愛情就是讓他陪你去看一次病愛情散文
我和女友相約午餐,超過約定時間很久她依然沒到,只收到潦草的微信:病人家屬談話,15分鐘到。
我們相識多年,她是一名婦產科醫生,業餘麪包師,我常常説她是醫生中的女文青,既扭轉了我對女醫生潔癖高冷的印象,也糾正了我很多矯情的看法——在生死麪前,我們糾結的絕大多數問題其實都不是個事兒。
15分鐘後她精準到達,落座主動開口:“今天我對病人家屬局部説了假話。”
假話説在和一位宮頸癌女病人的丈夫溝通病情的時候,這是一對婚齡超過15年的夫妻,妻子剛剛確診宮頸癌,中晚期,情況不太好。
女醫生和病人家屬做病情説明,對方一直鐵青着臉,不是傷心、難過、關切中的任何一種情緒,而是質疑,果然,不到5分鐘他便不耐煩地打斷女醫生:“大夫,你只要告訴我這個病是怎麼得的。”
女醫生瞬間明白了他想了解的內容,稍微考慮了一下回答:“性行為混亂是導致宮頸癌的原因之一,但是,不是所有的宮頸癌都由於性行為混亂,這種病的成因很複雜,你妻子應該是其他生物學因素導致的疾病,你不要想太多了。”
男人明顯鬆了口氣,説:“我知道了。”
不知道他“知道”之後會怎樣對待他的妻子。
女醫生説:“其實我並不能從醫學上判斷是不是性行為混亂導致的宮頸癌,我只能從直覺上判斷這個女人不會,而且,那麼多年夫妻,當丈夫得知妻子生病,應該先治病,再説其他,沒有幾個女人能承受身體和心靈的雙重打擊,所以,我局部説了不確定的話。”
我拍拍她的手,表達我的認同:“你沒做錯。”
我們都有點傷感,默默地吃飯。
突然,女醫生抬起頭問:“還記得去年你告訴我C離婚的時候我一點都不吃驚嗎?”
C是我們共同的好朋友,結婚十年,是朋友圈裏的模範夫妻,去年突然婚變讓所有人震驚,可是,我至今還記得,我告訴女醫生這件事情的時候她淡定地吃着麪條,只是“哦”了一聲,當時我還納悶她怎麼這麼不關切。
今天,她放下筷子接着説:“當時我不吃驚的原因是,我認識C十多年,十多年裏她找我看過至少20次病,她老公沒有陪過一次,她懷孕時所有產檢都一個人過來,只有生孩子當天,她老公在現場。我知道感情好有各種表達方式不必苛求,但是,老婆生病時不陪不問,絕對不是愛情的表現,在我們醫生眼裏,所謂的愛情不過是讓他陪你看一次病。”
“和你們女作家擺事實講道理不一樣,打動我們女醫生的愛情,都在醫院。
前兩天一對小夫妻,老婆生孩子出血有點嚴重,我們只是正常告知老公,一米八的北方男人當時就急紅了眼,拽着醫生袖子大嗓門嚷老婆最重要,萬一有問題保大人,癱在手術室外椅子上捂着臉開始哭老婆你受罪了,大人孩子推出來,顧不上看孩子,先握老婆手。
去年一對農村夫妻,當地醫療條件特別差,老婆乳腺癌晚期,老公看上去特別老實木訥的男人,揹着老婆跟我説,只要有一點希望都治,雖然窮,但是人活着比什麼都強。
一對正在鬧離婚的夫妻,也是熟人,老婆查出來子宮肌瘤,片子上看挺大,男的跟我説等手術做完確定她沒事再離婚,是親人就不能在這時候離開她,手術後他請了假照顧她,病好了感情也好了婚也不離了。
還有一個特別有名的.企業家,外面都傳多麼花心不顧家,可是老婆岳母每次生病都陪着,有一次岳母動手術,我剛説完病情,老婆哭了,他立刻摟住老婆:別擔心,有我。這樣的男女,説實話,無論別人怎麼非議,感情差不到哪裏,就怕C那種夫妻,人前光鮮恩愛,人後你們看到過C一個人看病、拿藥、吊水、做胃鏡的難過和寂寞嗎?
醫院才是去偽存真的生活百態,平時給你多少錢給你多少所謂的情,和吵了多少架嘔了多少無謂的氣一樣,在生病面前都是小事,你生小病他陪着,你生大病他不離不棄,才是我們醫生眼裏最牢固的愛情。”
她很少一口氣説這麼長的話。
愛情是女人最熱衷的話題,不同情境下愛情的表達方式千差萬別:第一次見面,他願意絞盡腦汁討你歡心是愛情的萌芽;熱戀階段,他從來不食辣卻願意陪你去吃水煮魚是愛情的改變;準備結婚時,他雖然陪你的時間越來越少,卻辛苦打拼努力改善生活條件是愛情的承諾;結婚之後,偶像劇成了生活劇他還遷就你的小性子是愛情的包容;有了孩子,他把雞腿一隻給孩子一隻給你是愛情中的親情。
而生病時他的陪伴,就像愛情的保險,你不是嬌氣不是矯情不是不能自理,你只是在身心的低潮期需要依靠和陪伴,而那個人,應該在你身邊。
女人可以在各種條件下堅強,唯獨不需要在生病的時候逞強,生活平凡而平靜,需要蝙蝠俠和綠巨人的機率微乎其微,大多數時候都是一個平常女人對平常男人的親密感,而愛情就是這樣的親密感。
你不需要他的拯救,你需要他的關懷。
由己及人,你對他也一樣。
你生病時他冰冷的眼神和舉動,足以抹去日常無數甜言蜜語的痕跡;
你生病時他無聲的關心和行動,甚至能夠彌合三觀不同帶來的爭執。
就像二十歲時你愛的是送你保加利亞玫瑰的男孩,四十歲時珍惜的是病牀前為你準備好温水的男人。
愛情不僅僅是靈魂的伴侶,更是肉身的彼此照料。
請相信,這並不僅僅是一個女醫生眼裏的愛情。
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