有關於離別的傷感美文

導語：離別無時不在，就像大自然有四季一樣，離別也有。在離別的季節裏，每一季節的離別，是不一樣的滋味。下面由小編為大家整理的有關於離別的傷感美文，希望可以幫助到大家！

　　篇一：離別的車站

不喜歡在黎明前告別親人，告別家鄉，可是每次遠行，每次揹着行囊離開的時候都是在這樣的讓我厭惡的時刻。嚴冬下的車站，太多的人離開。車開啟前，抱着孫子送別兒媳的老太，手上佈滿寒冷留下的痕跡，勞累的強度你都不敢去想象。最不願聽到小孩的哭泣，揪心，並且那樣的場景太催人淚下。不喜歡讓家人送別，一個人的漂泊，一個人的流浪，不想讓老邁的父母在為我擔憂與牽腸掛肚。

在這樣的時候奔赴他鄉的鄉親們，大多都是為了生計，年關外出，可以比平時多賺一些錢，我也是抱着這樣的想法離開山村，到城市撿拾別人的殘留。對於貧困的鄉村人來説年是團聚的象徵，可是殘酷的現實讓他們不得不揮淚離開，去往城市，撿拾別人遺棄的施捨。

今年是一個奇怪的年份，也許是老天有意懲罰一下不願伺候土地的農民，一個冬天就下了一場小雪，而且少的是那樣的可憐，那樣的吝嗇。被拴住的命運，想要改變，上天給山村人的答案是；痴心妄想。

熟悉的鄉音，熟悉的場景，連着裝都是那樣的具有鄉情，看一眼就知道他們到城市去幹什麼的。

利用離別，靠着車站維持生計賣早點的小販，進入快要開啟的汽車，用笑顏迎合車主的謾罵與呵斥。她頭上裏隱約還能找到一些黑髮，她的笑顏不知每天是否都如此的讓人慾哭無淚；她的早點不知是否經常賣不完。因為早起的緣故，我的腦子還是那樣的昏沉，大腦好像遲鈍了一樣，對身邊這樣的場景已經不再有太對的憐憫，不知道這是自己的殘忍，麻木，還是我也像她一樣艱辛生活的緣由。

好多送別的家人給離別的親人送上家鄉特有的煎餅，母親本來也給我準本了好多，只是我不願意帶，而沒有裝進我的行囊中。

今年的家鄉遭受百年一遇的大旱。從麥苗奄奄一息你就能看出麥子的死不瞑目，沒有見到大雪，沒有感受到雪的温暖，就是枯萎了，它的心很是不甘。想要流盡汗水，伺候土地一生的老農心痛的抓着乾枯的黃土，望着蒼天，望着沒有希望的遙遠。一個揹着編織袋離開的殘軀，在我身邊的卧鋪躺下，想和他嘮嘮莊稼的事，看着他的背影，我沒有忍心開口。

夢想着自己心愛的女孩能在我離去的一瞬間出現。夢，終歸是夢，它不可能滿足我的私慾。汽車開啟，司機操着流利的家鄉話打斷我的思緒，我閉上雙眼，知道已經上路。

　　篇二：離別，這是一種孤獨

今天，“離別，這是一種孤獨”，是我對朋友離別的一點體會。我想以此文章獻給我的好朋友---**。祝他在新的工作崗位上，努力拼搏，再續輝煌。

離別是一種情感上的孤獨。當我們熟悉了一個人，徜徉其言行舉止時，我們與其對話，與其商議，與其爭論，這時，我們需要彼此的認定和感情的清純。感情的建立，是彼此心靈的交流共鳴，固然俗夫也能進去，但卻是很難走出來。這需要一個高尚的友情氛圍，一個無人打擾的“世外桃源”。曾記否，夜深人靜、細雨如絲的夜晚，我們共同網上聊談人生，品評佳作，與書相擁，思緒在文字間遊走，情感在文字間跌宕，這樣的夜晚是何等愜意！曾記否，在孤燈相伴的夜晚，讀孔孟言、悟李杜詩、品劉墉文、賞清玄章，積智慧之沙，建文學之寶塔，感悟文學之純美，悟得人生之真諦的思路過程！

