思念母親的經典散文（通用20篇）

無論是在學校還是在社會中，大家都經常看到散文的身影吧？散文不講究音韻，不講究排比，沒有任何的束縛及限制。你知道寫散文的精髓是什麼嗎？以下是小編幫大家整理的思念母親的經典散文，希望對大家有所幫助。

思念母親的經典散文 篇1

農村人總愛把農曆十月七年級叫做“鬼節”。到了九月中下旬以後，無論再忙，家家户户都要去擠油（棉籽油、葵花油、花生油、香油、小磨油）。到了九月三十的晚上，家家户户都忙着炸油饃，整個村莊的上空都瀰漫着誘人的香味。十月七年級這天，各家各户都要給死去的親人上墳燒紙。告訴死去的親人冬天來了，讓親人們在陰間添制冬衣了。作為一名黨員，我並不迷信，從不相信有鬼神，但我卻非常理解人們只是藉此表達對逝去親人的一份孝心，一縷思念，一點牽掛的那份真情。

自1987年，年僅50歲的母親去世以後，我更真切地理解人們的這種行為。87至88年在家鄉教書的時候，無論再忙，不管颳風下雨，我都要在這一天去祭奠我那早逝的母親。在偏僻的山窪裏，我一人跪在母親的墳前，哭訴着對母親的思念。

農曆十月七年級這天晚上，客廳牆上的掛鐘悠然地走着，如幽靈的腳步聲，附和着我的寂寥和徹骨的傷感。既而我又依門佇立着，鼻中不時嗅到一些紙屑燃燒的氣息，耳旁不時傳來鞭炮聲。仰頭望天沒有月，稀稀疏疏的星兒，在黑暗裏微微閃爍。我的思緒在這清冷的夜裏任意馳騁……

我那苦命的母親，此時此刻，是否也在“思念”着親人們。這幾日我連連做夢，夢中我回到了老家，回到了我們過去那破舊的土木房裏，和母親你拉着手，親密地説着話。你不停地問我的工作、生活、身體、家人……我邊回答邊拔着你那黑髮中的銀絲。你説人們都説我兒子雖傻，可我的三個閨女爭氣，老了要享閨女們的福哩……我説娘你會的，我們會好好孝敬你的。你笑了，接着又哭了，眼淚成串地落下來，滴在我的手上、心上……我驟然醒來，心仍沉浸在悲傷之中，摸摸枕頭，已經濕了一大片。

“母女心意相通。”在冥冥之中你也會牽掛着我們。娘，是這樣嗎？

我永遠不會忘記1987年農裏7月22日這一天！因為這一天，我從此失去了我愛的娘，失去了愛我的娘！因為這一天，我們成了沒孃的孩子！

我永遠不會忘記娘去逝的情景。當我聽到消息傷心欲絕趕到鄉醫院時，我的娘啊，你已停止了呼吸！當你被親人們換好了老衣躺在屋中央時，當我為您穿好壽衣，擺好“睡姿”，入殮時，給您輕輕擦洗着臉和雙手，一聲聲地呼喚卻再沒有親暱的應答，一串串熱淚再也無法重現她昔日的笑容，攥着你冰冷的手，我的心都僵硬了。從入殮到入棺，我哭得聲裂屋瓦、面目全非、聲啞嗓腫，我流乾了淚泉，粉碎了心肝；然而那三寸秋棺，幾尺黃土已隔人天，已隔人天啊！

孃的墳地在一塊向陽的山坡上，很是清幽美麗。周圍有茂盛的樹林，有翠綠的松柏，樹林裏那金黃的野菊花散發着清香。站在山坡向對面遙望，文靜的七里河像一幅柔軟的綢帶把綠樹掩映的小村裹在裏面。我知道乾淨、愛美的娘一定會喜歡這裏，我們在她墳頭還栽了一棵小樹，等到綠蔭的夏天，小鳥一定會飛來為娘歌唱，會來陪伴娘那孤寂的靈魂。

娘，冬天到了，你墳頭那棵小樹的葉子已經落完了吧？在這樣淒冷的冬夜，沒有花香，沒有鳥鳴，沒有綠意，你是否會在翹首企盼着你遠方的兒女給你送來一聲問候，帶來一份思念呢？可娘啊，除了小妹，遠在百里之外的姐姐和我，沒有一個能回到你的身邊，聆聽你寂寞的心聲，撫慰你失望的心靈，讓你，一個冥冥之人，寂寞地在失望中企盼，在企盼中失望！這是多麼地悲哀呀！此時，你一定會羨慕陰府的他人，懷抱着兒女們送來的寒衣、紙錢、水果、油饃……看着他們興高采烈的模樣，你會是怎樣心酸啊……

儘管如此，我知道，娘，你一定不會後悔，更不會抱怨！不會後悔讓你的兒女走出深山。因為當時在那樣艱辛的條件下，你和父親傾注全部的心血和汗水，硬是供我們上學，讓我們從國小到國中，從國中到高中，從高中到大學，娘。多少次，我和姐姐幻想着學校畢業，首先要給你做幾件新衣服，買一些好果點……可又有誰知，我可憐的娘，我因過度操勞而積勞成疾的娘，在我們畢業的當年而謝世。娘啊，你知道嗎？在這靜謐的夜晚，女兒們在思念着和我們遠隔陰陽的親孃。二十二年的思念會濃縮，那顆顆星兒是我們不倦地望眼在注視着你，那聲聲蟲鳴是我們內心的剖白和問候，只願你今夜不再孤單寂寞！

在這冬寒凌人的初冬之夜，默默地祭奠自已的心靈和隨風而逝的娘。娘，思念你的時間裏，我以為自己行屍走肉，只剩下沒有靈魂的軀殼，但在今夜，我知道我是有靈魂的，有靈魂才能在自己的心房燃上香，才會祭奠於人，祭奠於自己的心，才會觸到這徹骨的寒啊。

娘，我在心房燃上一柱香，在淚水的陪伴下，悄悄地，平靜地祭奠自己的母親，來慰藉我的心靈。

娘，願您多走進女兒的夢裏，讓女兒向您暢訴心中的思念！

思念母親的經典散文 篇2

從九年級離開老家至今已經有兩個來月了，幾次打算回家看看，卻總是這事那事給耽擱了，不知家中近況怎麼樣，雖然父親電話裏總是説情況還好，不用操心，但是我還是下定決心今天下午回家看看。

早晨起來，天空下起了大雨，我不免有些懊惱，真是天公不作美!等到放學時，雨居然停了，雖然沒有太陽，但是空氣卻很清新，於是待孩子們全部離園，我便發動了摩托車，上車前向老爸打了個電話，告訴他我下午要回家看看，讓母親把午飯給做上，結果父親説他們正在吃飯呢，我説才四點多，就開始吃午飯了?等飯吃結束了，讓母親給我把飯準備上。父親説行。

來到信合門口的自動取款機前，取了1000元錢，心想給父親和母親每人300元，明天有兩家搬家的，每家隨禮200元，應當夠了。把錢放入衣兜，跨上摩托車，一路尋思着家裏幾株在臨走時已經枯萎的千年矮是否還活着?不知不覺就來到了老家的吊橋前，在橋頭商店把車子寄放之後，跨過哐啷作響的吊橋，走過蜿蜒的坡路，家就呈現在了眼前，門前的各種青菜已經是碩果累累，沉甸甸菜籽角把纖細的莖杆壓得佝僂成了弧形，在風中不停的點頭。在門前轉悠了一圈，不見父親和母親，屋裏也沒有，來到廚房，只見小餐桌上擺放着一大塑料袋，用中藥袋封着的中藥。母親正在灶膛前燒火，火光明滅，母親的輪廓有些朦朧，我喊了聲媽，竟沒有反應，我把燈泡給拉着，母親一驚，從凳子上站起來，轉過爐膛，見是我，很激動的説：忠華回來了，你先坐，飯馬上就好。説着，準備去灶台上切菜，我到灶台邊一看，只見鍋口邊擺放着一隻洋瓷碗，裏面是已經煎好的雞蛋餅，鐵鍋裏的油已經有些薰燃的架勢，切菜板上擺着一塊瘦肉，一把洗淨的生菜。我趕忙給鍋里加了些水，頓時一陣油花飛濺，劈啪作響，母親嗔怪的看了我一眼：看把你急的，餓壞了吧?我陡然發現母親的臉蠟黃而浮腫。我拿起刀準備切菜，母親不讓，我一抬胳膊，母親竟然一個踉蹌，險些摔倒，我心裏一驚，一把把母親抱住，這時我才發現母親輕飄飄的，似乎像根稻草，母親扶着灶沿，站定説：你去歇一會，還是讓我給你做飯吧。説着從我手裏奪過了菜刀，我猶豫了一下，默默地坐在了餐桌邊的凳子上。

飯不一會兒就好了，是雞蛋丸子瘦肉生菜粉絲湯，那肉丸子應該是過年時我們帶回來的，母親他們是絕對捨不得買這些東西吃的。我盛了一碗，指指碗讓母親吃，母親搖搖頭説：我和你爺剛剛吃過!母親揭開中間鍋的鍋蓋，從中拿出一個饅頭遞給了我，饅頭是我在河那邊的衞生院打針時買的，五毛錢一個，剛好只剩這一個了!只見母親拿饅頭的手青筋暴突，如同鷹爪的手背上，還貼着一張止血膠布。我對着母親的戴着助聽器的左耳朵大聲問她怎麼了?她説是拉肚子，已經看了一個多月了，不見好轉，這幾天正在打吊針，效果還是不明顯。説着，揉了揉肚子，我做了個夢，很不好，夢見村幹部把我的户口給撤銷了，做了這個夢的第二天就開始拉肚子，直到現在，你爺説可能是直腸癌......説着，母親用手背揉起了眼睛，你是夢見了不好的事了回來的吧?我臉一陣作燒，搖搖頭，指指地面，母親會意的哦了一聲，是專門回來的!説着竟然出聲的抽泣了起來，我趕忙拍拍她的後背，在她耳邊大聲説：沒有大問題，就只是個拉肚子而已，把你領到縣醫院檢查一下就好了!她固執的搖搖頭：反正是不好，户口都註銷了......户口都註銷了......就這麼唸叨着，過了好一會兒，她抬起頭來，看着我：肯定是你也做了什麼不好的夢趕回來的!我突然間有一種想嚎啕大哭的衝動，趕快背過臉，悄悄地用左手抹着眼淚，把右手衝她擺了擺。

我坐下來，拉過她的手，對她説，明天就帶她去縣醫院檢查，她遲疑了一下，搖搖頭，暈車呀，太難受!吃點暈車藥就沒事了!她擺擺手，一點作用都不起，每次坐車把苦膽都給嘔出來了!

