遺忘散文隨筆
我一直都覺得自己不是一個多愁善感的人,但是最近我卻覺得我情緒波動很大。不要懷疑,這與大姨媽無關。或許只是一種來源於內心的恐懼,而我並不知道這恐懼的來源。或許是對未知命運的敬畏。
人生的樂趣在於未知,然而恰恰是這份樂趣,又給我們帶來了恐懼。我討厭沒有計劃和安排的人生,這讓我覺得像無頭蒼蠅一樣,不知道該從何發力。年輕的時候不要太過追求一成不變。年輕時候受過的苦,到了年老的時候會變成一筆珍貴的財富。
媽媽常説我是一個冷漠無情的人。我覺得我媽媽並不瞭解我。從小到大在家人的眼裏我都是一個有方向,知道自己要什麼的人。甚至是閨蜜也這樣覺得的吧。這個時候我才覺得我有一些孤獨。其實,我並不像他們想象中那樣堅定和堅強。有一種人,不會輕易把悲傷顯露在人前,偶爾會在夜深人靜的時候埋在被窩裏默默傷感。而我恰恰就是其中的一員。總是那麼靜靜的埋下所有的傷心和不定,等到一個人的時候。孤獨的在心裏徘徊。我常常迷茫,甚至有些時候不知道自己要追求什麼。我也會找不到人生的方向。所以我喜歡那種自己自己想要什麼,並且一路向前的人。
以前總覺得大學很美好,很精彩,可是轉眼間幾年就過去了。我的青春裏關於大學的記憶所剩無幾。我甚至有些懷疑,我到底讀沒讀過大學。到這裏或許有些會吐槽,現在的大學生廉價的就像大白菜一樣。我不能評判其他什麼。但是不可否認的是,過去的我們滿心滿眼的只是考試,考完之後呢?我們根本就不知道自己學的東西究竟有什麼用,甚至在選專業的時候都是憑感覺來。如果上天再給我一次機會,我想我不會學現在的`專業,真的,我現在只要想到我要從事這個職業,我就有種想吐的感覺。因而,我找的工作與我的專業毫不相關。朋友常常會對我説,你不覺得你不從事這一行,會覺得白讀了四年嗎?可是有什麼辦法呢?我幾乎不能想象我一輩子與它同在的情形,我可能會生不如死。
我想這是我失敗的一點,也讓我此刻覺得無比的痛苦。我很痛苦,是的,我很痛苦。這讓我想用另一種痛苦來轉移,或者是有別的東西來轉移我的注意力。然而並沒有什麼用,它就像thestrain裏面的寄生蟲一樣,無孔不入。
在這樣失落的時刻,突然看到《小幸運》的MV,粵語版的,聽着歌,看着MV,不知道為何,覺得故事很感人,幾欲落淚。是啊,人真的是一種有犯賤性的動物。陪在你身邊的人,你永遠看不到,看到的只是不屬於自己的人。可是等到失去的時候,又幡然醒悟,原來自己最愛的人還是曾經默默陪在自己身邊的人。可是過去了就是過去了。人生最特別的地方就是不會重來,錯過了便沒有第二次選擇的機會。我想這也是為什麼每個人的人生都充滿了遺憾。
不管你聽了多少道理和故事,也永遠過不好自己的人生。這就是人生的特別之處。每一個人都是一個特別的存在。你的人生和十字路口不可能再同樣的時間出現在我的生命裏。所以我從來不會去聽那些成功人士講自己的成功祕訣。畢竟成功的人只是少數,而成功可不能複製。
看着MV在我腦海裏又跳出了一個人,可是我知道越是讓你挽留的人,越會顯得你自己卑微。愛你的人他不會輕易離去。輕易離去的人都是不愛你的人。既然這樣,那又有什麼理由讓自己悲傷?把自己的眼淚和傷感都留給值得的人。所以,當你為了某一個人失落的時候,不妨在心裏想想,他究竟值得嗎?如果不值得,那就記得挺直了脊背,留給他一個乾脆而漂亮的背影。未來的路上,會有值得的人在等着你。我也在等待愛我的人,並且我相信,我終會遇見。
人最大的敵人從來都是自己。你可以不聰明,但是不可以不努力;你可以學習不夠深入,但是一定不可以思想狹隘;你可以不漂亮,但是一定不可以沒有氣質。路是自己走出來的,從來就與別人無關,不必過多的在乎別人。做你自己想做的,僅此而已。放不下的是執念,放下了的,才是回憶。當你有一天能夠笑着講述過去的時候,那證明你真的贏了。
我會努力走向終點,不論此刻,我是否悲傷,不論此刻,我是否迷惘。那一頭,繁花盛開,美如天堂。
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