六篇精彩的抒情散文

　　奈何，將自己埋葬

此刻，天陰沉沉的，好期盼一場大雨襲來，沖洗我混亂的心情。

那一夜鮮血飛濺，我的心似乎還停留在那一刻，沒有了歡笑，沒有了期許，只剩下無情地傷害，該來的暴風雨還是無情地來了，只許我一個人的力量是無法衝破的。

無情的時候他不會去念及往情，心中只剩下仇恨。時光在悄悄地溜走，心中的情意早已被傷的千孔百瘡，靈魂早已把淚抽乾，可還沒有最後的勇氣放棄，隨着黑夜仍然執着地前進着，帶着傷痕，帶着剩下的愛戀。

有時候很想放棄，悄悄地離開這個生命裏，可心中早已封存的情意卻將我緊緊地栓住，我憎恨我的不捨，我痛恨我的留戀，其實愛早已離開已不復當年，我的優柔寡斷只會給我帶來更多地傷害。

表面的傷算得了什麼，心傷如何治療？

寶寶似乎感受到了我的心傷，又是小手，又是小腳踢打着我，那一夜無眠，他也跟着翻來覆去一夜無眠，如果不是寶寶我真的什麼都可以丟下。

住了二天的醫院回到家裏，已經找不到來時的路，回家的心變得沒有歸途，被反反覆覆地傷害怎能奈何一個忍字？

　　放棄並不是忘記

你還好嗎？此時此刻的你？

雖然你已從我的世界裏消失，可我還是會在那樣的深夜裏靜坐，不是等待，只因等待中不再有你。我也還是會在那樣的長夜裏出沒，不是守候，只因守候中不再有你。我只是習慣了，習慣了在那樣的深夜裏面對自己，習慣了在那樣的深夜裏緬懷過去。聽説，人的一生是由記憶堆積而成，聽説，美麗的記憶就能堆積成美麗的一生。

我真的以為，只要努力的不去想起，只要努力的不去觸及，只要我能低着頭前進。我就真的可以忘記，就真的可以將你從我的記憶裏徹底刪除。在已沒有你的日子裏，我學着讓自己逃避，真想逃到連思緒也覓不到的角落，然後將自己藏匿。我是那樣的努力着，努力的安慰自己，一切都會過去。也真的會過去，時間會醫好我的傷痛，也可以讓我淡忘掉你給予我的所有快樂與歡喜。在失去你以後，也讓我知道，美麗不僅僅是擁有，有時失去也是一種美。就如現在，在我的記憶裏就只留下美麗。如一生能擁着這樣的美麗慢慢老去，或許也是一件最幸福的事，雖然幸福裏有些許的歎息。至少在沒有被傷得傷痕累累後再放開彼此，至少在別離後還能心存着感激。所以，有時失去可能也是一種美麗，只是有點兒淒涼與遺憾而已。

你説，要我好好的保重自己。在今後的路上你不再陪我，你將放任我一個人獨自前行。我也真的在努力，努力的學着慢慢的前進，努力的蒙着眼睛過着日子。不再有你出現的日子，好象什麼也沒有變。時間還是那樣一秒一秒的流逝，日子還是那樣一天一天的遠去，我還是那樣有氣無力的，只是出乎意料之外的堅強。我有努力的不讓自己的思緒回頭找你。往昔對我來説薄如蠶翅，只要一回頭，記憶就能穿透，然後心就會出現裂縫，再然後淚水就會四溢。我不敢輕易的轉身，怕只怕一轉身，我就會撕毀約定，會想盡一切方法再去找你。怕只怕一轉身，所有的傷痛就會氾濫，一發而不可收拾。

可我，有時還是會茫然的不知所措，還是總會在那樣的夜裏醒來，因在那樣的夜裏，我還是會唉聲歎氣，我還是會呆在你織的夢裏，還是會在。你給的記憶裏浮浮沉沉，我還是會讓思緒沿着原來的路，習慣性的找你。也許，我並沒有真正的在努力的逃避。可今夕何夕？窮盡我的一生，也已找不到你。只因我已允諾，説好就那樣的放棄，不牽掛，不擔心，不思念。説好就那樣心平氣和的放開彼此，不哭泣，不傷心，不尋覓。

一生，其實很長很長，長的讓我怎麼努力的往前走，還是沒能儘可能快的走到盡頭。一生，真的是很短很短，短到感覺只是一瞬間。真不知道，是經歷了好？還是不經歷的好？真不知道，是忘卻了好？還是緊抓住不放好？靠近了你，就可以温暖了我。遠離了你，就可以冷凍了我。可並不是所有的相遇都會有美麗的結局，並不是所有的付出都會有回報。我是那樣的爽快的答應了你，就那樣好好的別離，讓記憶定格在最美的初遇。