離別是一種心理上的孤獨。“寧靜致遠”對你們男人來説，是一種宏大的境界。離別，對於我們女性來説，同樣需要一種境界，那就是心理上承受的莫大孤獨。所謂心理上的孤獨，並不是説心理上的孤僻，而是離別時需要達到的一種境界。祛除蕪雜的思想，淨化心靈的空間，是離別需要的一種境界。不管是現在，還是將來，都要有這樣一種心理孤獨的境界。這樣，才能真正咀嚼文學裏離別二字的魅力，才能真正走進離別給我們營建的思想空間。

離別是一種精神上的孤獨。古今中外，凡是成大事者，無一不是經歷離別痛苦過程，才會成就精神上的強者。離別，是人生的情感必修課，是一種豐厚人生積澱的必然。離別了好朋友，是一種痛苦。這是一件很痛苦的事。人世間，很多事情都是得失參半，當你得到其中的一部分時，同時也意味着失去了一些東西。離別也是這樣，當你在享受着他帶給你的快樂時，你也會想到有失去朋友的這個時刻。但作為一個真正懂生活的人，不因失去這樣的機會而惋惜，而是更加慶幸失去了這樣的機會，因為他們深知，離別是一種精神上的孤獨，沒有精神上的孤獨，也就不是真正的友誼，只有在精神領域全方位地領悟離別，才是真正理解友誼的真正要義。

離別是一種環境、心理、精神上的孤獨，這樣的孤獨，是大智慧的孤獨，我喜歡這樣的孤獨！

離別，這是一種孤獨！在孤獨的時候，我懂得了友誼！

　　篇三：離別在冬日作文

如果離開的方式可以選擇，我願在一個陽光明媚的冬日清晨，從家中靜靜地離去。就像外婆一樣，那麼安詳，彷彿遠行……

一週前，外婆走了。雖然多少有些心理準備，但我還是覺得這一天來得突然，來得有些早。十天前，我和母親還包餃子給她吃，過些天，我還準備再像往年一樣寄一張紅色喜慶的賀卡給她，如今卻沒有機會了。

這個冬天一直温暖晴朗，送別外婆的那天降下了近兩個月來的第一場雨，陰冷的天氣更讓人倍感悲傷。在內地的親友大都來了，年過古稀花甲的姨媽舅舅也趕來了，還有哥哥姐姐。也許是因為我最小，也許是大人們覺得我會害怕，送別的時候，他們總是讓我離得最遠。但是後來，我做了一件他們沒想到也不知道的事。

離開告別廳後，根據殯儀館的規定和安排，家屬簽字確認後將不再能見到逝者遺體。我沒有跟隨大人們去奠燒遺物，卻走到了火化室。在靠近門口的平車上，我再一次也是最後一次單獨近距離地看外婆。衷心感謝入殮師的工作，他/她讓外婆顯得那樣安靜慈祥，一如既往的淡定、從容、洋氣——細而彎的眉毛，小而翹的鼻子，嘴角似乎還掛着一絲淺淺的笑，戴着平日她常用的棕紅色帽子，真的宛若熟睡。

幾位工人師傅過來，要把外婆送到“最遠的地方”去了。在他們推走平車的時候，我突然説：“請等一下，”然後走上前俯下身去，在外婆的額上留下我的吻。那種冰涼的體温我是第一次感受到，也永遠忘不了。“謝謝！麻煩你們了。”師傅們可能沒想到我會在這裏，更沒想到我會這麼做，略顯詫異並安慰地説：“不麻煩，放心吧。”那時，屋裏只有我，幾位工人師傅，還有一排排平車和遺體……

在這個四世同堂的大家族中，我是最小的第三代，在我看來，外婆的一生就像一個很長故事，可故事的具體內容是什麼，很多我卻不知道，我想聽，可是沒有人對我講了。

送走外婆的第二天，我們這裏降了温，下了雪。

外婆，我的吻您收到了嗎？願您帶着它能在另一個世界感受到一絲暖意。

　　篇四：離別，總是傷感

“輕輕地，我走了，正如我輕輕地來，我揮一揮手，不帶走一片雲彩”

