我和你的距離散文

我和你的距離散文1

一直在計算我和你的距離到底有多遠，卻總是得到讓我失望的答案。無論我如何追趕，你總會在我即將追上你的那一刻逃開。

從相遇的那一刻開始，我就知道我和你是兩個世界的人，可是我依舊不可自拔地愛上了你。我不惜捨棄自己的世界，努力跨越到你的世界，爭取更靠近你一些。

即使已經和你處在同一個世界，我也可以感覺到你依然離我很遠。有時候，我覺得我們的距離很近，只要再跨一步就能得到你的心。可是我很快就知道這只是我的錯覺，你從未與我有所靠近過。

勉強自己融入你的世界，卻得不到你的半點回應。我猜不透你的心意，而你也沒有任何表示。如果你並不愛我，為何還允許我留在你身邊呢？如果你愛我，為何又不允許我進入你的心呢？

每次都帶着一絲希望計算着我和你的距離，但每次的計算結果都表明我被你阻隔在心門外。一次次希望的破滅都是在腐蝕我對你的愛，我仍然放不下你。也許直到這份愛在失望中被腐蝕得消失殆盡的時候，我才甘願死心吧。

我和你的距離散文2

那一年，你六歲，我六歲。

你被阿姨牽着，我被媽媽牽着，很不情願的跨進了國小的門檻。

揹着紅布縫製的書包，頭扎兩束高高的翹辮子，乖乖站在報名處的門外等媽媽。不一會兒，媽媽出來了，你也被阿姨牽着手出來了。接着，一個面容和藹的老師也走出來了。“她就是你們倆的班主任，快叫‘田老師’！”媽媽扯着我的手臂，厲聲厲色示意我們快喊老師好。

“田老師，好！”你的嘴特別軟，喊的老師心花怒放，直摸你的頭連連誇讚。

而我，呆呆的躲在媽媽的身後，不出一點兒聲音。

“這娃子，從小嘴就笨，田老師，你就別見怪。”湊上前，媽媽帶着失望的腔調給老師説。

老師愛憐的從媽媽身後拉過我，捏着我紅嘟嘟的臉蛋，連説：“真可愛！”

媽媽和阿姨走了，老師牽着我們走進了教室，安排在了靠右邊的頭排位置。你坐在我的左邊，我坐在你的右邊，你習慣着我的霸道，我習慣着你不安分的晃動，一習慣就是六年。我不允許你超出課桌的三八線一公分，若超出包攬我一週的值日安排，不服從，我就哭着告訴老師你欺負我，看你咋辦。

我很壞，真的很壞。幾十年後再談起，你只説：“不跟小屁孩一般見識。”

我和你的距離散文3

那一年，你十二歲，我也十二歲。

戀別無憂無慮的童趣校園，解下相伴六年的紅領巾，從此，再也不是童年。

中學的校舍在鎮上，家在隔着幾十公里的村莊。不得已，學會了蹬騎單車，還是橫有槓桿的大單車。暑九寒天，風雨雷電，來來回回從不曾間斷的往返於家和學校的路坍。起初，剛剛學會騎單車的我，總是摔倒、劃傷，單車也嚴重抗議罷工。

“怎麼那麼不小心？來，我載你…”沒等你説完，一躍跳坐在了後坐上。我喜歡坐你的單車，安全、放心，不擔心會摔倒，就算摔倒，倒地摔傷的也是你，不會是我。

時間久了，你的單車後面多了一個跟屁蟲，同學之間的竊竊私語也多了起來，不經意總會傳入我的耳朵，再到後來，媽媽也開始質問起了流言蜚語。迫於媽媽的壓力，我轉學去了縣城的中學，一個人上學，一個人下學，一個人學習，一個人生活。慢慢地在習慣，習慣一個人的求學模式。

後來的後來。幾十年後再談起，你只説：“載你騎單車，很有挑戰性。”

我和你的距離散文4

那一年，你十五歲，我也十五歲。

會考成績太不理想，徹底傷透了媽媽的心，親朋好友異樣的眼神眷顧我，一再問我落榜一中的原因，是壓力大？還是早戀？我無處可躲，只能關閉自己，鬱鬱寡歡的度過一整個暑假。

轉眼，漫長的暑假結束了。村口碰見你，方知你的會考成績也不理想，僅僅勉強考進了三中而已。你説，補習傷神傷腦，你不想。三中，離家太遠，你也不想。思來想去，你決定跟你表哥去湖南讀中專，還説那裏只讀專業即可，畢業還保證工作安排。