失去了，才覺得心真的很痛。可是，卻不敢讓自己哭泣。如果哭泣了，那就證明我沒有好好的照顧自己。如果哭泣了，害怕脆弱成了習慣。因為，在以後的路上，真的就只有我一個人前進，也只有我一個人獨自起程。你已不是我的終點，只因曾經也不是我的起點，而只是我情感的驛站。

我只好再次起程，前路遙遙遠遠不能未卜，也不能先知。但我會一直心存感激，在最美的時候説放棄，讓我的一生可以擁着這樣美麗的記憶緩緩的老去。

放棄只是不得已，而放棄並不是忘記。

　　離別的季節

悽風，苦雨，天昏，地暗。

歲月如梭，光陰似箭，眨眼間，深秋漸逝，初冬已至，空氣中的寒意漸漸襲來，熟悉的感冒也來敲門，想必是發燒了，只感覺渾身發冷，頭暈目眩，突變的天氣，讓我深深的嗅到初冬來臨的味道！

猛然看見手機裏感恩的姐發來的信息説：天涼出門多加衣服，照顧好自己，防止流感來襲，看後不由得心頭暖暖的，其實那時已經感冒了，但心情一下明亮了許多，於是笑意中，起身倒了一杯熱水，喝了藥，正準備小睡片刻，手機鈴聲聚然響起，是一個要好的姐妹打來的，只聽她聲音急促，芳，快，你幫我去學校接下兒子，他爸不在了，啊，怎麼説不在就不在了呢！不容我細問，電話那頭已掛斷了……

來不及細想，匆忙換上衣服，和老公一起冒雨開車直奔學校，給老師説明來意，卻不敢將這個殘酷的消息提前告訴孩子，孩子看見我來，笑着問，姨，你怎麼來了呢！我來接你回家看看，聽説能回家看下，孩子別提多高興了，看着他臉上那燦爛的笑容，我的臉上也掛着僵硬的笑，而內心卻是無比的酸澀，可愛的孩子啊！他那裏知道，他的親人已離他而去了，他今後再也不能享受父親對他的呵護，在他離去的時候，他的兒子卻沒有在他的身旁，或許這就是他離去最大的遺憾吧！

雖説人生無常，生老病死乃人生自然規律，任誰也無法避免，但他英年早逝，還是讓人覺得格外的惋惜，只能感歎生命是如此的脆弱，彷彿一不經意就走到了生命的盡頭。

車輪在路上飛快的奔跑着，透過窗子，抬頭望着這秋雨綿綿，冷風昏暗而深邃的天空，不僅一聲長歎，明天歸來的孩子，能否還會笑得如此的燦爛。

就這樣一路沉思亂想，想着身邊一個個自己熟悉的人不斷的離我而去了，他們走完了短暫的一生，活着時，儘自己最大的努力，演繹着人生的精彩，釋放着生命的能量，有的輝煌一生，有的平淡一生，但無論怎樣，最後也都像煙花一樣靜靜的消逝了，而留給活人的卻是無盡的悲傷的回憶。

一直以來，喜歡淡淡的生活，喜歡在平淡中忙碌着，在忙碌中充實着，偶爾也會因生活的瑣碎引發對人生的思索，儘管知道，只有自己才是心境的主人，只有自己才會讓自己快樂，但有時仍舊走不出那淡淡的憂傷。

在那已逝光陰裏，我也曾經彷徨過，苦惱過，歎息過，然而日子就這樣匆匆而過了，一覺睡醒時，太陽依舊如初，才明白，逝去的已無法追回，誰也無法預知自己的明天是否會燦爛如今，唯有把握好自己每一天的心緒，平和的度過每一天吧！

人生短暫，一如那絢麗的煙花，精彩過後，也只能煙消雲散。

到了，下車吧！老公一聲到了，打斷了我的沉思，耳畔瞬間傳來，哀樂聲聲，令人心碎……

　　留下一份夢想，相伴着走過天南地北

世界很大，大的今天分手了，都不知道何時能在見到，光陰很短，短的你還沒準備好，白髮都不知道增加了多少根。就是在這樣匆忙和嘈雜的人生旅程裏，你我時刻都會記得，生命中有你的擦肩而過，哪怕很短暫，在你清亮的眸子中，也會瞬間的閃過一個我，那片刻的驚喜，狂亂的心跳，還有那漆黑的夜晚，星星躲進雲裏的羞澀。

年輕時沒有孤獨和寂寞，有的都是激情四射，敢走路的坎坷和艱辛，敢泊生活的那條彎彎小河，到老了才會感悟其中滋味，才能參悟人生的阿彌陀佛。即使今生我們不能，牽彼此的手，走一生一世。但是，我也不會惶恐和迷惑，因為和你有過凝望，有過温馨，有過甜蜜，有過快樂。即使沒有過誓言，沒有過承諾，可那個季節從從容容真真切切，留下過我們的痕跡，那個花紅柳綠春天，也許只屬於你我兩個。