相聚與離別總是如此突然，有時連自己也無法做自己的主。

眼看着離開的日子越來越近，心裏不但沒有了灑脱，而且多了愁緒。本以為可以釋然，然而，真的去面對的時候，心裏卻無比愧疚與不捨！

徘徊在這裏，熟悉的氣息無時無刻縈繞在身邊，心也越發地沉重了！一千多個日日夜夜，不是隨便就可以從記憶中刪除的，無數的記憶空間裏刻錄了辛苦，勞累，煩惱，快樂，欣慰，幸福甚至於絕望，這些，一定會成為我生命中的永恆！

但是，人生聚散無常，我只願意聽從心的方向，去尋求不可預知的未來！

對不起，原諒我的別離，原諒我作為一個獨立的人，所做出的艱難選擇！

我無法啟口，只能以這種方式，向我的姐妹們告別。謝謝大家這麼多年來一路的陪伴與支持，謝謝大家對我一味的寬容與諒解，我，心存感激！

如果曾經給大家帶來什麼傷害或誤解，我希望把這種傷害或誤解化作風、化作雨，飄散在廣邈的天空中，這樣，我心會安然！

輕輕的，我走了，留下我的真情，留下我的心跡，不帶走一片雲彩……

　　篇五：離別的季節

離別無時不在，就像大自然有四季一樣，離別也有。在離別的季節裏，每一季節的離別，是不一樣的滋味。

春天，一個許多事物開始的季節，離別也一樣開始了。若不信，就看看那漫天飛舞的楊花，散發着不捨的感歎。

夏天，一個很怪的季節，也出現了很怪的離別。因為離別多是發生在夏天。就像雷雨一樣：漫長煩悶的無奈等待着，毫無準備的雨隨時來臨，就連雨後的虹也玩起了神祕。

秋天，枯葉凋零，漸漸入冷的季節，此時的離別也增添了幾分傷感的寒意。可以想象：在一個天上有明月、地上有霜、偶爾傳來陣陣蛐蛐聲的夜晚，一個人倚在欄杆上，舉起酒杯對月、對影而飲，是一個怎的滋味。

冬天，一個許多事物進入夢鄉的季節，離別也會有着睏意而眠。不一樣的是，離別偶爾會睜開眼睛。會在有大雪紛飛或梅花獨自開的那天到來，讓離別得到點綴。

春天，意味着開始；夏天，意味着發展；秋天，意味着高潮；冬天，意味着結束。自然的四季，不斷的更替往復着。離別的四季也一樣。

在離別的季節裏，希望你不要難過，更希望你不會孤單。

　　篇六：畢業歌之離別感

國中三年，我不知道我得到了什麼，但現在，馬上又要面臨一場失去。

失去這三年的時光，失去你們。

或者，我早就失去你們了。

我終是逃不過時間的宰割。

時間白駒過隙，青春打馬而過，是否連同時間離去的，還有我們無盡而脆弱的想念？還未結束，便已開始緬懷過去。我説過：“學生時代，一個不斷受妥，不斷死亡再新生的時代。而我流着淚，踏着回憶的屍體大步向前走。路兩旁的花朵，開至極點。”但事實是否真是這樣，自以為強大的我們卻在不知不覺中敗給了時間。那些自以為永恆的情感，那些

自以為快樂的話語，那些自以為不朽的友誼，卻在某一天的某一時刻，手牽手，共同奔赴一場盛大的死亡。

誰的手腕上，留下華麗的傷。

誰的校服上，留下褪色的字樣。

有誰會記得，這些精緻而微小的細節，曾經給我們的心覆上怎樣的歡欣，怎樣的幸福，怎樣的甜蜜，怎樣的悲傷。瑣碎而温暖的，一些殘舊的痕跡。日後觸摸到，便會湧起那時的片段。只是，當時的情感，只會換成淡淡的微笑或深深的沉默。這似垂暮老人般的追憶，都會在我們分開後不停地上演。夜以繼日，不知疲倦。

