想念的散文（精選26篇）

在學習、工作乃至生活中，大家經常看到散文吧？散文的宗旨是文筆一定要優美，文章一定要流暢。“形散而神不散”。你知道怎麼才能寫好散文嗎？以下是小編整理的描寫冬天的抒情散文（通用25篇），歡迎閲讀與收藏。

想念的散文 篇1

於靜靜的冬日，想你。所有遠離的與俺有關的人。

老公，你獨自在外，過得如何？日日重複地工作，單調、枯燥、乏味無趣吧？想跟你聊聊天，總是不能在對的時間裏相遇，要不就是通訊不便。電話裏，永遠只是簡單的幾句話，互道保重。知道俺居家的不易，上有老下有小，還要工作，電話裏，總是叮嚀。俺，也只能是簡短地問詢。……什麼是愛情，簡潔如此的生活，如何體會？生活不易，俺知道，不該想的太多。天涯兩隔裏，只有不斷地，期待明天、明天、明天！也許，終於就要這樣老去……

親愛的劉老師，您還好嗎？老師，自然都是值得尊敬的，為了學生，無私奉獻着。但記憶裏，永恆清晰着的，是您，親愛的劉老師。曾和同學聊起您，大家也都在心裏，給您留着不一般的位置。您為了俺們，喜過、憂過、笑過、哭過。似乎，俺們就是您的全部。老師，忘不了您課上課下真情的訴説，和您那黑油油的一條長辮子。因俺家庭的困境，您對俺的特殊照顧，以及最終您沒能幫上俺，那懊惱的表情，俺又怎能忘記！……想起您的此刻，喉頭已梗塞，淚水已盈滿。

也正是因為，從您讓俺們寫週記，那一次次真情的訴説、交流中，俺，愛上了文字，斷斷續續的執筆至今！——雖然和從事的工作毫無瓜葛。

學生不才，至今無有成就，所以，即使那次已然望見了您，俺也，羞於相見。心底默默地説，老師，等着，倘有一天學生擁有了某種高度，定來看您！

還有俺的老同學，你們還好嗎？好久不見。如一恍惚之間，我們從懵懂的少年，就走成了如今的模樣。如今的你們，已是天涯般遙遠。老的時空不再了。新的時空裏，尋你們不見了。想要打個電話，都怕驚擾你們，也不知説什麼好，該從何説起了。哎，一言難盡了。所以，你們説，過年來俺家聚聚的時候，俺都受寵若驚了，太意外了！謝謝，心裏有俺。時光久遠，物非人非，俺還能居於你們的心裏，實在是，……那些昔日舊情，重在眼前，翻湧成海。你們，可還好？俺，可在家等着嘞!

不能不説説，俺的一位筆友。那是從十幾歲就開始的情誼。那時，電腦、智能機都離我們尚遠。通過某電台的一個文學節目，我們以信會友，開始了嶄新的卻又那般温暖的友誼。兩個痴痴的女子，在信裏講着痴言痴語，滿是真誠，滿是，對文字的喜歡，對彼此的牽念。如今，敏敏，你還好嗎？我是你的月兒啊！如今，通訊如此便捷，我們卻把彼此，丟了。親愛的你，過着怎樣的日子？日子裏有沒有為我留着的一個，小小的角落？日月變遷中，我們都不是當年。但心底，一直有個為你而留的角落。你在做着什麼？還記得你説過的那些話嗎？

“文字，太美的東西！”

“我們，都是單翅的天使。需要彼此扶持……”

如今，也許，沒有俺的日子裏，你過得很好？不管怎樣，敏敏，俺可是想你了，如果僥倖你繞到了這裏，一定，要告訴俺你的消息！

甚至於新近認識的一個，其實是陌生的女子，也已有了一份牽念。曾經，俺的每一篇博文，都是您首先送來問候與關懷。可是，最近不見了。親，你可還好？俺，想念你了。也許俺對你來説，不值一提，草芥一棵。但是，俺記得，您所給予的温暖。俺不知您姓甚名誰，但在2022，新的歲月，願您，開心、順心！幸福美滿！

就這樣，於靜靜的冬日，靜靜地想念。生活也便如此美好與感動。

想念的散文 篇2

翻着我們的照片，想念若隱若現。仰望蔚藍的天空。雲淡風輕，飄浮的雲朵漸漸拼成你的樣子。

嘴角向上翹，想對你微笑，你卻看不到。試着回憶你的温柔，結果卻找不到，原來我們之間擁有的太少。

藍色的思念，幻化成冰點，熔化在你我心間。

每當我想到你，心就會喘不過氣。腦子裏一片混亂，只剩下你的身影。心裏除了你竟再也沒有可思念的東西，或許這就是愛情的魔力：想念一個人，能忘記自己！

但，愛是犧牲，而非佔有！

不需要時時刻刻拌你在身邊，那是禁錮，不是真的的愛！不自由的戀愛會把你從我身邊逼走的！

所以--

我很努力地做到不約束你、不為難你、不逼你。我知道你需要的是一個讓你活得像自己的我。

不管前路多麼崎嶇和障礙，我都會陪你走下去。儘管世界再冷漠，只要你在身邊，我就決不回頭。

想念的散文 篇3

天空中，一顆顆明星高掛，抬頭看天，總是忍不住想念你，尋找你氣息。

在複習中，抽出時間，來看看星星，只是為了尋找似你明亮眼睛。你是一隻小狗，有兩顆明亮眼睛，披上一層雪白絨毛，活像一團絨球。

你總是在我寫作業時，趴在我腳邊，用你那毛茸茸身體去蹭我，而我總是笑嘻嘻把你抱起來，摸你那軟綿綿耳朵。睡覺時，你是我守護神，趴在我身邊，稍有動靜，你也會警覺豎起耳朵，慢慢在我身邊踱步，發出汪汪叫聲，即使是媽媽來了，你也會發出聲響，好像我永遠是你主人。

週末，我總是帶着你出去玩，比賽跑步和接東西。每次在賽跑時，我總是落在你後面，而你卻總是慢慢回頭看我，等我跟上後，你又繼續跑快，好像咱們之間永遠也分不出勝負。你最喜歡一個假骨頭，而我總喜歡讓你去接。扔出去，只見你一躍，穩穩叼住、落地，每當這時，總會有人誇你，而你卻不理睬，叼着骨頭跑回我身邊，我以為我們快樂時光會永遠持續。

可是，當我回家時，再也找不到你痕跡，媽説你一大早就跑出家門，不知去哪了。而我總是不相信你失蹤了。我還能感覺到你氣息，為了尋找你，我總是仔細觀察每一隻流浪狗，我還曾買了另一隻狗，只是為了尋找你。

我相信你還在我身邊，只不過是累了倦了而已，我能感覺到你氣息，如正午月亮看不見，卻存在。我總是在晚上眺望那遙遠星空，尋找你影子。

我忍不住想念你……

想念的散文 篇4

父愛如山，母愛似海。當我們在山中流連忘返，在海里嬉戲歡笑時。歲月風刀霜劍已在那最愛我們人臉龐上刻上了抹不去痕跡。頭上銀絲、眼角皺紋，那是父母為孩子付出證明，父母愛是孩子最寶貴財富。

可是，對無知我們而言，很多事情嘗過失去滋味，才懂得珍惜。

窗外樹葉泛黃了，已入秋了。母親帶弟弟去安微還是夏天事情呢。天氣轉涼了，不知安徽那兒會不會更涼，少了母親在身邊噓寒問暖，嘮嘮叨叨，我還真不習慣。看着枯小草，我心頭空蕩蕩，有些苦澀，這是思念味道嗎？

猶記得上一週，天氣忽然轉涼了。同學們都還穿着短袖，一兩個幸運帶了長袖、外套，可穿還是嫌少。中午排隊吃飯時，大家都冷得直打顫。老師叫我去傳達室拿衣服。穿上了外婆送來衣服，十分暖和。我不禁想，外婆變得好細心。

可週五回家時，我在路上才聽外婆説，原來那天上午天氣一轉涼，母親就打電話來問外婆我帶了多少衣服。作聽到衣服不夠時，母親非讓外婆放下農活給我送衣服。聽到這兒，我心頭暖暖，越發想見到母親了。

放學到家後，我走入自己小房間，打開衣櫃，裏面衣服都是母親為我放置，“上層是夏天衣物，棉襖、羽絨服掛在中間，長褲、毛衣之類我都疊在最下面……”耳邊響起了母親囑咐，回憶起過去時光，心中百感交集，眼眶不禁濕潤了。

“姐，你媽電話。”表弟叫聲將我從憶中拉起。我趕忙出去將手機拿進屋，“媽！”“哎，女兒呀。”聽到自己一直忍不住思念聲音，多天來想念決堤了，淚水止不住流下。“衣服送過去，穿了嗎？”“穿了。”我努力使聲音平靜，不想讓母親聽出我在哭泣，不然她又要擔心了。可母親還是聽出了，“你聲音怎麼了？”母親一問，我眼淚不知怎麼地更多了。“沒事，嗓子不舒服。”母親一聽，立刻緊張了起來，“衣服多穿些，醫生説過你不能受涼，買些感冒藥在家裏備着……”

