曾經的曾經經典散文

曾經的曾經經典散文1

曾經的曾經裏，有着他和她，平淡無奇的愛情沒有感動太多人，只是沉浸了他們，從懵懂無知走到了年輕氣盛，兩個少年默默地許下明天，卻不知明天已不再來，走到最後，和平的只剩下那一句：這幾年，我的眼裏只有你，忘了看其他的風景……

曾經的曾經，一起走過了太多，五味瓶的生活在平靜中沉寂，愛情若散落的細沙任憑怎麼努力也拾不起，在望不到的沙海中消失的無影無蹤，怎能説沙不在？只是不在你的懷裏！

若無其事的等待不知道等到的是什麼，揣揣的心情終於在那一刻歸於平靜，是腦海中多次浮現過的結果，似乎並不意外，黯然的轉身不想讓你看到卑微的淚水，她想：也許那裏才是他要的天空，她給不了他的明天。他也不會為她駐足停靠在這個弱小的港灣。

他走了，她哭了……他是不是也會像她那樣捨不得卻又不能不捨？他是不是在離開的那刻心如刀絞？他是不是想轉過頭將孤單無助的她擁在懷裏，説：我不走了？

結局我不清楚，只是記錄下他和她的哀傷，他和她的曾經……

曾經的曾經經典散文2

不經意間，有水漬的路面結冰了。這是我在這座城市要經歷的第六個冬，彷彿恍惚之間。

六年前，我隨着一大堆懷揣着夢想的少男少女們，踏入這座城市。跟你們大多數人一樣，勵志在這座陌生的城市，闖下屬於這個年紀的一片天地。

那年我20歲。

也是從我們的20歲開始，便在這座城市刻下了太多不可磨滅的記憶。關於友情，關於夢想。

那時候，我們守着自以為是的圈子，背離一大堆世俗的界限與規定，以為在特立獨行地走着那些所謂庸俗的人們不敢走，甚至不敢想的路。我們甚至以為那是成功。現在回想起來，也無所謂幼不幼稚，甚至會有所懷念。那才是那個年紀最應該有的生活狀態吧。

如今，在時間維度的26歲這個點上，我回首過往，盡是唏噓。

六年來，我在這座城市，望着日月更替，數着花開花敗，聽着四季輪迴。時光留在我身上的，滿是塵埃。

以前被我拒絕的煙圈，也在我指尖點燃。你們當時説我矯情，我覺得只是還沒到時候吧，這不，最終，仍是沒能避免。

説到矯情，我還不得不説説你們這些傢伙。平時放肆地煙酒，每每都嘲笑我不是個爺們，不抽煙、不喝酒，哪裏是青春？我也只能苦笑。可一到什麼聚會場合，有人給你們遞煙，還一個勁地搖手，裝什麼大學有志五好青年。“矯情”的我也沒少因為這在私下數落你們，你們還總是措措有詞，説什麼正規場合下的正常禮儀，還拿着一副我不懂禮儀的鄙視眼神打量着我。而我總是會在“適當”的時候一邊撕下你們虛偽的面具，一邊止高氣昂地等待着你們的跪地求饒。比如在你們和某個輔導員侃侃而談大學生活的豐富多彩，城市的絢爛多姿時，很合“時宜”地道出你們大門不出二門不邁，卻能如此詳細地道出生活多姿的疑惑，然後恍然大悟地感歎網絡的發達。

如今坐在網絡的一端，卻只能看着好友欄裏那忽明忽暗的頭像，然後獨自一人，默默感傷。

曾經你們以為不懂禮儀的我，西裝革履的混跡在形形色色的人羣中察言觀色，將所有私人的喜好與態度，裹挾進心底深不可測的漩渦中，帶着虛偽的面具與他人附和。

曾經不可一世，滿不在乎的我們，也終究一天，在現實面前跪地求饒，為了生計，疲於奔波。

偶爾會在某個光影交錯的瞬間，想起那些單純的過往，温暖得傷感着。只是不知道你們是否和我一樣，在回想起那段日子的時候，總有一股暖流，在心裏拂過，遊遍全身，帶着淡淡的温馨。只因我們互相挖苦，反目成仇，又能和好如初。

生活啊，總是強迫着人們做些不願意做的事。

記得畢業那年，我們有好幾個夜晚，喝得大醉伶仃。原因是每喝過一次酒，下次就總會少掉那麼一兩個人。然後一起喝酒的人越來越少，直至剩下我一個人。直至剩下我一個人，留在這座孤單的城市。

我問過你們，會後悔嗎？你們總會端起酒杯，一飲而盡，豁達地笑着，説着一定會經常再見的謊言。

其實我知道，後悔也要去做啊。

其實我知道，你們怎麼可能忘記，我們為了那尚不成熟的夢想，毅然站在人口攢動的路口，像等待審判的罪犯，努力地申辯。努力着，為我們的音樂夢想申辯。儘管經常會有異樣的眼光，刻薄的嘲諷；儘管我們有時會像乞丐般的被施捨；儘管我們經常不被理睬。但是哪怕只有一聲友好的掌聲，一句鼓勵的話語，我們便會欣喜地整夜亢奮。