風沙迷了眼，還未來得及看清，便已在説離別。

陽光閃了一閃，我們長大了。但我卻仍躲在年少那長宂繁而深沉的夢中不願醒來。但是誰在唱歌，細細地圍繞，慢慢地收緊，然後，窒息。夢醒時分，只留下心尖上鈍鈍的疼痛和臉頰上猶有餘温的淚痕。手緊緊地握着，展開，卻只有濕漉漉的汗在反光，嘲笑我的軟弱。它在問我：“你想抓住什麼？你能抓住什麼？”這問題如同憑空甩來的一隻手，給了我響亮的一耳光。而我，沒有回答。我，無法回答。因為時光的洪水呼嘯而過，那麼快那麼猛，我茫然，我無助。在這場離別的盛宴裏，連痛都麻木了，我更不知我空空的手能抓住什麼。

也許，什麼都抓不住。

可我想留下的，我想抓住的，只有你們。

我不想和你們分開，真的不想。

可卻有什麼用。

面對如此沉重的離別，你們是否會如我這般不捨，你們是否會如我這般難過。説離別，枯澀的嘴脣翕動着卻始終開不了口；唱離別，音節在乾啞的喉嚨湧動卻始終發不出聲音；感離別，心裏卻空蕩蕩的，是有什麼東西遠去了；離別感，卻只有炙熱的液體暢快地奔騰而下。

你們是否會這樣。

應該，不會吧。

鬆開彼此緊握了三年的手，我們在這一個路口背道而走，自此分開，各奔天涯不回頭。

留下離別感，冷卻了餘温，只把悲傷放回心頭。然後，抬起腳，邁向下一個路口。

　　篇七：又是一年離別時

因為要買些東西，今天就出了門。可能本來9月1號就該是開學的日子，所以街上的人倒也少。

去了新華書店，買了5本比較喜歡或者一直想看的書，我發現我都習慣了書店工作人員冷冰冰的態度。買書算是為了填補新開學以後的空虛吧，畢竟學校的圖書館爛得不行，聽説只是把老校的舊書運了過來，去看過幾次，除了武俠小説比較新之外，其它的，真的很爛，我們又不是學考古，還是別跟那些爛書較勁了，要看什麼，就自己買幾本唄，還順便支持了我國的出版事業。

一個人去了超市買了很多東西，然後大包小包地運回家。騎着車子走在路上的時候忽然想起以前，為了趕時間，騎車飛快，經常跟老爸老媽擦肩而過都來不及認清，以至於他們經常被我的車速嚇到，然後就是好説歹説，勸我慢點，當時我覺得好像不快，但是今天也能看到放學的孩子騎車回家，那速度……真的很嚇人，想必當年我也是這樣，才讓老爸老媽心驚膽戰的。哎……真是罪過。

朋友們都開學了，我也覺得好奇，為什麼我們學校總是開學晚呢？不過在家的日子還是很珍貴，尤其是開始倒着數的.時候，心裏總是不想開學，我好像在六中那會兒都沒有這種厭學症，想來想去可能是到了大學我得面對不喜歡的人和事，而且數量還不少。總是覺得已經習慣了，在家待了近兩個月，心裏還是要開始逃避了。

眼看着就大二了，估計讓誰想想都會説，一年真的很快啊！大一的時候總是迷茫，甚至胡思亂想，我思來想去地反省了半天，還是覺得原因是，自己太閒了，這一點是看了《婚姻保衞戰》得出的結論。雖説這部電視劇好像並不適合我看，但是，看它是因為台詞寫得太經典，趙寶剛的鉅作就是這個特點，跟《奮鬥》、《我的青春誰做主》差不多，深刻且極具哲理。劇情圍繞家庭和社會，但是折射出來的東西遠不止這些。總之，能從中學會人與人交往的道理，為人處世的方法，甚至肯能還能懂得以後如何兼顧家庭和事業。我斷斷續續地看了幾集，覺得它是部很好的戲。

好像扯遠了，我記得裏面有個人説，愛胡思亂想的原因就是太閒了，倘若忙得不可開交，誰還在乎那學繁瑣的事？我覺得挺有道理的。所以大一的時候經常胡思亂想的原因就是太閒了，我得努力地充實起來才行。

