孤獨的人隨筆

孤獨的人隨筆1

人能夠忍受一切，但孤獨這樣東西是不在此列的。

——《慾望城市》

很小的時候，他們陪伴我。那時，我把他們看作無比高大的山峯。無論是狂風暴雨，還是雷電地震，他們都會屹立千年而不倒。因為有他們，我所有的疼痛、恐懼都會煙消雲散。——那一年，我僅僅到她的腰。

那時，應該孤獨的是我，可是他們不讓我孤獨。父母都在城裏工作，把我落在鄉下。她每天帶我去東家，轉西家。我想採田裏的油彩菜花，她就拖着胖胖的身體到田裏去採。而他則喜歡在黑夜裏給我講故事，他總是很傻，連我睡着了都不知道。

所以，童年的我沒有體驗過孤獨。

物慾橫流的世界終於某一天，把我也歷練成一個不懂孤獨，沒有感情的冷血動物。“大多數人都被環境所影響着”。我應該就屬於那大多數中的一分子。

每次爸爸讓我給他們打電話，我總是推脱：“哎呀，煩死了。我還有事呢！”

每當他們風塵僕僕帶上許多蔬菜來看我，我沒等他們開口就沒好氣地説：“怎麼又帶，又不值多少錢，誰買不起？”

“寶寶，我們……什麼時候下鄉玩玩？我們再帶你去……”他們用一種期盼的目光，用近幾乎討好我的語氣説。

我卻再一起無情地打斷：“我才不，下鄉多無聊。”

後來的後來我才知道，他們是想説想我了，想看我。那些菜，對於羞澀於表達感情的老人們來説，只是拿來掩飾思念的藉口和麪具。而我那沉重的一擊，不但打碎他們的面具，也將這些愛我的人推入一個無底的深淵。

——現在，我已比她高出半個頭。她實在是太弱小了！

過年的時候再次去鄉下，這是我長大後第一次感到這裏如此親切。他們又是如此孤獨，雖然有兩台彩電，有叔叔和爸爸給他們買的現代化家電。可是這又能讓他們不寂寞嗎？陪伴他們的，僅是房頂上的白熾燈微微的嗚鳴。

臨走時，他們送我到埭頭，我不敢想象如此寂寞的日子他們是怎樣爬過，只有日益增多的白髮記錄着悲哀的歌。我輕聲説“爺爺奶奶再見”，然後轉身，我怕看到他們的不捨。

上了車，我不禁往後一瞥，兩個身材瘦小的老人，在斑斑駁駁的夕陽下，背影上刻着兩個讓我心痛的字眼：孤獨。

孤獨的人隨筆2

有些人，走了，路，依舊要走;有些花，凋了，風，依舊輕拂;而你，依舊要好好地，堅強，努力擊敗你脆弱的心靈，你並不成熟的心，怎麼樣才能變得強大且風雨不侵?

不知道你在比什麼?本無那種比較之心，卻陷入不甘而狹隘的心胸中，不肯放過自己，才燃起這濃重的憂愁，苦悶又壓抑，苦苦掙扎，總希望走上一條安安穩穩的路，不強，也不弱，可是卻又被什麼亂了心緒……

人這一生都在渴望自由，渴望安閒，心靈的自由，生活的安閒，卻不知道，永遠都不可能擁有絕對的自由與安閒。就像小時候想着長大了就好了，長大了想着工作了就好了，工作了呢?我們是越來越自由安閒了嗎?事實上我們越長大，承受的東西也就越多，承受的越多也就慢慢成熟了。

世界如此之大，人羣擁擠，我像是被擠爆了的一隻小螞蟻，夾在形形色色的路人之間，感覺呼吸困難，骨頭快變形，心靈又脆弱，一點遊動，就會使我渾身難受，想逃離，卻又好像一個腿腳不便的瘸子，逃不出那巴掌大的一片天地。

有時候，真想跑回家，待着就不再出來，多麼天真幼稚的想法，又多麼可恥，長大了，還想窩在家裏享受蜜罐温牀，偷懶避世。家，是人一生之中最温暖的地方，卻也是最能讓人生成惰性的地方，你不學會走出來，就永遠走不進社會，就永遠只能依傍家人，就失去了一個鍛造自己的機會，就只能平庸且碌碌無為的消亡。

