路痴的散文隨筆

忙裏偷閒，轉公交轉高鐵去上海看朋友。兩個人，兜兜轉轉着，走錯許多路。逛完朱家角之後，朋友突然對我説，她對江南水鄉好像沒那麼喜歡了。

也是兩年前，朋友來杭州，説喜歡這地方，將來一定要來這裏，當時我只是笑沒有接話。兩年後，我來上海看她，聽她這樣説，依舊沉默沒有開口。

並不是不能理解，大抵許多年前就有此體會。朋友碎碎念，問我怎麼想。可能麻木了吧，我搪塞道。

可我知道，事實不只如此，因為我面對這城市的時候不僅僅是不喜歡，許多時候更有着分明的恨意。但我沒有説，因為説了沒有用，我知道她過得不好，需要一個人傾訴些苦楚，可我並不能給她指引一條出路，大抵我自己也一直漂泊不知道未來會走向何處。

好在這些年苦難，也沒有消磨掉我的幽默，一路上打鬧也還算開心。因為我知道，我能做的不多，但對她來説很重要。

雖然並不是心理學出身，但經過許多苦難與掙扎之後，也還是慢慢發現，一個人靈魂的強大程度，有一部分源於學識與信仰，另一部分則在於情感。可能知道自己在最脆弱的時候需要什麼，也覺着她需要，然後希望她一路能走的好。

前段時間閒下來的時候也追過一些影視劇，但也只喜歡琅琊榜裏的一句對白:

——病、會好麼？

——會好的，因為人的心會越來越硬。

而我只是在她最脆弱的時候，送去些藥，那些疤自己會長。

我想起那許多個夜裏，總夢到的一個夢。我一個人操控着綠皮的火車，沒有播報員告訴我下一站應該開向哪裏，可列車剛剛起步卻恰恰就是分叉口，一條路開向冰天雪地裏的故鄉，一條路開向燈火輝煌的新大陸。我不知道該開向哪裏，我的眼睛只默默是望着兩條路，感覺靈魂要被撕裂。然後在午夜驚醒，額頭髮汗，脊背生寒。

那是畢業最初的時候，拿着已經get的offer向親友師長詢問些意見，因為實在不知道如何抉擇。

那時候，導師跟我説，你這麼年輕應該在外面多闖一闖，開拓下視野、積攢些人脈對你未來的發展都有很大好處，云云。像屋檐上滴下的水，我如注着點頭，是啊，我還年輕，可父母卻老了。但我沉默着沒有説，因為父母這麼些年來也沒有要求我什麼，好像我也根本不必考慮他們，但我就是做不到。從偏僻的小山村走出來，而那裏竟然荒蕪到沒有一個得到資質的國小，所以記憶裏總是聚少離多。我也曾經蔑視過分離，好像它根本傷害不到我，但我在外地的.時候，祖母、外婆匆匆離世來不及看最後一眼，我發現時間這個壞東西在偷偷地傷害着那些疼愛過我而我卻不曾守護的人們。（我不曾被祖父抱過，也沒見過外公。）而我，再也不能無視父母越來越多的白髮，無視他們正一點一點老去。

有時候，我也有一個怪想法，我希望我二十歲就結婚有自己的孩子，這樣他二十歲的時候我也只有四十，我們都不需要特別的照顧卻能夠幫助彼此更多。然而想到自己奔三的年紀，愛情婚姻都遙遙無期，如果我將來有了自己的孩子，我一定會十分愧疚，因為我能夠陪伴他的給予他的真的是太少了，而我更不想他揹負不孝的負疚感。

而關於愛情方面，只一句“別人在等傘，別讓她等雨停”就已是入心入肺，求學的年代異地了那麼些年，畢業了還不能在一起的話，連自己這關都過不了。

就這樣，一邊詢問着一邊否定着，到最後我也沒弄明白自己想要什麼，但我漸漸意識到自己不想要什麼。

所以，如果你不知道你喜歡什麼的話，那不如試着想想你不喜歡什麼，就像異地，是我不喜歡的而且越過了底線。

園中的花美，山谷裏也有百合；湖畔的樹如蓋，曠野裏亦生長老鬆； 聽過的道理太多，所以最後決定跟着一顆心走； 縱然路痴，可也是要開火車的人。