在那個飄落的小雨裏，凝望着遠方，雨滴順着眼頰流過，難道是相思的痛有了結果，還是不忍看風中搖曳的百合。你的淚滴，你的微笑，你的柔情，你的活勃，以在我記憶的相冊裏開花結果，永不退色。雖然，歲月的腳步，已經日漸蹉跎，雖然，我們也沒有了青春燃燒的歲月如歌。可是，畢竟是在飛馳的日曆裏，真實的走過，哭過，笑過。

與你曾在相間的小路上漫步，聽着鳥兒在歌唱，摘幾朵不知道名字的小花送給你，並望着你羞紅的笑靨。與你在梨園，樹蔭下看着一位白髮老人耐心的推着輪椅，和他的老伴相依相伴的悠然自得。與你在晴朗的下午，見到你時你卻做着面膜，滿臉的黑色，我還以為躺着那個你是非洲來的，要不是我膽大，還真會讓你嚇得手腳無措。與你在夜色裏，點兩個小菜，喝着飲料，要的啤酒也只有看着，我是不能喝，你是不敢喝，還有那一罈不太順口的魚鍋。

近距離看你，體驗到了你的氣質，你的胸懷，你的激情，你的獨特。都是那樣的真實，從你言語間透出的那份豁達，那份堅強，不管詞在沒在調上，都敢一路高歌。

那就讓你我都珍藏，這份美好吧，在彼此的生活裏，在彼此的歲月裏，留下一份思念，留下一份感動，留下一份温暖，留下一份夢想，相伴着走過天南地北，走過海角天涯。

　　畢業季節多了一份惆悵

繁忙的六月，讓所有的畢業生在這混着悶熱的空氣中渡過人生最艱難的時刻，每年的6月這個季節是畢業季，讓會考、大學聯考、以及即將面臨着走向社會的大學生們，都充滿着多愁善感的心情，一種説不清道不明的`思想在腦海裏面徘徊。

但是這一切並沒有阻礙他們前行的道路，這正點燃了他們心中最後拼搏的激情和永不言棄的決心。

我覺得自己是遺憾的，因為我沒有真正的體會到那種離別後的心情，從國中畢業進入高中，在高中很多同學都是我以前的同學，讓我覺得很高興，為此我沒有真正的體會到離別的難過。

只是現在已經走向社會的我感慨起即將畢業，面臨着離別的痛苦，離別後他們需要為自己的學業生涯做另一份人生規劃書，可是不知他們會如何的做自己的那份規劃書，我希望他們都能夠規劃好自己的人生道路，然後按照自己的規劃一直走下去。

我，三年的國中，在歡聲笑語裏面一晃而過，沒有想得那麼的多，學習也沒有那麼的緊張。可是三年的高中我卻只讀了兩年，兩年的高中生活是那麼的緊迫，而我卻用了最壓抑的心情渡過了高中的艱難歲月。

不明白當初自己為什麼會有那大的壓力，只是覺得自己越是拔萃自己內心就越是不安，總是因為考試而糾結，為了掛科而淚流，只因我太想超越別人。

回想三年前，那個難忘的夏天，當我一個人滿懷期待踏入高中的大門過後，我不在幻想，因為我已經實現了自己考上理想高中的目標，青澀的我提着行李，離開家人，獨自漫遊在充滿朝氣的校園，同樣也彷徨在校園的小樹林裏面。

也許高中的時光只有那片小樹林記住了我的孤獨，我的憂傷，我的眼淚，也許在那個校園的某個角落留下了我曾經的足跡，銘記了我的存在，也許，一切終將不存在，所謂過去的已經永遠過去了，回不到現在了。

而如今，我只能看着別人面臨人生的抉擇，也許他們同樣面臨着我之前那樣的問題，只是我希望他們能夠比我有毅力，希望他們好好的把握住機會，當自己有機會考上理想的高中或者大學時，不要輕易的就做出選擇。

就算有多大的艱難一定要努力的去克服，我覺得我現在也只能讓自己不斷的努力才能找回原來的自己，不是每一個人都有勇氣做出讓大家都無法想像的事情，所以我真的很希望這個畢業季的同學們能夠理智的面對人生的一次抉擇。

也許你選擇的學校讓你壓力很大，還來不及談一場轟轟烈烈的戀愛，還來不及完成曾經許下的諾言，也還來不及做曾經最想做的事，你就已經慢慢的厭倦了這樣的學習生活。因為在這樣的一個很大壓抑的學習情況下人難免會變得很悲觀，想的事情就會很極端，當遇到這一切的時候不要逃避，我希望你能夠勇敢的面對，累了就去爬山，把自己所有的壓抑全部的釋放出來。

