傷感愛情美文五篇

　　篇一：偷偷拭去那曾經深愛的痕跡

相逢，不是恨晚，便是恨早。每日每夜輾轉反側，卻找不出任何緣由。人終要長大的，都會慢慢的成熟起來，正因為如此很多事情都會更加的煩惱。以前的點點滴滴都會在腦海裏不停的閃爍，雖然時常對自己説逝去的東西就隨它去吧。但是有時候意志卻得不到控制，總是不經意間竄進那逝去已久的畫面。每每到此都有一種悲天憫人的淒涼，不知道何時是盡頭。

當思緒不再戰爭的時候，所有的心情都塵封在已經遠去的日子裏，敲着鍵盤，聽着不知道該如何來定義的音樂。隨着音樂的旋律，慢慢的逝去。

很多時候不去想自己是怎麼走過來的，想簡單的去愛，簡單的去思考，簡單的去做哪些自認為是正確的事情，但是一直卻無法做到。幾乎只要閒暇的時候都會坐在這裏追憶那些逝去的時光，關於愛，關於生命，得到，失去。

春去秋來，寒來暑往，古今皆是一般！有時候在想人為什麼會有感情，而感情為什麼又這麼的複雜。有人説它是無底洞，沒有任何人能夠提出一個完美的解決方案。曾經愛了，一切都成為了過去，那曾經深愛的痕跡卻印在心裏。隨着時光的洗禮，這種深愛的痕跡在逐漸褪去已有的顏色。也許這般過程便被人們稱為傷口在逐漸的癒合，已在逐漸的恢復原本的血色。

人自呱呱墜地那天起就便被感情賦予了真實的含義，人一輩子也無法超越，無法脱離。在還很懵懂的時候我以為，喜歡一個人是件很簡單的事，看着朋友們幸福的痕跡。總覺得輕鬆自然，無須承受些什麼。曾經以為，把愛説出口就不再遺憾，豈知更大的遺憾卻隨之而來。因為在短時間內總是無法釋懷，年輕的心，總愛相信美好。過多的期待，過於地執著，註定了最後的落寞。

我知道，喜歡是希望對方幸福。我沒有過多的追逐，只是付出了真心、付出了思念以及那些臨時拼湊的話語。我很想去學會忘記，或者刻意的去控制自己不再想關於此類事情，但是怎麼也抹不掉在我心裏留下的痕跡，任然鮮活在我的記憶裏！無法擁有，心有千言，卻又無從訴説，一切的一切都定格在複雜的思緒裏。總是將自己鎖定在自己製造的迷霧裏，一時找不到方法去逃離。

對着屏幕，敲擊着文字，似乎以往的愁緒緒頓時打破這個沉寂已久的安靜。頓時間我停下步伐，揮刀斬亂馬，仔細想想對每個人來説都生命只有一次。為什麼要將自己所在製造的城堡裏？為什麼不離開城堡感受外面世界的美好？想過得充實，不留下遺憾。那麼便要珍惜生活中的每一時、每一刻。突然腦海裏出現這樣的一句諺語：“時間似流水，流去不流回。”雖然顯得有點直白，卻也不失為警世名句。所謂的人生，總是由生活中的情節，一點一滴積累而成。人們總羨慕別人過得瀟灑，卻看不到別人懂得珍惜。或許這就是所謂的“外行人看風景，內行人看門道。”還是回到之前的簡單美，簡單愛的簡單思維，讓所有的愁緒化為一股輕塵隨風而去。

　　篇二：不能相濡，那就相忘

每個人都不希望別人看到自己的傷口，更不希望別人窺見自己的脆弱，總試圖用文字掩藏那段最痛的傷疤，然而有些痛依舊會在陰雨的氣候復發。

不經意間將一個人遇到，不經意間把一個人丟失，記憶裏曾經保留過彼此最美的樣子，今生見與不見都不再重要。

昨天的近和今天的遠，都是相同的兩顆心製造出來的，有些人，有些情，不能相濡，那就相忘。

一顆被愛揉碎過的心，不知道還能去愛上誰，或許只有愛自己才是最安全的，哪怕是自戀成殤。

一個人悲歡，一個人療傷，你永遠也不會懂得，當一個女人為一份愛的失落慟哭時，那是怎樣的.一種絕望和悽然。

不再輕易去愛，因為愛是一種美麗且充滿傷害的東西，有些事，只能埋在心底的荒涼，有些人，只能葬在昨天的嗚咽。

放下你，卻忘不了你帶給的悲喜的回憶，在晶瑩的淚光裏，落筆一場沒有結局的結局，一切卻回不到最初平靜的開始。

一輩子的距離，早在轉身的剎那就已經註定，那個當初説過要牽我手到老的人，卻化作了一個模糊的背影，從此抑制住一份酸楚不再為你打探清風。

緣分向來偶然並淺薄，太深的情依舊留不住那急急地流逝，習慣了痛的心漸漸被時間麻木，有些愛即便是傷痕，也已經化為你生命的一部分。

愛情裏的飢寒，疼痛，憂傷，窒息，總要切切實實的走過一遭才會深深品嚐了它的味道，一個人只有放了自己，才能放下那些無形的，碎心的沉重，或許，只有忘記才是最好的結局……