其實我知道，你們怎麼可能忘記，我們為了堅持了那麼久的夢想，多少次因為在深夜忘我地練習，練習室的窗户被需要休息的人們因抗議而砸碎。多少次在深夜因影響他人休息而被投訴。但我們依舊樂此不疲。

只是生活，催促着我們不得不為自己的生計考慮。

當一座城市，再也感受不到自己存在的意義，我們又何苦為難自己。

其實我都知道。

後悔也要別去。

只是我不知道自己算不算是幸運的。因為我始終留在了這座城市，但是身邊卻少了你們。因為我每天灰頭土臉地回來，還能談上一曲，哼首小調，但是同你們的聯繫卻也越來越少。

我們都開始了自己在一座城市的新的生活啊。

我們整日忙碌，忙碌到無暇去叨擾他人的生活。

只是會偶然間想起，那羣人，那些事，然後在一個情感積蓄到極致的情況下，在一個萬籟寂靜的夜晚，哼着小調，以此祭奠那些終將遺忘的記憶片段。

是這樣嗎？

我知道，曾經一起同行的人，也終將在時光的洪流中，被衝散到不同角落，開始自己新的旅程。

我知道，不是我們不願意一起走下去了，只是生活給我們套上了一座又一座囚牢。我們每走一步，就好像踏進了一道迷宮，而最後，我們把來時的路也全部忘記了。

曾經的曾經經典散文3

那本日記已經泛黃，那些回憶已經濡濕，再回首，只有那遺落的一季風塵。你的容顏，你的名字，在我腦海的烙印越來越淺，都説愛情亙古不變，為何時間漸漸漂白了我心中的思念。已經忘了我們什麼時間開始疏離，也不明白曾經的親密無間怎麼會變成如今的形如陌路，只是記得我們之間的言語愈來愈少，從每天的一百句到十句，再從十句到一句，終於有一天，我們面對面的走向彼此，在前一瞬彼此的眼神交匯，卻再也擦不出愛的火花，又在後一瞬迅速躲開彼此的視線，假裝互不相識，低頭，加速，各自走回各自的世界，永遠不再回頭。

愛是否就是這樣一種輪迴？兩個人，從陌生到熟悉，再從熟悉回到陌生，像是兩條直線，從遙遠的地方走來，在那座名叫愛情的驛站相遇，之後，又沿着原路前行，從此我們的人生再也沒有交集。

這樣的愛情究竟是幸福還是悲哀？曾經朝朝暮暮的痴纏，最後化作兩隻秋雁，在西風寒徹的那一晚，終於，彼此相忘於江湖之間。

相呴以濕，相濡以沫，不如相忘於江湖。我想這就是我們的宿命吧，不是不愛，只是給不了你幸福，所以選擇放手，就像“仙劍三”中所説：真正愛一個人，就千萬不要去進入她的生命，不能干擾對方，也不能讓對方因為愛的痴念而困惑。這真正愛一個人，就應該讓對方自由去成全對方，讓她永遠不受束縛，全無牽掛的去達成理想，受真理的影響，去完成自己的使命，真正愛一個人，就要放手；就像“奶茶”唱的：很愛很愛你，所以願意，捨得讓你，往更多幸福的地方飛去。選擇放棄，因為我知道你會遇到一個真正能給你幸福的人。

也許我會因為沒有和你相愛而遺憾，也許我會因為思念你而疼痛，也許我會因為失去你而悲傷，也許我的心裏一直不能把你放下，也許我會習慣用記憶度過孤單的日子，也許我會去迫使自己遺忘，忘記那些美好而安靜的時光，忘記所有關於你的影像，忘記我們的素年錦時。

如果有一天我會刪除你的，刪除你的相片，和你相遇只會淺笑着走過你身旁，甚至裝作互不相識，那麼請將我遺忘，請把我只當作頭頂的一片白雲，飄過便了無痕跡。若愛，必深愛；若忘，必徹底。

當我老去，當我坐在搖椅上看夕陽的時候，再回首，再想起我們一起走過的日子，想起那年十七歲的單車，想起那個冬天梧桐樹下的歌聲，想起那晚温柔的月光，會不會有一行蒼老的淚水滑過滿是皺紋的臉頰？也許只有到那個時候我們才會明白：也許愛情之所以為愛情，就是因為有太多的有情人錯過了彼此吧。

