空空如也的優美散文（通用6篇）

無論是身處學校還是步入社會，大家都接觸過散文吧？散文不受時間、空間的限制。寫散文，多數時候都離不開事件。你所見過的散文是什麼樣的呢？以下是小編為大家整理的空空如也的優美散文，希望能夠幫助到大家。

空空如也的優美散文 篇1

色即是空，空即是色。此時我的心中是空的，腦袋也是空的，肚子則是飽飽的。

你嘗試過，熱情地揮舞，熱血沸騰地唱歌，瘋狂地看電影？不一樣的活動將帶給你不一樣的深心享受……

我亂舞過，聽着節奏有力的歌曲，大汗淋漓，讓我渾身充滿力量，好想樂此不倦地一直跳下去，直到終點，跳出我心中的無措。跳出我內心的彷徨，跳出我深處的傷痛，到疲倦了，衣服濕透了，汗如雨下，是一種沉澱了許久，終於一觸即發，所向披靡的波濤海浪，翻滾而來，那熱情如火，自娛自樂，也始終覺得我不是孤獨的。

我高歌過，帶着五音不全的唱腔，聽着《好聲音》的節目，一起哼唱，卻覺得常常暗自神傷，因為唱得不好，所以必須聆聽，真的，全身心的聆聽，將會使疲憊不堪的身體頓時火光四射，魅力無窮。電影對我來説已經不是那樣喜愛，總覺得看膩了，看煩了，都茫然不知所措地想要看什麼。

但是郭敬明的《小時代》卻讓我情有獨鍾，是那麼真實，貼切，人物刻畫，顧盼生輝。特別是顧裏的氣場。她霸道，善良，牙尖嘴俐，也清高自傲，自以為是，卻是對朋友至情自義。是值得一交的爽妹子，我從來沒有想過，我會被自己的所催眠，睡得那樣舒適，貼心。

《雨》這篇文章，是我現場發揮，無稿紙，直接一次性完成的，除了改幾個錯別字，是一種別樣的美，也許我自誇了，但是我想寫長篇的。沒有思緒，想了一想既然題目那樣廣泛，所以後面準備用對比與現實的飲水問題來拉篇幅，但是寫了之後感覺前後不搭，構不成一種體裁。

思考再三，還是刪了兩段，完結之後，就是一目十行的看着，就想睡覺了，寫到中途的時候，也是偶爾一句要想許久的，快要收尾之際，瞌睡席捲而來，但是過了前面篇章的阻礙，又有了創作的靈感，自己設身其鏡而寫，果然是下筆如有神，啪啪地就一氣呵成收尾了，事後就在牀上美美的睡上一覺。説實話，在創作短句時，已經是絞盡腦汁，奮力一博，寫了幾個，在詞屈窮盡的時候，想想現在的自己，就有幾個方面可以寫了。

躺在牀上，馬上就睡着了，我打開窗户，外面的風迎面吹來，好涼爽，清晰，身子也是軟綿綿的，但是有力，那時我的腦袋裏是空的，昔日印象的美好或者不景氣都想不起來，這樣也正好，一切向前看，邁着前進的腳步——加油！

讀書的時候一學期就一十二個作文，寫了就完了，除了試卷，從來沒有花過時間來寫一寫作文，以前寫了一些就在自己的文字中感到了思想包袱，也怕寫，更怕用的文字寫出自己心中的小祕密，直到今天我完完全全在文字的世界裏空空如也了。

那是一種舒服，安詳。沒有那麼多的怨聲載道。我心靈的寄託，我眷戀的文字，謝謝你讓我有了自己的信念，以前腦子空的時候被老闆一針見血，赤裸裸的批評，現在我竟然有一種“何處無一物，非要惹塵埃”的放鬆，文字我的信念——空，我的想念，願你把我榨乾。空的世界也有空的美，不出意外，我將會堅持——堅持我的創作，堅持我的信念，堅持我的文字，空着什麼也想不起來，什麼也不用想，就是好。

空空如也的優美散文 篇2

以前我很喜歡購物，買衣服，買首飾，買布娃娃，買可愛的存錢罐，買各種各樣的生活用品，總之，我像一個不知疲倦的搬運工，把一個空蕩蕩的房間堆得滿滿當當，不知道的乍一看還以為是一個滿目琳琅的商場。