於是我們只能走出來，從自己的小家走向另一個大家，甚至走進無邊無際的大世界裏去，試着接受這世界的種種事物。受了冷漠，吃了閉門羹，捱了拳頭，碰夠了壁，走南闖北的，風風雨雨的過來了，也便接受了那一份冷暖，懂得了孤獨堅強的前行。

時光模糊了過往的種種，一個人孤獨堅強的行走，挺好，從不怕孤獨，因為孤獨是有味道的，是美味且悠長的，有時候是甜的，有時候是苦的，也會酸澀，但，甜的教會我們熱愛，苦的使我們茁壯成長，而酸澀則擴寬了我們隱忍且包容的胸懷。

看，月光下，枝丫微顫，獨自沉思的人，借了風的力量，傳來一股梔子之香，你能聞得到嗎?如果不能與志同道合的人一同遠行，那便不如獨行，因為只有你和懂你的人，才讀得懂時光深處的清幽，才品得出那一縷孤獨清歡的梔子之香。

生活有時候很累，都是自己不肯放過自己，自己跟自己過不去，挑一個明朗的日子，去看看海，看看椰樹，看看古老的建築，古道小巷，玫瑰鮮花，一切便會鮮明有生機許多。

此時此刻你在哪裏?一個人，還是一羣人?過着怎樣的生活?只要你願意，就有芬芳難擋的未來擁你入懷，就能異彩紛呈，就會遇見更清明澄澈的人，來讀你的生活，品你的孤獨，且回味悠長。

孤獨的人隨筆3

孤獨的人是被遺棄的人。

他被遺棄在淒冷的秋風裏；他被遺棄在陡峭的懸崖邊上；還有深深的漫無邊際的噩夢空間裏。

沒有人願意看他，喜歡他，愛他，只是一味地嘲笑他，討厭他，厭惡他。有時候，他受不了了，他想哭。但是他不敢大聲哭，因為他的哭聲只會招來更大的鬨笑。他想，大概大家連他的呼吸聲都厭煩吧。

如果可以，他想離開。找一個最深，最深，最黑，最黑的地方悄無聲息地活着。

終於，他再也無法忍受了。那些前方投來的飽含着不屑與嘲笑的目光；那些小聲的浸滿惡毒詛咒的竊語，還有那些在他背後響起的輕蔑的笑聲。

他想過要抗爭，但就像是一粒沙想要去跟颶風抗爭一樣。結果早已註定。

後來，他麻木了，對什麼也沒有感覺了。

他覺得冷，很冷，很冷，冷到瞳孔都要凝結成霜了。

上帝，讓我離開吧！

算我求你！

求求你！

一天早上，陽光還沒有睡醒，有一個人親吻了他，把他帶到了另一個世界。

那時，他的軀體躺在冰冷的地上，身下的血暈成了一朵暗紅的曼珠沙華。

“嗨，看，他死了！”

“哦，他死了。”

“噢。”

“噢。”

他們小心地避開他，滿眼的厭惡。接着走進了那座承載着神聖與知識的殿堂。

……

他不懂，他活着的時候已經夠苦了，難道自己的死還換不來別人的一絲同情嗎？

如果他活着的時候，有一個人喜歡他，那怕只是一點點，一點點也好，那麼他在決定離開這個世界以前，會不會對她有一絲留戀，一絲惦念。內心對這個世界還有一絲的眷顧，一絲的羈絆呢？

沒有，沒有。

什麼也沒有。

原來當他回首往事時，故事的主人公只有他自己。

只有他自己。

“哼！”

想着，想着，他無奈地苦笑了一聲。

該過奈何橋了，孟婆遞給他一碗渾濁但卻又泛着些許光亮的湯，勸他趕緊喝下，他把碗一下子扔出了好遠，好遠。隨後傳來了碗的碎裂聲，在這黑暗的空間裏顯得格外清晰。

他説，不想再輪迴了。

就讓我永遠待在這裏吧，這裏至少更暖和點兒。

孤獨的人隨筆4

當這首《更近我主》鋼琴曲子淡淡而憂傷地流瀉出來時，我的內心忽然就湧出一股情緒，像多年前我的一段翩然而至的離愁，像即將遠行我的友人的背影，像我看見的永不再來的天邊彩霞。此時我忽然感覺更像在思念你這不期而遇的草原之子。如今你是否依然一個人又要孤獨地走向草原深處？

