後來有同學、朋友來問我甚至鼓勵我去參加提前招考試，我卻心意已決，不再改變直面會考的想法。

雖然偶爾還是會懷念提前招，但我已然做出了現實的選擇，就絕不回頭。

這是我人生路上第一次重大的選擇，我將駕好我的船，揚起我的帆，勇敢地駛向前方。

我的路隨筆8

一切都結束了，恍若夢境，不同的是，夢裏醒來後枕巾濕了，原來是哭了。

幻想與現實似乎總是天壤之別，昨天之前似乎還痴痴地幻想可以改變什麼，結局之後似乎才知道不自量力，沒錯，夢是碎了。不知是無法面對結局還是不敢承認結果，昨天也就在數萬個恍惚中過去了。我承認，開始的自己的確很自責，自責的是對不起滿懷期望的爸媽，信任幫助我的老師，支持關心我的朋友，還有，最重要的是正在發展中的學校！我真的很恨我自己，但是我終將無法改變，我沒有力量，我有心，可我終將無能為力......27天緊張的認字換來沒有結果的結果，也許對我是一種打擊吧！也許別人認為我一無所有，但是，從某種意義上説，想清楚的自己明白了許多，真正的我收穫比付出多得多。或許我的成功不是那光榮的全市前六，或許不是那人皆歡喜的第一或是第二，或許不是周圍人的欣賞與讚許，我的成功是因為我戰勝了自己，我也可以努力！我可以從早晨七點一直努力到第二天兩點，我可以一個月不寫任何家庭作業，我可以每天不吃飯一直埋頭漢字，我可以不在乎別人的眼光，我付出了前所未有的努力，至少我證實：一但我確定了目標，我會拼盡全力去爭取，不管結果如何，我想，我終將不會後悔。

回首自己的漢字路程，似乎離我好遠好遠，又似乎觸手可及，我還記得學校海選屬於我的那點點小激動，我記得縣聽寫我們學校代表團隊緊握的雙手，我還記得我們爭取來的那幾日光榮，我記得他們對我説過的每一句話，我記得我不顧一切的分秒必爭，我記得我信誓旦旦地説過我一定行，我記得爸媽關切的.叮嚀，我始終記得楊老師一次次的信任與鼓勵！27天的時光，我記得我們一起度過的歡悲。路不長，暗自慶幸我可以走到盡頭。想當初信心滿滿啟程的自己一樣，此時我是快樂的！

沒有多達扛不住的挫折，沒有多大挺不過的困難，靜下心來，慢慢回憶自己走過的路，有過高興，有過傷悲，有過發瘋，有過奔潰，在想想那個身為主角的我自己，真的是長大了很多！縱然得到的結局不盡人意，也許對我來説已經夠了，也算是成長的一種考驗吧！以後的路還很長，無法揣測的風雲雨雪還在等着我，我必須堅強！或許有時候真的很累，好想放棄，但是，至少我知道，我不能停，我不能逗留，我必須前進，那是一種信任的力量吧！

我不在乎結果，當付出和收穫不成正比時，我想，我還會像現在這樣，簡簡單單的，努力就好。

下一秒，我仍是我的驕傲......

我的路隨筆9

總是有點感傷，後悔當初的決定，一個問題，走？留？

考慮了很久，很久，選擇了走，

夢見了你，坐在石榴樹下，看着花開，花落，忘不掉你惆悵，忘不掉你的憂思，你會看見我嗎？親愛的姑娘，曾經為你留戀，也曾為你歌唱。去年的冬季，你寄來了書信，到現在還未回信，不知道怎麼開頭，不知道怎麼結尾。只記得第一次的牽手，你我都羞上眉頭。

這一次的別離，三年未見，只記得我們當初青澀的模樣。相遇是一件奇妙的事情，讓我們從不知的世界裏，相識，相知。可能是在不合適的時間，告白。年輕成了我們的藉口，成為我們分開的理由。離開後，我去旅遊，看到了許多的事，遇見了許多的人。有白髮蒼蒼的，有年輕稚嫩的。緣分讓他們相遇，彼此陪伴在一起。