不知為何，這個跟隨我十幾年的習慣，就在一霎那間改變了。我現在對任何東西都很淡漠，看着自己的房子裏到處擠滿了物品，心胸都狹隘了許多，真不敢相信自己竟是個購物狂，這些五花八門的東西我卻極少使用，比如那些梅花狀的手鐲，我是極愛梅花的，愛它在雪中綻放的那份氣質，愛它浮動的絲絲暗香。事實上，我從不帶鐲子，甚至討厭那些金銀的呆板、冰冷，我把它們買來只是讓它們靜靜地躺在精緻的盒子裏，隨着歲月的流逝而漸漸地被我遺忘掉，或者它們只是佔據了我房間的一個席位，然而它們從未住進我心裏。我的心裏是空的，我不愛它們，亦如它們不愛我一樣，我們都是冰冷的且常年不會被融化的怪物。

細細想來，我閒置的東西真是不勝枚數。比如，那一櫃子的長長短短的衣物，有許多款式好看卻不實用，一年也穿不上兩次，擱在那只是資源的浪費;牀上那些大大小小的布娃娃，一個寬敞的大牀被它們佔去了一大半，我自個兒整夜睡在夾縫中，一不小心踢了它們，大早就要彎腰駝背的一個一個拾起來，最可笑的是，有時半夜內急，迷迷糊糊地下地，踩上毛絨絨的一坨，嚇得半死，睡意全無，左思右想，都沒覺得它們有多好;又如我精挑細選的那幾大盒子髮夾，奇形怪狀、花花綠綠的，沒有一個適合放在我的頭上，況且我懶散，不喜裝扮，一直以原生態的模樣見人。歸根結底，我買來的東西都不屬於我，它們也因為我的不理性選擇而失去了它們原有的價值，只能被塵封，被蒙塵。而我，什麼都沒有，空空如也。

就在那麼一個瞬間，我突然愧疚起來，為那些被我佔有又不被我所喜愛的.東西，我想把它們都清理掉，讓它們有被再愛的可能或者發揮它們的用處。我把寶貝們都請出來亮相，在我的朋友面前，在陌生的閒置網上，在我的視野所到之處，若遇到有看上寶貝們的人，我都欣然相贈。經過我多日的清理，終於豁然開朗了，房子彷彿大了好幾倍，眼睛所到之處簡潔、開闊、明淨。而我心裏亦簡單了許多，我可以把窗户大開着，可以不擔憂出門是否鎖門，可以隨處放東西，隨地而躺，反正，空空如也，無物可遺失，空空如也，一目瞭然，無需因遺忘某物的位子而四處亂翻。

就在一剎那我愛上了家徒四壁的簡單，愛上了空空如也的輕鬆。我可以隨時出發，去想去的地方，看想看的人，我也可以隨時搬家，不用擔心扛不動的大包小包。人生來赤條條，本是一身輕鬆，很多重量都是自贈自加的。當我們感到疲憊倦怠，不堪重負之時，停下來清理清理，把自己不需要的、不喜愛的東西都捨棄掉，減輕自己的重量，放空心態，輕裝出發，方能走得輕便，方能走向遠方。

有時，我們會非常糾結，非常猶豫，非常捨不得一些東西，畢竟在某個時刻我們是喜愛過它們的或者在某個時刻有着特殊的的留白，在詩人筆下，是空冷飄忽的意境，在音樂家的聲音裏是無盡的情感。當我們去學會清空自己的世界你就會發現原來我所需甚少，當下次再遇上類似商品時就不會盲目購買，知道自己想要什麼並控制自己的慾望，心中就變得空曠了，空曠了才能包羅萬象，容納山川。那時，我們就擺脱了物慾的控制，就可以輕鬆自在的活一場。

我愛上了這樣的清理，清理多餘的物，清理不在意的人，也清理自己的心靈。正如慧能大師所寫“菩提本無樹，明鏡亦非台，本來無一物，何處惹塵埃。”面對空空如也的家，我心自安然。

