精選的散文文集

　　請不要在我愛你的時候離開

簡單明白的意思，文字卻自由組合了無數次。也許，你在等我低頭認錯。放棄解釋，只恨君心非我心。一如既往，保持着似遠似近的距離。倉央嘉措的《十誡詩》：第一最好不相見，如此便可不相戀。第二最好不相知，如此便可不相思。既相見，亦相戀。已相知，定相思。忘情負義，我實在做不到。

不少朋友，在看《步步驚心》大結局的時候哭得死去活來。我很冷靜，完全以旁觀者的姿態直至全劇落幕。很難想象：當代的四爺與若曦，中間橫亙了三百年還能激情擁吻。拜倫無限感慨：若我會見到你，事隔經年。我如何賀你？以眼淚，以沉默。花開不同賞，花落不同悲。須臾人生，不外如是。

滿目山河空念遠，不如憐取眼前人。張曉可以挽留吳奇隆，就像韓國版的《觸不到的戀人》。説道：“希望你願聽一個不可思議的故事，你可以相信我嗎？”然後，兩人找一間情調浪漫的咖啡廳。張曉將穿越前後的事情，一五一十的陳述清楚。然後指着那幅鐵證如山的畫，説：“那位宮女就是我！”

在座各位，無不大搖其頭。否則，你還想怎樣？世事聚散無常，總不能按照我們的想法去發展。不是那個時間、不在那個地方，改了身份、換了環境——物是人非，誰還能將愛情進行到底？有心無力，在強大的現實面前望而卻步。當吳奇隆問：“我們，認識嗎？”張曉沒有回答，那是最明智的選擇。

張曉，不是死後輪迴。沒有喝過孟婆湯，車禍醒來之後無損記憶。吳奇隆，這些年來再世為人了多少次？前塵往事，統統遺忘在奈何橋上。張曉與他，可以重新開始。但，已不再是四爺與若曦的那份情感。所能維繫的，僅僅是這個時代的種種人事。無異於，狗尾續貂、畫蛇添足。何必，多此一舉？

令我惋惜的，反而是四爺與若曦的陰差陽錯。幾經辛苦，才能苦盡甘來地在一起。彼此深深愛着，卻硬生生的各分東西。罪魁禍首，非桐華莫屬。為了讓“馬爾泰·若曦”不在真實歷史中出現，孩子不給她、名分不給她。甚至火化，揚灰，讓這個虛擬的人物消失得乾淨利落。於是，穿越得徹徹底底。

起碼，你得讓這對苦苦相戀的情侶能夠見面。最後冰釋前嫌，若曦在四爺的懷抱中幸福安詳地死去。那封遲遲拆開的信箋，一字一句敲打着四爺那破碎不堪的心靈。沒有他的允許，馬爾泰·若曦不能死？為什麼，要在我愛你的時候離開？所謂遺憾，也是桐華故意為之。就不能，讓他們至死相隨？

小説版、電視版的《步步驚心》，我反覆思量這個問題：也就幾年性命的，何必還要經歷生離死別的錐心之痛？她可以不要冊封，一直呆在四爺身邊。留給對方，刻骨銘心的美好回憶。性格即命運，張曉（若曦）、她不願意。於是，在相愛的時候選擇離開。狠心撂下了四爺，她又讓老十四情何以堪？