　　篇三：迷戀

只有一個人,靜靜的抽煙,落淚.我從不在別人面前哭泣,我從不讓眼淚出賣我的脆弱.儘管我真的不堅強,!

我卻從不向人訴説什麼.我覺得,沒有人能懂.我也不希望有人完全懂我.

所以,我把我所有的寂寞都寄宿那一支小小的香煙.

點燃它的時候,我心裏會有一中説不出來的安慰.看着小小的火光忽明忽暗,!

我覺得心裏異常的平靜,當灰飛煙滅後,心裏感覺很滿足.!

我知道,我是真的愛上了這個壞東西.有時候,我感覺自己很懦弱.!

對它有一種説不出來的渴望.我很依賴它,在無人的夜裏.在自己的小屋裏,!

卸下所有的偽裝.讓自己完全放縱,就這樣縱容自己.任由它侵蝕自己,!

不在乎會不會有害處,我就是這樣朋友常常説我是任性的小孩.!

我想我就是的.任性一點有什麼不好呢?何必委屈自己?~~```人的一生真的是短暫的,所以.在我的有生之年裏,一定要好好寵寵自己!

看這煙飛煙滅,我覺得自己就像一陣飛煙.來時不需要語言,去時也無須向誰告別.對人不需要太多的語言,我愛上了抽煙.

做了一個平常人眼裏的壞小孩.但是我在這其中找到了快樂,或許,愛上抽煙,不是我的錯.愛上孤獨，也不是我的本意.!

我相信瞭解的人,都不忍心責.生活在別處!沒有人不想去追逐?

只是,我只是抓不住.....!

所以,我從不相信永遠.誰會相信一支煙會有永遠呢?

當煙滅後,該心痛的依舊心痛,當孤單的依然孤單.!

因此,我從不奢求永恆.有誰見過過客會變永遠呢?!

我只是個瓢泊的靈魂,遊離的靈魂從未有永恆!!!

想你的時候我會把你的名字寫在煙上，然後吸進心裏。

　　篇四：第一萬次回眸時

佛説：前世的五百次回眸，才換來今生的擦肩而過。

如果是真的，我願用一萬次去換取與你的相遇——

然後告訴你我是多麼的愛你！

親愛的！你相信嗎？我的前世是一面古色古香的鏡子，被裝裱的很華麗很精緻，日日擺在你的牀頭。每個夜晚默默注視着你的睡臉，每個清晨都能盼得你的微笑。那時的你常常看我，也常常輕輕地撫摸我，並懷着憐惜為我試去臉上的灰塵！

於是在不知不覺中，我愛上了你。儘管我自己也不知道該不該愛你。儘管我知道因為不是同類我會愛得很痛苦。可是我還是無可救藥的愛上了你！愛*以後我變成佛主最虔誠的弟子，日夜詠經唸佛，企求佛主給我一次機會實現我一個小小的願望。終於有一天，佛祖被感動了。他答應我。只要我能夠得到你的一萬次回眸，他就讓我轉世為人，去實現我的心願。

於是每日清晨的第一縷陽光，成了我最大的期盼。它讓我比任何時候都明亮動人。我默默記下了你的每一次回眸。每一次都能加深一點我對你的愛。每一次都會讓我感到幸福已經近在咫尺。一次，兩次……十次，二十次……一百次，二百次……一千次，兩千次……終於，第九千九百九十九次。只要再一次，再一次，我就能實現我的心願了。我懷着難以言表的心情幸福的等待着那一刻的到來。然而，你卻走了！陽光再次照射進來時，你已經不在了。只差那麼一點，我的幸福消失了。你去了哪裏？我不知道。我所能做的，只有等待。你會回來嗎？我不知道。我所能做的，只有等待。默默地等待！痴痴地等待！苦苦地等待！

一天又一天，我不知道自己等待了多久，我只知道，滾滾紅塵已經掛滿了我滄桑的容顏。往事象一襲寬大厚實的襟袍，裹着我的精神之軀，每到夜深人靜之時，我都期待能看到你睡臉，我都想深情地呼喚你，可是我卻發不出聲音來！屋裏的一切都和以前不同。往昔常常見到的人大多都已不在。眼前晃過的都是一張張年輕而又陌生的臉。