那天在草原深處，就這樣與你不期而遇。我像一個闖入者，打攪了你平靜的與家人安享一個下午的美好日子。給我留下最深印象的是，我十分詫異地看到你包的餃子，一個個像小老鼠似的擺在那兒，竟像我們老家奶奶包的那種包子，要知道，我是一直吃這種形狀的包子長大的，而你們這裏卻當餃子包，我擔心不好煮熟。哈哈，也許我是多慮。在這裏我對那天干擾了你正常的生活，哪怕一點點，我都感到不安，特向你致歉。

見你時，不知道怎麼會在這樣的地方出現一個你這樣極富藝術氣息的人，我以為你家裏一個親戚或者什麼人，是一個音樂人或者畫家偶爾造訪。在這草原深處，我從未想過會隱蔽着這樣一個讓世人震撼的民族詩人和史學家，悠然地在冬日某個下午攤開面板，準備為自己的父母包一頓可口的餃子。

在茫茫草原和巍巍祁連山的圖片中，我開始注視着你生活過的廣袤的草場牧野：那發着淡藍色的冰河、池塘，是否是你少年四季玩耍過的環境？那仍然瘋長着的草坡上的荒草和彎彎曲曲的崎嶇山路上，是否是你正在獨自向着遠方找尋先輩曾經唱過的酒歌？那遠遠的站立在山下的白色牧帳，是否曾是你居住思索過的地方？那一棵孤零零的只有黑色枝幹的樹，是否是對你這位思想者投射的影子？車窗裏我望見長空上掠過的那支黑色的獵鷹，我猜那一定是你這草原之子永遠追尋祖先足跡的急切目光，在遠處的山岡上有一匹白馬日夜嘶鳴，我猜想那一定是你胸中永遠割捨不下對堯熬爾人的民族情懷.。

我知道祁連山中生存着一個只有一萬兩千多人的民族——裕固族，他們自稱“堯熬爾”，是匈奴人的後裔。這個以遊牧為主的民族，在長期的動盪和遷徙中失去了文字，你，一個裕固族中的熱血漢子，懷着強烈的民族自尊心和歷史責任感，努力追尋民族的根源。

為了追尋堯熬爾人的歷史蹤跡，你立志保持一個遊牧民族純粹而高尚的精神，走遍亞歐草原，忠實記錄堯熬爾人的心靈史。這些年來，聽説你一直簡裝便行，孤身漫遊在北方草原，走進一個個牧人的帳篷，採擷民歌，撥開歷史的迷霧，把一個民族被遺忘的歷史清晰地凸現在了人們面前，從歷史的塵埃中篩揀本民族的歷史碎片，以散文的形式寫成的史學著作《裕固民族——堯熬爾千年史》以文史學者的嚴謹文風閲讀了大量遊牧民族的史書，考證了流傳於堯熬爾人中的民間文學，破譯着一個民族湮沒的歷史。用11萬字的史學傳記以文學的手法揭示了堯熬爾人的誕生、發展、苦難、貢獻和風俗。

我才知道堯熬爾這個民族誕生於公元2400多年前，那是一個多麼古老的年代啊。他們遊牧於亞歐草原中部，東到興安嶺，西至多瑙河畔，都是他們輾轉遷徒的領地。幾經戰爭的浩劫和民族的融合，最後，堯熬爾人安頓在了祁連山腹地。堯熬爾人也稱成吉思汗、江格爾是自己自豪的祖先。在蒼茫遼闊的草原上，堯熬爾人生來就是騎士，遷徙遠征，狩獵放牧，須臾不離馬匹。而整個草原的生活變幻不定，環境惡劣，適應季節的變幻，牧人遷徒無常，常年遊走草原，從夏草場到秋草場，再到冬草場，一個山窩一個山窩地搬來搬去，居無定所，漂泊流浪。因而，你和你的祖先內心世界總是充滿了深沉的憂鬱和悽苦，只有藉助充滿性靈的歌喉才能喧泄心中的無比憂鬱，你相信在歌聲中“如果有一千首堯熬爾民歌，那麼，其中有八百首歌曲是憂鬱的。”