在這樣的畢業季裏，多的是些離別和哀傷色調。很多人，很多事，在這樣的時刻瞬間變得清晰起來，突然覺得，人生第一次變得可以自己把握卻又那麼支離破碎，這個悲歡離合的季節考驗了我們很多。

六月，是畢業的季節，各奔東西的離別拉開了新舊交替的帷幕，離別的傷感與對前途的未知交織成一張迷茫的網，就像站在街道的十字路口不知道該何去何從。

告別了校園美景，告別了同窗好友，告別了良師益友，告別了曾經跟室友住的那間宿舍，太多的不捨，太多的留念，而畢業季的同學們不得不帶上這些所謂的不捨踏上匆忙行走的旅途，要奔向各自的世界。

時間凝結在這道別的一瞬間，説再見後，才發現再也不能相見了，腳步匆匆，幾乎來不及回頭再看一眼曾經的校園風景，可是，這一切的美好終將不見，就像第一次邂逅嘴角泛起的微笑，漸漸替換為談談的憂傷。

何老師的梔子花開是獻給畢業生的歌曲，“梔子花開如此可愛，揮揮手告別歡樂和無奈；光陰好像流水飛快，日日夜夜將我們的青春灌溉。”人生是一場沒有終止的聚散，任憑時光荏苒，我們也要留下美好的祝福，揮手道別説再見，等於完成了一次成長的蜕變。

畢業的季節是那麼感傷，它帶走了青春的原點，開啟了人生另一次的旅程，載着淡淡的哀愁，離我們越來越遠。而我卻只能用文字一點一滴的記錄別人的畢業季，我覺得這也是一種幸福。

難忘的是青春歲月、難寫的是未來規劃，難以忘記的是每次我寫下這些畢業季離別的點點滴滴，打動了別人，卻傷感了我自己。

　　你眼裏的文辭，是我心中的真實

我本不想寫太憂傷的文字，但當憂傷成為生活的主旋律時，我也就無法刻意去左右自己的筆了！

我説過我本不是個感情豐富的人，過去不是，現在不是，以後也不會是！寫太多的涼意，那不是我的感情，那隻屬於我的思想！我怕黑，怕夜的黑，那空氣讓我不敢張揚。怕人心的黑，那結果讓我不再自立。怕生活的黑，那事實讓我不會面對。我在想，這黑黑的夜晚何時能收容我的嚮往，託着我的夢遠走高飛。走進初冬，帶給我的註定又是一個傷感的季節，註定自己又要帶着憂鬱的心情去學習、去生活。越來越不懂得如何來表達自己，也許只有文字才是對靈魂的最好詮釋。

有人説，茶只是有點顏色的水，不過藉此觀察人生罷了；人生只是有點味道的戲，不過藉此品嚐生命罷了；生命只是有點閃亮的光，不過藉此展現真理罷了。仔細想想説得真好。可是如此靜安的幸福裏的我卻一直反駁着這個觀點。

這一個月發生了許多事，這些繁雜擾亂了我的歲月安好。命運捉弄着我，我徹夜難眠，失眠在這個最卑微但有喧譁的鬧市裏，一夜又一夜。我不怪不怨恨，不爭不難過。默默地抱着自己在走着。

其實，我很累了。

其實，一直沒有人能夠懂我，我習慣了假裝堅強，習慣了一個人面對所有，我不知道自己到底想怎樣。有時候，我可以很開心的和每個人説話，可以很放肆的。可是沒有人知道那不過是偽裝，很刻意的偽裝。我可以讓自己很快樂很快樂，可是卻找不到快樂的源泉，只會讓自己傻笑。我不習慣把事跟別人説，因為我不習慣別人用可憐的眼光看我，

其實，我很珍惜身邊的人，只是生活的壓力讓我善於遺忘，把那些記憶通通遺忘。我以為遺接受和遺忘可以讓自己快樂起來，可我感覺到的卻是更多的落寞和無奈。黑夜來襲，周圍的空氣很陰沉，一個人坐在窗前，對着窗外的陰雨發呆，也不知道自己在想什麼。

阿豪給我説過，對着陽光行走，其實沒有陰影；對着自己微笑，其實一切都在微笑。我懂但我做不到，沒法擺脱那些我必須去承擔和擔當的不久。還有那個不久將要到來的現實，如果我幸運，我還想一如既往的走着，直到最後。陪着在我身邊的那個她，陪着在我生活裏的你們。我喜歡契訶夫的一句話“火柴在你的口袋裏燃燒起來，你應該感到高興才是，多虧你的口袋不是火藥庫。”我會那個幸運兒，因為我的口袋不是火藥庫。

夜如此安穩，一切歲月如初。我在告訴自己，再不濟的流離失所也可以換回自己的青春一度。