寫給曾經的你們經典散文

不經意間，有水漬的路面結冰了。這是我在這座城市要經歷的第六個冬，彷彿恍惚之間。

六年前，我隨着一大堆懷揣着夢想的少男少女們，踏入這座城市。跟你們大多數人一樣，勵志在這座陌生的城市，闖下屬於這個年紀的一片天地。

那年我20歲。

也是從我們的20歲開始，便在這座城市刻下了太多不可磨滅的記憶。關於友情，關於夢想。

那時候，我們守着自以為是的圈子，背離一大堆世俗的界限與規定，以為在特立獨行地走着那些所謂庸俗的人們不敢走，甚至不敢想的路。我們甚至以為那是成功。現在回想起來，也無所謂幼不幼稚，甚至會有所懷念。那才是那個年紀最應該有的生活狀態吧。

如今，在時間維度的26歲這個點上，我回首過往，盡是唏噓。

六年來，我在這座城市，望着日月更替，數着花開花敗，聽着四季輪迴。時光留在我身上的，滿是塵埃。

以前被我拒絕的煙圈，也在我指尖點燃。你們當時説我矯情，我覺得只是還沒到時候吧，這不，最終，仍是沒能避免。

説到矯情，我還不得不説説你們這些傢伙。平時放肆地煙酒，每每都嘲笑我不是個爺們，不抽煙、不喝酒，哪裏是青春？我也只能苦笑。可一到什麼聚會場合，有人給你們遞煙，還一個勁地搖手，裝什麼大學有志五好青年。“矯情”的我也沒少因為這在私下數落你們，你們還總是措措有詞，説什麼正規場合下的正常禮儀，還拿着一副我不懂禮儀的鄙視眼神打量着我。而我總是會在“適當”的時候一邊撕下你們虛偽的面具，一邊止高氣昂地等待着你們的跪地求饒。比如在你們和某個輔導員侃侃而談大學生活的豐富多彩，城市的絢爛多姿時，很合“時宜”地道出你們大門不出二門不邁，卻能如此詳細地道出生活多姿的疑惑，然後恍然大悟地感歎網絡的發達。

如今坐在網絡的一端，卻只能看着好友欄裏那忽明忽暗的頭像，然後獨自一人，默默感傷。

曾經你們以為不懂禮儀的我，西裝革履的混跡在形形色色的人羣中察言觀色，將所有私人的喜好與態度，裹挾進心底深不可測的漩渦中，帶着虛偽的.面具與他人附和。

曾經不可一世，滿不在乎的我們，也終究一天，在現實面前跪地求饒，為了生計，疲於奔波。

偶爾會在某個光影交錯的瞬間，想起那些單純的過往，温暖得傷感着。只是不知道你們是否和我一樣，在回想起那段日子的時候，總有一股暖流，在心裏拂過，遊遍全身，帶着淡淡的温馨。只因我們互相挖苦，反目成仇，又能和好如初。

生活啊，總是強迫着人們做些不願意做的事。

記得畢業那年，我們有好幾個夜晚，喝得大醉伶仃。原因是每喝過一次酒，下次就總會少掉那麼一兩個人。然後一起喝酒的人越來越少，直至剩下我一個人。直至剩下我一個人，留在這座孤單的城市。

我問過你們，會後悔嗎？你們總會端起酒杯，一飲而盡，豁達地笑着，説着一定會經常再見的謊言。

其實我知道，後悔也要去做啊。

其實我知道，你們怎麼可能忘記，我們為了那尚不成熟的夢想，毅然站在人口攢動的路口，像等待審判的罪犯，努力地申辯。努力着，為我們的音樂夢想申辯。儘管經常會有異樣的眼光，刻薄的嘲諷；儘管我們有時會像乞丐般的被施捨；儘管我們經常不被理睬。但是哪怕只有一聲友好的掌聲，一句鼓勵的話語，我們便會欣喜地整夜亢奮。

其實我知道，你們怎麼可能忘記，我們為了堅持了那麼久的夢想，多少次因為在深夜忘我地練習，練習室的窗户被需要休息的人們因抗議而砸碎。多少次在深夜因影響他人休息而被投訴。但我們依舊樂此不疲。

只是生活，催促着我們不得不為自己的生計考慮。

當一座城市，再也感受不到自己存在的意義，我們又何苦為難自己。

其實我都知道。

後悔也要別去。

只是我不知道自己算不算是幸運的。因為我始終留在了這座城市，但是身邊卻少了你們。因為我每天灰頭土臉地回來，還能談上一曲，哼首小調，但是同你們的聯繫卻也越來越少。

我們都開始了自己在一座城市的新的生活啊。

我們整日忙碌，忙碌到無暇去叨擾他人的生活。

只是會偶然間想起，那羣人，那些事，然後在一個情感積蓄到極致的情況下，在一個萬籟寂靜的夜晚，哼着小調，以此祭奠那些終將遺忘的記憶片段。

是這樣嗎？

我知道，曾經一起同行的人，也終將在時光的洪流中，被衝散到不同角落，開始自己新的旅程。

我知道，不是我們不願意一起走下去了，只是生活給我們套上了一座又一座囚牢。我們每走一步，就好像踏進了一道迷宮，而最後，我們把來時的路也全部忘記了。