果然還是很迷茫散文隨筆

睡覺，我處在睡與醒之間。索性拿出手機寫點什麼。

腦子裏有許多東西盤桓着，被太多東西所羈絆，我覺得煩心。煩心，或許起源於今天下午和我媽的一次談話。沒錯，談話的內容當然離不開最近的熱門——大學聯考成績。

我的一些國中同學是在鎮上讀的高中，而我是在縣裏讀高中的學生中的一個。可憐的是，在縣裏讀高中的那幾個人中，就我落榜了。而在鎮上讀的呢，反而考得比我好很多。

當她得知我的某國中同學超常發揮時，她便開始説我不努力。這我似乎無法反駁，因為我在高三後期的時候確實有點渾渾噩噩。

但，突然，她卻這樣對我説：“你考得這麼差，如果是我的話，在別人面前不知道要多自卑呢。”這是我最反感的話，再加上是出自於她帶着嘲諷的口，於是我突然就怒火燃燒。

我想，“自卑”，你為什麼要在我面前這樣説呢？你難道不知道我長這麼大以來，沒有自信都是因為你經常對我這樣説話嗎？其實我知道你這樣説似乎是在用激將法。但你知不知道，從小，每次只要我的成績比別人差的時候，你總愛這樣對我説，於是我總是覺得自己似乎真就該像你説的那樣——認輸吧，你就是比別人差，在比你優秀的人面前就是該露出一副自卑的姿態。然而多可悲，這樣的姿態漸漸成了我生活的習慣。我開始在對人或對事時，總是透露出一種完全沒信心的樣子。

這樣的我，被國中班主任在班上點名道姓地説。被高中班主任在班上點名道姓地説，也曾被他叫到辦公室裏説。姨也這樣説我。後來，你也這樣説。之後，我就對自己説：那就改變吧，做一個自信的自己。然而，你一定不知道那是一件多難的事——對於我這個從小缺乏自信的孩子來説——突然有了強烈的心情去改變，那就如揠苗助長。

後來，我説，慢慢地、順其自然地去改變吧。直到現在，我也是才在這條道路上走了幾步。我依舊缺乏自信。在見到比我優秀的人時，依舊會露出卑微的姿態。我依舊不敢在太多的人面前自如地説話，依舊不敢。

但，總還是有點成果的。走出的這幾步讓我學會了假裝。在露出卑微的姿態時，假裝自己很不在乎那個人所比我優秀的地方的樣子。其實心裏、骨子裏，早已將自己低到塵埃。

有時候我也安慰自己，我這是低調，低調些總是好的。可事實告訴我，那不過是在自我欺騙。可，我總算是有了一個可以暫時保護我的盾牌，讓我可以不再那麼窘迫得連話都説不完整。

今天，當她再次那樣對我説時。我的盾牌，彷彿在那一刻被擊破。

其實，考得比他們差，我的心裏本就已經很難受，甚至都在思索着再見時要以怎樣的一種姿態。看着最近她為我忙碌的樣子，我想她或許會不再如當初那般，將我和他們相比得厲害。可我太天真，我怎麼就忘了父母本就是喜歡將自己的孩子拿來作比較的動物呢？這該被原諒的.。我心深處認為她至少還是會鼓勵我的。然而……她不該恣意地貶低我啊！於是我反抗：“為什麼總和別人相比？過好自己的生活不就行了！”

接着，她似乎是咬牙切齒地説：“你這種人就是沒上進。不和別人比，你怎麼會知道自己真正的樣子，你怎麼會有上進心？像你這種甘於平淡的人，以後就只會被社會淘汰。如果當初我們不和別人比，不看到我們家和別人家的差距的話，會有現在這麼好的生活哦？還有，不是我説你。當初，你會考完了後。我遇到你國中班主任，他説你是再怎麼都比不上xx的。結果你看，這次大學聯考你比贏了嗎？人家在三年前就已經做出了這樣的預測。説得好準。”

我默不作語，呵，原來我給那個教了我三年國中的老師留下的印象是這樣的。呵，我是不是很沒用？內心固有的消極思想不斷地湧進腦海。原來我本就比別人差嗎？我還在做些什麼無謂的掙扎？或許我本就沒有擁有自信的權利吧？

我頭痛，到底是在和別人相比時取得的勝利中，在看戲人的一片讚歎中尋找贏的自信？還是就按自己所想的那樣過自己平淡的生活，不去做那些競爭，按自己的想法慢慢樹立自信？

又回到最初選擇的時候，但我已不再是曾經的我。如今的我更難抉擇。是因為更沒有自信了嗎？