沒頭沒腦的，突然想到這句話：我愛上你的時候，你卻要分手説再見……

　　心情很好

最近心情很好，體重從開學的180多到現在的不到160，壓力、鍛鍊、疾病 三個一起來哈哈

元旦晚會我萬萬沒有想到把我推上了主持，春旻的聲音那麼好我簡直太差了，沒辦法只能頂着頭皮上了，極大的壓力一直到晚會那天，有那麼兩夜乾脆徹夜難眠，頭髮的白了，還正經不少呢，還好晚會完美的結束了，面對了很多之前我們根本沒有預想到的，之前彩排主任説我吐字不清楚，其實我很明白就是不好，我對自己的評價也是很不好，但是沒辦法啊，天生的嗓音不好，吐字不清楚也是毛病，只能儘量了，最重要是的晚會上我們沒有出現大的差錯了，我還耽誤了天飛，唉説來愧疚，不過當時晚會的氣氛還是特別特別好的，據説好多年沒這樣了。當時真的是很開心，本來以為晚會結束了一定會很釋懷很釋懷，結果在結束的那一刻就是覺得心力交瘁。我太累了，沒有之前預想的會抱頭痛哭啥的，我覺得我是4人中壓力最大的，春旻黃黃還可以，畢竟人家那麼專業，反倒是飛飛，天天都很輕鬆，氣魄不同反響，結果人家在關鍵時候又那麼優秀，一點都不比別人差，聲色還特別好，臨陣出詞也有兩下子，哈哈，她真像個爺們！

最近很開心啊，前日和我的飯友夢遊小姐又去吃飯了，沒事倆可憐的單身漢單身女又去吃飯逛街了，我們之間沒有曖昧，更沒有彼此喜歡，不過她要年輕個幾歲，我年長個幾歲就不大好説了，哈哈，話説回來，我們在一起還是很開心的，她給人感覺有點冷冷的，不是特別愛説話那種，眼睛大大的，臉上總是慘白，説實話真的是個美女，不認識她的人肯定認為這孩子也就多説剛二十，和她在一起很輕鬆，瞞温馨的。夢遊同學總是在相親，不同年齡段不同身份的人，但是她的要求還是很高的，這點我挺支持她，既然選就選個合適的吧，這個湊合不了。雖然她不大愛説話，甚至我給她起名叫夢遊，她看到肯定又生氣了哈哈，但是她真的還是很有自己的心思的，越是不大説話的人心思越多，和她接觸的多了往往發現她説話總能一針見血，看事物總能挖掘本質，這是我之前萬萬沒想到的，還有這娃挺現實，恩，現實是個好事，往往現在的小姑娘會陶醉於她們所謂的愛情而忽略了現實，這點我也很支持她。那天我們用過膳‘後去了書店，她還挺愛看書的，在這麼浮躁的年代她能堅持看書看一些人文歷史的節目不大容易，她不喜歡腦殘的韓劇，這和她的外貌一點都不相稱，挺有內涵一女生。之後她竟然想去彈鋼琴，我欣然接受，她彈的不是很流利，不過我的欣賞水平已經覺得很不錯了，發自內心的，有那麼一瞬間我真的被陶醉了，雖然老爸也會但是沒她的好聽，不懂為什麼，也許老爸彈的都是什麼北國之春之類吧。我太自卑了，一點優秀的細胞都沒遺傳在我的身上，嘛都不會

最近的確很開心，我實實在在的HIGH了一把，我和我的組織姐妹淘大喝一頓，簡單説就是幾個來到這跟我關係不錯的幾個女生，她們的組織叫姐妹淘，在實驗老師的口誤下，我硬是被這個組織吸收同化了。然後用她們所謂的法規就是要魚肉我，哈哈，沒有問題，然後我們就選了一個良辰吉日，找了個我們以後再也不去這種檔次的“爛餐廳”，她們喜歡喝紅酒，我對這酒的印象就是飲料，以前也真沒喝過這麼多，那晚很高興，我們姐妹4人喝了6瓶，飛飛狀態是最好的，耗子和小玉有點“銷魂”了，飛飛喝酒是狀態我太喜歡了，爺們，喝完我們幾個人就栽楞的去了KTV，我覺得飛飛還是意猶未盡，我們又喝了點啤酒，我真是就得口渴，別的感覺一點都沒有，兩個小時以後我覺得完了，好像有點大了，等出來的時候小玉已經完全站不住了，飛飛也吐了，不過我覺得當時她應該是最清醒的，比我清醒，哈哈，最後就是亮點了，我本來打算送她們回去然後我再回寢室，不知道誰在後面一下子把我帽子扣上之後就使勁往裏拽，其實那會我多少有些神志不清了，結果是大半夜，具體説已經是後半夜了，我一大老爺們進了女生寢室，完了，我知道我進去肯定出不來了，她們還挺周到，給我鋪了牀，就像到她們家做客一樣，開始我還叫她們別睡覺聊天，結果她倆像死豬一樣不動，等我睡了一會就覺得天旋地轉了，不行了，真不行了，我意識到我的確多了，我跑到了女廁所一頓吐啊，其實啥都吐不出來，根本沒吃什麼東西，第2天起來的時候頭還是特別疼，她倆倒是挺精神煥發的，到現在還是有點不解，我倉皇的又把帽子扣上跑回了寢室，唉太瘋狂了… 幾天之後，我被人家以“豔照”威脅~~ 某人早上起來的早，我的一臉衰像被人拍了……