曾經的`曾經經典散文4

“嗡嗡嗡”，豆漿機在廚房辛勤地磨着豆汁。我煩躁地拉住被子，矇住頭，妄想躲開那無孔不入的噪音，卻是失敗了。我懊喪地睜開雙眼，望向虛空，思緒飄散開來……

“賣豆漿嘍，賣豆漿嘍……”老人熟悉的沙啞嗓音自牆外傳來。我一個鯉魚打挺，披上外套，順手抓起昨晚放在桌上的零錢，耷拉着拖鞋往外跑。“唉，唉，爺爺，爺爺，等等我嘛！"我喚着老人，滿臉笑意。“丫頭又起晚啦，還是老樣子？"老人停下三輪車。不再吆喝，慈眉善目地望着我。“嗯。”我點點頭，應了一聲。老人青筋縱橫卻很乾淨的手從桶中舀出奶白色的豆漿，一陣清香四溢，挑逗着我的味蕾。“爺爺，快點嘛，我等不及了。”我雙眼發亮，緊盯着那豆漿，催促道。老人笑呵呵的遞過兩隻金黃脆嫩的麻團，白色的芝麻均勻的點綴在炸的嫩黃的糰子上，一口咬下去，又香又酥，豆沙略微溢出來，勾得人口中生津，格外討人歡喜。“丫頭先吃着，馬上好。”“嗯嗯。”我敷衍的應了應，急不可待的兩口並一口咬着麻團。

老人熟練的將豆漿裝滿瓶子，又挑了幾根又大又脆的油條，抓了幾張芝麻餅，和藹微笑道：“麻團送你，這些打包好了拿走吧。”“謝謝爺爺。”我喜笑顏開，蹦跳着走了，手上的水瓶極為不穩的顫動着。老人看了，許是怕我摔着，在身後關切的叫喚着：“丫頭小心點兒喲，慢點兒走。”“唉，知道啦。”我回眸笑了笑，卻見老人那滿是褶皺的臉笑得像一朵盛開的花兒，那寵溺的笑温柔了我一整個曾經。

接着，各家各户都紛紛開了門，吱呀聲不絕於耳，小小的巷子裏熱鬧得像菜市場一般。鄉親們熱絡的與老人打着招呼，圍聚着老人，買着地道的中式早餐……老人臉上洋溢的是滿滿的快樂與自豪，臉上的快樂越積越多，那快樂溢散開來，滿巷子，滿村子都是快樂，伴隨着散開的還有那芬芳甜蜜的豆漿香氣。

而如今，家家户户都買了豆漿機，那穿過了我金色童年的吆喝聲消失了，那温柔了我一整個曾經的笑臉也不見了，只餘下我滿心的惆悵。口中喝着熱騰騰的豆漿，卻感受不到曾經的温度，品味不到曾經的温暖。

曾經的美好，令人心動，讓人回味。

曾經的曾經經典散文5

我想和昨天的你聊聊，你還記得你在北京求學的那段時間嗎?記得那時你的結拜兄弟五哥時常愛唱信樂團的《假如》這首歌，你是否也會哼幾句呢?

假如時光到流我能做什麼

找你沒説的卻想要的

假如我不放手你多年以後

會怪我恨我或感動

想假如是最空虛的痛

是啊，假如時間可以輪迴，昨天你的每一個成長階段都會存在於你不知道的另外一個世界裏，7歲的你，13歲的你，18歲的你，等等以往年歲的呢依舊在另外一個世界活蹦亂跳着。你是否會議過來人的身份告訴他不要再追逐名利學會放下，你是否真心的希望他不要重走你走過的錯路，你是否會告訴他要活得簡單，快樂，那怕糊塗一點。

你靜下來的時候是否審視過自己的昨天呢，你是怎樣看待自己的曾經呢?我一直沒有問過一個知心的朋友，也沒有對他人聊過，今天我就和你好好聊聊。

我時常夢見自己遇到昨天的你，我們緊緊相擁，我在你的懷裏淚流成河，然後我會告你許多事情，很多很多真心話。

假如真的能夠遇到昨天的你，我一定會告訴你每個成長階段裏的一些事。記得孩童的你沒有離開過那個被大山包圍的村莊，在你的眼裏世界就那麼大點，山的那邊的山的那邊是什麼你也不知道，其實你也懶得去想。

曾經的那個你，假如我們真的會相遇，我真的好想告訴你，7歲那年你背起媽媽一針一線縫的花書包土溜溜地走進了學校，那時你才有了你的大名，爸爸給你起了個天傑，用意就是希望你能夠做一個英雄豪傑或傑出有用的人。你不知道上學究竟能夠幹什麼，因為父母告訴你萬般皆下品，唯有讀書高。只有唸書才能夠出息，以至於每當老師問起你讀書為了什麼，你都會告訴他為了出息。

10歲那年，你繼續每天雞一叫就起牀了，為了能夠拿個第一你就死記硬揹着每一篇課文，雖然許多你都不知道在説什麼，你還是背了下來。許多年後你發現那時你是那麼的聽話那麼的勤奮，以至於你都懷疑現在的自己是不是你。時至今日你也發現那時的你是那麼的天真那麼的無知，以至於你都不敢相信當時的你竟然是為了名次和麪子這些虛無縹緲的名詞活着。

