對你有一點動心隨筆

精選閲讀（1）：

你出現時，我正在黑夜中等待黎明。你不能給我太陽，卻帶給我點點星光。

你伸出手，告訴我這個世界還有天堂，我用迷茫的雙眼凝視狼眼一般深邃的夜空，我感覺到了風，來自天堂的風，帶着迷迭香味的風拂過了我流淚的臉。[由整理]

笑容重新回到我的臉上，眸中再也沒有眼淚。原來自己澄淨的眼睛能夠和黑絲絨一樣美麗。我的手指摸過自己的臉龐，我摸到了一中叫快樂的表情。

我們是遊走在不一樣世界的雲，我們很難匯合。你擁有陽光，而我卻是生活在黑暗裏的動物。可我們有一點相同，我們經歷了太多風雨之後，都選取把自己柔軟的身體和心藏匿在堅硬的殼裏。我們逃避着一切可能的傷害也迴避着一切可能的愛。

我們用平靜代替了激情，於是我們坦然共處。我們不是愛人，也沒有曖昧的情素，我們只是彼此對視。你不是吻醒我的王子，你只是個飄過我心靈城堡的騎士。你的臉藏在鐵甲下，你沒有給我的額頭印下一個温暖潮濕的吻，你只是輕輕放下一朵猩紅的玫瑰。

我不是天使，我沒有翅膀，我只有蒼白的手指，我不是淑女，我判例任性，是不分場合以煙度日的幽靈。我沒有嫵媚的臉，沒有飄逸的長髮，也沒有足以迷惑眾生的紅脣，我只有寂寞。

我們相遇了，不是正因愛。我們的故事不是以愛開始，你只是憐憫我。我被愛放逐，在無邊的孤寂裏遊走。我的世界是黑白的，沒有紅色的激情，沒有蘭色的純淨，沒有黃色的温馨，也沒有橙色的喜悦。

我站在懸崖上安靜的去觀望你的世界，我們目光交匯卻一言不發。

一生中最怕邂逅一個個性的人，正因個性我們會渴望瞭解，正因個性我們總在不經意間動心，又正因個性而讓自己留意謹慎不輕易交出自己的真心。

有時候，愛只是期望看見對方微笑，看見他幸福，只是能期望他幸福，沒有任何身體的觸碰。單是一個眼神就讓你感覺了天涯海角只在他眼中那無限温情中。

我們只是在距離中找到完美，我們是柏拉圖式的一對。我們用最無私的一面相交，我們不需擁抱，不需佔有，不需牽手説什麼天荒地老，我們只是祝願彼此擁有屬於我們的幸福。

我們是幸福的，至少我們沒有愛恨的糾纏，我們平淡，只少沒有感情的轟轟烈烈，只有彼此冰冷的指尖。我們以為我們躲過了丘比特的感情之箭，我們以為我們能夠不去偷吃感情這誘人的禁果，我們以為我們的身體雖然生存在不一樣的空間，而心卻一同生活在完美的伊甸園。但是，感情就是在不經意間到來了，來的那麼悄無聲息，我們沒有察覺。

我們沒有再逃避，正因我們沒有理由逃避。你不是最好的，卻是最能安撫我靈魂的人，我不是最好的，卻能讓你感覺你是最幸福的。

月桂女神的故事我不期望我是逃跑的達芙妮，在水邊化成月桂樹，我也不期望你是啊波羅，追趕也只能在最後拾起我遺落的花冠。

相識快1個月了，你總是能讓我感覺安全，感覺平和。我也堅信我給了你很多不一樣的感覺。在某一個瞬間，我們在彼此眼神中讀懂了愛。

擁抱如果不能用力，如果不能拉起彼此的手笑着看彼此慢慢變老，如果不能把一刻的甜蜜延續，就讓我們在最幸福的那一秒種化成化石。這樣我們就永遠不會分開。

感情是最殘酷的，也是充滿了無數可能的，我們不能預知結局，我們不能承諾長相死守，你總是問我會不會後悔，我只能説，我寧願做過了後悔也不錯過後悔。

忘記了怎樣開始，不去想如何結束，只有過程是掌握在我們手裏的。愛上你我很快樂。

你呢？想把你的真心交給我保管多久？

戀愛的感覺真好，你有沒有感覺到？陽光象露珠一樣撒下來，在我們的臉上跳舞？我能感覺到我不再害怕被陽光刺穿自己空洞的靈魂，正因我的生命中有了你。

精選閲讀（2）：

為期三天的北方之旅結束了，這三天我收穫了很多，很開心！

北方的一切都讓我好懷念

他跟我説為了我他能夠留在這，他説我是一個值得用一輩子去愛的女孩，他説會好好照顧我，……

但是我不知道能不能堅信？男孩的話，不管是什麼樣的話是不是都能很輕易的説出口，然後就忘了，不懂辯別他的話，更不知道他是不是愛我？只是把這當作一次美麗的邂逅，偶爾去回味，不去堅信，怕受傷