我默默地聽着，眼淚不住地流下。母親啊，我事情您記得總比我清楚，考慮得總比我周到。

通過話，天已經暗了下來。洗漱後躺在牀上望着窗外，才停息了不久思念又蠢蠢欲動起來。我想見到母親，我忍不住思念母親。

曾經擁有，來不及學會珍惜；已經失去，當作寶貴回憶；還在身邊，用力握在手心。我會等，等與母親再見，然後用愛回報她。

從前，是我不懂事，不懂什麼是“天下父母”。如念，我不敢説我已詮釋這天下間最偉大愛，但我已體會過了父母心並嘗過了父母不在身旁滋味。

嘗過了忍不住思念味道，我知道母親是我港灣，我航燈。我想念母親，一如母親想念我。思念，不管多遠，都會架起人們愛階梯。

忍不住思念，藏不住真情。

想念的散文 篇5

我誕生在日暮裏，姥姥説，那天太陽散發着醉人光芒，我就像套着光環小使者，為家裏帶來希望。

從我記事起，舅舅一直陪在我身旁。後來聽姥姥唸叨，那時我是他手心裏一塊寶，比掌上明珠還珍貴。

小時候看大人掃地，我也去湊熱鬧。每當這時我就大喊“舅掃地”於是舅舅便拿着我手一起掃地。聽媽媽説我可是沒完沒了，可舅舅也陪我玩不亦樂乎。

直到後來舅舅結婚了，一年之後我表妹出生了。從那以後我便沒有與他歡快記憶了。表妹被舅舅抱在懷裏，我想當初我也是吧。這酸酸感覺湧上心頭，我也許再也沒機會“騎大馬”了，也會再“鑽山洞”了……

後來我長大了，便也不覺得有什麼。只是忍不住懷念起金色陽光下，我坐在舅舅肩上，他兩隻温潤手掌托住我腳掌。在院子裏，在暖風中，他踮着我，嘴裏哼着經典兒歌。時不時皺起眉頭抬頭看我，問“好不好玩？”憨憨樣子。

於是我漸漸地，漸漸地瞭解到，所謂親情，或許不僅僅身體裏流淌着相同血液，叫着稱謂這麼簡單，家人會在成長時光裏出現、熟悉、冷淡甚至消失。但是走時會留下一個包裹，那裏面儲存着過去回憶，我們都被鐫刻在那段時光裏，由我們自己銘記。

當太陽正正好，當人渾身愜意，就會忍不住懷念那籠罩在光環之中記憶吧。

多年後我和舅舅相見，那愉快片段像膠捲一般在我腦海中流動。還是一樣地方，周圍越來越壯實樹，還有頭頂藍天白雲和太陽。佈滿裂紋石板路上，站着兩個被時間磨洗人，只覺得物是，人非。

我還是會忍不住懷念，懷念那個冰雪消日子，舅舅在前面小跑，邊跑邊回頭笑着看看我，我在後面笨拙地喊着叫着追逐着，伸手去抓他衣服下襬……

忽然來了一陣風，雪花如粉如沙，飛揚起來，我一個人怔在原地，環視周圍。

我還是，忍不住懷念。

想念的散文 篇6

有些人一旦錯過了，就再也無法找尋，不論是愛情，亦或者是友情。人們常説，這世間最難得的感情就是陪伴，陪伴就是最好的告白。有時想想，那些已經過去的事情為何不讓它過去呢?畢竟沒有什麼大不了的，終究都會過去!

高燒不退的時候，想着要是因為高燒燒成一個傻子的時候，會不會有人一直陪伴着，伴着我度過着漫漫人生呢?直到後來，身後無一人可以依靠的時候，才發現，沒有人會陪着你一輩子。一輩子，畢竟還那麼長，怎能浪費在一個傻子的身上呢?

那些曾經漸漸消散的頹廢氣息，隨着心情的低落，漸漸的蜂擁而至，讓人無法承受。想要逃離那曾温暖了整個身心的地方，去尋找屬於自己的那片淨土。但那片淨土又在哪裏呢?那曾經想要相見的人，終於在念念不忘中遺忘，剩下的只有偶爾的想念。

那場還未看過的電影，我終於還是自己獨自去看了。你看就算沒有你的陪伴，我還是很勇敢的，那些因為你而養成的依賴，在你離開後逐漸從我的生命中剝離，讓我學會了堅強。曾告訴自己，再等等，再等等或許會有奇蹟發生，但是最後看起來自己就像個笑話。

放棄的時候，固然疼痛，但是並不放棄，那道傷疤就永遠不會癒合。我想就算是將自我放逐，亦有時間限制吧!過去的那些日子，就算是為了埋葬那可笑的過去所花費的所有時間吧!一切就讓它隨着那縹緲的風消散吧!

將所有的包袱全部卸掉，輕裝前行，告訴自己，未來的時光更加美好!你那麼美好的人兒，值得擁有這世間最美的一切，好好的享受生活賦予的一切。告訴自己沒有什麼是過不去的!斬斷那曾纏繞你前行腳步的絲絲藤蔓，讓一切朝着陽光的地方舒展。

也許，你會在某一天突然想起自己那段犯傻的日子，但相信那時，你都會釋然。你依舊會是那個感受一切美好的人兒，微笑着面對曾經經歷的人，曾經深愛的人。再相見的時候，或許會想老友一般，問問生活怎樣!

也許在生活的某個時刻，會突然想起曾和他一起經歷的事情，但是想過之後，就是深深的淡忘，如水般劃過心頭，然後不留痕跡!相信你會有個即使沒有他陪着，卻依舊充滿斑斕色彩的人生!

想念的散文 篇7

在這路上，總是有着許許多多的人與其陪伴，然後又各奔東西。那是留不住的情，卻又難以忘卻。驀然回首，也就在那一刻綻放出別樣的芳華，而最珍貴的你，也消失在路的盡頭了，留下的只有那淡淡的卻無法忘記的記憶了。

第七個年頭了，就像酒一般越發的濃厚了細細品嚐，濃濃甘醇，外加一點點苦澀。是啊，七年一晃而過，不能過去的也都過去了，不能忘卻的也都變得模糊了。現在回想你的樣子也變得不再那麼的清晰了，是我不懂感情，是我不懂的感恩，是我過於無情。獨坐在階前，靜聽風過的聲音；在紅塵一隅，與記憶熙熙做伴；偶爾一陣凜冽，也是一種温馨的想念。一路一落葉，一路一悲哀。偶過鏽跡的窗台，遙望遠處的霧，昔日的歡馨，在腦海裏若隱若現。輕輕的抬頭，對着天空微微一笑，笑裏還帶着淡淡的淚光。是啊，想念了，在這個日子裏想念了。浮生若夢，為歡幾何？夢醒了，也就結束了，而快樂的也留在了你給予的日子。

我不太喜歡那種悲涼了，太過於壓抑，太過於孤單，蒼白了靈魂，壓迫了精力。因為你的給予，所以要更加的珍惜。過於我一度的害怕，害怕得到，害怕失去，後來累了，放縱了，原來是我錯了，分別也可以是重逢的開始，就像重逢是分別久後的期盼一樣。我一直期盼着與你重逢，就像你當初極力捨不得離開一樣。時間久了，那份羈絆也就淡了些，日子還是要向前啊，我是你的延續，我得替你去嘗試你所不能經歷的。

都説當人孤單了，就愈發的想念，是這麼個理。都説得不到的是最好的，往往最容易得到的也就不那麼珍惜了。還記得我們的唯一一次吵架，時過境遷，也變得越發的懷念，什麼時候我們還能像以前一樣大吵一架呢？不會再有了吧，，我會很聽話的，不會惹您生氣的……還是期盼吧。悔麼？不悔，因為更加深刻。

在這夜色裏，細細數着這悄然而至的思念，還有多少個這樣的秋夜要走過，黯然神殤。曾經行走的路上，遺落的都是那些不能想起的温馨，多少茫然，還在記憶裏輾轉。

想念的散文 篇8

慢慢的我的思緒不在那麼細膩，不在多愁善感，徜徉南國，徘醉椰風，跋目樓林，品着青春的精彩與苦澀，我淡忘了，黃河！ 淡忘着那粒粒黃沙的鄉間，不知覺現在是什麼季節，家中是農忙，或是清涼，是否應添衣裳，爸爸媽媽説到我的終身大事沒，只望不要多愁！兒時夥伴，添的新車生意應該會好吧，久未謀面的外甥，此時也許玩得正歡。