空空如也的優美散文 篇3

跟朋友住了一年多的日子，就已分開了。從此之後，我要開始習慣一個人的生活。雙人牀不再是兩個人，櫥櫃也都歸我一個人所有。

龐大的房間，一個人在打掃，也一個人在整理。在你走了好幾天之後，我才開始收拾。那幾天一直都保持原來的樣子，可現在我要開始習慣一個人。

我們之間有過爭吵，也有過無語，但這一路走來，更多的是回憶。你的回憶，都是好的，在我的腦海，我們曾一起經歷了那麼多。

開心的，難過的，我們都相互陪伴着，支持着，鼓勵着。雖然我不希望你走，但我尊重你的決定，哪怕我會不捨，也希望你好好的。

雙人牀又回到了原來歸我一個人所有，房間裏到處都是我的影子。也許漸漸的，你真的會消失在我的生活裏，也許只有這樣我才有新的生活。

把過去記在心裏，帶着對你的祝福，只希望你越來越好。而我從此之後，就要習慣自己，不被任何人打擾，安靜的房間只有我自己。

我知道，你的離開並不代表我們的友誼決裂，而是你有了更高的夢想。真心的祝福你，無論我們是否在一起，也無論你是否在身邊，只希望你越來越好。

其實好長的一段時間，我都不太善於言語。不是不想説，只是我不願説。逃避着自己，不願去面對所有的問題。因為在心底，我始終都無法找到答案。

我知道，我不夠勇敢，就像朋友的離開，我只有祝福。在之後，我也要好好的調整自己，也許真的不該再這樣下去，我該有新生活的開始。

是不是冥冥之中註定的安排，我無法猜測我的未來。只能跟着我的昨天，説聲拜拜。把那些最幸福的瞬間，那些美好的回憶，記在內心最深處。

房間格外的安靜，不是打掃，就是整理。汗水濕透了我的衣服，感覺自己像是在蒸桑拿，而且還是免費的，有一種説不出的滋味。

我想要迎接新的生命，也更想要新的生活。也許真的不該在懦弱的活着，是時候為自己的將來做打算，不該再是孤零零的一個人。

其實我怕黑，卻也喜歡黑。總覺得自己像一個矛盾體，無法找出答案。就好像我的人生走到了十字路口，卻不知道該往哪裏走，哪裏才是我最終的歸宿。

來來往往的人那麼多，可屬於我的幸福卻沒有幾個。也許我真的不會把握，也許我真的只是我自己上了一把鎖，等着心愛的人為我打開心鎖。從此讓心有家可歸。

無意之中看到了朋友的相片，他們過的挺好，都比我好，也許真的好。我不太願意説下去，因為有些話説多了，只感覺很虛偽。

有時候雖然很少聯繫，但我一直都很關注你們。知道你們好好的，也許比什麼都好。祝福你們，我的朋友。謝謝你們一路上的陪伴，我會永遠都把你們記在心底。

朋友之間也許不用過多的言語，又或者是不用經常的聯繫，有些人卻會一輩子的放在心底。那些曾經走過的片段，只屬於我和你。

擁有這份回憶，已足夠，已很幸福。因為昨天的好，才有今天的幸福。謝謝你對我的好，我的朋友，一路上無條件的支持好，沒有任何的回報。

想想那些年走過，總覺得自己很過分。總覺得那是我該的，或者是你必須的，欠我的。也許那時只是單純的，沒有摻雜太多。

總記得每次我餓的時候，總會告訴你，我餓了，給我買飯去吧，買什麼都行。你總是聽了笑笑，二話不説，跑出去給我買飯。

雖然不是名貴的飯菜，但現在對我來説，卻是幸福的飯菜。因為那些飯菜裏，都有你對我的關心與照顧，只是當時我當作了理所當然。

還記得有一次，我的錢包掉了，是你把錢借給我，而且還不用還。我知道，你是擔心我，怕我沒有錢花，而你總是在關心我，而我卻依然享受着你給我的快樂。

最讓我感動的是那次我的生日，你陪着我度過。給了點了一桌的飯菜，當然還有長壽麪再加雞蛋，而且雞蛋是完整的煮的。

你知道我不喝酒，找了幾個朋友陪我一起過。我很開心，因為我知道，我始終都有你在我的身邊照顧我，幫助我，給我無私的關懷。