分離後，我學會了抽煙，喝酒等的惡習。我在傷害自己的身體，那一段時間，我想不明白，愛是什麼，愛一個人，最後為什麼讓彼此受傷。突然的聯繫，讓你不知所措，你更加成熟，也更加的自立，我們之間由原來的親密無間，到現在的隔海相望。

我希望有一天會再次相遇。我期盼那一天。

喜歡小橋流水，喜歡採菊東籬下，更希望我能與你相伴，但現在是不是奢望，不知道，也不明瞭。現在的你，是否想起我。我已經來到你的城市，我不知道我能在你的城市停留多久，我也不知道，我的記憶是否長久。

做過一次手術，留下了病根，不知道能否想起你。

我停留的回憶，在你説過你的話語，留下你的記憶。

回憶有多深，回憶有幾分？

已忘記……沒有記憶的回憶，

青春留下的傷，我也許會用後半輩子的記憶回填，青春的戒指，已化為淚，苦與澀……

我的路隨筆10

小時候，我家在平房住。院子很小但很乾淨，爸爸是個勤快人，整天忙前忙後的。他把家裏拾掇得整整齊齊。那時侯我最盼望的事兒就是去鄉下外婆家。一到放假，我的心就像長了草似的。不過，遺憾的是那時僅有一趟車通向外婆家。要是趕上下雨天，乾脆就不通車了，急得我是抓心撓肝。道路泥濘不通車，那時沒有出租車，就是有也打不起。最讓我難過的是我連外公去世都沒去上。那次是梨樹下的最大一場雨，一場瓢潑大雨……爸爸媽媽怎麼去的鄉下我後來才知道，他們倆是走着去的。等他們到的時候外公已經去世……至今我還在恨那場大雨，我不但恨雨更恨那條路。它阻隔了多少親情，留下多少遺憾啊！小小的我那時就盼望着有一天，去鄉下外婆家總有車，總通車。那是我最最盼望的。盼望那一天早早來到。

這一天終於盼來了。改革開放了。農民富了。城裏也富了。祖國發生了翻天覆地的變化。一條條筆直的馬路、一輛輛嶄新的汽車穿梭在柏油路上。人們再也不用為天氣變化而犯愁了，再也不用為沒有車而苦惱了，多大的雨也難不倒我們了。我們趕上了好日子。我們過上了幸福的生活。

要想富先修路，這句話説的多好。感謝那些為交通事業做出貢獻的人們。他們就像一棵棵默默無聞的小草，為我們的家鄉添光加彩。如今我也加入了交通的行業，儘管我不能為交通事業做多大貢獻，但我幹一天就會好好珍惜，珍惜這裏的一切。

我的路隨筆11

記憶的心情時而平靜似鏡，時而激動如潮——尹諍潔

昨晚，夜很深了！寫作疲憊的我靠在牀上被微信視頻中的故事感動着自己的良知。不知道那個小男孩他是誰？小小年紀，一次次重複着父親釋放出的那種感人至深的正能量——愛意不窮，雙眼失明的父親心裏亮堂，面老闆按照小男孩悄悄話的意思把兩碗牛肉麪放到了桌上，父親説的那些話與小男孩所做的那些事，被站在一旁幫工的面老闆娘看在眼裏，疼在了心中，只見她嘰咕責備着自己的丈夫，卻微笑熱忱地給小男孩父子倆端過來一盤熱情的牛肉，“阿姨，我沒點牛肉！”“孩子，這盤牛肉是阿姨送給你們的，不用錢！”“謝謝阿姨！”面老闆娘一邊撫摸小男孩的頭説：“不客氣！不客氣！”……面老闆娘手裏拿着小男孩放在桌上的那點錢，小男孩攙扶着父親遠離的背影，就這樣深深地定格在了面老闆夫妻倆震撼人心的眼神裏，這就是一箇中國人最平凡兒子——愛，不窮！

