長相廝守就一定説的對雜文隨筆

2個月前，我剛剛分手。這段感情，我説呢，就是兩個貌似很合適的人寂寥了一段時間後，湊在一起談了一場戀愛。從家庭背景，朋友圈等各方面都有點般配的無懈可擊，可還是分了手。

分手的原因很簡單：ta優渥的成長環境讓ta養成了各種不好的富貴病，和着逢小事必較錙銖的習慣。這些東西終叫我難堪多次後提出分手。

分手確實難受，肌膚之親確實有的，生活的點滴什麼的等等那些大家都知道的事確實會讓我產生一種不快的自責。時不時地讓我懷疑我做事是否太過殘忍？

冷靜下來我細細想過，這姑娘一上來就跟我奔着結婚的節奏走着實讓我有點吃不消，若我不提分手那必然我得忍着這些我不喜歡的'生活習慣一輩子，所以隱患時時刻刻存在，不如早點爆發。

我的的確確是哪種一直知道自己想要什麼的人，我不管別人如何定義自己心中的喜歡與愛上某個人，我是這樣的：我始終以為兩個人在一起應該很自然，不一定甚至不需要太多hit的元素在愛情裏，也不需要任何傷感，委屈求全的成分。

我身邊有一個姐妹，和自己的初戀愛的死去活來，心裏想着非他不嫁。卻因為一些不知道哪來的奇怪原因分了手，分了手後，兩人走上了不同的道路，那男的遊手好閒淪為了街邊的小混混。而她心向學習，到了我們學校。這姐妹因為這初戀得了心裏潔癖，從那以後心裏容不得任何別的男人。就算她知道那個男的早就忘了當年的誓言，早和其他的女人滾了牀單，她也非常的古典的告訴自己，我的喜歡就是他無論變成什麼樣我都喜歡。

我自己把這樣的行為當做是：被古道德侵蝕的偽崇高情觀。自懷着一份崇高自潔的心，我沒意見，但她明知這樣無非是無用的自我欺騙，卻還拿這樣的愛情觀把自己託的無比崇高，真是為了崇高把愛情委屈了。最關鍵的是，因為這樣，生活失去了太多快樂，這事就總帶着那麼點傷感。

我説了以上一段話，一定有人會罵我了。我知道得罪了不少人，抱歉，請讓我説完。我聽一個法國人給我講過這樣一番話：説你們中國有很多這樣的夫婦，成年打打罵罵感情不順，兩人之間早已沒了需要維繼的感情。可是還要硬撐到白頭，然後對子孫説：看，們倆這一路攜手走來多麼美好，我們沒有離婚，沒有劈腿，頂着一路上的風風雨雨走到了現在，我們特有成就感。而發西方人幾乎所有的人都會這麼選擇：當沒有了情感的時候，就分開吧，愛情的本身就應該帶來快樂，而快樂要留給當下。所以沒有必要為了別人那一句你們白頭真好而犧牲每天的生活。

我心裏是很贊同這番話的。當然啊，我不是説愛情不需要堅持，而是明知山有虎，就別再向虎山行了，否則你會屍骨無存。

愛情在我心裏暫時如是説。