一個人獨舞隨筆散文

倆個人的舞台，一個人獨舞

品味過多太多的感情，最後只剩下自己一個人獨自執筆敍述，又是一次錯過，又是一次執筆，轉身，落淚，哭了，笑了，直到剩下空白的零碎！

怎麼樣的言語才能敍述這樣的傷痕，怎麼樣的良藥才能癒合這樣的傷口，癒合了又如何？但總會結疤！

什麼樣的情歌才能唱出這樣的悲傷，什麼樣的旋律才能撫平這份情誼，撫平了又如何？但終究還是淒涼！

倆個人的舞台，一個人獨舞，從此，註定孤獨，將這份頹廢的心沉淪到地獄，把自己淹沒黑暗之中，哼着苦澀的情歌，在細雨中漫步，我自娛自樂，自療傷口

在你的世界裏，我是迷茫的，你的漠然是我的苦澀，苦到想要哭泣，我的忠誠卻換來你的欺騙，讓我痛不欲絕，你的繁衍是我的篤定，那麼的相信着你，直到失去自我，我的付出換來了你的掠奪，丟了心的我只有你的轉身離開，一個轉身的瞬間，卻是一輩子的等……每一個人至少有一次為了一個人，忘卻自己，不求結果，不求同行，不求天長地久，甚至不求你愛我，只求在我最美的年華里遇到你……此生再也不會這樣勇敢，為你……此生不換。

在你的世界裏我一直在痛着，痛到哭了，愛了輸了，丟了自己，你不好的時候我會痛，疼到不知道怎麼安慰你；你孤單的時候，我疼，痛到不知道最美陪你；你痛的時候，我更疼，通道難以自控，失去方向，所以我一直在痛着，為了是不讓你去痛，我的言語顯得那麼的蒼白無力，然而，心卻因你的每一句話而痛到窒息，太多不如意，太多不能，想去離開，離開這個讓我疼痛的你，轉而，移情別戀，太過難，不是嗎？一顆心已經給予你，只顧着心疼，卻忘記了離開，一次次，已經習慣，習慣了心痛，習慣了有你……

許多往事在眼前一幕幕變得模糊，曾經一直那麼堅信着的，執着着的，一直都相信着的，甚至一直都不曾擁有過的，什麼都不是的，現在突然發現當初真的好傻，總是在彼此傷害着，重複着在相愛中傷害，一次次，一點點。卻還是在痛中期待着，期待着你的好，給你的愛一直都是那麼的'安靜的，只是為了你偶爾的關心而已，可是卻在期待中失望，在失望中期待，最後……絕望，心死掉！

也許是再美好的也經不過遺忘，再幸福的也抵不過時光吧！也許我們的甜蜜已經隨風而去吧！在遺忘中等待，在等待中死去……

如果真相是傷害，請選擇謊言，如果謊言是種傷害，那麼請選擇沉默，如果沉默是種傷害，那麼請選擇離開，為你了哭了無數次，似乎愛上你就是愛上了眼淚，我一直都認為我是堅強的，可是直到認識了你，我才發現我並不是那麼的堅強，因為為了你我已經被淚水淹沒，在淚水中也漸漸的明白了，眼淚的滋味，但是為了你第一次把自己灌醉，酒無數杯，夜裏還是難以入睡，想你想到心碎，這滋味，苦了誰，誰又懂，愛太虛偽，這世界讓我無法確定你是我的誰，我是你的誰，而誰又是誰的誰，如果我醉了，可以把你忘卻，那就讓我醉了吧，不再醒來！一杯接一杯，讓心去隱隱的醉了吧！碎了吧！即使沒有了你陪，我也不會再痛到流淚，讓你守候，換來了心碎，即使這樣的蒼白無力是否我可以全身而退……

記憶仍在，卻在漸漸模糊，淚水滑落，卻不曾憐惜這哀愁！時光匆匆！伴隨着樹葉輕輕的流走！徘徊在你的世界裏外，卻只能在你的世界裏流離失所！站在繁華的十字路口，想起你我一起牽手，並肩走過的風雨街頭！心還在，情卻迷失，怎來奈何這傷心的傷口！有幾種理由來淡化它！在人羣中無數次的漠然回首，在凝望中的無數次深情回眸！才真的發現，是我愛的你太多，無法自拔，未曾擁有的，不果是短暫的停留！曾經失去了，僅僅是虛幻的温柔！

也許，時間，良藥，都不適合我的傷口，任時間的沖刷，歲月的流走，深夜站在燈火闌珊處，忘卻自我，等待着你的守護，微微的瞬間，在你一秒中中毒，漫漫人生，我卻在用一輩子解讀。千轉百回，人潮中的邂逅，命運中的安排，註定了我們要一個向左一個向右，擦肩而過的瞬間，品味着那份熟悉的感動，不知是痛到最後還是笑到最後，空蕩的左邊，左手牽右手，站在你的世界裏，自我封鎖，自我墮落，淚水吞噬，我畫地為牢，為你守候……在你的世界裏我畫地為牢。

關了燈，坐了窗，任寂寞品嚐……

有時明明悲傷把整個心都弄疼了，卻一滴淚都流不出來，有時明明覺得很無所謂的人和事，眼淚卻嘩嘩的往下流，難道這説明了一些隱性的在乎與不在乎，最近太過“用力”想一些事，自己都越來越不懂自己究竟想要什麼，脾氣越來越大，大的連自己都接受不了，自己都覺得自己真是過份加無理，無趣加無常，但自己還在一味的耍着脾氣，説着一些傷人的話，這樣的自己真是令自己都生厭，也曾努力嘗試讓自己變得可愛嬌媚，但通常好不到兩分鐘，就被一點小事所左右，然後心情就又七七八八了，看來我已經在不知不覺中養成了這種可怕的習慣。

尤其討厭過週末，平日的煩惱還能用忙碌勉強掩蓋內心的惶恐，週末的放鬆就讓空虛最大限度的顯現出來，把人逼的無處遁形，週末兩天抱着電腦不放，無可奈何的在每個人的空間裏逛達，結果更是把心情弄的纏綿淒涼，結果發現，原來像我這樣沒事找事，無病呻吟的人還真是不少。

精心的畫個粧，換上新衣服，再出去做美甲，我一向相信打起精神收拾一下自己，就能短暫時的找到美，找到自信，找到好心情；我也相信太至力於家務的女人，必定會在自己身上失點分，我一直不讓自己對自己懶，但也不當那種只顧自己漂亮家裏很窩囊的人，但此刻站在鏡子前仔細端詳自己，為什麼還是看到那樣脆弱的靈魂，那樣頹廢的模樣。

一大早，告訴自己今天是星期一，重新開始，重新出發，不再被一些人或事受影響，自己左右自己，不能再一味的把自己壓的喘不過氣，更不能總是歎氣，想的是好的，計劃的是好的，可是中午接到你的電話不回家吃飯，晚上接到你的電話不回家吃飯，——就不能看着我，陪着我，讓我沒有空間沒有時間胡思亂想嗎，就不能不讓我這樣有大把的時間在網上閒逛，在每個人的空間裏散步，揣測每個和我一樣無聊人的靈魂嗎，就不能不要讓我只能一味的在這寫嗎，寫的越發的悲哀，脆弱，透心涼。

又下雪了，好美，好靜謐，喜歡下雪的日子，打開窗户，感覺那種很清透的涼，好爽，怎麼樣呢，又能怎麼樣了，痛了，累了又能怎麼樣呢，有人管你的心情嗎，又想起那句：關了燈，坐了窗，任寂寞品嚐……