一朵蓮散文

一朵蓮散文1

蓮生南國，北方不多見。但北方人愛蓮，愛蓮的出淤泥不染，愛蓮的田田綠葉，愛蓮的潔淨花瓣。大凡有點文墨的，又能念出“愛蓮説”中的句子。同學揖別，朋友相送，也少不得以蓮的品性相互鼓勵。

幾棟樓房成排成片一站，就把中間圍成了難得的空院，植草、栽樹、種花，又搬來怪石、置辦座椅，搭建涼棚，東邊開玉蘭，西邊生翠竹，有蛇行小徑蜿蜒其間，更雀鳥啾啾婉轉其裏，便就生機盎然，意緒濃濃。早晚上班下班，走過青草，繞過綠樹，聞有花香，聽有鳥鳴，路是鵝卵石鋪就，天有彩雲團悠閒，清風迎面，夕陽斜來，心裏自然就增添了幾分愜意。不料，幾日出差回來，有幾個師傅在空曠處挖出左右兩個塘來，紛亂的石頭瓦塊，堆積的泥土，破壞了美好的感覺，心裏立即就生了埋怨。又過幾日，石塊不見了，泥土也不見了，兩個塘都用水泥和卵石漿砌，花紋的塘底，鑲邊的塘沿，很是好看。放入清水，幽幽悠悠，清晨有曉月梳粧，黃昏有夕陽沐浴。清清的兩潭，讓小院頓時靈活起來。正驚喜呢，卻又見潭中有紅魚數尾，在一蓬蓮下悠遊，又二日，蓮蓬上竟開出一朵蓮花，羞達達，孤伶伶，像初戀的人兒，傲氣着、幸福着、無助着，澀澀而酸酸。我驚叫了，蓮、蓮，好稀罕的蓮呢！

幾日不見，就牽掛起蓮來，每有餘閒，也就學着別人的樣子，搖頭晃腦吟誦那愛蓮的詞兒，就把那孤單的一朵，想成滿滿一池，向四面八方蔓延的蓮的世界。於是，出差不願久留，下班也要早回，為的是看看那清水裏的蓮。

一朵蓮散文2

前世，我是佛手中的一顆蓮子，有一天，我看見一位書生來佛前叩拜後，用他温暖的手撫摸了我，而讓我心醉神迷。從此，我便痴情於這0位書.生，被佛貶下了凡間。

佛把我化作一朵青蓮，要我在凡間修行，直到遇到前世的那位書生；並且，只有這位書生才可以幫我重新回到佛的身邊。

我在紅塵中，苦苦的等待，歷經了千年的風雨，可是，來來往往的都是我生命中的過客。

時光，在我的掌心裏，來來去去，幾度輪迴，我在紅塵，一直沒有遇到前世的那位書生。

一天，我正與清風聊天，一個風度翩翩的男子，來到我的身邊。

他在我的面前，拿出畫板，深情的注視着我，情意綿綿的樣子，用手中的畫筆，在畫板上描繪我的樣子。

我的心一下子激動起來，我想，他或許就是我要等的那個他了。

我向他微笑着，綻放蓮的清幽。

可是，他只是着眼於我的美麗，並不是我要等的那個人。

因為，他並不是真正懂我的那個人。真正懂我的兒，一定能看出我的期待，能聆聽我的心語。

我見他，把我畫得栩栩如生，一副很滿意的樣子。

而我，還是隻能在光陰裏，痴痴的等待。

或許，一切都是鏡花水月，佛只是讓我來紅塵走一回，讓我心甘情願的回到他的身邊，不再貪戀紅塵的兒女私情。

從此，我不再苦苦的等待，苦苦的期盼。

任時光磨滅我心中的渴望。我在紅塵，苦苦的修行，春去秋來，花謝花開。我只想早一點回到佛的身邊。

終於，我一天一天開始枯萎。生命似乎已經到了盡頭。我又變成了蓮子。

當我即將燃盡生命的燈油的時候，一位男子抱着一位小孩，來到我的身邊。

他彎下身子，把我採在手裏。

他把我一顆一顆的穿成珠鏈，來到了前世的那座廟裏，把我戴在佛的手腕裏。

我終於重新回到了佛的身邊。

佛説，一切皆有緣分。前世的那位書生撫摸你，是想向我祈禱，今生能與她心中的那位女子共結連理。前世，他們失之交臂，所以，才在我的面前祈禱，希望今生他們能夠執子之手，與子偕老。