淡淡鄉味的安陽市區，路從來不會堵，正在潺潺流淌的洹河水是否越過卵石，那寒瑟的北風不知有否止於殷墟博物院的牌坊前，王陵開發也有幾日，遊人如織否，或説林濾的風景，是不是已不再單調。 洛陽的牡丹聽説是開過了的，只是友人前晚的一編牡丹頌，總給我一種“一城之人皆若狂”的錯覺，我還品出了“誰家玉笛暗飛聲，何人不起故園情”的愫動，只曾記當日，憑鐵騎捷安特，順洛河直上，洛城漸漸已過身後，橫過了務建的鄭西客運線，故城真的被我拋到身後了，卵石開始沒了邊際，金燦的水被堵成了好幾條，洛水第一次變得這麼可愛。

也許長大的思緒不自覺的理性了，只是奔忙於當下，微風又起，只是數片黃葉，也許真的可以勾起鄉思！

想念的散文 篇9

夜深了，已經是華燈初放了，燈火輝煌的瀾珊依舊！泛着淡淡的，柔和的美！一個人坐在操場上，用泛鉛的字跡寫着曾經的過往！風兒吹來，依如當年，只是早已改了朱顏，我們已不再年少！多少給人一種恍如隔世的感覺！

很久以前我也是這麼看風景的，看着墨如綢緞的藍，看着那憂鬱的藍上閃閃的星光零落天涯！然後心也跟着柔和起來！那時候喜歡傻呼一呼的坐在欄杆上大口大口的嚼着各種口味的冰淇淋，很喜歡那種微涼的味道滲入每個味蕾的感覺，那種感覺就好像是耀目的陽光拂了滿身馥郁的花香！然後又會樂呵呵的看着球場上那影影綽綽的身姿，滿心歡喜！

想那個時候了，真的很想，是不是人在難過的時候總會在記憶中尋找一些温一存，可我終究留不住，它們捲入了時間的浪花，遠了，消失不見了，沒有人陪我一塊吃冰淇淋，沒有人再幫我買香噴噴的熱氣騰騰的烤地瓜，……再也沒有了，心裏難過的時候，只能想想，然後惦量出幾分暖意，畢竟還是有温一存的回憶可尋的呵，然後就輕輕的放下，看着它漂遠漂遠，也許在更遙遠的地方有更值的東西讓我珍藏！也許會有吧！

雖然是夏天了，可是清晨起來時還會覺得淡淡的寒意，風兒不失時機的輕耶着衣角，夏日裏那盛大的舞會還在繼續，散落了一地的芬芳！奼紫嫣紅的，滿山遍野都是，就連那嘴角輕輕的微笑也泛着彩虹樣的底色！

周圍的人對我很好，我也寂寞並幸福着，然而每個笑容的背後只有自己才曉的的疲憊，開心的時候眼睛會突然變的悽迷起來，然後就好難過！我也單純的以為既然上蒼給了我完整的生命，就該讓我好好的生活，那怕日子平平淡淡的像水滴那樣淺白，我也堅信既使是蒸餾過的水也足以折射一出太陽的光輝，可它又硬生生的剝回了一些東西，讓你無法隨一心一所一欲的回頭，不是不想開心，只是一些事情讓你沒辦法開懷！想起那件事就很落漠，還是沒能好起來，都已經過了這麼久了，久的足已讓一個信心百倍的女孩消退了鋭志！真想告訴爸媽不要再為這件事奔波了，真的好心疼他們。

最近讀了一本書，是關於張愛玲的，只是無端由的喜歡她的玲瓏剔透的文字！第一次接觸她的`作品是因為《半生緣》的熱播，當看到歷盡萬難的曼楨對沈仕鈞説：“回不去了，我們都回不去了！”的時候，不禁淚如雨下！也終於明白了人這一生，或許你我都是彼此生命中匆匆的過客，像劃過天跡的流星，短暫又美麗！一個簡單的轉身，咫尺即成天涯！喜歡張愛玲，喜歡她穿旗袍的樣子，總覺得她是一朵斜倚在青花瓷中孤傲的蘭花，素雅，芳一香！浪漫詩意的又像從大觀園中走出的林黛玉，可她分明很剛強！也許她知道生活不是林黛玉，不會因為哭泣而唯美好多！所以便不在旋轉哀傷的舞蹈，所以她的生活是那樣的剛強！

學會做花了，就是花店裏賣的那種，雖然不夠好，一些簡單的花還是可以做出來的！看着它們就會發呆，斜斜的插在花瓶種很淡雅，很乾淨，像純純的笑靨，卻又嬌而不媚！其實做一朵花還是不錯的呵，能夠看着這個世界笑傲江湖，因為那樣就不會再有想念，就不會再傷感了………

想念的散文 篇10

清早起來，打開手機，家長羣裏全是“老師節日快樂”的祝福語。

今天，2017年9月10號，恰逢週日，是一年一度的教師節！在中國，除了傳統的端午、中秋、春節，我認為最值得紀念、最有意義的節日，是教師節，因為我們每個人從呀呀學語到步入成年，都曾有過老師，都曾受到過老師們的言傳身教，更是因為老師點亮了我們心中那盞知識與智慧的明燈，我們才在暗夜航行的大海上找對了方向。

我掰着指頭算了一下，包括高三補習一年，再算上兩年中專，我一共讀了十四年書。我是多麼的希望，這十四年之外，我還能有機會再走進教室，聆聽老師的教誨啊。可是，自從走上社會以後，這個願望一直沒有實現過，我只能在社會這個大課堂裏，摸爬滾打，含辛茹苦，遍體鱗傷。如果，如果時光能夠倒流，我一定要從國小一年級開始，認認真真地上好每一節課，仔細聽清老師講的每一句話，全心全意做個百裏挑一的三好學生。

在我曾經的求學路上，教過我的老師，往少裏數，也有七十多人吧。説句真心話，都怪我年輕的時候不懂事，八七年大學聯考，如果我不選擇報考中專，説不定我今生也能當一名光榮的人民教師。是的，在我心目中，長大後的我一直認為，教師“傳道授業解惑”的職業是崇高的，是神聖的，是值得全社會所有人尊敬的，更是無限光榮的。如今，在我的記憶中，雖然有許多老師的名字或容貌已記不全了，但是，有幾位恩師的名字，這輩子，我無論怎樣努力，也無法將他們忘記。

國小三年級，有一位同學的名字和我的乳名諧音。那一天，新來的語文老師短頭髮、大眼睛、黃裙子，一笑露出兩個淺淺的酒窩，就像電影《天仙配》中走下來的仙女，一下子吸引了全班男女同學的目光。學《小馬過河》那篇課文的時候，老師在課堂上提問，我們兩個同音的人都站起來了，引得班上的所有人轟然大笑。要命的是，對於當時提問的問題，我還一時想不出答案。同學們的笑聲，倒是幫我解了圍。老師在笑聲中讓我們兩個坐下，自己説出了答案。

下課後，老師把我叫到辦公室，她拿出字典，翻了好一陣子，然後在一張白紙上寫下一個新的名字“柳偉”，我一直沿用至今。取名字的權利，本該是歸我的父母的。只是，我的父親識字不多，我的母親早逝多年，老師為我賜名，等於給了我新生，等於是我的再生父母。可惜的是，老師只教了我一學期語文，就調走了。從那以後，我再也沒見過她，也無法打聽她的任何消息。當年，她最多二十歲出頭，還是一個黃花大姑娘呢。當時，我除了記下她寫下的“柳偉”那兩個娟秀的字跡，我還聞到了她頭髮上有一種淡淡的茉莉花的清香，直至今日，那股香味仍然飄散在我的記憶裏。

國小五年級，教語文的老師是我本村子裏的人，按輩份我要叫他叔，但在學校，我和大家一樣，稱他為老師。我的作文啟蒙，乃至於直到今天，我仍然熱愛文學，堅持寫作，都與他脱不了干係。記得當時有一節作文課，題目是《記暑假最難忘的一件事》。那時的孩子，當然沒有如今的孩子享福，那時我們暑假是要下田間幫大人幹活的，看場、送水、放牛、除草、扯秧、栽田、鋤禾、割谷、堆草、收麥等，都要幹，尤其是雙搶時節，天沒亮就隨大人出門，直至晚上月亮出來了還沒收工呢。在課堂上，老師這樣啟發我們：

那麼大熱的天，在田間勞動，最重要的是要寫出“我”的感覺，比如説“頭頂是太陽曬，地下又有熱氣蒸”，在又累又渴又困的情況下，“我”有着怎樣複雜的思想鬥爭，是不是想偷懶、裝病、當逃兵，還是直接哭鼻子、撒嬌、扮無賴，又或者是明明沒有力氣了，卻因為要強咬着牙堅持着，結果第二天就病了，嚇得以後父母再也不敢叫“我”下田了。是的，我清楚地記得，就是從那天開始，我寫作文十竅通了九竅，只有一竅不通了。從此以後的作文課，幾乎都成了我的表揚課。我的作文，不是被抄在黑板上、貼在年級宣傳欄裏，就是含在學校小廣播員的嘴裏。越受表揚越有勁，我就拼命地找課外書看，連同學手頭的每本小人書（連環畫）也不放過。