自己珍藏於“心“的那一湖往事依然清澈。可是我的外觀已經變得很古老，很古老了！許多的人許多的事都模糊不清了。唯有你的睡臉，你的微笑，你的每一次回眸，還有那個願望，一刻也沒有從我的腦海裏淡去，每日支持着我繼續站立在那裏，等你回來！整個的我在對你等待中漸漸變了，變得寧靜，寬和，淡泊！

一個清晨，當新的一縷陽光灑進屋子時，我看到了一張久違的面容。那是你!你温柔的端詳着我，就和當七年級樣微笑的看着我。是的，是你，我等了一輩子的人。你的模樣變了，和我一樣，也老了，但我還是一眼就認出了你。你終於回來了，用一雙無語的目光注視我，給了我第一萬次的回眸. 帶着甜蜜與幸福，我倒下了!我幸福的躺在你的手中化成了塵埃。我知道，當我再次睜開雙眼時，我將和你活在同一個世界裏，我將以人的形象,在茫茫人海中再次與你相遇，我將能夠實現我的願望，這個我用我一輩子的等待換來的小小願望——

親口告訴你：知道嗎？我是多麼的愛你。

　　篇五：原來我們都好傻

那個夜晚反覆聽着弦子的《捨不得》和《天真》，記住了那一句“捨不得還是放開了”，以為自己的天真才對你死心塌地，以為自己的捨不得才導致藕斷絲連，苦了你也苦了自己。

然而，一切的一切並不是我一個人的天真，原來的原來是這樣的，你和我一樣天真的愛着，卻以為對方薄情寡義，原來的原來這是一場啼笑皆非的姻緣。

在這個夜晚，再一次落淚，只是這眼淚是感動，是心疼你而非自己。看着屏幕上你敲出的一字一句連成對我百般的柔情而又無奈做好轉身準備的複雜情感，我那些偽裝的倔強與決絕一點一點退卻，內心築起的冰牆正一點一點融化，還如昨日你的笑容洋洋灑灑繞我時一樣，內心的暖意匯聚成河。

原來的原來，你是那麼在乎我，你對我是那麼好，好到我不知所措。原來的原來，我們都那麼傻。我竟然傻傻地認為你真的是離家出走揮霍青春與錢財，竟然會傻傻地擔憂這樣的你怎麼保障得起我們遙遠的未來，竟然會責怪你折磨自己不吃不喝、責怪你總有那麼多讓人捉摸不透的祕密；而你也是那麼傻，一聲不吭離家出走，讓所有愛你的人誤會、擔心，就抱着內心那個願望跋山涉水抵達那個連吃的都找不到的偏僻村落尋找那一劑良藥，傻傻地弄得灰頭土臉、皮開肉綻、飢腸轆轆還口口聲聲説着值得。

盯着屏幕上你平靜打出的“我只想在分開之前再為你做最後一件事，只希望接替我的擁有一個健康的你”，我不知道該説什麼，只知道世界再也無法平靜。

原來的原來，兩個人在一起有那麼多不為人知的辛酸歷程，原來的原來，傷的不只是我，還有你。一直認為沒有愛的生活我過不來，曾經的曾經以為你愛我、我愛你便可以有幸福的生活，後來，走着走着才知道生活並不是那麼單純，才知道前方的未知並不按常規出牌，才知道真心相愛也有無力迴天的時候。

那麼久以來，我們經歷了太多坎坷，無論是我們性格上的衝突、還是來自於生活的壓力，都足以讓我們頭痛欲裂。近一個月來，我們都經歷了太多的心理煎熬，以至於我一度看不見那些説好的未來，於是才認定了這條路再也走不下去了，甚至選擇寧願一個人痛苦地咀嚼回憶也不再探知你的想法。然而，這樣的你，這樣的傻傻為我的你，讓我以怎樣的理由去忘記呢？這輩子除了父母和你，誰還會為了我這多年來久治不愈的病，千里迢迢趕往那個窮鄉僻壤尋醫探方呢？

關於我們的未來，整理出的三個難題，問了你三個“願意嗎”，只要你説願意，再難我都在所不辭。然而你只坦然説了兩個願意，於是我們還是決定賭一次，以各自的未來做賭注。一場賭局，我願意用一生來奉陪。

原來的原來，我們都傻，傻到可以為了這個深愛的人不顧一切，傻到只是不想失去這個深愛的人，傻到只想這是最後一次的戀愛。