我的右耳朵最近似乎能夠聽到細微的聲音了!母親有些激動的説。我點點頭，那是好事呀，但願你耳朵能夠好起來，到時候給你買個手機!我的耳朵與我們家的大門犯剋，你看，自從你爺把大門給換了，我的耳朵就沒有化膿了，從去年10月到現在。我嘿嘿一笑。你別發笑，有些事你別不信，那邊灣的姓常的主任退休了，去年9月病得快死了，兒子接到縣醫院住院，住了幾個月，一點事都不頂，後來請陰陽先生給算了一下，治了治，立馬就好了，現在在家，還健旺的很，哎，一個月幾千塊錢的退休金，差點就拿不到了!我笑了笑説：媽，生老病死與有沒有退休金沒有一點關係。等明天讓爺也去請個陰陽先生，給你也算算，治一治，肚子馬上就不拉了，何況我爺也算是半個陰陽先生吶!母親笑了，嗯，你爺算個屁!

門前的麗娃子快要生了，你曉得不?我搖搖頭。別人都在生二胎，你和紅梅也趕快生一個!李炎培一個人多孤單哪，連個伴都沒有，如果生個女娃，還會多一門親!我笑着説：那生了你幫忙照看!別看我眼睛耳朵有問題，其實看娃還行，如果我今年死不了，還能給你們照看好幾年娃，等娃出生了帶回老家來，我看着!不給你們找麻煩!我看了看母親，沒有回答。心想，我的媽呀，你能把自己給照看好就已經不錯了。

和母親説了一陣話，把飯撥拉了幾下，一嘗，涼了，放下筷子，母親問是不是不合胃口，我擺擺手，指指門外，用手在自己的頭頂上比了比，母親説：乘今天下雨，地裏有墒，你爺在坡上挖地，準備栽苕秧呢。我向門前的坡地走去，母親也跟在身後，邊走邊説：現在已經攢了10來個雞蛋。你走的時候，把它帶上，下面條好做臊子。我轉過身，大聲對她説：你們在家裏自己吃吧，不要留着，時間長了就壞了!人老了要注意營養!過年時聽你説李炎培喜歡吃雞蛋，我就從正月一直攢着，就三隻老母雞，不好好下蛋，隔三兩天才溜下來一個，到現在才10來個，上次班車上給你們捎的30個，都攢了兩個多月!我開冰箱門時，不小心掉下了一個，結果把外邊籃子裏的又給打破了一個，兩個雞蛋就這樣沒有了!唉!母親發出了沉重的惋惜聲。我對母親説，母雞不生蛋了宰了煮湯吃肉吧!就三隻母雞，指望着下蛋呢，殺了就沒有指望了!哪娃要吃雞蛋咋辦?聽了母親的話，我突然間有一種寒意：母親和母雞是何等的相似拼命的在給我們下蛋，如果有一天母雞不下蛋了，我們會怎麼樣?

我停下來，對母親説：媽，明天去縣醫院檢查吧，查清了原因才好治療!母親思索了一會兒，嗯，等這五幅中藥吃了再看，萬一有效果，就不用白花冤枉錢，如果還是拉，讓你爺給你打電話，你把我領着去檢查!

説着已經來到地頭，只見父親正舉着鋤頭在挖地，我喊了一聲：爺!父親停下鋤頭，回過頭，忠華今天怎麼有空回來了!我説好久沒有回來了，想回來看看。家裏沒事，你不用操心!媽拉肚子都上個月了，怎麼也不打個電話説一聲呀!不就是個拉肚子嘛，前邊是醫生沒有拿住病症，可能是寒性腹瀉，給當作熱性腹瀉治了，現在魏醫生已經換了湯頭，用的是附子散寒湯，附子是熱性的，這回應該沒有問題。我對父親説：人老了，不用種這麼多地!小心把身體累垮了!不種地，拿什麼餵雞餵豬哇?飼料雞、飼料豬娃吃着不放心，容易得病。平時給你們捎的蔬菜什麼的可都是自己種的，光靠買，哪有那麼多錢嘞!看着父親背上的衣服被汗水濕透，有些汗水已經被體温捂幹，一塊深色汗漬周圍被一圈白色的鹽鹼勾勒出一團莫名的形狀，我一時語塞。

我取出錢包，數出500元遞給父親，父親用手擋了回來!你們買房子，欠的賬還沒有還完，紅梅和李炎培在縣城開銷大，喝涼水都要錢，把錢自己攢着吧，我前邊給人家砌了10來天石坎，還把家裏的臘肉賣了50來斤，最近手頭上有錢!我強忍着眼淚沒有多説話，把錢硬塞進父親的沾滿泥巴的手裏，轉過身，把剩下的500元遞給母親，母親舞動着雙手不接，你先拿着，如果帶我到縣城檢查還得花錢，掙錢不容易!我拉過母親的衣角，把錢塞進了她的上衣口袋。

看看天色己暗，我對父親説以後幹活一定要小心，在家裏和母親要相互照顧，一日三餐，把身體調養好，有事要打電話，有空把門前電線下邊的樹枝給清理了，清理時一定注意安全。父親一一答應。同時告訴我要搞好工作，不要操心家裏，作為領導，要給老師們帶好頭，不能耽誤了孩子。我嗯了一聲，回頭拍了一下母親的肩膀，指指河那邊，又指指上游，母親看了我一眼説：又要回學校了?我點點頭。默默地往往回走，母親靜靜地跟在身後，這讓我想起了正月九年級，我們離家返城的情景，也是這樣的行走，一前一後，從門口到坡根，從坡根到橋頭，從橋頭到鳳凰嘴，一次次的勸她回去，她總是搖頭，最後看見班車來了，她緊緊的抓住兒子的手，一邊抹淚一邊囑咐兒子：娃，記得放假回來看看奶奶，這一走就是半年，小心那一天你再回來，奶奶就已經不在了!説得是我和妻子眼淚汪汪，兒子抱着母親不肯放手......

此情此景，我不禁想到一首詩：搴帷拜母河梁去，白髮愁看淚眼枯。慘慘柴門風雪夜，此時有子不如無。

思念母親的經典散文 篇3

“母親節”，是贈給母親們的一個最珍貴的禮物！也是一個最温馨的最甜蜜的祝福！

今年的母親節過得很開心，也非常激動！以前過母親節，兒女不在身邊，他們只能老早的打電話來為我祝福！而今年就不同了，母親節到來之時，我正好在兒子家裏，女兒一大早就發來信息為我祝福！但我不想告訴兒子，讓他們為我花錢、忙碌。他們本來就很忙。

我認為男孩子心比較粗，我不告訴他就會想不起來。可沒想到，傍晚時分，兒子拎着大包小包的回家來了。遠遠的就喊：“媽，今天是母親節，你看我買了好吃的，為您過節。”説着把手裏的肉魚和水果糕點等等，在我的面前放了一大堆。兒子説今天不用我做飯，説着就動起手來，燒菜做飯。不大會兒一大桌子菜就做好了。飯菜的香氣裊裊撲鼻，味道鮮美。各種糕點香甜可口……

如今的母親們各自享受着新時代的優越性。母親節過得比昔年過年還要隆重。

在幸福之餘，我突然傷感起來。是因在節日的氣氛裏，我不禁想起自己的辛苦一生的母親。在那貧窮的60年代裏，兒時的我看着母親，以及更多的母親，整日裏吃苦受累，破衣襤褸，吃糠咽菜，食不飽腹，過着牛馬一樣的生活。哪裏還有人為她們過節呀！那時候人的生活實在是苦不堪言！簡直就是過着水深火熱的日子。

她們白天要到生產隊裏勞動，到了夜間還要為一家人縫補衣裳，推磨拤碓——那時候工業極為落後，所有的生活用品都要用手工來完成。一天24個小時，當母親的每天只能睡三、四小時，其餘的時間都要在勞動中辛苦度過。想來實在令人心酸落淚！

看看現在的母親，吃得是山珍海味，穿的是綾羅綢緞……家庭用具全部是電氣化，商店裏加工好的食品。城市裏每個社區或者每個居民小區，都建了公園。公園裏都設有健身器材，閒暇時逛逛公園，跳跳舞唱唱歌，鍛鍊鍛鍊身體，何等的自在，神仙般的生活。

農村的母親雖然比城市裏的母親要辛苦一些，但是，耕作全部是科學化機械化……幹活不出力，做飯不冒煙。俗話説，三個女人一台戲。來到冬閒的時候村裏到處都是戲台，她們在一起侃大山，説大海……生活得如此幸福快樂。

如果説，過去的母親和現在的母親相比，是用一句天壤之別，恐怕也難以形容表達。

天堂裏所有的母親們，你們如今過得好嗎？在“母親節”來臨之際，祝福天堂的母親們節日快樂！萬事如意！

五月的花兒開了；“母親節”帶着芬芳朝着我們走來了；五月的母親們都笑了……

思念母親的經典散文 篇4

思念是一杯陳年的酒，愈久愈香。母親離開我們已有十幾個年頭了，每每夢中還會想起她。

那是1999年的五月，我當時在部隊當第一年新兵，不知道家裏人怎麼説的，一天指導員找到我説，你母親身體怎麼樣，我説還可以，他説你母親想你了，給你幾天假，你回去看一下，我當時就隱隱約約的感到家裏好像出事了，我就從駐訓點趕回家了。