記得是我7歲那年，三弟滿一週歲那天，農曆的5月23日，可能是母親從小就受到了外公的溺愛，特別喜歡吃麪條，她十七歲就做了我的母親，那時後生活異常的艱辛，一大早母親就對我説：“老大，今天是你三弟過生日，家裏沒啥好吃的，媽媽在你書包頭放了一角錢和2斤麥子，放學後去糶點兒水面回來。” 我真不懂事，把盛水面的布口袋放在書包裏，在回家的路上同小夥伴們一邊跑，一邊打戰火兒，沒曾想過會把書包裏的水面給弄成了一團面粑粑，當母親做的酸菜豆瓣雞蛋臊子的香味兒從那間簡陋的廚房中飄到我的鼻子裏時，心裏總有一種家特別温馨幸福的感覺，當我做完家作來到那張只有兩尺高的飯桌前，父親滿臉怒氣地數落着母親：“誰叫你讓孩子去糶面吃，挼成粑粑，你懂不懂持家節約喲！”把兩個小弟都嚇哭了！罵完，父親狠狠地一跺腳，轉身開他的會去了。我用一雙小手輕輕地擦拭着母親委屈的淚水，怯怯地對她説：“媽媽，對不起！是兒子調皮貪玩，不懂事，讓您遭罪受苦了！”奶奶從小叔那邊聽説咱娘又挨咱爸的罵了，急急忙忙的過來一看究竟，老遠就聽到奶奶責備咱爸的聲音，記憶中的奶奶留給我的總是那種雷聲大雨點兒小的感覺，就像母親心疼我們一樣，自己的兒子嘛！可，每次母親都是用微笑迎接奶奶的大駕親臨，母親對奶奶的那種孝敬，直到奶奶百歲生日後不久，安詳的離世也不曾改變過！20xx年，老爸在危巖搬遷時，不幸受傷，至今落下一身的病根，母親這幾年陪伴着他受累，同樣的責備有着不一樣的恩愛。今年的端午節是該好好地陪陪我那含辛茹苦的母親了，把這個留在我心中好久好久的話説給二老聽聽，兒子不再遠行，讓父母不再有那種期盼我回家過節失望的心傷了。這就是中國人最熱鬧的節日——愛，陪伴！

在我學過的課本中，那一雙永不退色的草鞋、那一望無際的草地、那茫茫無垠的雪山、那放牛不歸的童謠、那黃河邊密林間的槍聲、那鍘刀竹籤破曉的黎明、那跨過鴨綠江回返不來的腳步聲、那雨夜披在士兵身上的雨衣、那顆小小的螺絲釘、那輪椅上的楷模……後來，那首《十五的月亮》、《春天的故事》、《你是誰》和《今天是個好日子》唱響大江南北，長城內外；汶川精神震撼華夏世界，一切都是那樣的記憶猶新。自從網上曬出了你的家底時，我才感受着你一直沒忘國歌、國徽、國旗賦予你的責任和權利有多大，一個百廢待興的家擔子和義務有多重，忘不了你一個農民的兒子留給我們的精神糧食：《為人民服務》、《紀念白求恩》和《批評與自我批評》，一個貧窮落後的家真的不好當，所以才有後來者開放思想，繪製藍圖、迴歸統一，譜寫和諧篇章；然而今天的你不忘國恥——走遍雪域海江、三下蘭考定計安邦、重拳反腐民心所向、9.9閲兵雪恥昭彰、全面推進發展健康。你所受的苦將照亮我人生的路，這就是中國人最純潔的風格

我的路隨筆12

對於南方人來講，雨是常見的。尤其是這種炎熱的夏日午後，這不，剛午睡起來，打開窗子，便看到了路面漸漸變濕，緊接着是如珍珠般線條的雨，彷彿在對熾熱的大地發起攻擊。

如果不用上班，那麼這場雨一定是下得令人暢快的，你可以在窗台喝着咖啡，翻開你喜歡的小説。可惜，今天是工作日，心裏頭難免有些煩躁，這樣的雨，出門一定是不方便的，它會打濕衣角、凌亂髮型，還會讓自己在開車路上全部器官高度緊張，生怕滑倒，或者撞到別人。請假是不可能的了，還是冒雨前行吧。

穿好一切防雨裝備，騎着小電動車，在雨中緩慢前行。開快自然是不敢的。每次下雨天，我總是一改往日衝鋒陷陣型的飆車，變得小心翼翼地走在路的最旁邊，因為我觀察過，這樣的方式是最安全的，因為大家都喜歡走路的中間，寬敞視野好，方便隨時提速。聽着雨聲，欣賞着路旁樹的倩影，一切是那麼的愜意。