我心動了，真的心動了，不為那所學校，只因為你也去。在你問我是否要去的那一秒，我就已經做足了準備，連連的點頭。

如願以償，來到了陌生的異鄉求學，開始的不習慣，幾乎是天天抹眼淚。

你説：“既來之，則安之。”慢慢地，習慣了陌生的環境，也漸漸地愛上了。

愛上了學校的一切，也愛上了有你的每一個瞬間，只是，和愛情無關。你懂，我也懂。儘管在旁人眼裏，形影不離，出雙入對，就一定是戀人。可我明白，太過相似的性格，誰也不會邁出那一步，超於朋友的那一步。也或許，你也明白，如此的惺惺相惜，就應該一輩子去珍惜，而朋友之間的純潔，才是最好的潤滑劑。

誰説，喜歡就一定要擁有？只在心裏惦念，比朋友惦念的多，卻比戀人記掛的少。

我和你的距離散文5

六年前，你十八歲，我也十八歲。

同時，踏出學校的小門，邁入渾濁的社會大門。你去到了羊城廣州，我來到了經濟窗口的深圳，踏上了青春的尋夢旅程。一路爬，一路跌，一步步的直往前走。我聆聽你的無奈，你分享我的憂愁，通過手機的傳遞，抵達彼此的心窩。

尋夢路上，孤單彷徨，但至少，還有一個人陪着，傾聽着，在每一個需要的時刻。

尋夢路上，跌跌撞撞，但至少，還有一個人支持，鼓勵，在每一個失意的階段。

沒關係，大不了從頭再來。這是我常説的安慰話，既是安慰你，也是寬慰我。明天如何，我真不知道，能不能從頭再來，我也不知道，但我知道，你一定會振作，我也會舒心，這樣，已足夠。

如今，你雖不是事業有成，但能力俱在，能量聚集，只侯一個合適的支點。

我和你的距離散文6

前年時，你二十一，我也二十一。

這是一個成熟的年齡，睿智的年齡，也是大人們開始逼婚的年齡。我親眼看着，阿姨忙前忙後，忙得不亦樂乎，不厭其煩的為你安排相親的對象。有認識的，也有不認識的，有知識淵源的，也有大字不識一個的`，總之，各類型均雲集。可憐父母心，為兒女操心，上至人生大事，下至細枝末節，總是操前忙後的奔波。

你説，真想逃離。逃哪裏去？你也不知道，只是厭煩了相親。

我説，試着接受。説不定，相陪你一生的那個她，就會出現。

…….慢吞吞地，你終是問起了我的感情狀況。“你…現在可有男朋友？”半晌沉默過後，我開起了玩笑，沒有如何，有又如何？話一出，我就後悔了。你是那麼地不善言辭，被我這樣一問，肯定會瞠目結舌，半天擠不出一個字。

“只是問問…關心關心而已。”我看到，你整半邊的臉紅至耳根，欲言即止。其實，我很想如實説，我沒有談男朋友。可是，我不能，還是不能……我給自己一個理由，等明年再看。

明年再復明年，年年都有明年。只是，於我們，沒有幾個明年可以等。

我和你的距離散文7

此年的今天，你二十四，我也二十四。

從你説，今年的臘月十三你要結婚，我一陣失落，莫名的失落。隨即還有一絲説不出來的心緒，堵得發慌。開始，我説服自己，只是因為激動，為好朋友的幸福在激動。

從樓下的十字繡專賣店，挑買一副嵌有“永結同心”的圖案繡，生平第一次拿起和我無比陌生的針線，一針一線繡出圖案，一針一線繡盡祝福，説不清，道不明的祝福。你説，你能懂，全部能懂。突然間，壓抑的顆顆淚珠奪眶而出，趕緊背向無人的角落，擦拭。

