朦朧的傷與淚隨筆
空中朦朧地閃過無盡的煙火,在靜靜釋放出絲絲温暖後,僅留下殘存的慘淡星光。
前行無悔,卻又總在顧盼間看到悲傷的留戀,似乎遺忘了什麼。空洞的心,空洞的跳,那煙火初綻時的震撼早已蕩然無存。回溯往昔,太多奢侈的追憶,在無盡留存的希冀中痴迷的徘徊,尋找……
説太多,不如沉默,想太多,我會難過。
留下的過往一點點揭開這撕心裂肺的傷。不明白自己為什麼喜歡胡思亂想,反反覆覆地聽着一首歌,然後想着同一個問題不聽地發呆,總是傻傻的微笑,其實連自己都不明白為什麼想笑,也許只是習慣吧。
我也不知道為什麼,為什麼自己變的如此多愁善感。總是陷入回憶的籠中,回憶那些煙花綻放後殘留的過往,回憶那些因小事而開懷大笑的神情……為什麼,為什麼我有那麼多為什麼?可是誰會不厭其煩的為我解答?
看着自己寫在日記裏的東西,突然感覺很好笑,就像一個穿上了好看衣服的孩子向別人炫耀一般。我終於相信,有些事情只能説給自己聽,有些傷痛只能自己體會。
在陌生人面前很安靜,遇到自己不喜歡的人連話都不想聽他們説,看陌生的人,還不如看天空的雲朵,與自己喜歡的人卻有講不完的話。毫無理由,沒有資本的高傲,骨子裏卻很自卑,期待肯定,期待認可,有時連説話的勇氣都沒有。曾經以為可以一輩子陪在身邊的朋友,某年某日,就發現他們都不見了。從夢中醒了,愕然發現,自己從來都是一個人。
心若一動,淚就成行。輕狂的我有很多理想,然而卻在時間的流逝中恐慌,徘徊。理想有的實現了,但更多的是破滅。總是做父母百般阻撓的.事情,直到自己遍體鱗傷後才發現,原來父母是對的。愕然發現自己的勇敢與脆弱是如此的不堪一擊。看着身邊的朋友都戀愛的,所以自己渴望有個人來呵護,疼愛,但是最後發現,那個人始終是自己的父母。
每天早晨一睜眼就告訴自己:“又是新的一天,即使今天是昨天的翻版,也一定要快快樂樂,老老實實的走下去!”但是往往事與願違,然後學會了偽裝,把所有的悲傷塗上顏色,在色彩斑斕的偽裝中微笑。因為太害怕受傷,所以學會了掩飾悲傷。
每一天都給自己無限的希望,但總能在希望中找到失望,直到被失望一點點吞噬。即使自己知道,以絕望之心在寂寞中遠行,那是對生命的大不敬。喜歡一個人上路,沒有方向,沒有歸宿,只想找個適合自己的地方停留,一個人哭,一個人笑,一個人生活,不需要任何點綴,沒有虛偽和假裝,看不到人心冷暖,如此平淡,如此卑微,但足以讓我快樂無限。
微笑不代表快樂,説難過的時候也不是真的很難過,最後發現,笑着哭最痛。喜歡星空,只有那無涯的寂寞和淡漠最適合我。星與星之間彷彿距離很近,但實際卻相隔很遠很遠。就像人與人之間,身體離的很近,心卻隔的很遠很遠。漫步在星空之下,無人曠野之中,靜靜的閉上眼睛,仰天深呼一口氣,徐徐吐出。深深的享受從心底泛出那絲絲清涼,感受寂寞與孤獨,這滋味,只可意會。
也許?我的多愁善感是與生俱來的,我的憂傷沒有原因,僅僅只是憂傷,我只是偶爾看不清前面的方向,偶爾覺得自己一直生活在欺騙中,生活在孤獨中。每次有這種感覺時,我都用沉默以對。每一種創傷都是一種成熟,看開一點,傷就會少一點。許多事情只有經歷後才會懂得。
我知道我的任性總是讓人手足無措,我的驕傲總是讓人無所適從。因為害怕受傷,所以最懂得的就是偽裝,因為恐懼,所以心開始變得小心翼翼,其實更多的時候,尖鋭,殘酷和狠毒只是為了保護自己,這不是錯誤。
人在失望到絕望的時候,總會舔舐一路走來留下的道道疤痕,將所有的痛和淚嚥下。當我想哭的時候,常常會抬起頭望天,看眼淚能不能回到眼眶裏去。過去的一頁能不翻就不翻,翻落了灰塵會迷住雙眼。常常告訴自己:人生短短几十年,無所謂壓抑自己,想笑就笑,想哭就哭,不要給自己留下什麼遺憾。但是我始終做不到那麼灑脱,總是情不自禁的憂傷。
有人告訴我,只有撕開了那些傷疤才會完全癒合,我也曾試過,去揭開那些我不碰的傷疤,可是,我做不到,我真的做不到,無論我怎麼努力,多麼用心,還是無濟於事。我無法放開,放不開這美麗的憂傷。
所有的結局已寫好,所有的淚水也都啟程,卻忽然忘了怎樣一個開始,在那個古老不再回來的夏日,遂翻開那發黃的扉頁,命運將它裝訂的極為拙劣。含着淚,我一讀再讀,卻不得不承認,青春是一本倉促的書。
花開註定花落,流雲註定匆匆。太多故事寫滿了浩瀚的一生,痛過之後,終於明白,夢想和現實的距離。面對不一定最難過。原來,痛苦不過是一種經歷,快樂才是永恆的。
我開始厭倦一切的前行,並開始將快樂不快樂埋藏起來。
而歲月,正在身後,飛逝如電。
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