上了國中，我對語文更感興趣了。九年級那年，如果我是一位女生，百分百會愛上我的班主任兼語文老師。

當然，事實證明，當年我的感覺是對的，因為多年以後，我的一位同班女同學，雖然幾經周折，最後依然真的和我的老師走到了一起，在湖口人心目中書寫了一曲勇於追求愛情、令人無限羨慕的師生戀歌。當年，老師應該比我大十歲左右吧，已婚，師孃帶着剛會走路的女兒，在學校宿舍的盡頭開了一間很小的南雜店，賣點煙酒飲料本子筆什麼的。論外表，老師的個子並不高，皮膚也不白，平日穿着打扮也平平常常。當他走在高年級學生的隊伍裏，如果沒有人喊，他不回頭，你根本發現不了他是一名老師。可是，當他出現在講台上，你不得不仰視他，為他吶喊，為他鼓掌。老實説，當年的他，就是我的偶像，更是無數女生心目中的英雄。我不止一次走在女生的後面，聽到有女生在談論他，其中還有人在抱怨老師結婚太早，自己出生太遲，不然，他就是她擇偶的不二人選。當然，更有一位女生，下課以後，經常找為同學買東西的機會，呆在老師的小店賴着不走，為的就是多看老師幾眼，多聽幾句老師説的話。

老師講話，語速中等，吐字清晰，短句居多，凡是能用修辭的地方，如韓信點兵，信手拈來，多多益善，因而風趣且具吸引力。上課他極少開口罵人，當他想罵時，被罵的人當時根本就沒有聽出來，但事後一想，會跑到一個無人的地方，偷偷大哭一場。印象中，別的老師上課喜歡抱一大堆講課夾輔導書之類的資料，而他，只帶一本書，兩支粉筆。一節課講完，放在講台上的書，多半沒有翻開過，他只在黑板上寫下課文的題目，然後開講，講的全是自己肚子裏的內容，卻無一處不與課本上的內容相關聯。講台下，五十多個小腦袋，個個聽得津津有味，無一人搞小動作或打瞌睡，直到下課的鈴聲響起，有一大半人覺得意猶未盡：怎麼就下課了！不得不期盼像聽收音機裏的評書一樣，“欲知後事如何，請聽下回分解”。

也許是能者多勞，除了語文，歷史課也是他教。他講歷史更絕，書本上有的，他從來不講。書本上沒有的，他引經據典，諸如帝王外傳、野史逸事，講得神乎其神，聽的人無一不被他那渾身散發的強大磁場所吸引，個個欲罷不能。如果當年有錄音，完全可以與單連芳的説書一比高下。在九年級，語文和歷史，成為我所有功課中最冒尖的科目。以我自身的經歷，從某種意義上説，學生學習成績的好壞，除了自身的基礎之外，選對一位好老師才是關鍵。

高中三年，我在江橋中學住校，每週五下午回家拿米拿菜，週日下午返校。學校的食堂是蒸飯，起初用的是各自的小飯盒，常常被偷。後來，學校改革，八人共用一個大飯盒，大家輪流淘米，開飯時分成八份，吃從家裏自帶的菜，常常是變味了的也不得不吃，更多的時睺只能吃醃製的鹹菜、辣椒豆豉、豆腐乳、乾魚小蝦什麼的。

生活上的艱苦並不影響學生們學習上的用功，每年大學聯考照樣有人被國內重點大學錄取。在高中，我的各門任課老師任勞任怨，嘔心瀝血，個個值得表揚和嘉獎。今天我想特別提到的是當年的校長，他也是我們高三年級的政治老師。校長教政治，那自然是十尺高台上放炮竹，響極了！但留在我印象中最深的，是他在課堂上，教會了我們不少的課外知識和社會知識，這對於當時涉世未深的我們，有着不可估量的意義。那時的我們，對於這個世界複雜性的認識，是一張一塵不染的白紙。而對於人性複雜性的認識，更是處在嬰幼兒時代。

當年，他的兒子也在我們學校讀書。在我的記憶中，校長的身體狀況似乎一直並不好，人很瘦，上課的時候，總是用左手習慣性按住左邊小腹靠上的位置，極有可能是胃痛；而校長夫人，也並不是我們想象中的貴夫人，倒像是一陣風就能颳走的病秧子。雖然那時，作為一校之長，工資也許並不高，可在論理上，應該比普通老師的待遇要好不少吧，可校長的一家人，穿着樸素，我親眼看到，那套常年穿在校長身上的那件灰色中山裝，兩個袖口處，都打着一塊一模一樣的淺藍色的補丁，可歎的是藍色上面因為沾滿紅色粉筆灰的印跡，怎麼洗也洗不乾淨，因而格外引人注目。聽同學説，他的兒子，在班上沒有享受任何特權，戴副近視眼鏡，坐在最後一排，每學期的什麼困難補助、獎學金、三好學生提名等，均與他無緣。其實他的學習成績蠻不錯的，一直排在全年級前二十名呢。正直、奉獻、有責任心、會欣賞學生、甘於清貧或淡泊，是校長留給我的最深印象。

一日為師，終生為父。

人的一生，必須有一顆懂得感恩的心，才能活得踏實、快樂、安寧和幸福。

歲月匆匆，人生幾何。轉眼間，我也步入知天命之年。雖然有負恩師當年教誨，沒能出人頭地，卻也在自己平凡的崗位上，為這個社會盡一份微薄之力。如今，我的所有恩師們早已光榮退休，桃李滿天下了。但願他們，都尚健在，都能有一個幸福的晚年。在今天這樣一個特殊的節日裏，我希望我的恩師，在當天或多年以後，有機會能看到他（她）的學生坐在簡陋的辦公桌前，用思念為筆，熱淚為墨，寫下這篇小文，表達一聲對恩師的尊敬與祝福：恩師，我愛您！祝您節日快樂！祈願中華民族尊師重教的美德，代代相傳！

按上文出場的順序，我提到的恩師的尊諱分別是：周江潯、柳守傑、梅求寶、楊文治。

想念的散文 篇11

空閒時候，腦海裏總會浮現他的影子，時不時他的言談舉止在心裏盪漾開來。想他了嗎？明明不可以，為何還要把思念拉長？

喜歡一個人沒有錯，錯在喜歡上了一個不該喜歡的人。這世間的事就是那麼的奇怪，愛情有時候也會走樣，你以為你會一輩子愛一個人，不料你的心卻沒了定數，跟着一些人的魂跑了。

愛情這東西誰也無法説清，誰也無法預料，有時候就在那一剎那，你就喜歡上了一個人。張小嫻説，這就是緣分，是看對了人，就是説和這個人有眼緣。我相信這一説法，我曾也是它們的信徒。喜歡一個人的前提是必須有感覺，就是説看到這個人你不會覺得彆扭，而是很自然的想親近。

他説：“你要小心哦，你中毒了，此毒乃心毒，無藥可解。”我嫣然一笑，呵，劇毒我都不怕，心毒那又如何？或許是自我安慰，或許我真的中毒了。我無法想象這樣一個人突然消失在我的視線裏，但我也明白終有一天他會走遠，如同清晨的朝陽總會有西落的時候，所以我會坦然接受以後的一切結局。

我常常想着，他如一縷清風，闖進了我的生命線，忽一地，轉身，又會離開。美好的東西都是短暫的，它無法和你的生命一樣長久。或許，他就是一個過客，一個曾住進我心房的路人甲。或許是我把他看得太重，或許在他眼裏，我不足為提。但，有些事，不是你説了算，也不是誰可以左右得了，於是，我們常常感覺現實的殘酷以及自己的無能無力。

常聽人説：“得不到的才是最美好的。”是嗎？有時候想象這樣一句話，覺得是在自欺欺人，得不到又何談美好？在我的字典裏，我不會覺得它有多麼的美好，我想應該是擁有的才是最美的。愛情也是如此，有些人，雖然不能一直陪着你，但只要曾經擁有過，那也是一種美好。那也算是一種得到，一種短暫的獲得的美好吧！

兩個異地相戀的人，因了距離的差池，會覺得時間特別的長。於是，我們習慣用思念的種子去填滿所有的空缺，於是，時間也變得短暫了。距離不是問題，只要心在一起，什麼都會OK。於是，當我想他的時候，我就拋開一切雜念，讓思緒也變得單純起來。我喜歡一個人安靜的聽歌，我喜歡一個人安靜的看書，我喜歡一個人安靜的寫字，我喜歡一個人安靜地把他念起……