回到家後，母親已經躺在病牀上像植物人一樣不能説話了，臉腫着，像這樣已經有30多天了，身體有一部分已經被壓破了，母親為了不影響我在部隊的工作，開始沒有給我講，後來嚴重了，她一句話也沒有留下，當時，她已經不能説話了，就這樣我見了母親最後一面。

母親當時得了子肌瘤，她為了疼錢，不願意去看的，但是父親説，我們現在日子好些了，你 去看吧，但是由於醫院動手術時麻醉打的多了，就再了沒有醒來。

看看着母親我欲哭無淚，她是我們的精神支柱，是我們一家人的主心骨，她當時才45歲，她辛苦了半輩子，還沒有享過天福。

記得小時候，我們兄妹多，家裏又窮，母親就是靠她那勤勞的雙手把我們拉扯長大。每天在地裏幹一天農活，晚上回來還要在縫紉機上給我們做衣服、拉鞋子，早晨我們還在睡夢裏的時候母親早早的起牀到地裏幹活。

母親每天都忙碌着，全部的精力都放在照顧幾個孩子身上，我們也便成了她的全部希望，她經常告訴我們，人沒有累死的，只有生病死的。

每天放學回家後，我們只要拿起書本看書，無論家裏有多忙，她都不讓我們幹，自己一個操起家裏的重擔。父親從小少幹農活，經常在外面跑，母親一個人既要忙家裏又要忙外面。

那是1982年7月份，我們家鄉下大雨，家裏什麼東西都沒有了，房子也倒了，母親就帶着我們兄妹幾個拉土蓋房子。

她是一個好勝的人，從來什麼事都不想落在別人後面，雖然家裏窮，但他用自己的雙手把我 們幾個都搞好乾乾淨淨的，有的衣服雖然舊一點，但我們穿的整整齊齊的。

母親是一個知情達理的人，他從小就教育我們，要好好的學習，無論她多累都攻我們上學，我們從小很爭氣，學習成績也很不錯，當時大學聯考是萬人擠獨木橋，我就到了部隊，為了母親的願望，我認真的進行復習，2000年我如願以償的考上了軍校，但母親已在在了，我當時極度的消沉，但日子還是在悄無聲息過着。

現在我已是一個父親，有了自己的孩子，無論我遇到什麼困難，我都試着去努力的解決，這也是從小受母親影響的結果。

歲月在不停的流逝，思念卻一直永存在我的心底，就像我們每個人一樣，自己心裏都留有母親的位置。

孝敬父母我們要有實際行動，趁着她們還在，我們好好的盡上一份心，不要像我這，假如有一天她們不在了空留思念又有什麼用？

思念母親的經典散文 篇5

母親雖然還在，但在我的印象中卻很遠、很遠……。

2008年4月11日，母親因為腦動脈瘤病到了，經過52後的搶救，雖然在死神那將她搶了回來，但從此她失去了原有的模樣，以致我現在只能在腦海中搜尋着她曾經的面容和往事。

母親1953年出生於江西鄱陽一個不能再普通的農村家庭，70年代初嫁到父親家。那時候的中國農村貧窮落後，不是現在的年青人所能想象到的。首要解決的是吃飯，農村人一年忙到頭，累死累活，為的就是多打點糧食。我清晰記得，5歲時一個漆黑的晚上，下着冷雨，父親揹着我，母親揹着弟弟，拉着姐姐，帶着與伯伯分家時的850元錢，來到了臨時借住的村倉庫，什麼也沒有，昏暗的煤油燈下，鋪被子，擺拾簡陋的傢俱，像流浪漢一樣，開始了新生活的創造。

母親不到1.6米的個子，對農村女性來説屬於中等身材，不胖不瘦，長期的體力勞動，使她有個好的身體。從沒有聽她説過身體不舒服，也沒見她有一天躺下來，也許她在硬扛，或許確實如此。

她幹起活來毫不含糊，挑一百多斤的稻穀、井水、柴火、畜糞，腰一挺、頭一抬，擔起來就走，步態輕盈，從無猶豫、畏懼，比農村普通男的還利落。自打我記事起，我就見到母親十分辛苦，做飯、洗衣服、挑水、砍柴、種地、栽田、收割，什麼都幹，從裏忙到外。

尤其是每年的“雙搶”，從7月中旬到9月初，近2個月的時間內，要將早稻收回家，再平田栽上水稻，收花生，種芝麻。一年中最忙碌、最炎熱的時間，任務重，又要趕時間。往往這個時候，母親都要早早的起來，提前將早飯做好，5點多，我們就都下到田裏，一直幹到上午10點左右，天氣炎熱不能再幹時，就回來午休，而母親則要將頭一天全家人的泥水衣服洗乾淨，中午趕回來做飯、餵豬，忙活到下午4、5點，天氣稍涼快些，我們一家人又回到田裏，一直到晚上8點天黑才回來，又是做飯、餵豬，翻曬稻穀。一天下來勞動17、8個小時，就這樣一天天，像打仗一樣，高強度消耗着自己的身體，等“雙搶”忙完，體重瘦下來十來斤。

即便是平時，母親也沒有一天能閒下來，因為父親基本都在外村做木匠，長時間不在家。種菜，收拾菜園子，瓜菜豆薯，醃藏曬露，什麼都有，要保證一家人每天有菜吃，那時候絕沒有到市場買菜一説。看護田地，十幾畝稻田，平日裏要鋤草、施肥、灌水，而幾畝地裏，則要不停地換季種上芝麻、大豆、花生、西瓜、紅薯等。養豬餵雞，打豬草，餵雞食，一天到晚像看護我們一樣，為的是儘快出欄，給我們交學費、買衣服，貼補家用。上山吹柴，那時候的農村，一日三餐，燒水做飯，全靠山上的柴火，要一根根，一捆捆，擔下山來曬乾堆存，尤其是到秋天，要集中一段時間把過年和來年的柴火都準備好，南方雨水多，沒有柴火揭不開鍋。

在外，她如成年男人樣頭頂半邊天，在家，她仍是一家之主，父親只是乾點粗活、重活。平日裏，她要將這個家裏柴火油鹽、衣食住行安排得周密得當、井然有序。糧食有多少、吃多少、怎麼吃，不夠怎麼辦？人情往來，親戚鄰居家有事拿什麼，縫年過節怎麼走？春種秋收，什麼節氣種什麼莊稼。家裏的錢怎麼花，給我們交學費、添衣服。她都要精打細算，既不失人情，也絕不多花。母親沒有讀過一天書，連自己的名字都不會寫，但她算起賬來飛快，賣豬、花生、芝麻、大豆等等，往往是別人還在拿紙劃，她就已經算出來，而且分釐不差。她的記性也很好，父親在外面做的工錢，一般都在過年的時候結，父親一般也不記賬，都是母親從腦海裏翻出來，什麼時候在誰家做的，做了幾天，多少錢，像翻賬簿一樣清楚。平日裏，借了誰家的柴米油鹽，誰借了咱家的農具，都憑她的記性。

長期繁重的體力勞動，沒有將母親累倒，但也落下了腰痠背痛的病。就是這樣，也沒有見到母親在牀上歇過一天，平時發燒感冒之類的，照樣幹活，一日三餐，餵豬、洗衣服等家務活一樣不少，像機器一樣不停的運轉。

就是在這樣的環境下磨就了母親堅強的性格，不向命運低頭。96年，我上大學後的第一個暑假，父親因為腰脊椎間盤突出躺在牀上，是母親帶着我和弟弟“雙搶”，又趕在我上學前湊齊三千多元的學費和生活費，當我帶着學費上路回學校時，我內心很是不安，只有母親一個人，父親仍然躺在牀上，家裏沒有錢了，弟弟還在上國中，但我並未看到母親臉上有任何迷茫和畏懼，仍是那樣充滿自信。2001年春節，我畢業後未找到合適工作，在外漂泊一年後回家過年，當我見到母親時，我是萬箭穿心，心如刀絞，母親上山砍柴被柴尖將右手掌心戳穿，一個冬天，一直堅持做飯，在冷水中洗衣服，傷口未得到癒合，整個右手紅腫、凍瘡，而她從未向我説起這事。我不忍直視母親的傷口，我不能理解她是怎麼挺過來的，當痛疼穿心時，是什麼信念讓她堅持着。是愛，是對我們子女的無限的愛，是對這個家庭的愛，是對我們美好生活的憧憬。

母親雖然堅強，但她畢竟是個女人，也有她柔情的一面。小時候，父親經常在外，是母親照顧着我們，白天她忙於農活，晚上，她給我們燒水洗臉泡腳，睡覺時生怕我們凍着，用手當枕，將我們緊緊的抱在懷裏。上國小時，我和同伴搗亂，偷別人種的黃瓜，被母親知道後，生怕我學壞，她用木條將我打得青一道，紫一道，狠狠地教育了我一番，但打完之後，她就後悔了，望着我身上的傷眼圈發紅。1995年9月，我離開家鄉到湖南株洲上學，頭一次長時間離開父母，當深夜醒來，遠處火車喇叭一聲聲傳來，我是淚濕枕巾，對母親的思念與日俱增，母子連心，我知道母親也一樣在想着我。當我出現在家門口時，母親第一個迎了出來，接住了我的行李，再也守不住淚水，完全沒有了她往日的堅強。尤其是我上學後，每年寒暑假結束回學校，説好了是高興事，不許哭，但當車動的那一刻，她卻抑制不住自己的淚水吧嗒吧嗒直往下掉。