恩，到這裏快一年了，真正開學到現在才4個多月，開學後的確挺開心，再就是無聊，天天的酒局，還有到現在成為男女朋友的幾乎沒有，説實話，我覺得我們歲數真的不小了，好多人畢業都將近30了，我也不知道為什麼。我也是，其實應該有合適的吧，但是有的時候還是覺得一個人挺輕鬆，無牽無掛，有了女朋友還挺費心的，算了，什麼時候碰到動心的在説吧，人，活的灑脱點最重要。

　　哀思

噩耗北方來，當知陰陽隔。奈何心不死，自欺為謊言。五度春秋過，為何不見君。今宵月依舊，瓊樓可勝寒？

那些曾經來訪過我們的.歲月

歲月長，衣裳薄，歲月如同一首歌曲，當某一日路過那熟悉的街口，聽到熟悉的那首歌曲，頓時各種惆悵滿腔襲來，有些人覺得時間會漸漸的磨滅一切，讓它們失去原本有的光彩，但我未必這樣認為，時間是驗證一切的好幫手，很多東西或許需要一段時間的沉淪，才能發現它的價值所在，如同那一首老歌般。

是誰在敲打我窗，是誰在撩動琴絃，那一段被遺忘的時光，漸漸地回升出我心坎，是誰在敲打我窗，是誰在撩動琴絃……聽到蔡琴這般磁性的女音在這個夜空裏迴盪着，歲月如同這被遺落的時光一般，越是經典越是一番不一樣的味道。

