還是好朋友比愛人長久愛情散文
還是好朋友,比愛人長久。
我終於只能這樣安慰自己。
2016年端午節,4年後的第一次見面。沒有想象中的那麼點尷尬,彷彿一切都很自然。
你説我變了,變的話多了。其實還是有一點點緊張的,再見到你第一眼的時候。而我一緊張就話癆了。
我説你瘦了,你卻沒説我長胖了。
你説着這幾天需要遊玩的景點,我卻不懷期待。
我沒有告訴你,這都不是我此行的目的。
沒有太多的期盼和欣喜,你牽着她的手,你們一起歡笑的拍照,很安心。
走在湖邊走在陌生的長廊上,總有種不知身在何處的感覺。可我卻很喜歡和你待在一起的感覺,即使你牽着的是她的手,我們一前一後。
和你在一起的時間,總感覺比平時要快些,自認為的美好轉瞬即逝。
分別後,我的心一直在隱隱作痛,明知道你回去後再見又不知是何時,可還是忍心割痛地讓你走。
而你的感覺淡淡的,我心裏明白。
一直自認為是一個多愁善感的人,所以分別後的這一個星期,我沒有一天不會想起我們一起走過的路和住過的客棧,西塘西園128號,連門牌號我都能清楚的記起,我想,如果再去西塘,我應該還能找到這些足跡,可是我卻不記得客棧的名字。
記得那天從酒吧回來,因為喝了點酒就成了話筒,和你閨蜜説了一些我都不知道的話。你責問我,為什麼要對閨蜜説那麼多我們的過去,弄得現在想撮合我和她都會尷尬,而我只是回了句,你在傷害我。你卻不知道我説了些什麼。
也許是帶着些許醉意,心裏話通通流露出來,很幸運當時還能有一個能聽我傾訴的對象。其實我只是隨意的表達了對你的情感,而我的選擇是繼續和你做朋友,因為我覺得我自己不夠優秀,你應該擁有更好的',而我對我們現在的相處方式也很滿足,平時彼此可以談談心,相互有一個感情或生活瑣事方面的寄託。我希望這種戀人卻不是戀人的關係能維持到彼此都該結婚的時候吧,如果身邊,能遇到合適的,我就會選擇放棄你。我想,如果你知道我説的這些,你就不會再責問我了!
回來後的這一個星期,我們都沒有好好聊過天,感覺總是在敷衍,或者確切的説應該是有點尷尬吧。
我時常會感覺不知所措,這份感覺來得太遲。
如果你沒有同意我去到你住的城市,如果我沒有見你,我們也許就不會如此為難吧。
有人説,愛情是個很奇怪的東西,從一而終還好,如果在開始的時候就出了意外,那這輩子就是陌生人了。
我很害怕這樣的結局,如果,有一天,我們不再聯繫了,我不知道我會不會崩潰,可能我沒有想象中的那麼脆弱,我應該是一個挺堅強的例子,雖然我們這麼多年的糾纏不清之中我也有過一段感情發生,可它卻從來沒有好過,總是憂愁更多。
終於,我對你説,我們只是朋友的時候,感覺你如釋重負,可對我,放棄太難。
我始終認為,把情緒轉化成文字,是個自虐的過程,説不清道不明的心緒,百轉千回,心境悲涼。
可是,還有時間的對不對?明天肯定比今天會更好,我等你,等到你該結婚的年紀,不管最後的結果如何,也要變成更好的自己,只要我每天一點點的努力。
希望那一天,你願意站在我面前,讓我理直氣壯的告訴你。
這一切的改變,都是為了你,我已經有能力養活你,我來照顧你吧。
只是現在的我,更想選擇做回旅行前的知己,然後再遇見你。
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