母親也是個很要強的人，是個很在乎臉面的人，做什麼事都想爭個最好，她的這種性格，也導致了她説話做事總不饒人。年輕時，總是與父親爭個一二三，非要在嘴上討個贏頭，甚至大打出手，從不畏懼。有一次，與父親爭吵並大打出手，她感覺吃虧了，事後仍拿着木棍追到田地裏。她的這種脾氣，也經常與鄰居、同村人發生矛盾，南方的農村，宗族思想很濃，兄弟多的，在同村人中總喜歡擺譜、挑釁，加上母親是個外村人，説話又不委婉，三言兩語不和就爭吵起來，母親很是看不慣他們盛氣臨人，雙方互不相讓就會打起來。有一次栽田，因為橫栽還是豎栽與父親爭執了起來，而我偏向了父親一邊，她十分生氣，一天好幾天都不理我，即便是我叫她也不答應。

這就是我的母親，一個普通的農村婦女，勤勞善良、精明能幹、爭強好盛的中國女性。她將全部的愛和心血給予了我們，給予了我們這個家，用母性呵護着我們的成長。當我們子女三人陸續都成家立業以後，本是母親休養生息、享受晚年生活的時候，而四年一劫卻將她重重的擊倒。

2008年4月11日，汶川地震前一個月的頭一天，母親倒下了。之前，2007年9月，父親在南昌某傢俱廠做工時，被電鋸將左手四個手指鋸斷，在家養病，母親一個人，帶着兩個小孫子，又要照顧父親，忙裏忙外，繁重的體力勞動和精神壓力，終於將母親壓倒。病倒前一週，母親就已經有了頭痛的徵兆，但她依然不當回事，多年來就是這樣挺過去的。長期的勞累和過度的精神壓力，誘發腦出血，抱着小孫子栽倒在房前的深水溝裏，是壓在她身下的孫子的哭聲引來鄰居的注意。當夜，我從山西臨汾趕到南昌醫院，當我見到母親時，難掩悲痛，她時醒時昏，已經命懸一線。確診的結果是腦動脈血管瘤，還沒來得及接受和準備，母親就被推進了手術室，實施開顱手術，從晚上10點一直到凌晨4點，我一直在手術室外，面朝家鄉，祈求上蒼。術後，母親一直昏迷，顱內壓力急劇增加，為了保命，右上額顱骨被拿掉。一週後，醫生下達到病危通知，建議我們放棄治療，提早回家。當聽到醫生的話時，我一下子天懸地轉，整個世界突然靜了下來，我無法接受這個事實，我的母親還年輕，她還沒有享受過自己一天的幸福，她還有牽掛，牽掛着我們的日子還不好；她舍不下我們，舍不下她的孫子們。

我堅信，母親一定能夠挺過這一關，我不能放棄治療，回去只能是死路一條。在與死神的爭奪戰中，母親慢慢甦醒了過來，緊接着，她又第二次開顱，在腦內插入一條引流管。靠着愛，靠着我們一家人共同的心，母親一天天恢復過來。52天后，她出院了，雖然她失去了大部分記憶，雖然她左手左腳失去了行動，雖然她失去了一塊顱骨。但是她畢竟活了過來，她仍與我們在一起。

此後一年年，她慢慢好了起來，逐漸恢復了記憶，逐漸恢復了行走能力，我們子女的日子也慢慢好了起來，似乎幸福該向她招手。2012年3月18日，母親在晾曬衣服時，從柴垛上摔下，右大腿股骨與髖骨連接處骨折又住進了醫院十幾天，實施開刀換骨，命運再次給她磨難。

當磨難一個一個地砸向她時，她用頑強的生命去戰勝一個個困難，詮釋着生命的意義。我一直很懷念曾經的母親，留着短髮，穿着乾淨的粗布衣服，簡簡單單，幹起活來矯健利落，臉上始終洋溢着微笑和自信，房前屋後、田園山林，都留下了她的身影。在她生病後的一兩年裏，無數次，在夢鄉、在朦朧中，母親向我走來，替我穿着衣服，替我擦着臉，呼喚着我的名字，我去用手摸母親，不過是一場空，留給我空悲切和無盡的惆悵。

如今，我從苦悶的思念中走出來，去吸取她生活中養分。三十多年前，當一無所有時，她用辛勤的雙手去創造。當磨難一個個向她襲來時，她自信、樂觀，用對生活的熱情直面困難。將全部的愛和心，傾注到我們和家人的身上。她向我們詮釋着簡單的人生：沒有，去創造；有愛，去付出，幸福，去追求。人生從來都不是平坦的，在開啟我的人生中，總將是遇到這樣那樣的困難，每每這時，我的腦海中都會閃過母親的映像，給我以堅強的信心。當前，我所處的鋼鐵廠面臨淘汰、轉型，生活壓力大增，但是，有母親在，我不怕！

再有十來天，又將是農曆新年，我又將踏上回家的路，去看望母親。我很享受在家的日子，在和熙的陽光下，一家人坐在院子裏，曬着冬日的暖陽，嘮叨着過去的事，替母親修修指甲，掏掏耳朵，人生再沒有比這更幸福的事了。

粗了幾筆，感謝母親的生育之恩，願她晚年安康幸福！也祝願天下所有的母親倖福安康！

思念母親的經典散文 篇6

我日思夜想的母親在我的記憶裏定格成一副畫，任記憶的思緒翻滾，母親啊！你只能是我夢中的影子。今天我又獨自一人做在電腦前聽着激情的音樂，可我的心卻凝固成你離我而去那句話，兒啊，今後的路要靠你自己，好好照顧好你的父親。

又是一年端午節，每逢佳節倍思親，而我的娘啊！天堂那裏也有節嗎？

娘啊，記得嗎，小時候有一次父親在外做生意，只有我們娘倆在家，我們沒錢買油，是你啊，叫我不要聲張，我們在菜裏多加點鹽，我們兩也吃得津津有味，吃得別人羨慕、吃得別人不知我們家裏沒錢買油，吃得別人認為我們家依然是有錢人家。

兒時的一句：“你再打我，我長大了，我不孝順你”，不知如今你是否還記起。

那一年我到省城讀一所中專，是你和父親用勤勞的雙手從地裏刨去一粒粒糧食叫我安心學習，學好文化躍“農門”。那年暑假我回家你老遠老遠的在那裏等你離家一個學期才回來的兒子，用那滿是老繭的雙手捂摸着我臉龐，兒啊，你怎麼消瘦啦，晚上你像是招待來客一樣把咱家的老母雞擺上我家的餐桌，席間你對我講：“為了你一月的生活費，你父親有一個晚上很晚很晚才回家，在路上差一點摔落到山坡下”。

記得嗎，我失意的時候，你的一句天涯何處無芳草人使你兒子挺直了胸堂。

我還記得，那一年你生病時，你為了你的兒孫的日子過得好些，不想讓你的兒子債務加重，你躺在病榻上對我講，我這病也沒什麼冶好了，你也花了好多錢，不要再花了，你看好多有錢的人遇到這病到頭來也不是那樣。我還記得，你生病期間因工作方面的關係我前前後後沒幾天在你的身邊。可是，母親你知道嗎？每當我獨處一室想起別人一家子其樂融融，一家人團團圓圓圍在餐桌上談笑風聲，你可知道我該是怎樣的心境？

音樂依然迴盪在我的房間，任時間的長河洗濯我的記憶，那些有根沒根的記憶任在我的淚光中閃現。

思念母親的經典散文 篇7

我知道，有些想念，只適合，藏在心裏——題記

昨天，是三月八號，女神節，一大早，不管是微信朋友圈，還是空間，都被對母親的祝福，給佔據了，這一刻，我突然，想到了我的母親，點開熟悉的微信，本想發句祝福給她，但，猶豫片刻後，我還是放棄了，沒勇氣，也不知道，她萬一回了，我要怎麼回她，因為，我和她真的，有太多隔閡。

其實，我對母親的印象，不深，只記得，她很温柔，很淑女，好像從來沒有脾氣。

小時候，是她教我讀拼音，教我説英文，教我背古詩。也是她陪我練鋼琴，陪我彈吉他，陪我背樂譜。

那時候，我還小，不懂得什麼，每次一要我背樂譜我就哭，但她好像也不惱，靜靜的等着我哭完，然後和我説“寶貝，你要好好練，因為這是你自己喜歡的不是嗎？”然後我就會説“可是我不喜歡背樂譜。”這時候，她也會妥協，讓我照着樂譜彈，就這樣，我們能快快樂樂的度過一個下午。

可是，後來，終於有一天，她和父親分開了，我跟着父親，也離開了她，從那以後，就好像沒了聯繫。

其實，她電話我有，微信我有，但是，我突然就不知道怎麼和她交流了，隨着年齡大了，我也不會去和她説我想你了之類的，因為，不知道從什麼時候開始，我已經對這種話羞與開口了，儘管，內心深處還是很思念，但是，我都已經習慣了隱藏。

偶然看到你微信動態，你過的貌似還不錯。

媽，這次，要好好的，不要讓那個男人欺負你，如果他欺負你的話，你要學會反擊，温柔，也要適可而止。

如果，所有人都願你一切安好，那我就願你不染風塵，在靜好的歲月裏温暖如初。

其實，我愛你，也想你，但是，原諒我，説不出，讓你以為我對你冷漠了。

思念是一種病，無藥可救，無方可醫。

媽，放心吧，曾經那個愛哭鬼已經長大了，獨立了，你也要照顧好自己啊，不可以委屈自己……

最後的最後……就是……媽……其實……我真的……很想你……

思念母親的經典散文 篇8

“嘟，嘟，嘟”的聲音從電話那頭傳來，而媽媽打來的定時電話又掛斷了。我不滿地放下話筒，抬起頭。空中的月亮特別亮，又是一個滿月的中秋節！但是，我只能和爺爺奶奶呆在一起，想起剛才電話裏寬慰的話語，不禁又多了幾分對職場媽媽的思念和關愛。

