我不懂曖昧也不想曖昧散文欣賞
去年的一天,我在清理手機裏的記事本數據時,無意間看見一個數字,記起你的生日。那天,恰巧是專屬於你的日子。
猶豫了一個下午,最終還是發了短信祝你生日快樂,沒想到我的祝福,竟然成了我們畢業後再次聯絡的契機。我們開始暢談喜愛、分享生活,不擅長玩文字遊戲的你,總説我的短信像是文言文,經常誤解我的意思,惹得我啼笑皆非。原本被埋下的句號,在一次次的'交流中,開始萌芽蜕變成了逗號,我又重新戀上了你。
在我生日那天,如願獲得你的祝福,慎重考慮後,我終於向你告白。你回了我兩條滿滿文字的短信,説欣賞我的勇氣,也半開玩笑的説,我神似某位女星,因此給我取了小名……詞不達意,我這也才驚覺,原來你是個木頭。此後,我們仍以朋友的身分傳遞訊息。
對你的思念無法抑制,像影子一樣跟隨,無法甩脱;而你的身影,也時刻在我腦海出現,我才赫然發現,一直自居是你朋友的我,竟然已經越線了好久。我討厭曖昧的角色,草草清理思緒後決定放手,終於在12月31日跨年當天,我告訴你我不想再繼續了。
當天晚上,網絡兩端的彼此,有着各自不同的複雜心情。一個小時前,你發短信要我上線,説有東西要給我看,我婉拒了你的好意,並且嘗試用文字切斷交情。半推半就下,我還是上線了,你傳了一份文檔給我,那是你親自設計的跨年禮物,我的心裏湧起一絲對你的抱歉。最終,我還是將自己的感受明明白白地講述了一遍,我説:“我不敢再用同樣的心情等你。”我忘了你看不懂太詩情畫意的語言,所以我很白話的説:“我喜歡你好久了,可是你好笨,總是要我把話説得這麼明白。”可以感受到你的不知所措,最後你説:“等你幫我開竅囉!”當下的我,一時無語。你在下線時傳來了一句話:“希望有機會的話,還可以收到你的短信。”
那兩天,愈是想要抑制的思緒,愈是如噴泉般湧現,我好想聽聽你的聲音,而那早已經超過文字的負荷了。我衝着你那句話,發了條短信給你:“可不可以告訴我,還要等待多久,你才會開竅?”我們開始對話了,淚水打斷了我的記憶,依稀記得你説:“如果説,喜歡得深、愛得深,那要是到頭來落空了,傷害也會愈大,所以我才説無法承諾些什麼,我害怕,害怕我會受傷,也害怕讓你受傷……。”
我不曉得,什麼時候你也懂得了文言文。我終於決定不再曖昧下去,我告訴你:“是不是就得放手了……如果是這樣,我也不要懂文言文了。”我的眼睛好像不再屬於我的了,它像是損壞的水龍頭,不受控制的流淚,我不斷啜泣,直到擁抱着孤獨睡去。半夜,不知怎地,眼淚又滑落臉頰,我不明白,我的心都冷了,為何淚水還不懂得收束。
我又回到一個人的從前。每每有短信的震動聲,我的心總會不自覺的跳躍,我明白,先前的一切,並不是刻意忘記就可以釋懷的。現在的我,只求回憶淡化就好,偶爾還能想起那段有你的文字相陪、有你身影經過的日子,即使短暫,卻也還算美麗。
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