“她好嗎？你愛她嗎？”多餘的問題，我卻是很想問。怎樣的答案，我都是很想知道。這一刻，我明白不了自己，如此糾結，究竟是為哪般？

“我不知道，所有人都説她很好，她對我也很好。”這樣就夠了，她是愛你的。聽着你的回答，我滿意的連連點頭，只是很想逃，逃哪裏去，我也不知道。這次，換我迷茫了。

拼命找盡藉口，不去參加婚禮的藉口。就只有不回家，這樣，我可以躲避熱鬧，然後在心裏安安靜靜的祝福你，只在心裏，不在現場。

這樣的結局，很好。起碼，我和你，一輩子都是朋友，知己知彼的朋友。

我和你的距離散文8

還未到的，臘月十三。

你一身西服打扮，手挽一襲潔白婚紗的新娘，滿臉幸福洋溢，穿梭親朋好友間，接受此起彼伏的祝福。那場面，幸福的可以沉醉。那幸福，沉醉的讓人豔羨。

舉杯，敬你們一生恩愛。再舉杯，敬你們白頭到老，兒孫滿堂。

有個角落，看不見的角落，還有一個身影，在知己之外的距離，默默的祝福你。

如果感知，請，加倍加倍的幸福。

我和你的距離散文9

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這世間有兩件事會讓人滔滔不絕。

一是失戀後的傾訴，二是中五百萬的喜悦。

前者是想要找一個能傾聽的人，而後者則是一個人翻騰。

比那初學成才的猴子好不了幾分。

可是歸根結底，沒有什麼事不朽的，戀人會來，錢會花光。

喜悦和悲傷，都只是調劑品，活着就行。

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作為一個樹洞每天見到最多的都是：

我失戀了，他不愛我了

她劈腿了，劈腿了很久，我沒想到我竟然會被綠

諸如此類的我只是隨便一閲，連回復的興趣都沒，回覆得到就是我現在好痛苦，好悲傷，不知道該怎麼度過餘下日子之類的。

好一個抑揚頓挫。我可以不重樣的安慰他們，卻只是安慰一下，便沒了下文，沒有故事，可能幾個文字把他們説通透了，又或者只是悲傷一下，轉身投進另外一個懷抱了。

像往常一個審閲消息的時候，看到一條留言，每次都是在快要愛上別人的時候，卻發現，我愛的人是你。

有故事，絕對有故事。我便回覆了一條，請開始你的故事。

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他，叫林信，有個很愛自己的女朋友，但是自己只是被動的接受她的愛，談不上心動，也不討厭，於是日子就這麼過下去。臨近畢業了，她為了他，選擇留在這個城市，因為他也在這個城市。

畢業初期，面試處處碰壁，所以脾氣很暴躁，就大聲的吼了她，那時候的她也在找工作，第一次為了一個男人哭了。

後來林信對她越來越不上心，找了一份不太忙的工作，薪資不是很多，但是空閒時間很多，經常打遊戲，沒日沒夜的打遊戲。

有次她下班比較晚，説讓他去接她，他完全沉浸在遊戲的世界裏，對她的要求根本不在意，所以沒有去接她，那天，她和林信吵架了，林信很莫名其妙，不就是打遊戲沒有去接麼，至於發那麼大火麼。

後來，從她的閨蜜口中得知，那天，她被尾隨了，雖然沒出什麼狀況，但是被嚇得不輕。

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因為經常玩遊戲，林信和她之間幾乎沒有交流，下班就是玩遊戲，遊戲成了全部，為此她和林信大吵了一架，第一次，他打了她。

心灰意冷的她提出了分手，林信沒説二話，點頭同意，她抿着嘴脣，問林信，有沒有愛過她，哪怕一分鐘，林信正在氣頭上，回答了沒有，從來沒有愛過。

當我愛你，得不到你的迴應的時候，愛不會讓我感到幸福，反而讓人覺得更孤獨，她搬出去了，一個人收拾行李，林信時不時回頭瞅兩眼，有點想要阻止，卻沒有阻止，走了，不挽留。

我問林信，你後悔麼？

他説，她走後，我突然發現房間裏好靜啊，我會心慌，會出冷汗，開始擔心她，一扭身她卻已經不在我的身後。

原來，我早就已經愛上她了，離不開她了，只是一直被動享受她的愛，卻認為這不是愛。

以前我走過得路，似乎都是帶色彩的，因為有期待，她會等我，現在我走在路上，更像是漫目的地走回去，因為我知道，就是回到家裏，也是一個人。

我不玩遊戲了，更多的是在發呆，從房間裏尋找她的痕跡。我拼命的工作轉移視線，可是卻發現是徒勞的，後來想着再開始一段戀情的話，用新歡代替舊愛會不會好一點，卻發現，每次都是在快要愛上別人的時候，驚覺我愛的人還是她。

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我再次問他。你後悔麼？

他還是不回答，嘿，我這小暴脾氣，隨後林信拋出了一張截圖，上面顯示撤回了一條消息，林信回了一個問號。

林信説，其實我看到那條消息了，她説，我們能重新開始麼？我想你了。但是我猶豫了，一分鐘後，她撤回了消息。

我這暴脾氣，真是日了他哥了，他要是在我跟前，老子一鞭子抽死他，玩起了前任3的戲碼，真的以為自己很灑脱麼。

一個走，一個不挽留就已經夠悲劇的了，現在一個人想挽回，一個人想被挽回，就差那一分鐘，一分鐘內，大膽的回覆，我也想你了，我們重新開始吧，那不就春暖花開，世界和諧了，生活快樂了。

非得為了那莫須有的矜持，那莫須有的擔心，錯過再錯過，本來就不是灑脱的一個人，非得要玩什麼灑脱的戲碼。

雖然我常説，分開要果斷，不要拖泥帶水，可是一個眷戀着這份愛，一個痛惜這份愛，都沒在一起，眷戀有啥用，痛惜有啥用。

後來的故事啊，就不知道了，他只是説想一想，我不知道他想的什麼，會不會把一分鐘內沒發出去的信息給補上，但是我知道

春天到了，你該戀愛了呢