小時候，我常常讓媽媽揹着我在長滿野花的鄉間小路上走來走去。媽媽剛洗過的頭髮散發出迷人的香味，在微風的吹拂下鑽進了我的鼻孔。我貪婪地吸着，不知不覺就睡着了。

我是在母愛的呵護下長大的。我上國小的時候，應該是每個孩子一生中最幸福的時候，但是我卻不能幸福，因為我媽為了讓家裏的生活更舒適，準備出去打工。我依稀記得母親離家的那一天。就在年底後的一天。我們在吃早餐。吃飯的時候，我媽只是叫我聽爺爺奶奶的話，好好學習。她還説要出去給我賺很多錢，給我帶很多玩具。當時我媽眼裏都是淚，我也沒在意，因為期待很多玩具，就一個個答應了。

早飯後，我媽媽將去車站。我一臉輕鬆地對媽媽説：“媽媽，我給你送行”。媽媽一開始很驚訝，後來嘴角微微上揚説：“好吧！”於是，一大家子人沿着熟悉的小路走去給媽媽送行。看着媽媽手裏的行李箱，此刻，我突然失去了媽媽，卻又不敢説出來。我只是盡力不讓眼淚流出來。我故意把我的小步子壓得慢一點，我媽彷彿覺察到了我的心，緊緊握住我的小手，我媽的手温暖而柔軟。當時也感受到了來自母親手裏無盡的不情願。

時間過得真快。我很快就到了車站。我媽左手拿着行李箱，右手輕輕摸着我後腦勺。她又跟我説：“你得聽爺爺奶奶的。我會經常給你打電話的。”我媽看到車已經慢慢啟動了，就抱着我親了我一下，然後殘忍的把我塞給爺爺奶奶，然後頭也不回的上了車。車門無情地關上的時候，我的眼淚突然像山洪爆發一樣流了出來，拼命地喊着“媽”“媽”。爺爺奶奶抱着我，不停的抹眼淚安慰我。想到媽媽臨走前對我説的話，我慢慢的不哭了，我下定決心要做一個讓媽媽安心的孩子。

年復一年，媽媽因為努力，美白的臉上留下了幾道深深的皺紋。想到這裏，不知不覺又流下了眼淚。此刻，我有無數肺腑之言要對媽媽説：媽媽，你不在的時候不要太累。兒子長大了，可以像男人一樣承擔責任了。你以後要好好照顧自己，享受我的祝福！媽媽，我真的很想你！

思念母親的經典散文 篇9

看到同學依偎在媽媽身邊甜甜地叫着“媽媽”，怎麼能不想念你媽媽——？每當看到別人的媽媽下雨天接孩子，我怎麼能不想念你，媽媽——！

媽媽，你只度過了三十九個春秋，就被可惡的疾病——白血病奪去了生命。世界上還有比童年失去母親更悲傷的事嗎？

人們説你是個好醫生。白天不怕髒不怕累，細心耐心看病。晚上要不顧疲勞去醫院給年輕醫生講課。到家很晚了，但你仍然沒有休息。抱着厚厚的書，不知疲倦地學習到深夜。有時候一覺醒來，看到你還坐在燈下看書，心裏就想埋怨你。

你生前曾對我説：“救死扶傷是醫生的天職。”你説這話，也是這麼做的。我記得一個星期六晚上，我父親下班回家。你做了一些好吃的菜，正忙着吃飯。突然，一個年輕人慌慌張張地走到你面前，説：“曹醫生，去救救我媽媽！請……”你二話沒説，拿起藥箱迅速跟着小夥子，一直到晚上10點左右才到家。我聽你跟爸爸説，病人是個60多歲的老太太。她咳嗽時，痰卡在喉嚨裏，一時無法呼吸。你非常焦慮，因為你手頭沒有救援設備。如果不及時採取有效措施，病人會窒息。你急中生智，把聽診器上的橡膠管切掉，一端塞進嘴裏，另一端塞進老太太的喉嚨。你用力吸，痰被吸進嘴裏。老太太終於康復得救了。但是你回家連晚飯都吃不下，而且那天晚上咳嗽得很厲害。

你也是個好媽媽。爸爸在上海市中心地區工作，一週只回家一次，週六晚上到家，週一黎明離家。所有家務都落在你肩上，買菜做飯洗衣服，指導我學習。你整天忙忙碌碌，一年365天，從來沒有一天清閒。因為我是男生，你很少讓我做家務，我自己也沒有意識到。我不知道如何體諒你。那時候如果我給你多做點家務，給你點時間休息，也許你就不會這麼早離開我們了。我為你難過，媽媽！

你生病是因為長期疲勞。你對很多病人都很好，卻被病魔奪去了生命。你火化那天，我伏在你身上痛哭：“媽，回來！媽媽！你聽到了嗎？你為什麼不回答我，媽媽……”

我再也見不到你了！我的好媽媽。我多麼想你。親愛的媽媽，我希望每天晚上都能在夢裏見到你。

思念母親的經典散文 篇10

轉眼，眼看就要到端午節了。家鄉的端午節，家家都很重視的。掛艾蒿吃油糕粽子佩戴香囊是老家鄉村最主要的過節形式。

小時候，端午節的前夜，是母親最忙碌的時候，給孩子們做手工製作香囊。小小的端午節不僅僅是一個簡單的節日，而是母親們暗地裏比較手藝的機會。看誰家孃的香囊做的花樣多，手工精，聞聞誰的香草放的多少適中。故鄉的端午節就這樣在長輩的殷切關愛中，在濃濃的鄉情親情裏，在悠悠的鄉味野韻裏，一次次飄然而至，又飄然而逝……而如今，我此時頓覺凝重起來，記憶的神經飛速旋轉，提取與親人在一起的温馨片段，象電影電視中的慢鏡頭一樣，永遠的定格在這瞬間，去追尋那逝去的歲月……幾多思念和惆悵。

母親離開我己經有八年了，八年來我從未停止過對您的思念。到現在我還清楚的記得，您病重期間，靜靜地躺在牀上，瘦骨嶙峋的身體，蒼白的面色，嘴角掛着淡淡的苦痛，藥液一滴滴輸進您的血管裏。我坐在牀邊，您睜開灼黃的雙眼，久久地望着我，生怕我離去。看到您眼角流出的淚水，我的心如刀扎一樣。我知道，您不畏懼死亡。絕症己經整整折磨了您三年，死亡對您來説是一種解脱，而讓您捨棄不下的是與您相親相愛的父親和時刻牽掛於心的孩子們。我在家是老小，那年，我還未成家。您有太多的牽掛和不捨。您與死亡己經抗爭了三年，巨痛時刻在折磨着您，只有您自已清楚的知道病情的好壞，卻從不流露痛苦和悲觀的情緒，把絕望，痛苦的淚水往肚裏咽。這天，您當着我的面流出淚水來。我知道，您的身心己經太疲憊，太想無牽掛的休息了，我輕輕的抹去您臉上的淚痕，您用疼愛的目光注視着我。好久，我慢慢俯下身去，您費力的抬起手把我摟在懷裏……

我現在幾乎不敢想起母親當年那憂傷哀愁的眼神，想起來讓人慾哭無淚，幾天都難受。如今母親早已作古，人世間也發生了翻天覆地的變化，真情再現人間，願您那憂傷哀愁的眼神不再會在天國裏出現。

我真的很愚鈍，腦袋裏總是缺少一根經。因為我在外地工作，心裏總是打着工作忙和離家遠的藉口，很少抽時間回家，即使在陪伴母親的日子裏，沒能好好的説説家常話，每天陪在母親身邊，除了問母親想吃點什麼，今天感覺怎麼樣以外，竟再也找不到可逗母親開心的話了。只是默默的望着母親。 祈求上帝能開恩，救救我們這些快沒孃的孩子，期望能留住母親。

母親走了，永遠的離我而去。我還沒能報答她的養育之恩就走了，而這個哀痛是無法彌補的！人生最大的遺憾是“愛”的不完美，無論是至親還是最愛，都有不足之處，都會留下傷心的印記，讓我們善待自已的父母，讓他們活的開心，活的幸福，儘量的減少這分遺憾！

思念母親的經典散文 篇11

春風撫着春城的臉，春陽温着春城的心，而您的聲音恰似縷縷春風，拂過我的容顏，仿若一抹嬌陽，讓我從冬眠裏甦醒……

總有些時候，我在夢裏看到您用雙手拉着我，總有些時候，我在婆娑的迷眸裏看到我坐在您的揹簍裏，總有些時候，我在行人的身上看到我附在您的背上……總有那麼些時候，我一直想您想您想您……

時間猶如那長河裏的風車，一直轉個不停，我只能眼睜睜看它在您的臉上爬滿皺紋，我只能眼睜睜看它把您的青絲染上一層霜白，我只能眼睜睜看它把您從阿姨的稱呼變成了奶奶。我的思念也隨着時間的車輪在我的人生路上碾成一條條軌跡，此刻，我又想您了！

電話那頭滿是對女兒的思念，化成一串串音符，在我心空柔聲傷感地響起，哽咽到説不出話來，我知道此時您哭了，我也哭了，遠隔千里，您的思念猶如春風卻又似那棘條，狠狠地抽着我的心，説好了每年要回去看您的，可是現在呢？只能在電話裏聽聽我的聲音，讓您為我牽腸掛肚，讓您為我陣陣心疼……

花開花凋零，已是二十四個春秋，記得小時候，我總對您説，長大了一定承歡膝下，如今聽着同樣的話語，心海不禁酸波洶湧，兒時的話最純真，可又怎敵那歲月的變遷，總是一次次讓您踮着腳在門口的馬路上翹首盼，總是一次次在電話裏聲聲喚，也總是一次次把思念的眼眸從朝起看到幕臨，然後在半睡半醒間理所當然地做為我做飯，為我洗裳，然後隨着魚白雞鳴失望只是在夢中……