“譁”，一陣誰濺起，從頭上四處滑落到鞋子裏，留下的是一輛白色汽車的影子。

“啊！你沒有眼睛嘛，下雨天開那麼快，趕着投胎嘛？”

我把心中的煩躁吼了出來，要是熟人在，一定大吃一驚，原來我也可以這樣粗魯。我只想安靜地走好自己的路，不妨礙別人，也不被別人的叨擾；但是，上天就像個惡作劇之王，你越是想與不喜的一切撇清關係，它們越是喜歡出現在你的世界裏，然後成為你生命旅途中那些特別的過客，回憶時，你會一笑亦或沉思。 既然這樣，那麼我還是坦然接受出現在我們生命軌跡中的所有人或事吧！因為它們會讓我的生命旅途與別人與眾不同。我應該做到不喜不惱、泰然處之。

不喜不惱、泰然處之，是時間的錘鍊，是經歷人事物的成長。

想想當年，自己極力迴避但逃不開某些事時也是極端處理，甚至現在想來還是略有遺憾的，如果當年就可以有現今這般見地，想必也不會唏噓當初的自己了吧。那年冬天，我們大四，學校對我們極好，直接聯繫實習單位安排我們過去實習，我和3個同學組成一個實習小組，我擔任組長。實習報到的第一天，我被安排到跟隨單位辦公室主任辦事，工作主要是接收文件、接聽電話、收發通知等，也不算是什麼難的事。

一天，領導和辦公室辦事人員都下任務去了，只有自己留守辦公室，很不巧，辦公室的打印機壞了，怎麼辦呢？文科的自己對這種動手操作類的項目真的是一竅不通。一陣研究後，發現打印機機身貼有一個電話，估計是修打印機的吧！不管了，先撥過去看看。果真，不一會兒，來了一個年輕的小夥子，維修打印機的。哇，真的是大帥哥啊，高個子，挺鼻樑，心裏自是有幾分欣賞。一陣交談後，瞭解到了基本信息，也成為了朋友。不對，算不上朋友，估計是我自認為是朋友而已，我們都叫他Y。就這樣一來二去，我們整個實習小隊都認識了他，甚至他的朋友圈。

小C是我們組裏很可愛迷人的小女生，在大家的接觸下，小C很不掩飾地表達出了對Y的喜歡。小C的朋友，也就是我的同學，我們不在同寢室，也都知道了這份喜歡，甚至不斷地撮合和鼓勵。我對這種事並不是很敏感，也不懂其中的滋味，也沒有過多的參與，甚至有些迴避。直到發現小C的朋友不時地對我表達出敵意，我才納悶地去了解整件事情，原來小C和Y經常在下班後相聚，當然雙方的朋友也在場，大家難免會聊天，也不時地問到我的情況，也對我的不出現表示納悶。提及和詢問的次數多了，小C及她的朋友們難免誤認為Y對我意思，這會對小C的喜歡造成一定的影響，而剛好我因為不知道她們的敵意何來而特意迴避讓大家更加誤會我是不是在中間説了或者做了什麼。

當我瞭解到了整個事件，我生氣極了，因為我並沒有像她們想的那樣做過什麼事或説過什麼話妨礙到他們，我之所以迴避是因為我不想被牽扯進去，影響到我們同學的關係，而她們居然這樣來評價和對待我。我狠狠地下定決心，我不想再和她們成為朋友，哪怕是同班同學。我本只想做好自己，但大家對你的淡定和冷靜附加的是她們的猜測。我苦惱極了，不止一次地對閨蜜詢問，為什麼自己沒有參與到事情當中，只想做好自己，但是往往就得不到理解呢？答案我肯定是想不到的，只是極端地和同學劃清了界限。至此，我們在宿舍不再有交流，工作上不再有互幫互助。甚至，現在畢業5年了，我們沒有任何的交流，同學之情就停止在那畢業那一年。

現在回想，如果我不是刻意去迴避，我們是不是還是好朋友、好同學；如果我不是隻想安靜做自己，不顧自己是否對被人造成影響，我們是不是不會那麼多猜測；如果我能積極去面對和接受，甚至是解釋自己的行為，是不是今天我們還在不同的城市微信暢聊。如果……