我猜想在堯熬爾的羣山和草原上，人們一定喜歡喝烈性酒，而酗酒的人往往內心有種激烈的情緒，血液裏有一種生了根的幻想情緒。你的北亞牧人祖先留給你一種渴望尋求新牧場的“刺激”。遼闊的草原，神祕的遠山、民族的根源，這一切始終令你魂牽夢索，你生就對荒山、野林和高山大河有一種不可遏止的渴望、眷戀和神祕的心靈感應，你總感到遠方有什麼東西在呼喚着你，你焦急萬分，心馳神往，“遊蕩的青春像江河一樣胸中沸騰，強烈的渴望像山下瘋長蔓延的青草。”

你説你成天在房間孤獨地徘徊踱步，眺望着那籠罩着淡藍色迷霧的羣山草原，在那望眼欲穿的藍色天空和白雲下邊，是不是會等到那個騎馬的青年男人向你馳來，你的'馬在你面前嘶叫着挺胸直立，你高聲喊：“車凌敦多布，趕快備馬，天亮之前就逃出去吧。”遊牧民族的精神幾乎成為你一種根深蒂固的基因，自由激盪的心靈，永遠衝動的個性，似乎命中註定你永遠無法安寧於平靜地過那種舒適的生活。

你出生在裕固族鄂金尼部落（屬蒙古語族）的牧人家庭，生長在祁連山北麓裕固族牧人的帳篷裏。熟悉遊牧生活。長期在北方草原孤身漫遊。多年來一直專注於本民族歷史文化的研究。得天獨厚的環境條件和超羣拔眾的天賦，使你具備馳目騁懷，優遊草原的性格，激情抒寫着一個民族的悲歡榮辱和民族精神。

在你面前展現的是一片怎樣的天空啊！戰爭、瘟疫、飢餓、寒冷、死亡，而你又承載了怎樣的艱辛和苦難？讓一個從來沒有文字記載歷史的民族重新講述自己的歷史，這是件多麼難為人的事情。從祁連山南北到天山、準噶爾、塔里木，從阿爾金山腹地到羅卜淖爾、若蕪、紫達木、當金山，你沿着祖輩們遷徙的足跡孤獨地探尋，走了多少路，進了多少帳篷，恐怕自己也説不清楚。孤獨、恐懼、飢餓、寒冷、甚至死亡，一次次向你襲來，使你幾乎承受了先輩們經歷過的所有苦難。

你用古老低沉的旅律，透着憂傷的氣質，唱着那首蒙語清唱的歌曲，在這種時候你茫然的面孔總是透着冷峻，眼中的淚花晶瑩而透亮，你這位草原帝國後裔的肉體與靈魂每到這時才得到了完全的迴歸。

你筆下的羣山草原、民族風情、歷史文化，對於眾多的讀者來説，是神祕的、陌生的，也是具有魅力的。你那富有激情和幻想的文字，喚醒了人們對一個民族的認識，喚醒了人們對遙遠草原的嚮往。你的創作不僅把裕固族文學向前推進到了一個高標，而且為甘肅多民族的文學畫卷增添了生動的一章。

你曾這樣寫道“我，獨走天涯，離羣索居的男子，全心全意地求你，在我的家鄉，遙遠的祁連山草原，讓那條幹涸的河牀充滿像從前一樣的河水，讓那草原上燃起的大火早日熄滅，讓那已被火燒成焦碳的牧人重新復活，讓那密林中的野獸重新成羣自在地生息，讓那偷獵者收起槍回家，讓那盲目開墾變成黃沙的草地重新碧綠如茵，讓我的父老鄉親一－貧窮的牧人牛羊成羣。只要地球在這宇宙運轉不息，就讓那一片草地永遠完好無損，讓雨水滋潤着花草，讓那牛羊在草地上吃個飽，讓杜鵑的鳴叫聲響徹草原，讓人們在那裏永遠平安無恙。”

你的一系列散文作品《蒼狼大地》《北方女王》《焦斯楞的呼喚》《杜鵑飛渡》《牧場謠》《花斑乳牛》《草原輓歌》《狼嘯蒼天》《遊牧紀實》《星光下的烏拉金》《夜路漫漫》小説《牧人捷爾戈拉》紀實文學《1958年的筆記》等，更是閃爍着一種迷人的夢幻色彩，寄託着你的追求和夢想。

別人説你身上具有學者和詩人氣質，永遠保持着一種詩人的激情和幻想，讀你的作品，總感到有一種明淨、亮麗的色澤充盈其中，真像是在遼闊、壯美的草原上呼吸着沒有污染的空氣，在清凌凌的山間小溪邊啜飲着沁人心脾的甘泉。我也是這樣深刻感受到了。