人生的路啊，它太多坎坷，可想起您給的重生，我又怎舍隨意倒下？用您教的堅韌，我把一切抹平，有愛不覺天涯遠，我們相隔千里， 愛的母女心將變成了零距離，只願爸媽在家一切安好！身體健康！

思念母親的經典散文 篇12

我的母親是1984年春天去世的。去世的時候，我在泰安上學，開學走時她的身體就有點不好。有一天，我正在上課，學校説有人找我，一看是我們村裏的人。他説家裏有事要叫我回家商量，讓請假同他一塊回去。我真的恨自己當時怎麼沒有向母親病情方面想。不是家裏有大事，村裏街坊怎麼來叫我回家呀！？我迅速地請好假，同他坐上了到濟南的火車。到濟南站後，天已經黑了，為了等去章丘火車，他領着我去站前一處影院看了一場電影。原來。這也是村裏辦喪事的人給他安排的，讓他什麼也不要告訴我。他的任務就是把我順利的帶回家。火車到章丘棗園站後已是午夜。出站後，他去推來寄存的自行車，把我帶到家中。當我一下車，看到家門口亮着的燈和掛起的白紙，我才明白了一切。我瘋狂地哭着跑進家，看到的只是靜靜地躺着的母親。當時我哭的死去活來，不能接受這個現實。醒來以後，我已躺在了西屋的牀上。牀邊是我的哥哥姐姐，他們都在看着我。我在家裏排行最小，母親拿我最好，可就是隻有我沒有見到母親最後一面。母親臨走時，最不放心的就是我。慢慢地，我平靜了，母親去世這個現實是無法改變了。當母親出殯那天，小舅從東營也趕過來，來給送他的姐姐送行。他親自駕着我的胳膊，駕着他小外甥的胳膊。當時我的情緒根本無法控制，也不能控制。寫到這裏我的眼角禁不住也淌出了淚水。雖然已經整過去了26年，可是一想起那一天，我心裏是特別難受。看到現在別人天天和母親在一起，讓自己的.母親享受快樂和幸福，我心裏有一種説不出的滋味。母親該享福了，她卻走了。我只能把對母親的思念和祝福，寄託在了岳母身上。下午，我給遠在北京延慶的岳母打了祝福的電話，她高興極了。

小時候，母親相當疼我，原因就是我是老小。由於家裏條件差，我的衣服、襪子、鞋子等，都是母親親手織布，親手做的。她織的布還有老多花色，村裏的婦女還都找母親去當老師。老粗布的衣服穿上不輸服，我光找母親嘟嚕。她總是説洗一次就好了。可是洗過好多次了，還是不輸服。

那時，我的姥姥家條件好，我的姨家、舅家的條件都比我家好。母親一説要去他們家走親戚，我總是要跟她一起去，因為去他們那裏能吃到好吃的雞蛋和麪條。我三姨知道我家條件不好，孩子又多，她經常揹着我姨夫，捎信讓我母親去拿東西。這也是我每年要去看我三姨的原因。有一次，母親要去看姥姥，我非要跟着她去。她梳完頭，拉着我的手去了姥姥家。到了家後，姥姥已經給我們做好了荷包蛋麪條。我母親説，你怎麼知道我們要來呀？姥姥往前指了指，你看，你們家大黃（我家養的狗的大黃狗）早來了。我吃着那荷包蛋麪條，真香呀！心裏想，要是天天能吃該多好呀！！打那以後，我一饞了，就嚷着要母親去看姥姥。於是她就會梳好頭，帶着我去。報信的還是那大黃。

每一次我感冒發燒，都是母親守在我的身邊，都是她親自給我做好麪條。我吃完了後，都是她親自給我蓋上被子讓我發汗。也怪，吃完了母親做的麪條，出了汗，我的感冒竟然會好了。有時眼睛有病的時候，母親會找兩根紅線，系在我的中指和無名指上。左眼系右手，右眼系左手。説來也怪，這樣竟然也會把我的眼病治好了。

我上高中的時候，母親每五天趕一次寧家埠集，賣雞蛋後去學校給我留下一元錢，並且還叮囑半天。每次她只能給一元，因為家裏五天的油鹽醬醋都靠着雞蛋了。我拿到一元錢後，也捨不得花。當時沒有分家，大嫂天天和母親打架，每天母親都氣的不行。母親的去世與她有很大的關係。看起她那時候來，我真不該每次回家都要去看她。每次回家妻子總是給她買好東西，我總是給她留下些錢。可是她畢竟是我兩個侄子的母親，況且大哥已去世。現在她年令大了，為了她的小家，為了我大哥，為了我的兩個侄子也做出了一些貢獻。

後來分家了，我和父母一起過，父母辛勤地勞作供我上學。父親在農田裏勞動，母親就在村裏的一個養蠶場養蠶，和年輕的婦女一樣幹，我知道了相當心疼。每次我上學前，母親都是把家裏的鹹菜用水洗一下，去一下鹹味，用大油（用豬肥肉煉的油）炒一炒，讓我帶上一罐頭瓶。她説這樣會好吃一些。一次，我放學回家，母親做了炒菠菜，菠菜是自己種的。好長時間沒有吃到菜的我，把滿滿的一鍋菜吃的淨光。母親看着我笑着説，你吃完了，你爹吃什麼呀？她只好又去洗了些再去炒。我上高中的時候，教材都不統一，有另外學習資料的同學，知識面會豐富一些，大學聯考時成績就會高出不少。那時的學習資料都是蠟紙刻板的。當時有一套資料是60元一套，我回家後找到母親，給母親説要買一套。她為難的説，家裏那有錢呀？要不你向你爹要。我找到爹，爹根本沒有答應的意思。我就坐在屋門口哭，這樣也沒有使爹心動。看來當時家裏確實沒有錢，能讓上學就可以了。我哭着哭着坐在屋門口睡着了。醒來後天快亮了。母親也起來了，給我做好了飯。我洗了把臉，連飯也沒吃，背起書包就上學校了。母親兩眼無助的送我出了大門。

母親的事還有好多好多，要説太多了。也只能用這了了數語來抒發一下對母親的思念。現在我的條件好了，如果母親活着，跟着我過該多好呀！她吃的苦太多了。可，這隻能是如果。

人的一生，可能會有好多遺憾！母親沒有在我這小家過上幾天，沒能享上幾天福，這是我一生中最大的遺憾！！

思念母親的經典散文 篇13

是慷慨的給予與無私的奉獻，是深深的祝福和默默的祈禱;思念是濃郁的感情咖啡，是依依惜別的祝福;思念是靈魂的絮語，是心靈的對話;思念是人與人之間的一種真情流露，是源自心底的一份純真的期盼。

思念是痛苦的，思念又是美麗的，要不然每次回到家，怎麼都會看到母親那漸漸變白的頭髮和嘴角那淡淡的微笑呢?

每次去學校之前，母親總要一遍遍地整理我那個並不是很大的書包。每次母親都要送我出門，而且總是要替我背那沉重的書包，走出家很遠後，嘴裏總説：“好了，好了，就送你到這吧!不送了，你自己慢慢走吧!”可是母親送我的腳步卻絲毫沒有停下來的意思。

每次回家都能看到一個身影在路口晃動，那是母親在張望，她盼望着回家的孩子。正所謂“兒行千里，母心隨行”。思念是美麗的，要不然怎麼母親見我回家就會百般喜悦呢?

思念是想念，思念是情懷，思念使人喜悦，思念使人悲傷。母親的思念就像夏天的甘露，深深地滋潤我那乾涸的心田;母親的思念演繹着愛的真諦;母親的思念引導我腳踏實地走好人生的每一步，幫助我渡過生活的每一道難關。

思念母親的經典散文 篇14

娘，您還記得嗎?28年前的臘月七年級，家鄉忽地下起了一場少見的大雪。就在那個夜晚，剛過50歲生日不久的您，因病永遠地離開了我們。

您匆匆走了，拋下了爺;您匆匆走了，拋下了姐姐，拋下了哥哥，拋下了我——您最疼愛的小兒子!那時候，我還沒有唸完高中。我真的不知道，未來的人生之路該怎麼走。

家裏人在清理您的遺物時，發現您為我們留下了一筆最為珍貴的特殊遺產——您生前親手打做好的98雙新布鞋!睹物思人，悲不自禁，淚如雨下。

娘，這98雙新布鞋，是您一生勤勞節儉的見證啊。您説，您出生在四川富順縣的一個偏僻山村的貧苦農家，從小就過着難熬的日子。您和爺一起生活幾十年來，下自貢，上隆昌，東奔西跑，含辛茹苦。您常對我説，現在家境差，能儉省就儉省啊;熬出了日子，就好了。您在生病的那幾年中，家裏人過新年做新衣時裁減下來的邊邊角角，您總是揀起來，東拼西湊，粘粘縫縫，一針一線，穿底扎邊，做成一雙雙實用耐穿的新布鞋。從此，全家人再沒有買過商店裏的鞋子穿。

娘，這98雙新布鞋，是您手巧心靈的勞動結晶。您未曾上過一天學，不是文化人，可您做的土布鞋，質樸中見精緻，本色間顯靈秀，鄰里有口皆碑。我清楚地記得，您留下來的這98雙布鞋，有燈草呢貼面麻線收邊的圓口鞋，有千層底紮上六稜線的大板鞋，有鞋幫開叉處綴兩片鬆緊布的青布鞋，有棉花夾心平絨幫邊的雞婆鞋，還有白布底花布面露針花的月兔鞋，不一而足。

娘，這98雙新布鞋，更是您在深感自己時日不多之際，為父親，也為姐姐、為哥哥、為我的未來人生之路所寄託的一種熱切的美好期待和虔誠祝福。這98雙新布鞋，也許就是您留下的的98個心願啊!我怎能忘記，您為爺留下了一雙雙硬實的大板鞋，為哥哥和我留下了一雙雙暖和的雞婆鞋，為姐姐留下了一雙雙輕巧的青布鞋。還有，還有您特地為未來的兒孫——其實您永遠見不到的兒孫，做好了一雙雙軟底月兔鞋呀!您剛離去的那段日子，我悲慟，我悵惘。可一看見您為家裏人留下這麼多您親手做的新布鞋，心裏也多少得到一絲寬慰。娘，我要穿上您為我做的新布鞋，踏上未來人生路，走出幸福新生活!