喜歡一個人，總是希望他就在你的目光所及處，總是想知道他在幹什麼，總是想和他説説話，總是想聽到他的聲音，總是想他也如你般思念着……想一個人的時候，總有些情不自已，翻開手機，看着他的電話號碼，無數次想要去撥通；但，猶豫片刻後，還是放下了，突然覺得自己沒了勇氣。在擔心什麼呢？是怕撥通後無人接聽？還是會被對方掛斷？總之，心裏會忐忑不安。於是，夜裏，你會失眠，然後不知所措！你就這樣被思念的毒藥煎熬着，你會不知自己在幹什麼，覺得有些不可思議，覺得自己失了魂，覺得自己變了樣。於是，你努力安慰自己道：“沒事，過幾天就好了。”但，你萬萬沒想到的是，你越陷越深，直到無法自拔！唯一能解救你的是，你的生命裏出現了另一個人，吸引了你的眼球，你會在不知覺中走出了他的世界。時過境遷後，你突然憶起從前，你會覺得那不是你自己，你覺得從前的自己好傻，傻得很可愛。

都説戀愛中的男女，智商可以用負數來定論。其實這話説得有點絕對，也不是所有人會這樣。大概有那麼一些人，他們愛得特別的瘋狂，直到愛把他們變痴。所有的男人和女人，只要他們愛上了一個人，整天他/她的腦子裏準會裝着這個人，無論做什麼他都會聯想到他/她，於是他/她成了她/他生活的全部。每個人在戀愛之前，或許最愛的人是我們的父母，或者還包括自己。但，只要心裏的那個人出現後，你的愛漸漸地轉移了，從父母和自己身上轉移到你的戀人了。你開始對父母有些許的疏遠，但你也會偶爾給他們打去電話。但你絕對不會如從前那樣，在他們面前撒撒嬌。因為你找到了依靠，那個你愛的人你覺得他更適合你依附。

想一個人是一件多麼幸福的事，但，前提是那個人他也想着你。當你想念的那個人他心裏沒有你的時候，那麼想念也會變得十分的痛苦。我們總是期望我們被想念，被愛，因為它們都是幸福的。但，如果一個你不愛的人愛着你，那麼你未必會覺得快樂！愛情是互動的，應該是雙贏才對。想念卻不然，它可以是一廂情願的，但我們更希望是兩情相悦的！

或許，當我想他的時候，他沒有想我，他會渾然不知。但，我從不後悔有這樣的一個人住進我的心裏，他曾給過我今生最大的快樂，那些美好可以留作想念，在心裏慢慢發芽。

想念的散文 篇12

沒有防着，冬天竟然偷偷地溜了，一下子讓我覺得措手不及。直到看到校園裏的孩子們把校服脱下來，束在腰間，大口大口地喝着飲料。街上的女娃兒穿着若隱若現的裙衣，歡快地走過去，我才知道，冬天走了，春天來了。

冬天走了？心中不由得一陣惆悵。牆角留給我的梅花，也顯得懶乏起來，無精打采的，泛春的枝條上還挑着幾朵開久了的花，沒有了香氣，沒有了精神，還瞪着眼兒，理怨我的遲鈍與麻木。怯怯地望着蓮花山坡，倒還是隱隱地擺下了幾處殘雪，但是灰濛濛地，全身像長了垢甲，失去了原來的靈性與素潔，也似有些許怨氣，惱我失卻了今冬的造訪，只知困於這冒着泡沫的塵世，享受俗世的繁華與慾望。

一年有四季，季季景不同。可能是本人出生於冬季，竟悄然喜歡冬季。喜歡在冬天裏爬在炕上看千奇百怪的窗花，看冬季裏灶火的青煙拉着絲兒般地裊裊升起，看雪花而從天宇飄然飛下。夜幕中，讓雪粒兒落在臉頰上，鼻樑上，麻絨棉帽上，輕輕輕，柔柔地，有時還調皮地鑽進我的衣領中，一陣清涼，一陣爽快。

羊羔兒在叫喚着尋找孃親，不遠處母羊輕輕地應答着。悄悄地穿上爹爹的氈鞋，撥拉開莊門，走在巷道中，走向場院，仰着頭，親着雪，腳步兒隨着雪的唱歌聲吱吱地頗有節奏，遠遠地望着東屲，大佛爺頭頂上的天空亮膛膛地，照着海子上的雪似銀鏡，冰面上遠遠看去有三五個人，定然是朱家的人在冬捕魚兒。

一到春天，我就覺得燥起來，鼻孔裏滿是趟土的味道。夏天，熱得自己汗都沒有幹過，到了秋天，滿眼愴然，總是生命的消失。只有冬天，有了生命的厚重，大地的純屬，梅花的傲骨，天山的蒼茫。

來冬，必與你相約！

獨愛冬！

想念的散文 篇13

夏季午後驟雨之夜晚格外清爽，在鄉下家園院子裏仰望蒼穹，似乎感受到雨水洗淨天空所留下來的芬芳，正從萬里高空飄灑到人間，讓農村的景緻粧點得更加浪漫。

從山井然有致的稜線，再往上三十度看過去，大約是六十度仰角的視線，相傳那是觀星的最佳拋物線範圍，在天空中早已經繁星點點，散落在雨後稍有涼意的夏季夜晚，讓人們覺得遙遠的星星，和我們更為接近之餘，彷佛用力一跳，就可以抓一大把在手中把玩。

當然事實告訴我們，那只是不可能的想象，星星與地球間之距離，本來就是天文數字之遙遠，根本無法象是童話敍述一般，任由人們抓在手裏欣賞；況且人們的手掌再怎麼大，也不可能包裹得住任何一顆小星星！

然而此刻應該屬於想念的夜晚，從八卦山脈穿越過去，可以拜訪你的家鄉，那兒是好山好水的地方，人們長久以來對於山水的依戀，儼然融入日常生活當中，更在生命的轉角處，刻劃出一畦心靈空間，偶爾徜徉其間咀嚼山水之美，進而享受悠閒的生活步調。

夜晚的山嵐在寧靜當中，微微露出幾許莊嚴的面象；農村寧靜之夜色，更因為無垠的蒼穹而美麗；靜謐的空氣紛圍裏，蟲鳴唧唧所譜出的天籟樂章，益發凸顯出月夜的朦朧之美。

你是否也抬頭仰望六十度角遙望蒼穹？那麼我們的心靈餘光，將會在夜空中某處交會，順着兩條相交線往下延伸，豈不是可以緊緊將我們的思念纏繞在一起？

假使你的心中，確實感受到一陣熟悉的悸動，那將是我傳送對你的想念微波，透過皎潔夜空毫無阻隔傳達到位，你毋須過分震驚而百思不解，只要用純潔的心靈，靜靜的感受其中意境，你將會在心領神會思念的真諦之餘，用你的微笑把夜晚打扮得更加迷人，也在清涼的夏夜裏，用這個絕美的角度，讓我對你想念的思緒更加芬芳!

想念的散文 篇14

當思念飛過夜空，纏繞指間停留，美得像一場夢，當你背影轉身後，吞噬在人海擦不幹的寂寞，那麼傷，那麼怨，那麼痛，那麼愛，那麼恨，那麼弄。

誰的愛不瘋，就不配愛過，愛一個人，最苦的是想愛又不能愛，一顆心陷在沼澤中，不能自撥。真心愛了怎能隨便的更改，任憑風霜雨雪真愛依然濃，任由紅塵千險萬難不改愛的初衷。你是我前世的因，我是你前世的果，縱使風起雲湧，熄不滅愛的烈火。愛在心頭苦苦的掙扎，千年的愛戀終是咫尺天涯的遙遠，留下無奈的悲痛。怕相逢，怕情衷，怕緣分太匆匆。

我的愛，好沉重，柔腸千結無處訴情濃，任思念飛躍歲月的窗，留下我無奈的彷徨。不能訴説的愛，是一個人的獨舞，凌亂的舞步，把月光敲碎成一地的憂傷。情難言，愛難訴，守着月缺月圓一天一月一年年，夜夜無眠。一份執子之手的情懷，一種相愛不敢愛的無奈，為誰肝腸寸斷相思化成灰？千迴百轉，滄海桑田，你是心底永遠的牽掛，輾轉春夏秋冬，心事穿腸過，淚眼已蹉跎。

當白子畫知道花千骨是自己的生死劫，舉箭的剎那，是愛和生的掙扎，我怎會殺了你而獨活，一步一傷心，一步一劫難，化作飛蛾撲火，情不容你我，舍我護你而活。白字畫對愛的隱忍和無助，看得讓人心疼，一個叱詫風雲的人，一個可以翻手為雲覆手為雨的頂尖高手，在真愛的面前，卻是如此的無助和無奈。落落紅塵，唯你是念，倘若無你，生有何歡？若能佑你一世長安，縱然讓我萬劫不復，亦是無悔無怨。這一世的輪迴，只願和你輾轉在紅塵，咫尺天涯的距離，碎碎念念的相思不語。一曲痴唱，一念痴纏，心為一人許，愛為一人綻，關懷和思念就像飄蕩的鞦韆，徘徊在你我之間，不敢送到你身邊，又忍不住要把心掏出，情到深處是折磨，愛到深處是孤獨。