現在，我就這樣端詳着照片上你留給我的印象，祁連的風和歲月的劃痕並未給你俊朗的臉上刻下冷冰的符號，你依然微笑地面對一切。你的笑容是我見到的最最温暖的那種，能夠化開堅硬的冰凍和憂傷。雖然這只是一個瞬間，然而，瞬間化作千年，表情是凝固的性格和心靈寫照，我相信這點，我更相信，肅南的雪，讓我認識了你這位了不起的人，這是上倉賜予我的最好禮物，讓我走進你的精神世界，與你共飲一杯美酒，並深切祝福你，吉祥如意！

孤獨的人隨筆5

最怕孤獨，偏偏孤獨如影隨形。

白天的孤獨若隱若現，黑夜的孤獨兇猛強烈。這孤獨來自內心深處的無所寄託，這孤獨來自周遭環境的難以融合，這孤獨更來自人生未來的渺茫無助。猶如置身在浩瀚無垠的大洋深處，架一葉扁舟隨波起伏、隨浪飄搖，看不見來時路，望不到歸處；又如徒步在漫無邊際的極地雪原，忍受寒風凜冽，恐慌冷酷中沒有一點生息，極端無助的走啊走，只留下一片空白。

隨着孤獨而來的還有一份無聊，一份失落，一份空虛。內心的傷感時不時湧現，有些痛，有些絕望。

也許我註定是個孤獨的人，可歎三十餘年的等待追尋，到今日已不知為何，可悲僅有的那點純潔已隨灰飛煙滅。我的身、我的心都是那樣的疲累，活在這個嘈雜的社會太久了，久得沒有勇氣去抗爭，前路茫茫，我行屍走肉般的走着，愛情的幻影已被殘酷的撲滅，理想的夢境也被現實催醒，在美好的幻想一下子被打碎的時候，所有的氣力都消失了，沒有反抗，因為無力掙扎了，就隨波逐流吧，任由濁世的污染，純淨的心靈沒有了防護窗，我恐慌自己已污垢滿身，所有的熱情都隨風去，“質本潔來還潔去”的聲音還在腦後迴旋，我卻只能枉自歎息，一切的理想都沒有了，內心啊！還在流着血，痛着走向孤獨。

從此，盲目的活着，不知能活多久，多久都是一種折磨，多久都是一種懲罰，傷着的心會逐漸因為痊癒結痂而變得堅硬麻木，痛會消失，愛的餘温會消失，美好的憧憬會消失，理想會消失，一切都會逝去，獨留一副軀殼，污染着社會，也被社會污染着，最終湮沒在俗世塵埃之中。

孤獨的人隨筆6

海上鋼琴師

謹此送給一路孤獨前行的人們。

我的腦海裏經常閃過他的影子。

無際的海洋上，命運只能隨着浪潮湧動，巨輪的雄偉壯麗在這裏也顯得蒼白無力，浪花每一次的拍打都在考驗着它——沉入海底或是無畏前行。

滄海之上，那渺小的一點，自始至終都在證明着自己。這外面再是渾濁、再是驚險、再是無可撼動，但這世上總會有一個角落，有一個人，能築起勇氣的城牆。即使，最終也將沉入海底，永不見天日；即使無人可知，無人銘記。