娘，您走後的第三年，家裏終於迎來了雪後初霽，豔陽高照——這一年，大姐出嫁了。她找到了幸福的歸宿，出行那天，大姐穿上您做的紅布面綴花的新布鞋，她哭了。此刻，在大姐心中，無不湧動起甜蜜的嚮往，也無不湧動起對您更加思念的親情。這一年，爺退休了。他特地穿上您做的一雙大板鞋，去參加單位的餞行宴。回家後，他感慨良多，莊重地對我説：“是您娘留下的這些鞋兒，給了我支撐生活的勇氣。”這一年，我和哥也參加工作了。哥到了爺的那個商店上班，我到了一所中學教書。去新單位報到那一天，我和哥從木箱裏拿出您做的新布鞋，穿在腳上，健步如飛;同時，心裏又感到十分沉重——要是我和哥參加工作這一天，娘能站在我們身邊，看我們穿您親手做的新布鞋出門，您一定會展開欣慰的笑臉，流出激動的熱淚。

在您離開我們15年後，爺也走了，他是穿上您做的一雙厚實的大板鞋而瞑目的。兒要特別告訴孃的是，今天，大姐、哥哥和我都各自成家立業了，我們自足地生活着;我們的兒女——您的孫子外孫們，還在繼續穿着您留下來的新布鞋，去生活，去學習，去成長……

娘，在您離開我們28年後的時刻，家鄉又飛起了一場雪，此景依舊，此情依舊。年年思念兒自知，最是大雪飄飛時——我的娘呵。

思念母親的經典散文 篇15

晚霞緋紅，月牙初升，整個大地都變得昏暗了，她躺在一片花海中，聞着花香，期盼看到羣星燦爛，眾星捧月的壯麗景像。月漸漸升高了，夜幕降臨，黑色籠罩了整個大地，周圍的景物都被黑色吞噬了，唯有她的眼睛在這片黑暗中顯得那樣的明亮，那樣的清澈。

她全神貫注地望着天空，此時月光迷人，但卻沒有半顆星星的蹤影。想必是累了，她閉上了雙眼，那最為清澈的色彩消失了。柔和的月光漸漸灑在她的臉上。長長的睫毛，嬌小的鼻子，櫻桃似的小嘴，還有那白皙的皮膚，都在月光底下顯現了出來。

漸漸的，漸漸的，臉上的月光暗了下來，周圍的東西都稍稍亮了起來，花兒的顏色能夠分辨出來，就連站在樹梢上的烏鴉也看得清晰。只見他舉首遠望，“啊啊啊……”在那光亮的夜幕下，遠走高飛了。可能是烏鴉那駭人的叫聲打擾了她的美夢吧，她的睫毛微微顫抖了幾下，嘴巴嘟噥道：“星星應該出來了吧。”沒想到她睡覺時想的還是星星。

她緩緩地睜開眼睛，她心想：剛剛做夢做到醒來就能看到星星，沒想到竟夢境成真了。

此時的景象就像是故事裏的眾星捧月，萬點繁星高掛在天上，一閃一閃的，就像是鑲嵌在項鍊上的鑽石那般閃亮耀眼，甚至可以説，比鑽石還美，還閃耀。看着這星空萬里的景象，她不禁笑逐顏開，這是她多年來的心願啊，為了看得更清晰，更漂亮，她專門來到鄉下，找了這塊看星的好地方，今算是了了個心願了。

在天空的東邊一角，有一顆星星，十分的耀眼，她的眼眶微濕，對着那顆星星説：“媽媽，您在天國還好嗎？您曾説，你最愛東邊，因為東邊象徵着希望，等到你去天國報到時，會在東邊以星星的形式出現，媽媽……我真的很想你……“説完這些，她已淚流滿面，她哭了很久，很久，直至哭到累倒。

太陽緩緩的升起，月亮已經消失不見，只剩殘星幾點，清晨的鄉村到處都是鳥兒的啼叫聲，而她卻是一睡不起，她安然的躺在那片花海中，臉上掛着淡淡的微笑和那隱隱約約的淚痕。

原來，她早已知道自己活不久了，而昨天也正是她生命中的最後一天，她在花香中安然的逝去，偶爾也會有一兩隻蝴蝶停留在她的鼻尖上，似乎是替這美麗的可人兒年紀輕輕就走了而感到惋惜。

在這片花海中，沒有人知道這兒曾經有一個思念母親的孩子，看着星星度過她生命中的最後一刻，和她那顆期盼星的心。

思念母親的經典散文 篇16

不知不覺間，對母親的思念成了每日的習慣；濛濛細雨間，腦中浮現的是母親那慈祥的面龐。

——題記

晚上躲在被窩裏，心裏裝的滿滿的。媽媽的一笑一顰全像照片一樣印在我的腦海裏。在朦朦朧朧的眼前，有滴滴淚珠在眼眶裏徘徊，淚光裏彷彿看見媽媽正輕輕地向我走來。

每次走過學校的小賣部，我都會望着裏面的電話發呆，真的好想給媽媽打個電話，不為別的，就想聽聽媽媽的聲音，可是電話打通了又能説什麼呢？

晚上上自習時，聽見樓下有一羣小孩在高興的玩耍，雀躍的歡呼，聽着他們純真的聲音，我覺得，他們真的好幸福，因為他們可以跟自己的媽媽在一起。真的好羨慕他們。

小的時候，我不知道不理解媽媽，所以跟媽媽之間又一層很厚的障壁。在我小時候，媽媽是一名國小教師，每天我看見媽媽為別的小朋友做着做那，關心照顧他們而把我晾在一邊時，我的心裏滿是痛楚。但是現在我真的好想和媽媽在一起，即使把我晾在一邊也無所謂。

畢業班的日子真的好艱辛，在這樣大的壓力下，我真的好累，好想媽媽。

每天晚上睡覺前，我都會安慰自己：説不定媽媽明天會來看我呢！於是，我伴着這樣的美夢入眠。

下雨了，雨越下越大，樹上都披上了一層輕紗。教室的燈光更顯得昏暗。那種冷寂讓人心裏空空的。教室外好想有人來了，可那人叫的並不是我的名字，於是心底便如利劍刺入心扉、鳥兒跌入谷底。好失落！

課間，同學們嘲笑我説我丟人，可是那種莫名的思念註定要縈繞在我身邊。

今天，雨又下了起來，飄飄灑灑，紛紛揚揚，雨絲繞進我的心裏，把心底那絲絲縷縷的情絲牽了出來，化作筆墨揮灑在這片方格紙上。這一個個方塊字就像一張張照片。照片上一個女孩呆呆地望着窗外的雨，腦裏勾勒着母親的笑容。

雨絲綿綿，情絲柔和，望着綿綿的雨絲能將這柔和的情絲帶到母親那裏。媽媽，你應該知道，現在我正在想你吧！

——後記

思念母親的經典散文 篇17

今年的初秋比往年來的早，敢在我離家前能體驗一把家的秋天，是再慶幸不過的事了。

梧桐一葉落，便知天下秋。窗外的梧桐葉已然是耐不住，偶有零落，緩緩下墜，一陣陣涼爽的秋風，無疑是送給家鄉的一份大禮，望着北區的雁陣，我陷入了無盡的沉思......

近年來，家裏少了經濟來源，母親為了補貼家用，找了份工作維持日常生活，與我們待在一起的時間也就相對少了，日出晚歸，閒下來的時候還的迴歸作為妻子和兩個孩子的母親所揹負的責任，所以一起出去逛街，哪怕是散步的機會少之又少。突然有一天，母親問我；“今天我放假，真好外婆來了，叫上弟弟一起去東湖看看怎麼樣？聽説景色很漂亮。”一般般而已，沒生命好去的。“弟弟不耐煩地説道。我急忙拽着弟弟，”反正呆着也是呆着，出去玩一下嘛！“弟弟看我這般苦求，也就答應了。母親臉上頓時顯出高興的神情，並連忙向我們詢問着怎麼去，去東湖哪個地方、、、、、、”馬上又拿些餅乾和水果，還有些水。“外面的東西吃着不放心，還貴得很，自己洗乾淨拿着踏實，” 母親總這麼説。雖説離家不遠，但這已經是母親這幾年取得最遠的地方了。去的時候我們坐的地鐵，一路上，母親用右手捂住左手的肩膀，她有肩周炎，已經疼到這個地步了，我卻一直都不知道。後來弟弟告訴我，母親常常手疼的整宿整宿翻來覆去地睡不着覺，有時候疼的乾脆坐起來等到天亮。

自從那天起，我時常給母親擦紅花油，給她按摩，而且“逼“着母親去醫院檢查，母親實在拗不過我，跟我去了醫院，醫生説這種症狀沒辦法醫治，只能靠活動關節，有必要可以貼些膏藥來止疼。回到家的那天下午我連忙拉上弟弟去藥店買藥，為了買一種叫”少林風濕跌打膏“的藥，我跑了上上下下十幾個藥店。由於肩周炎手是不能沾到涼水的，我倆常常就在母親上班不在家偷着拖地、擦桌子、洗衣服，雖然很累，但卻有一種久違的幸福感。