有時候覺得它如同那杯頗有年份的美酒一般，年份越是久，味道愈是濃郁，越是能品出它那獨特的味道，有人生閲歷的人亦是如此，他們所散發出來的味道是常人無所能及的。

感謝歲月伴隨一路走過，看過許許多多的人，見過許許多多的事，路過許許多多的街道，歲月一直讓我們成長着……

歲月會在臉上刻上皺紋，告示我們它曾經來過的痕跡，

　　煙不醉人人自醉

我不知道難過的時候抽煙會容易嗆到。辛辣的味道衝破喉嚨吸進肺裏，會有疼痛的滋味。

有多久沒有抽煙了。我以為我可以不去想就可以不悲傷。疼得無法呼吸，全身顫抖。

眼淚温暖手心。我習慣雙手蒙着臉使勁的流眼淚。我很冷。我很害怕。但是我一直都無能為力。

我看不到我的未來。

有人告訴我，麪包可以掙。愛情卻不能賺。

我一直都蒙着自己的眼睛，告訴自己只要向前就好。但是突然發現，前路黑暗一片。我找不到任何的光亮。

把我捧在手心的人，要結婚了。他告訴我他要結婚了。他無聲的奢望，我卻給不了他任何希望。

我一定會遭到報應的。卻沒有想到報應來的如此迅猛。

我是個不知好歹的人，要重重摔在地上了才會知道疼。我所有的，都是罪有應得，活該。

我很怕有人對我好，從小就是這樣。因為太過幸福了就離不幸近了。

從小，看到美好的事物，我都會覺得痛。狠狠的痛。

所以我總是會逃的遠遠的，對愛我的人。

對於美好的事物，我都會閉上眼睛，假裝路過。

是否就這樣，我這輩子就註定一路錯過。錯過愛我的人，錯過我的幸福。

上天是公平的，給一個人感知幸福的心，給他細微幸福。給我大把揮霍的幸福，卻給我一顆盲的心。

所以前者註定快樂。而我註定悲傷。

旁人看來我總是個不知好歹的女子。上輩子修來的福分。

總是有人不斷提醒我，知足。心裏明瞭，卻怕這幸福短暫，接踵而來的是巨大的不幸。

這樣的我，是不會被人所憐惜的。

你會疼嗎？

其實我一直都在疼。心疼着所有愛我卻被我所傷的人。

像個十足的刺蝟。

我希望上蒼憐憫，收回我所有的幸福，給我一顆感恩的心。

擁擠的公交車上，看到熙熙攘攘的人，會覺得單純的幸福。有時候，過着塵世的市井小民般的生活，為衣食營營役役，忙忙碌碌。未曾不好。

給我衣食無憂，滿足我所有需求，縱容我的無盡慾望。委屈了自己了。

我何德何能受此優待。

煙不醉人，人自醉。

突然胃疼。

　　那些發黃的相片 古老的信 褪色的卡片

發黃的相片、古老的信、褪色的聖誕卡……那些曾經陪伴我們走過無數過歲月的東西，如今你還記得不？日子一天天地過，我們一天天地長大，它們或許已經被我們遺忘在角落了，如今科技的進步，它們被日新月異的新產品取代了。

時間越走越快，那些有着兒時美好回憶的相片雖發黃了 可那是一張承載着所有回憶的照片，回憶這東西，並沒有年限的限制，猶如那一杯珍藏許久的美酒一般，年份越久，散發出來的味道越是與眾不同，越是更加耐人尋味。

那一張發黃的照片，雖外觀看起來與現在那些小清新風格對比起來，顯得有些土了，但，就是它的這種土讓我感到心頭暖暖的。

讀書時期寫過無數的信件，從前好喜歡買那些有着粉色的、可愛圖片的信紙，一字一劃地寫着每一封信，寫完後，把它裝進一個精美的信封內，滿懷期待地投向了郵筒內，期待趕緊送到對方的手上，那時候那麼單純的心情……如今，這些信件已經被塵封起來了，現在已經不再需要買信紙、買信封了，有什麼想説的一條信息，一個電話就搞定了，回頭看着這些數幾年的信件，還是感覺那時候是多麼美好……

某一段時間，好喜歡買那些精美的卡片，會唱歌的。不會唱歌的通通都收集起來，不管是不是節日都喜歡買一大堆，在那一張張漂亮的卡片寫上那些祝福話語，互相轉送給最好的小夥伴！

回憶總是美好的，越是成長越是喜歡懷念過去那些美好的點點滴滴……

　　　　這是一段的日子

自三月份以來，時間有意無意的將我扔進了大把的空閒裏。每天除了照顧孩子料理家務之外，就是走進三缺一的場子。短短几個小時的奮戰，最終留給自己的總是鬱悶與失落。輸贏倒是其外。主要是覺得好無聊。每一次結束就對自己宣誓結束，可是都沒能做到。

我知道這段時間對我來説算是寶貴的。可以卻沒能做什麼寶貴的事情。顯然不是我的強項。我只是個陪襯，只是個陪輸的人。或許那些賭友在心裏都在嘲笑我。完全是傻賭。是的，事實上就是如此。

接下來，我不知道該如何安排自己。生活，工作，家庭，等等。何去何從，無從獲知。

心底裏，對很多事情已經索然無興，甚至排斥。

茫然中寧靜。寧靜中思考。思考中歸零。

難道，一切還要從零開始？

……

我想，在以後的歲月裏再回望這段時光時，恐怕唯一的印象便是：麻將，以及那幾個能謀能算的牌友了。

所以説，這段日子雖不是在與時間對峙，卻過得很空乏，很寂寥。

期望改變，等待改變。