1900。在我人生裏有意義的事，我都以1900來作為標識。

因為我也渴望像他一樣，在波濤洶湧的大海上，渾濁黯淡的天地間，也能坦然自若地彈奏自己所愛的曲子。無愛無恨，整顆心都投入其中。

我覺得有時候我就是1900，有時候我也是唱片製作人。兩個完全不同的心，卻是可以同在人間的。

他有想過踏入陸地，可當他走到與陸地相連的階梯的一半的時候，他回頭了。他的眼裏看見了什麼？看見的，還是曾看見的，只是有時候需要再看見，才能醒過來。

最後，他是死了，但誰也沒見到他死。

在一切繁華都落幕的時候，他還是一個人靜悄悄地呆在輪船上，在那架年老的鋼琴上彈奏他最愛的曲子。忘記了生命，忘記了死亡，忘記了天地。

1900，他是最好的鋼琴師。

1900，也是我最好夢。他與他的音符在我的心海之上不停地彈奏着，生生不息。

孤獨的人隨筆7

習慣了一個人的日子。 有很多收集淚水的時光。 無數次的頹廢和徘徊， 直到可以直接落在另一個人的肩膀…

習慣了一個人的夕陽。 雖然一個人的夕陽難免有點孤獨和憂傷， 可是那火紅的霞光卻時常讓人湧起莫名的感動。 那份熱淚盈眶的心情直到有另一個人的分享…

習慣了一個人的想象 雖然一個人的想象難免不切實際 難免充滿憂傷 但我仍堅持這樣的想象 直到有個人走進我的夢想…

習慣了一個人玩骰盅。 人生又何嘗不是一場？ 和命運賭，我們永遠是個失敗者。 和生命賭，我們註定就是個天生的輸家。 這些其實我都不在乎。 最關心的是： 和愛情賭，會是個什麼結局…

習慣了一個人吃一個梨。 也許有時候會吃不掉， 可是還是信守着那個傳説：分梨=分離 恐懼着離別得無奈和痛苦。 相信有一天會有另一個人的出現， 一個與我一樣相信這個傳説的人…

習慣了一個人仰望天空。 這樣的鋼筋水泥讓人約束得窒息。 這樣的文明遠沒有田野裏的原始讓人親切得舒服。 也許是我太固執的緣故， 沒有家的歸屬，一個不完整的天空…

習慣了一個人的舞台。 一個人的舞台雖然是那樣的空曠， 可是卻有着足夠的空間來讓我表演。 慢慢得，我由興奮不已而感到無趣。 原來再好的演員也需要熱情的觀眾…

習慣了一個人讀月。 其實月亮也有很多煩惱的心思。 我們互相傾訴彼此的心境。 它總是默默地問我： 為什麼你總是獨自一人？ 我説：我有影子陪我！ 它笑了：為什麼另一個人也總是這樣説？

習慣了一個人的遠行。 沒有牽掛，沒有方向。 隨着年輕狂想而釋放自我的彷徨。 一個人的旅途並不是沒有詩情畫意， 當然… 兩個人的世界會更精彩~ 習慣了一個人看雨。 一個人看雨真的很有哲理。 雨水先是一滴一滴， 漸漸的一條一條， 最後一片一片……

雨和人一樣的。 人起先也是一個一個的， 到了後來有了自己的小家， 再到後來就有了一個大家庭。 現在的你是一滴，一條還是一片呢？ 習慣一個人的音樂。 一個人的音樂是心靈最深處地呻吟。 也許只有自己才聽得懂， 可是卻依然希望把未來的世界來打動。 音符裏是一份含淚的滄桑，無限的困惑，痴迷的 絕望……

相信吧。 總會有一個人來聽你的絕唱！

孤獨的人隨筆8

親愛的，你好嗎?

此刻你回家了嗎?我剛剛結束加班，趕了一個半鐘的地鐵回到家。真是熱啊，即使晚上，依然如蒸籠，蒸得人頭暈眼花。風是熱的，花草是蔫的，心是燥的。羊城的晚間是熱鬧繁華的，到處燈火通明，每一個往家趕的人，汗水淋漓中急切期盼，家，讓人覺得安全，覺得寧靜。

親愛的，你是不是同我一樣，經常在深夜之時，心心念念着回家呢?我想你是理解那種急切的心情。我們的生活緊張而繁忙，每個人都在為了生活，拼命努力打拼。忽覺，城市那麼大，夜那麼深，只有孤獨的人才總是很晚回家。

我曾在飛馳的去往外地工作的列車上，寫過一段話：這個城市高樓林立，人潮擁擠，我站在十字路口，總是不知道自己該去向何處。我就像站在懸崖邊，往前是深淵，回頭有猛獸，感到深深的絕望與孤獨，這應該就是大多數人的生活了。在寫這些話的時候，總覺得那時有些嬌情，而今看來卻是最痛的領悟。這個城市很大，人來人往，沒有什麼東西抓得住，當我在空蕩蕩的地鐵裏，看着懸掛的手拉環，晃來晃去，內心一片噓唏。