你呢？為什麼跟我説這個話的不是你而是別人？我在北方給你打電話，你卻那麼冷漠的對我……

我心裏有你，但是也慢慢有他了，正因他，彌補了你帶給我的空虛，我不知道你慢慢的是不是會被他所替代？只是對於他，我是一張透明的紙，而他對我而言，我一無所知，他似乎對所有女孩都一樣，沒讓我覺得有什麼個性，但是我自己的心裏有一點動心。

我該不該信他呢？還是就應把他當作逢場作戲呢？男生的心，男生的話，搞不懂……

精選閲讀（3）：

整個村莊被白雪覆蓋，陽光不經意地投射進來，營造了一種寧靜祥和的氣氛。乍看有一點蕭條、荒涼，甚至有一點破敗；細看卻又多出幾分浪漫。我喜愛這樣的你的家鄉。

月光下，你我背對着安靜的坐在球場上，傾瀉的月光肆意的爬滿你稚嫩的臉龐，你的微笑恰到好處的綻放。於是輕波盪漾，有温暖融化冰凍的防備，驚喜的種子落往塵埃。

我想，我對你有一點點動心。

聊天、發呆，所謂的時尚消遣，逃不掉慵懶的擺佈，任時光從指間無所忌憚地躍過。即使堅信了再多的重量和塵埃到最後只是為了裝點命運。青春的熱情總是來無影去無蹤，消退後留下的只有追悔和遺憾。

原來，寂靜太久，生出了許多冷清。三三兩兩的寒暄，徒增幾分熱鬧。寧願堅信這是一種錯覺，宛如我們並肩而坐。終究只是過客而已。開始懂得了微笑和收斂，從容成長。時光錯落的安放，無心閲讀，對很多事失去了興趣，任性隨意地滋長。至於遠方，漸漸遺忘。

但是此刻。我想，我對你有一點點動心。

陌生的場景總會多出幾分意外的瞭解。喜愛瞬間臉紅的羞澀和侷促不安的等待。靜候一段燭光，將相思注滿。剪影屬於你的片段，若有若無的想念，或突如其來的衝動都讓人無比的興奮。能夠不刻意留心關於你的一切。在想象中談一場戀愛，一分鐘，一天，或許更久。不波及風月，不連累光陰。

不願透露一絲痕跡，或庸俗或高尚的明白都會使它失去原味，純真、完美。你笑，世界便歌唱了。縱然只是飄過，身後也已是滿樹花開。不瞻首，不企盼，，只在偶遇間多一刻竊喜的歡快。

故事按部就班地譜寫，你出現的那一頁，有別樣的精彩。原來，有一顆種子悄然潛入，然後生長。

我想，我對你有一點點動心。

精選閲讀（4）：

那天，你不經意地闖進了我的世界，使我原本以為已經冰封的心如水漲潮般洶湧澎湃。我在狂風浪顛之中拼命地掙扎，不再想陷進那欲罷不能的漩渦。但是，我不知道我還能夠撐多久？正因你的冷酷，我不敢讓你知道，你是真的讓我怦然心動了！那是一種久違了的心動；一種我以前以為今生今世也不會再遇到的心動。

我開始不明白自己，為什麼總是忽視身邊多情的關注，卻開始嚮往那遙遠無邊的冷酷。難道真的是正因距離才會產生美嗎？我明知道，我們不該再那麼幼稚，不，確切的説是我不就應再那麼幼稚。但是和你聊天的時候，我總是沒有辦法隱藏我內心的那份愉悦，儘管你多半的'時刻都在持續沉默。你説，你的寡言少語是正因你不善言辭，可在我的眼裏，那怎樣就成了別有一番深沉了呢？

