高中隨筆散文1000字

“人生得意須盡歡，莫使金樽空對月。”這是描寫快樂的詩句，是讓人們珍惜快樂時光，盡情歡歌，盡情享受。藉助杯中之物，寄託內心中最美好的祝願，為自己的人生增光添彩。而與之相反的狀況是意志消沉，獨坐傷懷，情緒低落。此時，喝酒就是“抽刀斷水水更流，舉杯消愁愁更愁”了。顯著的對比，很容易讓人感受到人的兩種處境：大喜和大悲。

觀看世界盃，這是最近以來最熱門的話題。對於勝利的球隊而言，他們是大喜，他們在狂歡，他們在以酒助興；而對於失敗的球隊，他們肯定也在喝酒，而且急需酒精的麻醉，來讓他們忘記眼前的失敗，或者，借酒振作隊員的士氣，爭取下一場球賽的勝利。對於觀眾而言，幾多得意，幾多失意；幾多愉悦，幾多鬱悶……不一而足，肯定都在開懷暢飲，管他是大喜還是大悲，先喝得痛快再説。

若説，球隊勝敗，實屬必然，大喜和大悲，天天都在上演。因為參與的人很多，也無所謂快樂還是傷悲，總之是一場熱鬧。而對於個人來説，前後對比就十分鮮明瞭。在人生的旅途上，只要是稍有年紀的人，無不經歷過生活的各種磨礪，對於喜和悲的感受，都肯定是深有體會的。幾乎沒有幾個人不乘興一醉或借酒消愁的。甚至，都嚴重到了失去了生命，這絕不是危言聳聽。例子嘛，我就不舉了，你肯定比我想到的都多。

對於喝酒，我自感不是別人的對手，所以公開場合下我都盡力推辭，藉口就是和酒無緣。為此，也使得自己逐漸的不受歡迎，往往成為酒桌上的默客，備受別人的奚落。我也慢慢的習慣了別人的挑釁，逐漸的與酒拉開了距離。尤其是在開車之後，更是滴酒不沾。這時候，別人就不勉強我了，因為，好多人都是如此，所以也就見怪不怪了。熟悉我的過去的人，他們都知道我曾經的“英勇”，也“規勸”過我撂下車，玩個痛快。而我，深深知道自己的不足，酒後會胡言亂語，怕傷了彼此的和氣，更怕深藏心底的那些不可言説會禍從口出，所以編造了各種藉口予以推脱。即使是在我經歷“大喜”之時，也不曾開過酒戒。

時光跟我開了個大大的玩笑，讓我在近兩年的時間裏，就經歷了人生中的大喜和大悲。

201x年，我迎來了我人生中最輝煌的時刻：6月21-28日單位裏組織外出學習，讓我實現了去東部五省的浪漫之旅，領略了祖國大好河山的優美風景，感受到了大上海給我心靈的強烈震撼。當我還未從這次旅遊的迷醉中清醒的時候，又在8月桂花香中再逢驚喜：老婆給我抓了一套經濟適用房（因為人多房少，單位裏就以抓鬮的形式定結果，以免不必要的糾紛產生，也體現公平公開公正的分房原則。經全體職工同意後，一百零五人抓三套房子。）。這是我們曾經夢寐以求要更換而苦於無力實現的大房子，而且，還是老幹部聚集的高檔小高層住宅樓。地理位置也非常好，緊鄰閲海湖畔，觀景視野非常開闊，最讓我感到欣慰的是，房價僅是同樣大小的普通商品房價格的一半。真是天上掉了個大餡餅，而且，還是掉在我這個沒有什麼掙大錢本事的小市民手裏，真的是令人匪夷所思。那段時間裏，我真的感到驚喜不斷，都興奮的整天暈暈乎乎的，上班也興高采烈，精氣神完全得改觀，身心得到了完全的滋養。我感到自己一下子年輕了許多，渾身充滿了激情和活力，完全沒有了從前的.意志消沉萎靡不振的狀況。別人可能沒有察覺，但是我，深有體會，而且，這些都將會令我終生難忘。即使如此的大喜，我也一直沒有喝過酒，更沒有乘着酒興忘乎所以。

而後的一年，也就是201x年8月，媽媽突然去世，讓我真的感到彷彿一下子從天堂摔到了地獄。之前的美好情緒也一掃而光，心灰意冷到了極點。可以説，我就是從“大喜”直接落到了“大悲”的境地，中間根本沒有過渡。那段時間裏，我也是文思泉湧，在悲痛中寫了很多散文和詩歌，以宣泄自己的哀傷和懷念。現在想來，幸好我這樣做了，儘管幾乎沒有別人的安慰，我也堅強的挺過來了，至少沒有為悲情所擊潰。這其中的滋味，沒有幾個人會懂。包括我的親人在內，他們也都沒有我這麼深刻的體味。也許，因為我們成長的經歷不同吧，所以，他們不能夠理解我的所思所想所作所為，今天在我經受了這個磨難之後，我也可以全部原諒了他們。

媽媽去世之後，我也才真正的明白：我內心裏的那份依靠之心永遠的完全沒有了。儘管父親還在，但是他並不管我，也不跟我住在一起。最令我痛心的就是，今天我完全的孤立了。每當想起媽媽曾經在世的情景，我都為自己的不能先知先覺而感到深深的悔恨。如果，我把媽媽接到身邊生活，也許她現在還好好的活着；如果，我那時會想到今天的結果，一定要讓她老人家好好享受兒子的報答；如果…沒有那麼多這樣的如果，因為現在再説這些已經沒有什麼實質意義了。一切都再也回不到從前了。

痛定思痛，我得到的結論是：如果我們有能力贍養自己的父母，一定不要等。等來等去，可能等到的是無法原諒自己的折磨。如果我們能夠早早認識到這種依靠的重要，就一定不能把自己的內心依靠交給別人去保管。如果是過分依賴父母的人，一定要趕快“斷奶”自立，當然這種“遠離”不是絕情的疏遠不管。如果……這樣的如果，對於父母健在的人來説，還有很多。父或母久病侍候之後的離開，你可能還好接受一些。最難以接受的慘狀是，剛才還好好的，有説有笑的一個大活人，轉瞬之間就天各一方，永遠地消失不見了。這就是我在遭受了失母之痛後的大徹大悟，也是我要告訴那些還未經歷我這樣的大悲大痛的人的一點寶貴心得吧。我沒有盼的意思，我只是要告訴你，這一天遲早是會來的。區別在於，我的早一些，你的晚一些罷了。但是，這種撕心裂肺的傷悲，你一定不會比我感到輕鬆。

在遭遇了媽媽永久離開的悲痛之時，在沒有了媽媽我就沒有了一切之後，我開始自斟自飲了。我的破戒沒有誰逼我，完全是我的自願。喝酒的時候，我感到最可悲的是自己的孤獨落寞。幾乎都沒有人來主動關心我，親人和朋友們都在各過各的日子，我怎好打擾？只能是我“舉杯邀明月，對影成三人”了。有人看了我的文章之後問我：“是誰把你傷得這麼深？”我真的是無言以對。我除了喝酒一醉，我還能夠説什麼？

可是，我還是要在人前裝出很開心很快樂的樣子，因為我也要幹工作過自己的生活，我不能讓別人笑話我，説我囊得很，經不住事。“我只會在心裏偷偷的哭，你不會看到我的淚水流出……”喝着酒，聽着歌，一個人沉醉。其實，也挺好，沒有人打擾。等酒醒了，生活就又重新開始。值得慶幸的是，還好，我沒有打擾別人，沒有讓我最親愛的人跟着我和我一起傷悲！