從此刻起，坦然接受出現在我們生命軌跡中的所有人或事。拋棄極端，不喜不惱、泰然處之。為自己的生命旅途添上別樣的色彩，幾十年後，回想起來，我一定會嘴角上揚的。下雨天，我只想安靜地走好自己的路，但是……那麼，我會接受它。

我的路隨筆13

受爺爺灌輸的“不為良相，便為良醫” 的觀念的影響，在我七歲那年，就立下了要當“良醫”的宏願。十六歲參加了為期半年的“紅醫班”，與醫學從此結上緣。一九七七年全國恢復大學聯考制度後，我參加了首屆全國統考，並幸運地考進襄陽衞校，成為一名醫生。由於是幹我所喜歡的醫學工作，加上有當“良醫”的志向，所以在工作中格外努力，歷經三十餘年的坎坷奮鬥，終於撈上了“中國專家”、“中國特色名醫”、“隨州市首屆十大名中醫” 等虛名，這些經歷都在我的自卷體小説((悠悠名醫夢))中有祥盡的記載。

我自小就愛讀詩、詞、歌、賦、小説等文學形式的文章，還愛把好的詩詞或名言、警語抄錄在專備筆計本上，不時拿出來欣嘗。儘管我自國小到高中，語文成績一直都很好，我寫的作文還常常被當作優秀作文在全班甚至全學校宣讀，但在那時期，我壓根兒就沒有想到當詩人，當作家之類的想法，總覺得，那是一些才思敏捷，才智過人的絕頂聰明人才能幹的事，而我自己，在考慮問題，反映問題等方面，似乎總比別人慢三拍，因此，我總以為自己是幹實事的料，與詩人、作家扯不上任何關係，就連做夢，都未曾作過當詩人、當作家的夢。

然而，我無論是在學習中，或是在工作中，或是在生活中，總有一種無法抑制的衝動，想把自己的所見所聞，自己的感觸，高興，或不滿，牢騷，以及異想天開的想法，以小詩、散記、或日記的形式記上幾筆。過後不思量，由於當時並沒想到要將這些文稿發表，寫出來的文稿大部分是隨手扔進抽屜中，未曾再看與修改，也未曾往雜誌社，報紙或站編輯部投，更沒想到會發表。

直到二零一六年下半年，已經五十八歲的我，從又忙又累，兩頭受氣不討好的醫院科室主任崗位上退下來後，專門坐門診看病，工作要較先前單純，清閒許多，天生閒不住的我，就從抽屜中，舊紙箱中，將我幾年前甚至幾十年前留下的隨筆，日記，或小詩等東西翻出來，一邊看，一邊修改錯別字，一邊回味往事，當時也未曾想到要將這些文稿發表，只是因受妻子一句“莫非你也想出書，當作家” 的玩笑話的激將，我決定將這些文章作認真修改後，試着往網站上投，第一篇中篇小説((名醫擺攤記)) 在起點中文網上得以發表，接着又在上發表了散文，散文詩、格律詩、傳説、短篇小説計一百三十餘篇，網上點擊閲讀率還算較高，較我投稿前，擔心文章難以發表，既使發表了，恐怕也沒多少人願意看的狀況要好得多。

我清楚地知道：我不是文學專業畢業的專門人才，也沒參加什麼寫作班之類的文化班，國文基礎也僅限於高中水平，寫作水平還很低，但是，我堅信：和尚都是人做的，沒有天生的作家，天生的詩人，每一個有生活經歷的人，每一個有思想，有激情，有一定組織文字能力的人，只要堅持寫，只要認真寫，只要用心寫，只要敢於寫，都可以寫出好文章、或好詩詞來，從而使自己最終成為好作家，好詩人。最後，我以自己填寫，並發表於的” 訴衷情” 一詞作結束語吧!

訴衷情

少年立志學醫學，何曾想出名?如今小有成就，名醫加在身。

驥雖老，志千里，步不停。初步文壇，筆耕不停，力圖小成。

注：名醫是指獲得的各種名醫稱號。