那個生日，是我在外過的最開心的。雖然過了好久，但每次想起，我都會情不自禁的笑起來，因為那時的我是多麼的快樂。

現在少了你在我的身邊，我發現我沒有已經那麼快樂。以前從未感到孤單，那是因為有你的相伴。知道我的離開，我才知道你在我的生命中，是多麼的重要，我的朋友。

謝謝你一路對我的好，還有信賴。我會帶着這份美好，繼續我的未來。因為我知道，無論我身在何方，你都會祝福着我，保佑着我，支持着我，永遠。

想起了周華健的歌，朋友一生一起走，那些日子不再有，一句話，一輩子，一生情，一杯酒。我會永遠記得你，也永遠祝福着你，我最深愛的朋友。

在這個世界上，不是隻有親情與愛情，當然還有友情。朋友，為我們的友情乾杯，為我們的友誼長存祝福。朋友，就像你的一句話，我記了一輩子，你的一生情，温暖了我的下半生。

滿滿的愛與關懷，送給遠方的你。只希望你能夠感受到我對你滿滿的祝福與思念，未來的旅途，因為有你的參與，而變得更加的美好。

空空如也的優美散文 篇4

文章的題目是來自於一首很温馨的同名日文歌。講述了一個有點傷感但又充滿愛與鼓勵的小故事。

草原上有座小房子，房子上面飄着一朵巨大而潔白的雲。雲上是失去生命的羊兒們通往天堂的地方，淌過一條由狼守衞着的小河，後面就是向着天國的門。

狼看守着這些羊，讓它們排隊過河，同時任何身外之物在淌過河的時候都會消失，被禁止帶入天國。

房子裏，羊媽媽因為失去了自己的孩子傷心欲絕，只能通過玩具回想小羊還在的日子。另一邊在天上馬上就要前往天國的小羊正看着這一切。看到羊媽媽傷心的樣子，小羊內心也十分難過。就向前面的羊阿姨借來剃刀，趁着狼守衞的不注意，躲到雲的後面剃掉自己的羊毛，想將它們編成繩子連接雲朵和草原，下去看看媽媽。卻被狼守衞發現，並警告小羊不要做其他多餘的事情。但是狼守衞一走小羊馬上又跑到剛才躲着的地方，繼續剃身上的毛。

由於太累，小羊中間睡着了一小會兒。後來繩子編好了。小羊順着白白的繩子往下爬。中間刮來一陣風。小羊緊緊抓着繩子才沒有被吹下去。一心想着下去找羊媽媽的小羊這時並沒有注意到，自己現在抓着的繩子有一段顏色是灰黑色的。

回到地面的小羊跑到媽媽面前，用力拍打着媽媽，抱着媽媽，希望她能注意到自己。可是小羊已經是個靈魂，羊媽媽沒有任何反應，依舊沉浸在失去小羊的痛苦之中。這時狼守衞出現，帶走了逃下來的小羊。

小羊被帶走的瞬間，在被小羊抱過的地方羊媽媽像是感受到了什麼似的，想起以前答應過小羊要給他織一件毛衣的。於是羊媽媽拿出牀底下織好了一大半的白色毛衣，重新拿起織線。

被抓回的小羊傷心地坐在雲上，不願意淌過那條河。地上的羊媽媽終於織好了毛衣，舉起來給天上的小羊看。像是感應到了媽媽傳遞上來的感情，一瞬間，小羊身上竟然出現了媽媽織的毛衣。

小羊開心的跳了起來，走進那條河。頭上戴的小帽子也消失了，但身上穿着的媽媽織的毛衣並沒有消失。小羊上到河的對岸，回過頭，發現狼守衞的背後禿了一大片，這才想起之前編的繩子有一截是灰色的。原來狼守衞是乘小羊睡着時偷偷把自己的毛編進了繩子。

狼守衞回頭看了一眼，並沒有説話，小羊懂了一些什麼，揮了揮手，離去。

此時的羊媽媽看向天空。

夜晚到了，狼守衞看到已經沒有羊排隊了，揮了揮手杖，那段掛在雲上的繩子化作繁星消失在夜色中。

《雷雨》是曹禺先生的成名代表作，一部關於家庭倫理的悲劇。雖然故事是這樣，但是其中的主題卻無法一言以蔽之。關於愛情關於人情，關於種種無法預測的生命氣息。

結局中四鳳和周衝的死，周萍的自殺，魯大海的失蹤，侍萍和蘩漪的瘋癲令人唏噓。掛在嘴上的一路順風説出來容易，想去實現，其中哪隻百倍的辛苦付出。況且對於生命這灘水，祈求與禱告是最無用的東西。侍萍離開周樸園，二十年後不也重逢了嗎?有些事情，冥冥之中是有定數的。