正因有了你，我覺得上網忽然變得有了好處。不管你有沒有在線，我已經習慣了在好友列表中去刻意尋找那個十分個性的名字。每當你的暱稱映入我的眼簾或是從我腦海裏瞬間劃過，我的心都會感覺到一陣莫名的悸動與痠痛。我已經習慣了常常打開和你的聊天窗口，一次一次地滾着動鼠標，翻看我們並不算多的聊天資料，一字一句的去咀嚼你發過來的文字，其實沒有什麼個性，可為什麼我總是會為了那些文字而濕了雙眼？正因有了你，我開始有了一種期盼，期盼夜晚快點變成白天，也期盼白天快點變成夜晚。明知道白天你正因工作繁忙，很少有機會來上網，即使上網，也會隱身；明知道，晚上你即使上網也只是為了總結這天的工作以及準備第二天需要的資料。但是我喜愛有那種期盼，期盼你忙完的時候主動和我打一聲招呼，或是主動打開你的視頻，讓我看看當我們那裏已經天黑許久的時候，而你那裏還是豔陽高照的白天。其實你知道嗎？我真正想看到的是當你的房間從明亮變成黑暗，喜愛看你坐在黑暗中默默地抽着煙，然後和你共享那首“女生如煙”的音樂場景：“你漫不經心燃燒我的生命，我也心甘情願做你的煙，也許你不經意的一個微笑，我就義無反顧地來到你身邊6化成灰也沒有一絲遺憾……”。我喜愛在看不清楚你的表情的時候去和你

開些半真半假的玩笑，當你為此沉默的時候，我會連忙告訴你那只是在開玩笑，請你不好當真。每當這時候，你總會以“哈哈”作為回答，我其實正在揣摩黑暗中你那張模糊的臉到底真的有沒有在笑……正因有了你，我變得又開始喜愛熬夜上網，再也顧不上自己的黑眼圈，正因你通常都睡得很晚，即使我們不聊天，但那種與你同在的感覺也是那麼的完美，那麼的愜意！

真的不敢堅信，怎樣會突然有了這樣的感覺？是正因你離我很遠嗎？是正因你總是那麼理智和冷靜嗎？是正因你言語中永遠都表現出的那份客氣和真誠嗎？還是正因那個我想要但一向不敢要，你卻主動留下的電話號碼？夜深了，當我們一齊聽着“我對你有一點動心”的那首音樂場景忘記了睏倦的時候，我不敢問你在想什麼？總之我沒有辦法否認：我對你是真的動心了，不是一點點。

精選閲讀（5）：

每一個讓你動心的人，都是上天給予的一個恩賜。哪怕他們只是你生命中的一瞬，瞬間到你還不曾看清他們的樣貌。

好像一眨眼的工夫，姐妹淘們都找到了歸宿，當七年級個個在熄燈後幻想出的朦朧心事，也一個個地被現實清晰了起來。只有我，依然單着。大家都急着把我嫁出去。我感覺得到。

閨蜜的説，讓我認識了輝。那一年，我27歲，他31歲。都是不折不扣的北大荒了吧。

但説了真的很慚愧。我從沒有談過戀愛。兩個人相愛，就應是怎樣的一種幸福感，在那樣的一個年紀，我居然都不知道。畢業六年了，相了多少次親，連我自己都記不清，也不是沒人喜愛，只是動不了心去培養感情，我心有不甘。我陷入一種越來越深的恐懼裏，不是怕自己嫁不出去，更多的是怕自己麻木的心，再也感覺不到愛上一個人的那種心動。

但是輝，就像一把刀，在我沉寂已久的內心裏劃下一道傷口，讓我哇地一聲哭了出來。

我和他第一次微信聊天，是中秋節的前一天。當時我就告訴他，我沒有談過戀愛，他説有些意外，我説，我也很意外。畢竟從照片上看，我不是那種拿不出手的女孩子。

第一次和他見面，是在網聊一週之後。此刻還記得那一幕。他在背後叫我，我回頭看到他向我一步步走來。那個畫面當時其實很模糊，卻隨着時刻的推移，越來越清晰，固執地定格在了我的27歲。

我想每個人心裏都有一顆想要愛的種子，也許輝有的不多，卻獨有澆開我這顆種子的水。我好像又回到了校園裏那個充滿幻想的年紀，開始迷戀所有有關感情的文字，開始喜愛少了華麗技巧純是思念的淡情歌，開始坐立不安地等他上線，開始為他的一句小小問候而手舞足蹈。真愛需要用行動去證明，可動心來得真的很莫名其妙。