12歲那年，你還是一個情竇未開的少年，然而你已暗生情愫，漸漸懂得在一張紙上寫下我愛你這樣的字眼，然後悄悄把它夾在一個隱祕的地方，生怕被別人看見。你手裏拿着語文課本好似一本正經的看着書，而你那恨不得掉出來的眼珠子卻呆呆望着那個扎着大辮子女孩子的背影，你那時傻笑的樣兒真的很好看。以至於那些教輔書現在在你的腦海中已模糊不清，而那些女孩子的音容笑貌卻歷歷在目，滋潤了你多少年孤寂的心靈。

13歲那年，別貪玩了，快要畢業了。你哭着鬧着和媽媽要了10塊錢，買了許多明信片。在背面寫下祝你學業有成，步步更上一層樓的祝福語，贈與莫某某收，然後工工整整寫上自己的大名，再加一個送字就完事了。現在想來現在的禮物也不及那時的一張明信片，起碼承載了許多的真誠許多的友情許多的美麗回憶。那年你也告別了養了自己13年之久的故鄉，來到了所謂的城市，因為父母不希望你將來以後和他們一樣過清貧的生活。如果你問我，那時的你走的時候開心嗎，我會坦誠的告訴你，開心。如果我現在問你，現在的你後悔嗎，你為什麼淚眼朦朧，為什麼百感交集，為什麼內心矛盾呢?

17歲那年，上高中了，叛逆期來了。你為了早一點能夠出息離開了學校離開了父母去了北京這座大城市。你看着為了送你默默遠去的媽媽的背影，你偷偷把淚珠兒藏在眼眶中，你卻怕掉下來被人笑話，你記得那天陽光撲到大地，你卻感覺滿身涼颼颼的。我真的想告訴那時的你，你應該好好記住她那張被歲月無情過的臉，因為你無法想象以後的日子她有多麼的想你，你又是多麼的想她。你也要記住那些陪你走過國中到高中的好朋友的一張張臉，因為你也不知道以後的日子你還會不會見到他們。現在的你也是否想回去那些回不去的日子，你是否會抱着媽媽説聲我愛你，不再因為不好意思而藏起自己的淚水。你是否也會握着你喜歡的那個她大膽説句我愛你，不要因為害羞或者面子怕你的眼淚和鼻涕打濕她的肩膀她的衣服。現在你知道，那天以後你見他們的機會寥寥無幾，甚至在未能見她一面。

18歲那年，你已經成了北漂的一員。你會遇到一個好老師，不要對不起她。但你還是辜負了她的期望，其實你辜負了自己。你也會遇見一個善良的姑娘，我告訴你要真心的對她，可你想讓我帶你去看這位姑娘將來的心將來的摸樣。現在的你應該明白，我那時也做不到，誰又能夠知道將來呢，主要是你應該怎麼對待今天的自己和她。我想去拭去現在你眼睛裏的悔意，我想告訴你，過去將讓她過去，記住那份教訓，把握今天這些緣分。

曾經的你還有許多困擾你的憂慮，我也得到了結果。你長大以後到如今也沒有得癌症，真的沒有，我想告訴你請不要整天再疑神疑鬼了。你長大以後真的有了許多像爸爸那樣硬硬的胡茬，不要害怕真的老了，不要嫌棄它多麼不好看，也不要陳天對着鏡子杞人憂天了。我也想告訴你，你下巴那長的不是胡茬，而是成熟。······

如果遇到曾經的你，我想告訴你別再老天媽媽壓在箱底的票子，因為那一張張毛毛錢不僅僅是錢，那上面有父母汗水，這會讓現在的你不堪回首。

曾經的你也沒有過過一次生日，我想告訴你請你不要怨恨你的父母，因為他們一直為了生計奔波着，他們從小到大也沒有這個習慣。請你等等吧，總有一天你會過上的。現在的你也發現其實你也忘記了自己的生日，你也不愛過生日。所以別再傻乎乎的為了一件別人家孩子有的東西而自己沒有的東西和父母吵着鬧着要錢，説什麼你們是不是親生父母和不想活了之類的話了。你父母最後還是給你買了那些現在想來沒有用的東西，還好今天的你記得這些，也懂得了節儉，明白了他們的不容易。我想告訴你加油，我相信你。

假如遇到曾經的你，我想告訴你別再在夜深人靜的時候想那個曾經一哭就楚楚動人的小女孩了，也是曾經最後一次見面唱白狐唱醉你的小女孩了，聽説她已經成為別人的新娘了，不，孩他娘了。我想現在的你也知道了，雖然你不想去相信這是事實，而它就是事實。放手吧，不，放心吧。雖説曾經滄海難為水，可覆水難收，為了生活我們還得重新找水，揚帆起航啊!