靜靜的夜，靜靜的月光下，花千骨要回蜀山的晚上，白子畫還是忍不住將斷念劍送給了花千骨，一把斷念劍，斬斷萬千塵緣，卻斬不斷心中的那份愛的執念。兒女情長惹牽掛，我在黑夜裏歎息塵緣，你的影子入了我的眼，魂裏夢裏是你柔情萬千，不敢奢望牽手相依的温暖，不敢打擾你清純如蓮的嫣然，只能默默無語，為你，隱藏如火的熱情，一念起，萬水千山，滿心愛，半簾夢，我用丁香花般的幽怨，期待着你的步步生蓮。愛與恨·，誰深陷，世間塵念誰舍遠？把一生的摯愛封鎖在眉宇之間，眼神燃燒的火焰，燃起你眸裏那氾濫成災的眷戀。

絕情殿，情難絕，縱然是一臉的不屑一顧，也隱藏不住心底那份愛的隱隱作疼，滿眼都是你的影子，卻不能讓你知道。我和你，就像相互瞭望的兩顆星星，卻不能有重逢軌跡的交融，無數個無人知曉，撕心裂肺的夜晚，成串的惦念，一個人慢慢的數。滄海桑田，是誰在輕吟淺唱那首寫滿憂傷的離歌？阡陌紅塵，誰把愛無語的埋沒在心底默默的傷悲？愛不問因果，而一往情深，忘川河畔，奈何橋旁，前世今生，一眼定情緣，從此，任他人風情萬種，我只對你情有獨鍾，任弱水三千糾纏，我只為一瓢斷腸。

花落成塵，相思漫卷，一夢千年，徘徊在紅塵的渡口，悄然凝眉，看遍這紅塵萬千繁華，怎及你眉目如畫。你若是風，我願為雲，只為，天涯海角，默默相伴。你若成塵，我願為土，只為，和你相融，不離不分。情難捨，愛難斷，對伊情濃，怎可能，獨守紅塵看花開花謝？對你的愛，比生命更長，幾回夢中與你共嬋娟，空讓相思斷愁腸。

愛的越濃，陷得越深，心就越痛。只要有你在身旁，負了天下有如何？只要能夠好好的愛一場，我願用百世流離換一生和你相依。只要有你陪在身旁，我願負了天下蒼生只為和你花前月下。

想念的散文 篇15

仰望夜空的明月，想起久別的故鄉。飄泊異鄉的遊子牽念着媽媽，明月啊明月請你等等我，我想把思念捎給你，送給親愛的媽媽......

每當聽到這首《獻給阿媽的歌》我的心就會酸楚的痛，淚就會情不自禁的流。媽媽，我親愛的媽媽，女兒想念您！無數個夜晚，無數個思念！媽媽您好嗎？您一定也在思念遠方的女兒吧？自從女兒遠嫁他鄉，至今也有二十五個年頭了，其間回去看您的次數屈指可數。不是女兒不想媽媽，也不是女兒狠心情薄。是女兒有太多的無奈，媽媽親愛的媽媽!原諒女兒的不孝。您知道嗎？女兒多想陪在您身邊，依偎在您身旁聽您講我們姊妹小時候的事......

媽媽，這些年我為了自己的小家和孩子忽視了您。對您女兒有太多的愧疚，太多太多無法用語言來表達的東西。即使這樣您從來也沒有責怪過女兒，每次打電話，您總説：很好，一切都好，不要牽掛，要我好好工作，照顧好孩子，孝敬好公婆。您總在人前誇女兒懂事孝順。媽媽 女兒真的不好，如果您能責怪我幾句，我心裏也許會好受一些......媽媽 女兒想您！牽掛您！衷心祝願您健康長壽，幸福快樂！

凝視蒼穹的星星，想起温暖的家，遊子心中的媽媽多麼慈祥。星星啊星星請你等等我，我想把鮮花捎給你，獻給我親愛的媽媽......這首《獻給阿媽的歌》永遠迴盪在我心中，它也是我心中想要唱給阿媽的歌。

想念的散文 篇16

曾經，嘩啦流淌的小溪旁總有你歡愉笑聲。夏日的鳴蟬，柳樹的翠蔭，還有你明朗的笑容，風景還如昨，斯人已遠去。

那時，你坐在小溪旁望着碧宇的盡頭，你的眼睛閃閃發亮，那皛然的光芒照亮了漆黑的夜空。你説那是你心中的聖土。雖然我不知道那裏是否有美人明月與你做陪，是否有良田桑竹供你玩樂，但我知道那是你嚮往的地方。

你説你喜歡安靜，我便陪你靜坐不語。直到碧宇拉下深藍的幕布，金黃的星星對着我們微笑的眨着眼睛，像極了你那深邃的雙眸。你閉着眼睛，微微翹起的睫毛像隨着風兒翻飛的蝴蝶。

多希望就這樣靜坐到老。

後來，你終是去了你的遠方，那和我相隔萬水千山的地方。我每天對着地圖算着和你的距離。每天我都會看着你指給我的那個星座和你説晚安。

可是，現在的你，是在想我嗎？

你説你喜歡鴻雁傳書的美好，而非短訊的快捷。於是我就寄深情於一張薄紙，雖無鴻雁，也不能折柳寄君，但我覺得你一定深知我的思念。我彷彿看到了你收到那粉紅的信箋時露出的粲然的微笑。

思念是蟄伏在骨髓裏的一根針，動一動便會徹骨的疼痛。我想把它靜置在心臟的一個小角落，任它自生自滅，可是它偏偏刺得我血流不止。

現在的我，在想你。

想念的散文 篇17

想念父親

深夜的窗外，回憶是陳舊的憂傷，想念的淚，想念的痛，在午夜夢迴，總是忘不了父親那眼角淌下的淚水…

那是我記憶裏永遠也忘不了的痛!

越過傷痛，記憶裏父親的面容那麼鮮明刻在腦海裏。

回憶的悲傷在一點一點地撕扯着我的心，吃力地恢復曾經的過往…

記憶裏，父親不常在家，工作的緣故，一年裏最多也只有幾個月到半年的時間是在家裏的。可是這並沒有隔閡我們的父女之情，反而因為少聚的原因而分外親呢，分外的珍惜父親在家的日子!每次父親在外出差回來，就是我們三姐妹最開心的日子，可以看到想念的父親，還有帶回來的書，衣服……父親無論走得多遠，總會記着家裏的三個女兒和妻子，每次回來總會有帶給我們他的心意和愛!

父親很愛做菜，特別是春節的時候，總是父親大顯身手的時候。

每到大年夜的那天，他總是繫着圍裙，操着菜刀，殺雞剜魚的。我們圍在他旁邊，等他做好一道菜，就去偷吃，他也是睜一眼閉一隻眼的，笑着看我們吃。等到菜全做好了，我們也吃飽了，只剩下父親就和媽媽媽兩個人慢慢地吃了。

父親的脾氣特好。在我的記憶中，我們三姐妹從末捱過打。父親生氣，只有一次讓我印象是最深的!

那時我剛上國小二年級，媽媽還在另一個縣城工作，還不能調到和父親同一個縣城，父親又常出差的緣故，所以一直都是小姑姑和我們一起住。那天放學後，我和妹去了同班同學家玩，貪玩的我們玩得忘記了天早就黑了，忘記了回家!等到想到回家時已是晚上七點了，我和妹趕忙回家。回到家裏，出差很久的父親竟然在家，我們很高興地喊”爸爸”，可是父親卻黑着臉：現在什麼時候了，才回來!小姑姑在旁邊着急的看着我們：好了，回來就好了，也晚了，吃飯吧!我和妹妹看着父親不敢動，父親也不再説什麼，叫小姑姑拿了兩張椅子在陽台的走廊裏，叫我和妹妹坐在那裏，不能吃飯!我們知道自己錯了，低着頭乖乖地坐在那裏。直到半個小時之後，小姑姑叫我們吃飯，父親點了點頭我們才敢起來。

想念的散文 篇18

過節了，我在這裏，想念也是在隔着距離——電話裏無聲哭泣。

這麼大了，第一次離開家這麼久，第二次沒和你們一起過中秋。小時候總覺得過節也就是家裏多了些人，桌上多些菜，現在才明白：那一切多麼幸福。我想簡單地把今天像平常一樣過，你們的每一句叮囑，難過心酸，我忍着眼淚笑着回覆。真的把自己照顧的很好，做到了你們説的所有，可惜回不到你們身邊，看不見你們笑語宴宴。想起那些過去，懵懂中成長的歲月，都在現在迴盪。

我不想未來的遙遙無期，就想以後能陪在你們身邊，多看看你們的笑臉，過好每一次的團圓節。頭髮都白了的你們，不要再為我擔心，孩子長大了，就總會走遠，但我一定會照顧好自己，不讓自己受傷，不會委屈自己，也會把家牽掛，因為哪裏有我愛的人呀——你們是我所有的珍惜。