有一天，他很晚才上線，對我説，他的一個同事，好朋友，車禍，沒了。他的情緒很壞。我很想安慰他，卻不知道説什麼好。我説我請你吃飯吧。他説你做給我吃吧。我説好。

那是我們的第二次見面。我們究竟聊了些什麼？我不記得，當時總覺得彼此還是開心的。但是，我真的期望有一種神奇能讓我把那些細節都記起，好讓我知道，是從哪一刻，哪一句，讓他決定，把這一次，變成了我們最後的一面。

他再也沒有約過我，網上的聊天，變得越來越不簡單。我總是很發奮地去想一些話題，好讓聊天能夠繼續，但他開始越來越多地使用省略號。之後一天，他和我説到了我們之間有代溝，真可笑，直到這個詞出現，我才肯堅信我和他的不可能。但就像一個晚輩對長輩的依靠一樣，情緒不好，感覺孤單的時候，我還是會找他聊天，難以剋制。

但是，不管我的心有多麼地不成熟，不管我有多麼地想去任性地愛一次，我的年齡都告訴我，我沒有那麼多的時刻去繼續一份渺茫的感情了。家人，朋友，同學，好像很有默契一樣，突然都在給我説男朋友。我就應見的不是嗎？

在傑第一次把我攬在臂彎裏送我回家的那個晚上，我在電腦前一向等。等輝上線。一向等到快凌晨。他來了，我卻不知道説些什麼。只是説一個人在房間裏，覺得很冷清。但他並沒有要和我聊天的慾望。直到我説，你能不能陪我説一會話。

這是我第一次，乞求一個人和我聊天。他問候我了，和我説話了，我卻哭了。一個人在房間裏，放聲地哭了起來。原來把自己卑微到泥土的感覺，對自己是這樣的一種殘忍。

他説我不會應對孤獨，不會應對恐懼。他説我不會獨立思考。説我性格有問題。他要我學會在孤獨中成長起來。他用蝸牛來形容我，我卻只知道蝸牛在一點一點向上爬。

我説你説的都對。我要開始思考有關成長的問題。我承認了我不敢應對孤獨，不敢應對恐懼，承認了我性格有問題。承認了他説的一切的一切。正因我是那樣迷信地以為，他看到的是最最真實的我。

這是我們最後的一次聊天。不算愉快，但卻讓我清醒。事過境遷後，我不覺得他説得都對，但有一點，他説的沒有錯：要想辦法讓自己開心起來。而那時那刻，讓自己開心的最好方法，就是把因他而動的心安靜下來。

生活又回到波瀾不驚的繼續中。每週和傑見面聊天，適可而止地發個消息送些温暖。嘻嘻哈哈地由着他攬着我走在人來人往的街，好像情侶一樣。回到家，聽廣播裏各式各樣的音樂，只在某些旋律響起時，心還隱隱地痛一下。

有一次，我和傑逛花市，看到那裏有賣蝸牛。我突然問傑，我像不像蝸牛？傑説這是什麼個性的比喻。我又追問，我是不是不會應對孤獨，不會應對恐懼，不會獨立思考。傑笑了，説沒覺得。

這算是一種成長嗎？調出我和輝的網聊記錄，我確實看到了一個不算熟悉的我。

在他眼裏，我不會應對孤獨，正因孤獨的時候，我總會去打擾他，但是，如果心裏沒有住進他，我怎樣會讓孤獨在他面前撒野？在他眼裏，我不會應對恐懼，正因恐懼的時候，我總會講給他聽，但是，如果不渴望被他愛被他保護，誰又願意把最脆弱的一面裸露得那麼徹底？在他眼裏，我性格有問題，學不會自己讓自己開心，正因每次找他聊天，都有些情緒陰暗。但是，在一個愛了卻不能愛的人面前，我該怎樣虛構出歡天喜地？

很遺憾，那時的我是一個愛了卻不會愛的人，也許……不會再有也許了。

時刻又偷走了年華少許，當時對輝的那一次心動褪卻了所有的傷感，好像一杯香甜的奶茶，每每抿一口，只剩下微笑。有一天，把鼠標停在他的QQ頭像上，思緒空白了很久。旁人問，這是誰啊。我説，是命運的一個恩賜。