我還會帶你去看看你未來的父母，看看他們頭上的白髮和皺紋，也許你會瞬間長大許多，也許你就不會在若干年後變得荒誕不羈。

我假如遇到曾經的你，我真的想帶你去看看那時你的爸爸媽媽。看你的媽媽那時還是個大姑娘臉上還有青春所洋溢的氣息和笑容。自從有了哥哥和你，他們就為了你們放棄了許多，你會發現他們笑得越來越少，憂愁卻越來越多。也許他們會違心的告訴你沒事別怕，但是你會淚流滿面的抱着他們嗎，告訴他們，我愛您們，您們辛苦了。

最後，回到十幾歲，那年老家的姥姥姥爺千里迢迢來你家看你們，你千萬別在不懂事説他們髒不講衞生這些傷人心的話了。因為那時你最後一次見姥爺，而如今的你也沒有去看過一次姥姥，很忙，沒時間，你知道都是藉口。

那次以後，你從此對姥爺印象模糊，姥爺的音容笑貌，你將全靠別人回憶的話語去想象。你心裏巨大的遺憾雖然從未對任何人説起，但是卻要用一生去消化。

我多麼希望能夠告訴你，多一點時間陪陪老人，不要等着失去了才懂得珍惜，可是那時的我卻沒有告訴你。

如果我遇到曾經的你，相信你依舊會在屋頂上遙望星空，對月亮姐姐訴説自己的心事。或夜深人靜的時候一人躲在宿舍的衞生間裏聽着收音機，想着以後該怎麼度過你的一輩子。那些對嫦娥姐姐以及對日記本傾訴的片言碎語，或天真或憂鬱或那麼低不靠譜，但也足以拼湊一個你的一個世界。比如牽個女孩的小手在月光下面的花徑散步，還有穿着一身洋裝衣錦還鄉之類的。

我不知道我們的這一生是否這樣度過，但你的一生就是這樣。13歲之前像一張白紙，純潔無暇，天真無慮;十三歲之後就像一幅畫，該承載的就得承載。一張白紙承載了花草樹木，河流游魚，大山天下之類太多太多的東西。死的那天，他像一盒畫卷，卷着你一生的所有風景被塵封在某個角落，上面落滿了塵埃。

當我懂得這些含義的時候，你也會懂得。

假如真的我能遇到曾經的你，不過我最想對你説的話還是那一個字，謝謝你，哦不，是三個字。見笑，我也被歲月弄得有點健忘。因為有你的故事才有現在這個豐富的我，我才能把這些故事講給你聽或將給更的人聽。不管我喜歡不喜歡你，你喜歡不喜歡我，我已經從曾經的你看到未來了，也就比許多沒有未來的人知足了。

我相信我真的會遇到曾經的你，你真的會存在於另外的一個時空裏。假如你能夠看到我給你寫的這些，假如你看見了我寫的許多也不是那麼真實，你仍然把它讀下去。因為我不一定那麼瞭解你，就像我自己不一定了解自己一樣。

請你不要為此感到遺憾，我也不會為此感慨遺憾的!

大家傳説的末日早都過了，我們不是還活活的好好的嗎?還有什麼比好好活着更遺憾呢，你説呢?

最後送你一首主題曲：

我不是那隻勤勞的螞蟻

我是那隻會唱歌的秋蟲

被凍死一個寒冷的夜裏

從此天堂有我不倦的聲音

我唱着那些動人的歌曲

不管颳風還是下雨

我都會唱給你聽

因為你是我一生中永遠最美的仙女

有一天我如果再來到人間

我一定會耕耘我的心田

告訴你我會珍惜

因為你是我一生中永遠最愛的仙女

曾經的曾經經典散文6

曾經的你

自從遇見你，你就成為我記憶裏的那片色彩，慢慢在記憶中暈染，構成一幅美麗的圖畫。

——題記

你，那麼温暖

回憶裏那胖胖的身材，留着短髮，外表像一個男孩的你，卻有着女孩特有的可愛笑容。平時大大咧咧的你，只有在我面前，才會展示出你女孩温婉的一面，甜甜的笑，永遠那麼温暖。因為我知道，你的不拘小節只是表象，內心深處你有一片只屬於女生的温柔小天地。我們從小就一起玩耍，你總是帶給我們快樂：三月裏，牽着風箏線在田野裏飛奔；烈日下，躲在開滿芙蓉花的樹蔭下看書；細雨中，憑欄遠眺迷濛的遠山翠竹……自從遇見你，日子變得多麼美好。你就是現實生活中那個胖胖的大白，帶給我快樂，帶給我温暖……

你，那麼勇敢

還記得你的點點滴滴，你的身影總是給我鼓勵。記得那次“探險”，一路上，我們像一隻只怯懦的小鳥，不時發出驚恐的尖叫。你總是勇敢的站出，展現你那“女漢子”的一面，為我們披荊斬棘。手劃破了，膝蓋磕腫了，你卻露出燦爛的微笑。你的勇敢是給了我們力量，讓我們克服了心理的恐懼。你的勇敢去感染了身邊的每一個人，你就是我心裏那縷明媚的陽光。

