孤獨的夜隨筆
夜,很安靜,安靜的讓心跳擾的自己無法入眠。夜,很寂靜,寂靜的讓靈魂陷於無邊的孤獨中而失去方向。
孤獨的時候,習慣把耳機塞進耳朵裏,聽那悲傷的旋律,大腦變成一片空白,任由那悲傷勾引出眼淚,卻又出奇地平靜。沒有了思想,孤獨如温柔的猛獸慢慢侵蝕我的全部。每一根神經都被孤獨肆無忌憚地撥弄着,於是變得生痛。
孤獨的時候,習慣把玩手中拿着的任何東西,似撫摸又似輕呵,只是一遍又一遍地在重複着那麼一個簡單的動作,如同呵護一顆捧在手掌中的心,看似呵護卻又依然看得見留在手上的血。沒有了疼痛,孤獨如一支麻醉濟侵蝕了我的全部。每一個細胞都被孤獨毫不費力的侵佔了,於是痛也變得遙遠了。
孤獨的時候,習慣把過往一段一段拿來拼接成一部電影,一遍又一遍放映給自己,但每一次放映都如第一次觀看一般,那麼認真,那麼投入,如同觀看一個不相干人的故事一般又那麼的感動,一直到麻木。沒有了回憶,沒有了過去,孤獨如數九寒冬的冰水澆築的冰甲,我穿上它勇往直前所向披靡。
曾經固執地認為孤獨是一種享受,而當自己真真正正被它包圍的時候,才知道那所謂的享受只不過是自我安慰的美麗藉口。我承認了,承認了我的生活其實並不精彩。大街上擁擠的車流中沒有一輛是屬於我的,高樓林立的城市沒有我靈魂可以寄宿的地方。我用奔跑、忙碌這些最原始的辦法來驅趕心中揮之不去的孤獨。
在這些孤獨的日子裏,每天茫茫然,我不知道自己到底在追尋着什麼?小時候羨慕小夥伴脖子上掛着的自己家的鑰匙,那時就覺得能掛着家裏鑰匙的人才是家裏的成員,而沒有鑰匙的我們則如大街上的流浪狗一般。後來,排在姊妹三個中間的我猛然發現自己很容易被大人忽略,我便努力的使着各種壞以引起大人的注意。後果可想而知,但倔強的.我在接受大人的教育時依然紋絲不動地挺立着。再後來,我努力地想擔負起我在家庭中應該擔負的一切,可金錢又成為考量一個人能力的標準,我在一次次的否定中似乎也相信了自己的無能。工作中,我總想着把每一件事都當做自己的事去做的更好一點,可結果並不是我想象的那樣。幹完活後懷揣着心中那一點可憐的自尊去討要工錢時,臉是笑的心卻是酸的。也許是我心中作祟,其實窮人就沒有自尊,即便是有一點自尊也是養不起的。現在,我努力地在逃避着一切,因為我不知道在一個不被認可、不被肯定的環境中怎麼做自己,我無法面對身邊的親人和朋友慢慢變成熟悉的陌生人。
失眠的午夜端坐在電腦前,思緒不停翻飛。在這個喧鬧的都市中,忙碌的生活、工作的壓力、略帶浮躁的心情幾乎讓人忘了自己是誰。開車二十年了,遇見過許多同行甚至熟知的朋友在工作中遠赴天國。我也曾想過不再當職業駕駛員,可如果我不開車,我還能做什麼,什麼樣的工作會適合我,一連串的問題考問着自己。我好想,推翻一切,放棄一切,逃避一切,像斷了線的風箏一樣去翱翔。
衝了一杯很濃的茶,不苦。不知是不是因為心裏的酸苦淹沒了濃茶的味道。只是翻看朋友發來的簡訊居然有種想哭的衝動。
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