然而對於《雷雨》這樣“不圓滿”的結局我卻並不感到悲傷。我喜歡這些“悲劇”結尾的每一位人物。在可以發光的年紀他們勇敢追求，他們選擇發光。一個人降臨到這個世界，能改變的東西很有限，但是唯獨對於自己不同。活過那麼一次，就該和沒活過的生命有所區別。

人總説“生不帶來，死不帶去。”往小了説，時間不過是一堆數字符號;往大了説，時間裏有你從出生到死亡的一切愛的總和。物質的東西可以隨着你的年歲慢慢累加，卻不會成為你離開時能帶走的任何一樣東西。所以我接受《雷雨》裏任何人的相愛，因為他們全都是珍愛自己的人。如果一定要説有誰的錯，那只有怪罪到命運頭上去了。是因為命運的不講人情，是因為人生的詭異多變。

我們生來手中空無一物，離開時也孑然一身。去往天國的時候，任何東西不能帶走，但是就像那件小羊身上穿着的毛衣。他人承載着的愛我們是帶在身上的。

一旦想到這裏，我相信雷雨裏的任何一個人都不會真正帶着悔恨走，如果能再重來一次他們一定還是會像從前那樣做出選擇。因為那才是他，選擇了別的什麼都不能算是他自己。愛，只有想要把愛傳達下去的那份心意是不會改變的。

歌詞最後唱到：我有件禮物想要呈現給你，那是在孤獨難耐的夜晚，依然會在遠方閃閃發光的，滿天繁星。

空空如也的優美散文 篇5

那時，我已然老去。

我再也追不動了。

我的雙眼已然渾濁，再沒有了當初的神色。我再也看不清遠方一座座拔地而起的高樓，看不清燈紅酒綠的繁華都市。我的雙耳已然失聰，再沒有了當初的敏鋭。我再也聽不見都市的喧囂，再也聽不見忙忙碌碌如蟲豸的人們對於名利的乞討聲。我的步履已然蹣跚，再沒有當初的矯健。我再也不能一如當年心高氣傲地朝滿世界的風景名勝出發只為了拍一兩張照片以炫耀，再也不會固執地為了學位、為了地位而東奔西走。越來越大的城市，經濟越來越發達，多了幾家銀泰，多了幾家星巴克，於我，又有什麼關聯。我只安然自若地在我自己的小世界裏，做着於此大城而言很小很小卻於我十分有意義的事。

原來，我錯了。

我坐在自己給自己買的的那間空落落的房子裏，看着窗外的年輕人似永不停息的腳步，彷彿看到當年的我。雄心勃勃的我渴望在這座大的無法企及的城裏創出自己的一番事業。我糊塗地以為，只要一路往我所要的名和利追逐下去，就能成功，給我的家人過上幸福的日子。可是，當我現在孤零零地坐在這間撒滿了孤寂與落寞的房子裏，終於明白我錯了。當我愛的人以及愛我的人，因為命數終將離我而去的時候，我才想起那些因為滿足慾望而失去與他們在一起的時光，並追悔莫及。偌大的房子，可笑地充斥着一屋子的冷清。我時不時地便會眷念起小時候的老屋，那曾歷經幾十年風雨，幾十年滄桑的老屋，縱然在我們一幫孩子的打鬧下，顯得十分擁擠，卻是那般充滿温暖與愛意。而如今這些空虛與落寞，不就是我當初親手造成的嗎？大有何用，大到獨留我一人與塵埃作伴；小又何妨，小到我與父母共枕眠。