你，那麼温柔

在別人的眼裏，你很彪悍，可是我知道，你很温柔。其實我們年紀差不多，你只比我大一個多月，你卻一直以一個大姐姐的身份關心我，呵護我。在我的記憶裏，你對我特別的温柔。我們曾經一起做過很多幼稚的事，並因此去了老師的辦公室。你總是把責任都攬在自己頭上，心甘情願地挨老師批評，只為了保護我。我感激不盡，你卻嫣然一笑：“我們能遇見，就是上天賜予的情緣。”你的温柔，你的深情，讓我動容。

遇見是一種緣，可天下沒有不散的筵席。自從那個冬天你轉學後，就再也沒見到你，不知道你過得怎麼樣，是否記得我這個膽小又依賴你的妹妹？不管時光如何流逝，那曾經的你，那温暖、勇敢而温柔的你，永遠留在我內心深處最温柔的角落，永遠，永遠……

曾經的曾經經典散文7

我們會分開，會變，會吵架，但我們還是我們。——致曾經的我們

我們是發小，從小就在同一個班裏，又是鄰居，關係自然更好。我們雖然不坐在一起，但上課時總會趁老師不注意互傳紙條。下雨天，我們會一起穿着新買的涼鞋，撐着各自的小花傘，手牽手在校園內踩水；時不時模擬打水仗，你潑我我潑你，直到我們都濕了，才看着彼此哈哈大笑。

不知不覺，我們都到了六年級。學校把我們分在了不同的班裏，但我們總會在下課時聚在一起，談天論地，然後一起去小賣部買零食。夏天到了，我們又不約而同地穿上超短褲。在校門相遇時，相視而笑。放學又聚在一起，買一根雪糕，手挽手，遊遍校園。

可是，這樣好的日子總會有些煩心事。那個晚上，我們同樣地聚在一起，卻不是單純的相聚。我們商量好，在下自修堵住一個女生，並且給她一點教訓。那個女生原來與我們同班，原來跟我們也是好朋友，只是後來鬧了矛盾，雙方就翻臉不認人了。下自修後，我們一起在她回家的路上堵她。我們和她吵了起來，還動了手，最後那些圍觀的同學叫來老師。在進辦公室的時候，貞把我和倩、麗推了出來：“這事和你們沒有關係，在外面等着！”我們只好待在外面，和圍觀的同學站在一起，等你們出來。我們最後還是“贏”了，可是，和她的友誼真的也沒了。

時間在走，我們也上了國中。國中的我們同樣被分在不同的班，可是，那種“小聚會”不見了。我們都有了各自的朋友，有了各自的“小聚會”。見面時也沒什麼話好説，只是各自望着天空發呆。有時搭上幾句話，很快又無話可説了。怎麼了，難道一到國中，我們之間那七年的友誼就不見了麼？難道那短短兩年的同學能比得過我們那不止兩年的友誼麼？

貞，鈺，麗，倩，我們曾經説過我們會好好的，會一直做好朋友，會一直一起瘋，會一起聊拐，會一起欺負男生。

我們要永遠在一起，做一輩子好朋友哦！

嗯！

曾經的曾經經典散文8

漫步在幽靜的小道，微風温柔的親吻着大地，那沉睡已久的記憶漸漸的，清晰的浮出我的腦海。

在花開花落的時節裏成長，在日出日落的時段裏歡呼，曾經的我，伴隨着地球的旋轉，總是追趕時間的腳步，曾經的我，總是喜歡抬頭仰望星空，感覺世界真的是無窮大的，曾經的我，偶爾會低頭思索自己的人生，幻想着自己未來的模樣，對世界的美好憧憬，每一點的幸福和快樂，甜蜜和温暖，都足以讓我翩翩起舞，那個曾經會飛舞的我，你是否還記得？

莎士比亞曾經説過：幸福就像花兒一樣，給世界帶來美麗，夢想就像經典一樣，給人們帶來動力與激情。曾經的我，會把快樂傳遞給他人，把夢想抓得緊緊的，因為我想要進入那一片屬於自己的源園。只是那只是曾經的我了。

不知從何時起，你忘記了自己，你的上進心被舒適温暖的被窩給霸佔着，你的虛榮心徐徐的嶄頭露角，你的生活漸漸負累，開始渾噩的度過一些美好的青春時光，連最初的夢想也不知遺忘在世界的哪一隅角，只留下自己在盲目的等等，等待。時間在悄然無聲的流逝着，而你卻在潛移默化的改變着，直到有一天，突然有人説我感覺你變了，變得懶惰額，變得麻木了，沒有了當年的朝氣和勇氣，你才迷惑的轉過身來，靜靜的來尋問自己的心靈，你真的變了嗎？