突然想起一句話：無人與我立黃昏，無人問我粥可温。大概這就是晚回家且內心孤獨的人的生活寫照。

可是人生下來並不是孤獨的。你看兒時三五幾個小夥伴歡快的玩耍，再看學生時代一同刻苦努力的學習生涯，沒有隔閡，沒有名利追逐，沒有利益牽連，只有單純的友誼，誠摯的感情。後來，我們進入社會，磨礪多了，在千人千面的羣體裏，變得不再單純，不再真誠。某一天，拿起手機，想找人聊聊，才發現通訊錄幾百上千的電話數字，沒有一個可用;某一天，看到一件好笑的事情，想與人分享，才發現原來早已無人分享……原來，不知不覺間，早已孤身一人。孤獨成了一種人生常態。

於是，我們漸漸習慣於一個人吃飯，一個人上班，一個人看電影，一個去醫院，一個人做很多一個人的事。

親愛的，你知道一個人捧着爆米花，對着電影又哭又笑是種什麼感覺嗎?有一次，我將屋子裏的燈全部關掉，在深夜的時候打開電視看電影《滾滾紅塵》。屋子裏只有我一個人，以及一閃一閃屏幕下我的影子，我手上握着一杯冰涼的水，四周很靜。劇情的愛恨起落，我心便跟着起落，當男女主人翁伴隨滾滾紅塵這首音樂響起，而翩翩起舞的時候，我再也抑制不住，大哭起來。那一刻，懂了，無論世界多喧鬧，關上門，世界與我無關，自始至終我就是一個人。從那以後，深夜我不再看煽情的電影電視。

都説人多的地方，不會讓人形單影隻。但恰恰相反，越是人多，越是抗拒無味的強顏歡笑。生活很累，內心需要休憩，對於人性的幽深複雜，慢慢變的什麼都可以理解，也變得什麼都難以相信。不願意選擇孤獨，而孤獨偏偏選擇了你我。一個人未必不好，而人海未必就是棲息之地。只求朋友不多，三兩知已足夠。

人生路漫漫，孤獨的人總是晚回家。而我希望，窮盡一生，能每天帶着愉悦的心情急切到家。

親愛的，你呢?是晚回家還是早早回家?

孤獨的人隨筆9

我向來是個安靜的人，從學校到社會，一直以來寡言少語。似乎這個世界有許多喧囂，而我是尋一片寧靜來的。然而無聲的世界是不存在的，感情或者信息的傳遞，都要過語言交流，最直接的方式就是交談。

其實我是善於言表的，可我不善於交談。表達能力可以鍛鍊，但是交際能力，卻是極難舒展的。因為有一句話叫做本性難移。一個人的性格確實很難改變。外向的人更善交際，更容易活躍氣氛，使人愉悦，自然朋友也多。內向的人吧安靜變成一種沉鬱，傳遞一種壓抑，自然朋友便少。當然內向的人更容易交到真心的朋友，因為能一直和內向的人維持友誼的，必然是真心的。這很難，內向的人不善於維繫感情，不會主動表達自己的情感。

因此每一個和你走過多年歲月的人，都要加倍珍惜。當然內向是可以慢慢轉化的，這需要一個過渡期。有的人一直內向，甚至越來越抑鬱。而有的人又會突然一個爆發，成為周圍最據殺傷力山炮。這都是因為，人天生都是開朗的，只是後來經歷了某種事情，而變得內向。他們告訴別人，自己喜歡安靜。而不知道自己為何會喜歡安靜。一個人躲到安靜的世界，以為可以舒心，卻不知道安靜的副作用，是孤獨。內向必然會孤獨，這是公理。

喜歡安靜的人，你得適應孤獨。因為少了交流，就少了情感的維繫，直接後果就是，朋友變得少。當然有人説的很好，朋友不在於多，有那麼一兩個真心的就夠了。話雖沒錯，但再好的朋友，也是需要彼此保持聯繫，才不會疏遠。尤其是戀人，分隔兩地的戀人最忌諱有一方太孤僻。最重要的是男方不能內向，內向的男生不會耍壞，不會逗女孩子開心，大部分女生都是需要男生來逗的（女漢子除外，霸氣的請聯繫我！）所以作為爺們，千萬不能內向，不然找不到媳婦。

我已經持續失戀五年了！其實我壓根就沒表白成功一個。後來有朋友告訴我，説其實我長得蠻帥氣，就是不説話……然後我説，我喜歡安靜。朋友拍拍我的肩膀，説，要麼改掉內向，要麼，適應孤獨。我不想孤獨一輩子……好吧，我承認我是打廣告的~！求女漢子一枚，有意者請私信，我們做朋友吧！