輝煌之處的傷美文欣賞
璀璨年華,美麗時光,猶輝煌天堂。可是,安靜的天堂,總暗藏很多悲傷。也許,我擁有過很多温暖然後失去了,也許,從未曾擁有太多。一切都不可置否。
我發誓不要讓自己因為一些小事而難過,可是,總有那麼些時候,悲從中來。我又像失去了理智一樣,發瘋一樣地飈歌,唱得撕心裂肺,然後覺得自己的心並沒有很痛。我全然不顧身邊還有什麼人了,我只知道,我需要讓自己靜下來,而只有這樣一種類似衝動的歌唱會讓我覺得心安。
唱完歌覺得嗓子嘶啞了,於是關閉了QQ,關閉了人人,關閉了飛信,還關了手機,從包裏拿出筆記本,開始瘋狂地在燈光下抄起筆記來。一字一句,我忽然想起魯迅,在他沉寂的那十年,他是以抄書度日的,“以代醇酒婦人。”我體會不到魯迅的痛苦,但大概也沒有誰可以體會我的痛苦吧。一直寫一直寫,寫到眼睛發酸到痛,抬起頭,覺得好受很多。
我不喜歡別人一次一次對我食言,我每次總是説“沒有關係”只是因為我不想讓人覺得愧疚;不喜歡別人只把我的話當做玩笑話,我每次“呵呵”地笑只是説明我無言以對不代表我在講笑話;不喜歡別人在我面前那麼驕傲,一個人可以對自己驕傲但憑什麼讓我顯得那麼卑微,他們知不知道卑微得太久會累到很想離開?也不喜歡別人對我敷衍,你要麼不迴應,要麼就給我認真點,這樣在我一場段一長段話之後“恩恩啊啊 ”的算什麼?這一切的一切,我都不喜歡。我很難過,自己從來都沒有重要過。那些人口中的“重要”兩個字僅僅是兩個字而已,而不是放在心上。我的悲傷我從不想向別人説,因為沒有任何意義。於是,那些人,總以為我是不會受傷的,一次一次讓我難受而他們竟毫無知覺,多麼可笑。怪他們?怪我?誰知道呢。誰都不怪,這本就是一種成長。我看得很開。我難過不是因為其他,僅僅是因為自己投注的感情太多。大概,人都要學着自我保護,我不應該那麼喜歡認真。就這樣吧,已經這樣了,最壞也壞不成什麼樣。當一切成為習慣,就都好了。
我的`笑容又多燦爛,我就有多輝煌。你們看見的我有多輝煌的樣子,我就有多傷。
三月底,陽光開始明媚,我也會跟着明媚。明媚到看着自己閃耀,明媚到看不到輝煌處的黑暗,儘管,越是光良的地方越是隱藏着深深的黑暗。
累了,晚安。
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