甚至帶着懷疑的眼神，直到越來越多的人説我感覺你跟以前不一樣了，從別人的語氣中聽出對自己的不滿，從眼睛中看出對自己的失望，你才突然意識到事情的嚴重性，你開始滿地的尋找改變的蹤跡，試圖證實自己真的沒有改變，可是當你發現你真的如他們所説的那樣，沒有夢想，沒有追求，沒有韌心，你難以置信，多少個夜晚，你淚流滿面，多少個時刻，你痛徹心扉，你憂傷，卻不知所措，你訴説，卻無法釋懷，於是你傷心欲絕的對自己説：曾經的我，你還記得嗎？

生活就像一把無情的刻刀，改變了我們的模樣，未曾綻放就要枯萎嗎？青春如同奔流的江河，一去不回來來不及的道別，只剩下麻木的我，沒有了當年的熱血，看那滿天飄零的花朵，在最美麗的時刻凋謝，有誰會記得這世界他曾經來過，當初的願望實現了嗎？

事到如今只好記奠嗎？任歲月風乾了理想，再也找不到真的我。每每聽到這首老男孩，我都會情不自禁的潸然淚下，這首歌曲唱出了多少人的心聲，曾經的我們，有過很多夢想，並不斷為之努力奮鬥着，渴望讓夢想變成現實，而現在的我們，有多少人已經忘記了自己最初的夢想，漸漸的脱離了自己的世界軌道。

如果你真的變得糟糕了，請對自己温柔的説：曾經的我，你還記得嗎？

序：這是我在大學期間的一段迷茫歲月史，我曾經在無數個夜裏暗自落淚，不想揮霍掉稍縱即逝的青春，我害怕有一天時間會沖淡我的記憶，我拼命的用筆跡記起我零碎拼湊的記憶，讓自己的青春有痕跡。

曾經的曾經經典散文9

重新用纖指點擊鍵盤，混淆的腦袋回首着曾經在網絡的點點滴滴，低頭，淺笑。那抹笑意並不曾達到心底，如一絲無奈的輕霧，在脣邊盪漾，進而轉化成眼眸中那一縷淡淡憂傷……直至越見濃郁……

其實我曾經也迷戀過網絡，而且不是一般的沉迷，而是到了忘乎所以的地步。曾經的我也會與人閒聊，也會結交無數的網絡好友。曾經的我也做過網絡解語花，也有過貼心的同性，異性朋友。有時候我常想，時間也許是魔鬼，它殘忍的吞噬着歲月留下的任何美好，如這網絡情義它亦不曾放過。那年，那月，那天，在這茫茫網海，不相識的你，我，他，在那輕彈指間，敍述了多少情意綿綿。記得否，彼此承諾過，此生我是你，你是我唯一的友情知己。我是她，她是我最貼心的姐妹。誰曾想，再如何紛芳的鮮花都會凋零，再如何至死不渝的情義都會冷淡。在如流沙般的歲月長河裏，慢慢的，慢慢的，你我在彼此的視線裏從清晰，到模糊。從能從彼此的眼神中讀懂對方，到故意的忽略對方的存在……此去經年裏，彼此的內心深處，留下的除了淡淡的懷念，還有一絲冷漠……

你忘了我嗎？不曾。我想在你的內心深處，依然能尋找出我的身影，誠如現在的我。真的不想對所有離我而去的朋友們説我想他(她)們，因為這無疑是在給他(她)們增加心理壓力。走過的路我不曾後悔，識過的人我不曾拋棄(至少在心裏)。只是很無奈，當一切如絢麗的煙花般，綻放，進而平淡時。我只能默默的守候，等待，懷念。並不想打擾任何人，知道自己在意的人一切安好，其實本就是一種最温馨的滿足。曾經説過，從眷戀到倦戀只不過是網絡情義的一個非常簡單的過程而已。看得透，那麼又何必苦苦強求。不交流並不代表不在意，無甜言蜜語並不代表我們會忘了彼此，其實，網絡情義，最後的結果就是淡然，再淡然。於無形中，無意間在內心深處慢慢回味，直至有形，有味，有眷，有倦。

再回首，多少網絡往事成煙雲。深夜紅酒一杯伴紅顏，思緒朦朧，然，心底的你，他卻浮現了在我的眼前。你，他，你們可安好？我遙遠的懷念？此時，當明月如新鈎高掛天空之際，當秋風掃落枯葉之時，你，我曾經的朋友在幹嘛？是否會想起我們的曾經？

習慣了用沉默面對很多人，很多事。網絡，本是我藉以抒情的地方，然而多少次我傷後靜靜的離開？多少回，我為牽掛再次坦然面對。而到底這個網絡又有多少人會在意我的悲歡離合？網絡情，似有情，又無情。此時朦朧的我認為，如果網絡真心換不回實意的話，那麼痴癲一回有如何？

曾經的曾經經典散文10

看着路上南來北往的騎摩托車的人，心裏好生愛慕，市廛裏形形色色的摩托車，哪輛是我的瑰寶，誰與我結緣，少年的妄圖，何時能了？我在慾望着，我在禱告着......