臨離返校前天晚上，秋意漸濃，屋裏的爭吵打破了沉寂的夜空，我生氣了，返校之前在家的最後一頓晚飯，滿桌子的菜，我卻悶頭吃飯，我將母親往我碗里加的那些肉往母親那邊挑去，母親急忙用手去接，笑眯眯的哄着我，試圖再次夾到我的碗裏，看着母親碗裏零星的油光，我再一次陷入沉思、、、、、、

記得那年我還在上中學，已經是深秋，屋外的樹葉“唰唰啦啦”地飄落，我躺在牀上，門外母親砰砰的敲門聲格外刺耳，“日義，把飯吃了吧！好飯一餐，好店一宿，”母親哀求道，從小到大，每次採做的不合我胃口就總這麼説。對於十幾歲懵懂的孩子心理，賭氣不吃，將會是對母親最好的懲罰。哀求的越是厲害，我越是來勁，時不時的會用腳踹牀頭櫃幾腳，母親聽到聲後，就會停下來，端着飯菜在門外偷偷地聽着我的動靜，當一切恢復沉寂，她又時不時的哀求。因該是肚子餓得難受，我猛地拽開房門，看着母親依偎在牆角，憔悴的臉上顯現出央求般的神色。“拿過來，下次在做這些菜，你看看，”我氣呼呼大喊道。從母親的臉上可以看出，我的回答已經讓她喜出望外，只要你把飯吃了，我保證以後在也不做這些菜了，“母親一邊高興的説着，一邊急忙把飯菜遞到我面前，一直看我吃完她才肯離開。

煙雲飄渺，歲月無聲，秋日的晨風緊偎着夏語，絲絲涼風，我揹着吉他再次了向北的征程。母親堅持要送我，我取完票，母親叮囑了幾句，作了簡單的告別後，我拿上行李就走了，沒回頭，母親呆在車裏也沒出來。待母親離去，我急忙回頭，踮起腳尖，在人羣中眺望，直到車緩緩消失在視野之中。

又是秋天，我走在遠離家鄉的校園裏，秋風吹起凋零的落葉，殘陽下，迎面走過一對母子，我轉過身去，回頭望着遠去的背影，腦中不停的浮現出兒時的記憶。我懂母親為什麼沒有下車，母親也懂我為什麼沒有回頭。

思念母親的經典散文 篇18

隨着傍晚的帷幕徐徐地落下，夜晚也悄悄地來臨了。

微風吹動着樹枝，發出“沙沙”的響聲。不時地還從遠處傳來幾聲狗叫聲。即使是這樣，也打不破這夢中的寂靜。月光並不是非常地皎潔，可能是得罪了烏雲吧。天空中也有幾顆星星，他們彷彿顯得有些孤獨和寂寞，又顯得有些傷心，可能是因為失去了同伴的原因吧。此時的我正坐我窗前，呆呆地望着窗外。雖然窗子並不很大，但它卻給了我無限的遐想空間，把我的思緒帶到了廣袤無垠的天空中，讓它在那兒自由地飄蕩。

突然，一陣微風透過窗子撲到了我的臉上，涼涼的。同時，又有一個聲音伴着風兒跑進了我的耳朵，是那樣的優美，那樣的動聽。是什麼呢？我極力地去聽。噢，原來是一聲對母親的呼喚。我心想可能是誰家的孩子在找母親吧。可是，當我伸了伸腰後，這個聲音竟然消失了，風兒也走了。噢，我一下子明白了，原來是我在想母親了。

與母親分開已經有兩個多月了，那一份濃濃的思念不禁從心底油然而生。此時此地，無言的母親也一定在為我擔心。每次提到母親，我總是會流淚的，因為我總是令她失望。想母親，想她的那一張滿是皺紋的臉龐，想那一個個記憶猶新的情景，這些都會在我的腦海裏不停地浮現。此時，我快要進入夢鄉了，可是你卻正被那可惡的鈴聲吵醒。對於勞動，您從不抱怨什麼，唯一的不快那便是對我的擔心。

一聲狗叫把我的思緒從遠方叫了回來，同時也帶來了我的兩行熱淚。望着窗外的夜色，我真想大聲呼喊一聲，但又怕失去理智遭人笑話。於是我只好悄悄地寫下了那讓我內心顫抖的兩個字：母親。

思念母親的經典散文 篇19

時光荏苒，歲月如梭。又是一年母親節。

週末，早起晨練，同母親通了近一個小時的電話，與母親聊聊家常，聽到母親在電話那端爽朗的笑聲，我的心裏也感覺非常的輕快。這個母親節，我與母親山水相隔，但是我們的心是在一起的。

記得國中一年級的時候，學過一篇課文，貌似是朱德寫的《回憶我的母親》。這篇課文或許是我對母親認識的一個啟蒙，從那時起，我才開始慢慢的去了解我的母親。前幾日一個偶然的機會，看到焦波老師拍的紀錄片《俺爹俺娘》，感動的一塌糊塗。鏡頭裏面，我看到的是焦老師的爹孃;鏡頭外面，我想到的是我的爹孃。

儘管長大了，每每踏上故鄉的土地，總感覺自己還是曾經的那個小牛犢子。特別是在母親面前，我永遠是那個長不大的孩子。而母親呢?在我的心中母親永遠是年輕的，三四十歲的年紀。當有一天回到老家，看到母親頭上黑髮換銀絲，看到母親被太陽曬黑的臉上歲月耕犁得痕跡……看一眼牆上泛黃的照片，看一眼面前依舊忙碌的母親，眼前的這個小老太太，是我的母親。

從我記事的時候開始，母親從來沒有超過七點起牀的時候。無論是寒冷的冬，還是酷熱的夏，母親有着幹不完的活，母親從沒有抱怨過生活的艱辛和勞累。小的時候，母親在我的眼中，是無所不能的，甚至始終都是微笑着在忙碌。慢慢的長大了，懂事了，開始明白母親的不容易。記得有一次晚上在家和母親聊天，母親告訴我只要我和父親都好好的，她就很高興。聽到母親這麼説，我的心中猛地被揪了一下，淚水在眼眶中打轉。也就是從那個時候起，每天給母親打個電話，也便成了一個習慣。

我還沒有家庭，沒有為人父母，我知道有些事情我現在理解的還沒有那麼透徹。但是人終歸是自然的產物，我也明白“反哺”的道理。其實我們的父母需要的，並不是我們給他們多少東西，而是我們懂得他們對我們的愛。想想我們經歷過的，我們的父母並不是喜歡啃骨頭，而是要把肉留給他們的孩子吃;我們的父母並不是喜歡步行到很遠的地方買農藥，而是他們要省下那幾塊錢的路費給他們的孩子交學費;我們的父母並不是每一天都像電話中和我們講的那麼好，而是他們不想給他們的孩子帶來心理上的壓力，他們想讓孩子能夠不分心，好好的工作……

母親節，我們需要安靜下來，思考一下感恩，感恩我們的父親母親。

思念母親的經典散文 篇20

母親，你還好嗎？孩兒很想你，想你……

我開學的時候，你還好好的，怎麼一轉眼間就一病不起了呢？你是不是太累了，累病了的啊！是不是病了沒有錢去看醫生，託嚴重了？孩兒很對不起你啊！是孩兒讀書拖累了你。想起在我回學校的那一天，你掏出身上的500塊錢説：“兒啊！這是媽賣糧食省下來的，你拿去省着點用。”我接過來，心卻在流着淚，看着母親滿是老繭的手我怎麼不流淚啊！

我回學校還沒兩個月就聽説你病了，病得很嚴重。我在學校這邊做兼職，錢都不夠車費，我不得不向同學們借錢回家看你。我坐了兩天的火車，只吃過一盒方便麪，把節省下來的錢給你買了你最喜歡吃的小蛋糕。剛走過門檻，看到你很憔悴的樣子，我差點哭了出來。但是我沒有哭，我怕你會傷心，怕你會想到你不能再照顧孩兒傷心啊！我從包裏拿出小麪包：“媽，這是我給你買的小麪包，嚐點兒吧！”你氣喘噓噓地説：沒錢。。。還賣什麼嘛！現在媽又吃不了，你吃吧！我看着母親，心兒在滴着淚……母親苦了半輩子，如果真的走了，作為兒子的我那是多麼的遺憾啊！

晚上我和家人商量要領你去住院，你無賴地説：“家裏沒有錢啊！借了又差帳了。”我説只要他們肯借錢將來我會還他們，説了你半天，你才答應去醫院檢查檢查。我在幺叔那兒借了一千，加上你自己賣折耳根掙得幾百塊錢，我們去了醫院。醫生看見你如此瘦弱，叫你上稱。天啊！你才50多斤，整個人足足瘦了20多斤。原本就瘦小的你，又有病魔的纏身怎能不瘦下來啊！醫生對我爸説：“你家這個人太嚴重了，需要住院。”但是你不願住院，説什麼病會自己好的，在我們的懇求之下你終於答應住一天看看。

我和弟把你扶到病牀上，你躺在病牀上沒有一絲力氣。主治醫生過來詢問病情，要我們領你去照B超。結果你好幾天都沒有小便了，無法做下去啊！後來給你做了胃鏡，醫生説你胃上正常。我就很奇怪了，你為什麼一直的吐個不停呢？吃下去的東西原封不動地吐回來了。上一次幺爸和你去市醫院檢查，醫生説看見你的膽在跳動，他從來沒見過這種病要你回家慢慢好是真的嗎？如果是這樣的話，我可以説這個醫生太不行了。“十二膽汁迴流”是胃炎的症狀啊！

母親啊！你其實早就知道你有胃病的是不？那你當初為什麼不上醫院去看啊！一個人私底下默默地同病魔對抗。這麼幾年來我不知道你是多麼艱難地過，辛苦地幹活。我小時候就發誓長大了要好好地照顧你，而今你將要離我而去，你知道我的心有多麼的痛嗎？