即使還有天涯海角的距離，即使不能和你們看一處的風景，即使在思念裏流淚，可我總是幸福的人。嘿嘿，眼淚也是幸福的表達，笑容和最好的自己是我給你們的回饋。

想念的散文 篇19

婦女節了，採訪了一位女地產商。採訪中，這名地產商表示，因工作忙，沒時間陪伴父母，感覺欠她們很多。身為採訪者的我，頓時間產生了共鳴。

記得每年的婦女節，我都會給老媽打個電話，寒暄幾句。雖然，只是寒暄，但是老媽會開心。即使在此之前，她的心情，如何糟糕，只要接到我的電話，就會立刻轉晴。不知是因為我有神奇之能，還是老媽真的顯老了，看淡了一些事。其實在我看來，老媽自然不老。如我之前所説，老媽比任何一位女星都漂亮。難道答案在手機之上，真神奇。

對了，一個多月前，也就是年假那會。我在家短短七日，勞累了一年的心，卻又奇蹟般地活躍開來。那會，我還感歎，真是個好地方，什麼病都能治。連雲港比崑山要冷，過年那幾天，表現得尤為明顯，所以每天晚上我會早早地就爬上牀。而老媽就坐到我牀前，和我聊天，由於我的記性向來不及格，所以聊天的內容，我都不記得。但我明白，在家那幾天，每天晚上我都很愉快，因為老媽在身邊，笑容實在止不住。

在家的最後一晚，老媽還是與前幾日一樣，坐到我牀前。那晚聊了很久，臨睡前，老媽突然問“兒子，以前，過年之時都是你到我們的牀前，怎麼今年都是我們到你牀前了……”

寫到這兒，我真的不知，今年的婦女節，該如何與老媽寒暄……

想念的散文 篇20

我不是經常會想起她，但她在我心裏卻佔據了這樣一個重要的位置。

她是我一個朋友，是很要好的那種，也是國中同學，由於種種原因我們現在失去聯繫。今年是她高的一年，我很想知道她考的如何？會考到哪個城市？我希望她考到理想的成績。我們在一起學習兩年，於其説學習不如説玩來的實際，對於這段時間的記憶依然深刻。

我想我是喜歡她的，超出朋友間的感情，我總沒有辦法找到要放棄或不在乎她的理由，就像一朵正在盛開的鮮花，怎麼也不忍心損害它，和忽視它。我對她突如其來的思停飛很猛烈，尤如一顆子彈打在心裏，頓時佔滿整個心，加雜着思念疼痛。

記的她的笑，那麼温柔，温柔的如同從樹葉的間隙中灑落的陽光，把身邊的人也感染了温暖，看着她的笑，自已也甚是開心，覺得可以感受永遠快樂一樣！

早上我們迎着和煦的晨熙一起吃早飯，天空灑下如同金子般光芒，燦爛而不奪目。我是走讀生，本來可以不出去買着吃的，可是我喜歡和她一起。因為新的一天開始是需要快樂而美好的！

下課我們玩一種手指轉書的遊戲，這個遊戲好像永遠也玩不夠一樣，樂疲不倦。到放學的時候，我們一起逛街，精品店是我們常去的地方，每次去都被裏面五顏六色，七花八門的小飾品所吸引，也會多少大小的買點什麼。那時候的感覺就好像身邊的一切都可以不存在，剩下的只有快樂。

我們如同一個人一樣，看到她的地方就一定會看到我。現在真的好想見到她，好想知道她此刻在幹什麼？

經過時間的消遣，她是否也會這樣忽然想起我！

想念的散文 篇21

忘卻了是在哪裏看到的這樣一句話：每個人都會變成自己想念的風。當葉子飄過眼眸的時候，總會憶起這句話，然後在時光的寂然裏，將那些小小的情緒摺疊成夢想中的姿態，放飛在風裏，去往她想去的地方。

難得的閒情，便是你我這個年代最奢侈的方式，當午後的陽光穿透斑駁的樹影照到身上的時候，忍不住眯了眼，彎了嘴角。一個人，一張靠椅，不用刻意找人聊天，裝腔作勢。呆呆地望着天空中的白雲，極靜極安詳的姿態，它們，會隨着風飄到哪裏呢？那裏呀，會不會有我想去的地方呢？

遠處孩童歡快的嬉鬧在這沉寂的天空下增添了抹愉快的生氣，人生的二十幾年刷刷地在眼前過了一遍，原來人生真的是彈指一揮間！越來越喜歡“安靜”這個字眼、這個詞組。“安”以安心安暖的姿態在浮生若寒的塵世間尋一方自己的淨土，以一種純真靜美的心去感悟花開花落，生命中的悲歡離合，雲水禪心……

記得有一個同事曾經對我説“你太安靜了，安靜到有時候我甚至會忽略你的存在！”，聽後不禁啞然。如今想來，原來除了那幾個丫頭會用張揚、任性、淘氣這樣活潑的字眼來形容我之外，在其他人眼裏，我成了內向、靦腆、安靜的代名詞。

也許，每個人都會有自己的兩面性，那獨特的一面，總是在自己最親，最信任的人面前才會展現。我不是很喜歡用“戴上偽裝的面具”這句話來形容這樣的狀態，他們只是在自己忙碌的工作中，複雜的交際裏，給自己尋找一種最舒坦的生活方式，讓生活變得清淺，讓歲月變得靚麗，讓自己變得簡單。

所有那些走過錦瑟年華的朋友，現在都是見一次少一次，有時會忘記上次見面時什麼時候了，我們也不知道下一次再見的時間，所有年少時候許下的承諾，都在未知的的歲月裏漸漸成為了當下的一種安慰，不是不惆悵的，只是正如書上説：有些人，有些事，一旦錯過，就是一世。

牀前那本翻舊了的日記本，已經開始泛黃，翻開時，依然會有一股淡淡地筆墨香，帶我飄向那似水的曾經，即便字跡淡了，也並非毫無痕跡，也能帶給人驚喜與温暖，也許這就是回憶的價值吧。

以前一直不懂師父説的：半其實和你喜歡的淺有相同之處。一直認為半這個字太憂傷，那種半是明媚半是傷的情懷太過於糾結，那種一顆糖，甜到憂傷的的感觸太過於辛酸……後來漸漸懂得，因為是半，生活才多姿多彩！

一半不是生命的殘缺，而是歲月給他留白了，另外的一半，需要我們自己去潑墨灑流年，繪製一幅生命的水墨丹青。曾經有人説，喜歡酒半酣的那種質感，似醉非醉，半夢半醒，盡看青山嫵媚。

也有人説，花開半時最偏妍，微風襲來，半開的裊娜，欲説還羞的神態，直逼人的神魄。如果説生命的韻味，總是一半豐盈一半清寒，那麼我可不可以，一半安靜，一半忘己，變成風，去到我思念的地方呢？

也許我可以乘着風，行至水窮處，坐看雲起時；也許我還可以停滯在懸崖之巔，去靜靜傾聽一朵花開的聲音；也許我只是想隨着那片落葉飄零，流浪到哪，哪便是棲息的地方。或者，這陣風，只是很努力很努力的想要投入那個叫做“故鄉”的温婉女子的懷抱呢。

簡單的歌曲，哼着飛上雲顛的記憶，被白雲壓得極低的天空下安靜的行走，瑣碎的記憶，如柳絮綿綿，堆積在路口，成了難以逾越的心傷。那些勢必與從前決裂的日子，定有支離破破碎的陣痛和藕斷絲連的遊弋。那些淺淺的歡樂刻在雲的背後，丟在任意的方向，那個叫做思念的風啊，可否找到？

想念的散文 篇22

心靜神清的人，喜歡捋順思緒、找準姿勢，然後把人生分成錯落有致的行段，一字一句的縝密推敲仔細讀過，在感悟與取捨中，讓每一次品味都喚醒了真切的滋味；莽躁遲鈍的人，則任由粗略的手指匆忙地翻過，甚至連許多突兀的標題都被忽略，在他們回首往事的片刻，他們甚至想不起從前的得意和昨日的失落……

在生與死之間，在愛與恨之間，一踏步的距離，互不相同的極端。人類，在生死之間，蒼白無力；人類，在愛恨之間，再次受傷。在山海之間，在心底，始終蔓延着深切的孤獨。其實，這是人類共同的祕密。

繁華夏季，冷清心境，這樣的經過了。天道何須人説，説出即是錯。在某一刻，可深陷自我。然後，再掙脱。

我們都在依附着，緣來緣去，無以復加的信賴，難以言表的怨憤。是的，這樣的甘願孤獨。孤獨，一種恪守，警覺與自醒。即使丟了浮名、丟了勢利、忘了歡愉。一條不會游泳的魚，一隻不會飛翔的鳥，能否相遇在時空的終點？夢的旁邊，你那深切的目光，一個個千迴百轉的場面，在昨天，在今天，在明天。