少年時刻，曾經有一個妄圖，妄圖擁有一輛大年夜大年夜大年夜大年夜的摩托車，騎起來風馳電掣，長髮飄飛，必定爽極了。少年時刻很野性，為大年夜大年夜摩托入神的很，曾傻傻的想有誰用轎車和我換大年夜大年夜摩托，我都不准許，騎摩托車多麼瀟灑、多麼帥氣、多麼威風。

日復一日，年復一年，在馬路上來交往往，眼睛總黏在摩托車上，心裏總忘不了摩托車。擁有大年夜大年夜摩托的妄圖陪我一天天長大年夜大年夜，長成了大年夜大年夜姑娘，大年夜大年夜摩托在心中的地位不減，只是添了些許害怕，就慾望擁有合適本身的小摩托。説不清本身到底有多麼愛慕那些騎摩托車的人，因為不好意思，別過看摩托車的眼睛，卻拗不過心的執著，光想着再看上幾眼，可惜機會總不成熟，我總難以如願，難以擁有屬於本身的車子，我好焦急。我也曾痴痴地想，騎摩托來赴我約的鬚眉必定會走進我的心裏來，我會讓他載我而去，摩托車會把他變成騎着白馬的王子。不必説我淺薄，我確切如斯想過，我對摩托車到了痴愛的地步。見摩托車就想騎，凡是估摸能求到的，非得蹓上幾圈才心知足足，才罷休，不然心裏難熬苦楚的很。

曾經的妄圖，豐富了曾經的夢，夢裏有少年的痴與狂。青澀年光時光，留下了太多的夢。

曾經的曾經經典散文11

曾經的諾言後來成了我們的謊話，如今這個物慾橫流的世界裏，也許真正的愛情本來就是可遇弗成求的。我一貫信賴該碰見的總會碰見的，於是坦然了很多。我始終沒有長成想象中的樣子，曾經聽慣了誓言，在不知不覺間卻學會了謊話！

時光還沒蒼老，我卻已經心力交瘁；

是我老去得太快，照樣時光的剋意安排

年少時刻，只要一個諾言

如今這個物慾橫流的世界裏，也許真正的愛情本來就是可遇弗成求的。我一貫信賴該碰見的總會碰見的，於是坦然了很多。我始終沒有長成想象中的樣子，曾經聽慣了誓言，在不知不覺間卻學會了謊話！

認為地久天長的永恆

我們便興趣勃勃半天

近在面前

長大年夜大年夜後，我們請求變得越來越多了，父母的懷抱已經不克不及知足我們了，我們慾望更大年夜大年夜的天空供我們飛翔，於是不管父母若何的形容外面的世界，我們照樣一如返顧的固執的往前走；我們碰見一小我，他給我們承諾矢志不移的誓言，他説我們要一輩子在一路，他説他會愛我們到海枯石爛，我們信了，我們認為的愛情，那個時刻照樣那樣的簡單，只要一個誓言，便可以信賴我們有永遠。

後來知道諾言不過是謊話的變換罷了

於是我也學會了謊話的各類

小時刻，一個糖果，我們便可以興趣勃勃半天，我們是那樣的隨便馬虎知足；小時刻，我們懵懂無邪，信賴着有一天可以長成我們想象中的樣子；小時刻，我們玩過家家，無邪的認為永遠就是面前如許的簡單；小時刻，我們依偎在父母的懷抱中，盡情的撒嬌，認為如許的生活可以伴隨我們一輩子。

如今呢？如今，我們變了，我們沒有長成我們小時刻想象中的樣子，我們慢慢的明白了許很多多的事理，什麼誓言，什麼永恆，什麼謊話？都只是説出口的那一刻罷了，也許真的是我們改變得太快了吧，以至於如今我們已經不再隨便忽略的信賴別人，信賴愛情。即使有一小我把情話説得信口開河，我們卻認為像一出舞台劇，説完了也就停止了，始終觸不到我們心坎深處最深的那一個處所，是麻痺了麼，也許吧。

有人曾問佛：我那麼的愛一個女子，為什麼最後她卻沒有和我在一路。佛説，你們的相遇只是還了上輩子的相遇之恩，上輩子她去世後在沙岸上，你路過給她蓋了件衣服，所以她還你了。那個時刻聽到這個故事的時刻，我就笑了，我碰見了很多人，他們都説愛我，可是我卻不為所動了，是我太殘暴，照樣我已經掉落去了去愛的才能。借使真是如斯，那太糟糕了，前世的我畢竟是在若干人之後，才被那麼一小我安然的埋入土中呢？我問過本身，我也不知道謎底。