我的世界小了，我的心卻大了。

我已看遍世間花開花落，天上雲捲雲舒。

這一路走來，我看到太多的人在對名利的一路追逐中，跌倒，爬起，再跌倒，直至遍體鱗傷，當然也包括我。越來越大的慾望，越來越膨脹的權利，而今天，我也全都放下。我知道當物慾在人性之中佔了上風之後，金錢、名利便會成為世界的主導。人們會為之前赴後繼。這個城市，之所以越來越大，這個城市，之所以越來越繁華，其背後是一羣急功近利的人們再不斷往上爬，往外界“探索”所造成的。他們的心都太小太小，小到要用一個並不充實卻大的虛無的城市來滿足自己的虛榮心。而我，已不需要這種空虛的大。因為我知道，經過時間的淘洗，我的心智已然成熟。無頭蒼蠅似的追逐不是生活的真諦，我要的其實是遵從於自己的內心，專注於那些於我而言很大很大的小事罷了。

何為大，心大乃為大。

空空如也的優美散文 篇6

一個人，一場荒唐的夢。醒來，一個冬天，一片寒冷。

北風捲簾，抖落一地塵埃，散落滿地回憶。冷的、暖的，亂成一地。

這個冬季，分外寒冷。

或者，朋友説得對。他説：“當滂湃的心靜下來時，取而代之的是倍感失落的空虛。”世間的紛擾再凌亂，心一旦重歸平靜這個世界的故事情節便有了新的書寫，看不透，傷不起的，看透了，傷起了。曾經疼痛的心漸漸地安靜了，不哭、不鬧、不期待。靜靜地觀賞繁華落幕的離與別，相信這是成長裏不可或缺的過程。

南國的冬有沒有雪，依然充滿幻想。

那段高速路，寒風呼哨，夜深霧重。一根電話線輕輕地連起兩顆心，沒有煽情的捉弄，沒有造作的矯情，一個簡單的笑話，串起一夜的幸福與微笑。或者，這樣簡單的美好，最為珍貴吧！沒有華麗可觀的佈景，只聽得到最清晰的聲音，感受到發自內心的自然感受。 童話是不是都這樣呢？可是，越是不真實的越美好，越是真實的越殘酷。心底早已明白接受現實需要勇氣，卻仍然選擇那些不真實的美好，似乎這樣才能過的舒坦一些。

空落的心雖然還在思考着：愛情與事業究竟能不能同時存在！但是聽着那充滿磁性又帶着許多温暖的聲音時，心裏的陰霾和塵埃一併被掃去，或者心容易被取代，或者愛容易被替代。所以，祝福他吧！畢竟你也曾聽説二者只能取其一，他才能真正的幸福下去。所以，沒有責怪和怨恨，遠遠地祝福，遠遠地自我安慰，但願他真的安好。

離開得雖然灑脱，但傷心和不甘心是勢在必然，畢竟曾經那麼真切地握着幸福的手，聽過那些愛的心跳。面對離別沒有潸然淚下，而是將精力都集中在一個虛幻的構想中，在一個看不到背景的戲場感受喜怒哀樂。

掛掉電話，各自的世界重新回到黑暗，重回到空虛。夜裏醒來，狂歡的人羣早已散去蹤跡，留下的世界很空、心很痛。漫無邊際的空虛，像笨重的石塊一塊一塊地往內心最深、最軟弱的地方砸去。痛、無法呼吸、無跡可尋，失落四周蔓延，那麼悽清恐怖。

醒過來，告訴遠方的朋友：心好空、心好痛。

此一刻，想起誰，同樣也空虛的他才能填補失落？那麼失落又能夠被哪一種空虛填補？人都是如此貪婪吧！總是想一直延續某一種可喜的狀態，一路又拒絕真正叫人成長的疼痛，為何總是沒有那麼一個人能夠坦然接受快樂的同時坦然接受痛苦呢？

每個人都喜歡晴朗的陽光，喜歡睡在懶洋洋的太陽下晾曬心情，將陰霾一曬而空。然而，殘酷的現實總會逼着這些美好的幻想走進深淵，一次又一次的考驗讓本來難以被征服的世界得以征服。

熟悉的聲音那麼近又那麼遠，真正的温度停滯在半空，從未得到過卻也不會真的難過，因為早已給它定義為不可得到。

天晴或不晴，不介意。心緒凌亂如解不開的繩索，每一個結都寫滿疼痛。問這世間，究竟哪一種失落能用空虛去填補……