其實學會計真的很麻煩，這一點我從一本《基礎會計》就領悟到了，所以到現在為止，對那些會計師都很佩服，至少人家學出來了，挺厲害的。一個暑假可能把那些基礎也忘了，估計還得花點時間彌補一下才行。都説，在大學什麼學不好都行，但一定得把專業課搞定，畢竟這是將來用來混飯吃的。對此，我很贊同。

敲了半天字，時間也不早了，我有時候翻看以前的博文就能發現幾乎沒什麼色彩，全是白紙黑字。記得去年這時候我寫臨走之前寫的那篇給豬頭幫的日誌，翻出來看的時候，是藍色的，挺好，今天的也改成藍色，算是紀念，又是一年離別時。

　　篇八：多情自古傷離別

午夜裏，在空靈的音樂裏放逐，緩緩的流淌，浮生，紅顏彈指過，思憶斑駁了一地碎影，此時相望不相聞，風，吹亂了青絲，輕輕地，嫣然撫摸着一滴滴的記憶…

塵世煙雨，千年一眸，只為今生撩動的鏡花水月，褪了色，枯了葉。

鞠一杯忘情水，暢飲鹹澀的經年，脣角沾染了凝咽，原來，齒間雀躍的，自是那擱淺的絕望。嚥下的，不再是回首既消的芳華，滿腔碎屑，驚鴻一瞥，秋風蕭瑟，如若我熟稔的寂寞，再一次襲擊了屏前的一抹柔懷，我是那麼無可救藥的孤獨着遺失的悽楚，臨風飛揚的衣角，穿透了瘦弱的身體，彷彿聽到了秋雨炸開的聲音，淒寒的劃過後背，顫慄着冰冷的夜雨，無助而又彷徨，碎了淚，濕了襟。

緊擁衣袖，重鎖眉頭，簌簌落幕的時間沙漏，依舊依舊。悽悽月下，我的寂寥，隨地流淌，走不出繞不盡的是誰的彼岸？歲月的光年，煙波流轉，月老也無能為力的離散。華麗出場的愛，最終的結局，不過是灰白的不忍多看一眼的彼此的愛情，鑲嵌了多少離人的眼淚和無助，彼此浸透的相濡以沫的愛，卻在這悽美的夜裏，煙消雲散，此景，又一次刺痛了我的雙眼，去年今日，你我感知着彼此的靠近與融匯，而今，卻已是獨自暗傷，婉轉在眼底的温存，早已枯竭！

時光指縫裏，瘋狂阻攔，今已徒勞，月光還是將我獨自冰封在無人的街角，不敢抬頭望盡天上的纏綿，不敢俯身添嚼人間的離殤。慕然回首，燈火闌珊處，捲簾西風，人，依舊黃花瘦。

夜微涼、燈微暗、悽楚不離散，酒入愁腸，化作離人淚，冰冷指尖，荒無人煙，今宵我又醉酒何處？搖曳生姿的筆端，那個迷茫的女人，成為燈下最濃烈的一抹硃紅，她從唐詩宋詞裏，娓娓走來，靜聽我為誰唱情歌、對誰訴情話、給誰寫天涯。

多情自古傷離，散了散了！

獨飲一杯濁酒，今宵夢，別樣寒，城裏歌舞昇平，萬家燈火，哪裏是我心的歸屬？睫毛下的風景迷濛不清…此刻，唯有殤情依偎在心頭，揮之難去，把自己折磨的抑鬱寡歡，殘酷的現實，把滿腔的熱情，撕扯的支離破碎。沉默的歲月，如那鋪開的水墨般，撩過薰香的朦朧，卻鎖不住那心底的千愁萬緒。

“莫歎，莫悲，莫怨”遠處彷彿傳來了輕靈的心語，如佛祖的低吟，於是，虔誠的我，小心翼翼地掩蓋了紅塵的一角，收回這傷感的心緒！

或許是一個人生活的久了，愈發的喜歡着孤單，不想也不敢去踏足別人的繁華，只有在自己的世界裏，靜靜的仰望天空。聆聽到寂寞的歌唱，望不斷的春花秋月，寒來暑往…

夜過也，東窗未白孤燈月…