更多時候，我願意聽着音樂想起了你。以我温熱的胸懷裏最是清瑩的靈性，以我無邊無界的想像力，以我患得患失的清晨，以我輾轉反側的夜晚。其實，我想起了你的時候，我會忘了我自己。

我時常看着你的笑容，不斷拷問自己的心，在你的笑容裏，在悄悄的追問着你這亙古的優美。如果有一天，我的魂魄散了，會不會皈依到你的懷抱？我知道，我的每一步都是你厚重的承載。我企圖在夢想的段落裏尋覓到你的蹤跡，在淡茶濃酒的醺醉中沉入一種難得的愜意。你托起了我的足跡，穿越了每一個我不曾想到的地方，你從來不會阻攔我的希望，一直容忍着我的狂妄與無知。

想起了你，我會心疼的厲害。我無法告知你，在你的另一邊，思念意味的重量。我會覺得腳步特別的踏實，我會想起我們重逢的機遇，有被柔情觸摸的感覺。

音樂是上蒼予人的啟發或暗喻。每一個音符的組合，都有人們無法解釋卻有觸動心靈的機緣，跟着音樂的節奏，我總能展開緊蹙的眉梢，經驗着一次次的情緒的舒暢。

是的，想起與忘記，只是一個片斷，一個剎那，但那已是我深覺難得的收穫。

想念的散文 篇23

漫漫人生，何時相聚何時分離，秋天來了，又想起了那首離歌。

中秋月夜，

一絲清光，灑在窗前。

悠悠纏繞天涯，

洞穿千里一線，

匯聚在那一盞燈火的窗前。

一年一度中秋團圓，

萬家燈火，

月下孤影兒一道，

千里之外思念相牽，

舉杯望月，

思念溢滿心間。

中秋已漸漸走遠，那場即將封存的思念，還在屢屢觸動我的心絃。封存不代表不想，而是不敢想，怕想起那時的自己沒有陪伴在你的身邊。想念不是為了滿足自己的孤獨，我是怕你沒有我的陪伴而感到孤獨，這是我心中真摯愛。

縱覽天涯，一望無際，何去何從，何來相聚。不論什麼時候説起，我都是憂傷的，有些朋友也説過，你寫的文字都是憂傷的，不想在往下看去。曾經他説文章應該是給大家帶來喜悦的另一個世界，可我為了反駁他，張嘴就來，那你人生也是很憂傷的，我説你是一憂傷的人，你一直在偽裝自己，當你看到別人的憂傷，你就會想到自己。

看不清世界的是自己，不懂我心的是你，我與世界無奈抗衡，有誰能為我付出一點感動，看着春風而來，望秋雨而去，一顆心永遠在起伏不平的地平線上奮力搖曳。每一段路都是一種領悟，懂得越多心就越孤獨，身心疲憊，一直在等待感動的淚水，將滴滴淚水匯聚在心底，凝結成一顆透明的愛，忘我的為你珍藏。

在一起的時候，總是為一些事情拌嘴，如今的距離讓我感到你一切都是我的愛，你説想我了，我説在堅持一下我就回家看看，可你不輕不重的説了三個字，好痛苦，當時我的心無比的難受，真想有一雙翅膀飛到你的身邊，安慰你孤獨的心靈。

如果人生不再無奈，我將棄天下陪在你身邊，遊走在那一幕幕相伴的時光裏，多幸福，如今揹着思念的包袱，行走在一個陌生的城市裏，努力的忘記昨日，淒涼而孤獨的等待着明天，一次遠行看清了自己讀懂了你。

想念的散文 篇24

思念是一種很玄很玄的東西。有沒有試過，想念一個人，想到想不起來，呵呵，提筆忘字那種，想想都覺得很有趣兒......

有時候，想念某個人，想念到想不起來，想不起那人的樣子，想不起那人的聲音，想不起那人的眼神，卻還是忍不住要苦苦地想念。

有時候，想念某個人，卻很少去見，甚至不會去見。有時候是覺着，想念一個人是你自己的事情，對方未必也想念你；有時候是覺着對方很忙，去了未必不是驚擾了對方；更多的時候，是覺得靜靜地想念一個人，也是一件很美好的事情。

有時候，想念某個人，覺着有一個遠方的人，可以讓自己偷偷地想念，也是一件很可樂的事情。想念，只是很單純的想念，無拘無束，無忌無絆，不遠不近，不鹹不淡。

也曾經，很想念很想念某個人，無關愛情，無關時空，無關季節，無關情緒，只是想念。想念某個人，想念到微笑，想念到淚落，想念到迷茫，想念到不想念。

慢慢地，就覺得，友情這東西，一旦太在乎了，比愛情還可怕，卻又比愛情更珍貴。愛情太濃烈易傷人，難得朝朝暮暮，長長久久，濃淡皆宜；友情淡淡的最好，輕輕地來，悄悄地去，淡淡相處淡淡長，無需牽腸掛肚，無需心心念念，無需計較拘束。

想念某個人，若遇不見，心曲相知相惜，沒有苛求，沒有失落，不爭日月短長，淡淡地想念，偷偷地想念，輕輕地想念；若不期而遇見了，一壺清茶，三杯兩盞淡酒，風花雪月，纖塵不染，楓林如醉，心向陶然，紅塵多少事，盡付笑談中。

想念某個人，相見亦或不見，相見亦或懷念，有情卻似無情，無情又似有情，淡淡的很美好，淡淡的很奇妙，淡淡的很逍遙......

想念的散文 篇25

秋風漸起，這樣落葉紛飛的季節，仍然有着莫名的喜歡。

風起時，那蝶兒樣飛舞的翻動;

葉落時，那曾經的濃濃的綠意;

雲飄時，那隨意無爭的淡然;

心動時，那幸福美妙的滋味;

總埋怨是個過於認真的人，所以，想着快樂的工作;所以，想着真誠的朋友;還有，淡淡的想你，間或，淡淡的幽怨。

風中揚起的落葉，飄零的憂傷還沒有隱去，如飛舞的髮絲般纏繞的思緒，讓我不可抑制的遙望你的方向，以我熟悉和渴望的樣子描繪你的身影。因為，銘記着你的那個方向，所以，我以自己的方式淡淡的想你，然後記在心裏，描摹成一道絕美的風景。

風吹來時，你會心動嗎?因為，那是我把思念和祝福放在了風裏。真的希望你是快樂的，雖然我只是在遠距離裏安靜的凝望和虔誠的祝願。也許，輕喚你的名字，會淚流成行，彷彿那上面攜帶着滿滿的憂傷;也許，想你時心會柔柔的痛，就像在最軟的心上觸摸到傷。原來，是心的最深處，收藏着我的思念!

四季的輪迴，也沒有淹沒想念的痕跡，我相信，有期待，就會有痛苦，但，也會有幸福。觸摸不到你的臉龐，感覺不到你的氣息，可我知道我是如此的想你，你的名字如蝶般翩翩起舞，輕輕落在我的夢裏，對着有你的夢境，我微笑着告訴你，我在想你。

把這樣的心情寫成文字，在風起的時候放飛，到有你的那片天空，訴説我對你的想念，相信不管何時何刻，你都會知道我的心想。

夜，漸漸深了;想你，才剛剛開始。淡淡的;

想念的散文 篇26

以前我一直對你説自己很嚮往大山裏的生活，是因為那樣可以遠離城市的喧囂，遠離不喜歡的人和事，遠離一切……那時候，你總會拍拍我的頭，笑着對我説：傻丫頭，我們誰也不可能永遠生活在真空裏啊，你進山了，爸媽怎麼辦，我們吃什麼喝什麼啊？！在那個時候，我就知道，你會對我好，會一直疼我，會永遠是那個實際又務實的男孩子！

很慶幸，我們的愛情在確定四年之後曝光，在一起的四年中，雖然我們一直要在神祕、謹慎甚至見不得光的情況下“偷偷”交往着，但是我們也一直快樂的享受着單純的、“真空”的甜蜜愛情……我相信，這四年的日子會讓我珍藏一生!

轉折在一年之前，你沒有和我商量，就把幸福與家人分享，我們在得到了很多祝福的同時，同樣也承受着來自兩個完全陌生家庭的壓力，回想着一年的時光，我們都成長了很多，也經歷了很多，但是快樂也隨着越來越多的祝福和忙碌漸漸遠去……

前幾日加班時，看着同事和男朋友兩個人，有説有笑的一起品嚐着美味的晚餐，一起看大片，一起渡過無聊的晚值時間，心開始糾結成一團，不知道從什麼時候開始，這些簡單的東西都離我遠去了，難道“陽光下的愛情”換來的只能是好看的面子和為了別人做自己不願意的事情！

這個博客的開始是因為我有了結婚的念頭，我想把我們簡單的幸福和快樂都記錄下來，但是今天我留下“孤單的想念”，在我沒有想清楚和想明白一些事情之前，可能不會再來寫些東西記錄自己的心情和我們的生活……

對不起，我愛你！