而你與那位書生，前世只有相識的緣分，今生只有相知的緣分，所以，只有他能把你送回我的身邊。

要結為夫妻，所以要修行三生三世。一世相識，二世相知，三世才相識相知相愛！

今生的所有緣分都是前世修來的。

我終於禪悟。

一朵蓮散文3

秋的涼爽讓人倍感酷暑的難耐，更加體會到上蒼的慈善和恩典。在這不冷不熱的豐碩的金秋季節，步入人生壯年的我，有一份對生命厚重和莊嚴的期盼，因為隨着歲月的流逝，有很多人都在悄然離我們而去，生命的脆弱和人生的短暫，越來越讓我懂得生命的短暫，自己在曾經的生命長度中，擁有或者説享受了太多上帝的饋贈和厚愛，自足的同時也讓我更加懂得惜福，滿足。領略了太多的幸福也讓我慢慢地懂得感恩，無論個人是多麼的微不足道，上蒼都賜予我濃濃的人間美好，是人與人之間的智慧的閃光，照亮我雙眼的矇昧，讓我的心空植入一輪不落的太陽，明亮温暖。是人與人之間人性的美好，温潤着我貧瘠而乾涸的心靈，讓我在迷茫悽迷的歲月裏，心空懸掛這皎潔的月亮，朦朧柔美；是人與人之間包容的温暖，感化這小我的狹隘，拓展着我的思維的空間，向多微發展，也讓我的眼界和心量有了質的飛躍：開闊大氣；是人與人之間真誠的凝重，成就了我對生命意義的思考，匆匆而又短暫的生命之旅，我汲取了太多太多的人性美好，品嚐了太多太多人性的高貴，接受了太多太多上蒼饋贈：親人的，同事的，同學的，朋友的。

我拿什麼來報答我豐富多彩的人生？唯有努力成就自己的高潔，後半生我的人生方向：成就自己如天山上冰雪鑄就的雪蓮聖潔傲岸。

一朵蓮散文4

黑暗中，師傅問弟子看到了什麼，弟子説什麼也看不到。

“不要用眼看，而要用心看。”師傅提醒道。

“怎樣用心看呢？”弟子問。

“你在心裏默想一朵花。”頓了一會兒，師傅問，“你現在看到花了嗎？”

“看到了。”弟子説。

“這説明了什麼呢？”師傅問。

“這説明每個人的心裏都有一雙眼睛，一雙看透黑暗的眼睛。”弟子説。

“是啊，黑暗中，每個人心裏都有一雙看透黑暗的眼睛。”師傅感歎道，“只要我們在黑暗中，內心不放棄對光明和美好的渴望，我們就能看到光明，擁抱美好。”

一朵蓮散文5

弟子問師傅，一個人如何才能在茫茫人海中不被淹沒？

師傅見夜空中幾隻螢火蟲在飛行，便問：“你看見螢火蟲了嗎？”

“看見了。”弟子答。

“那你是怎樣看見它的呢？”師傅問。

“我是通過螢火蟲的光看見螢火蟲的。”弟子説。

“是啊，我們並沒有看見夜空中的螢火蟲，我們只不過是看見了螢火蟲的光而已。也就是説，我們是通過看見螢火蟲的光而看見螢火蟲的。”師傅説，“茫茫夜色，可以淹沒螢火蟲的形體，卻無法淹沒螢火蟲的光芒。一個人如果也能像螢火蟲這樣，發出自己生命中所獨有的光芒，也不會被茫茫人海所淹沒啊！”

一朵蓮散文6

我是佛前的一朵青蓮，沐浴着清幽的梵唱，靜靜的微綻在忘憂河上。幾乎靜止的河水清澈明晰。佛説，忘憂河映射出的，便是人世間的喜怒哀樂。於是，我常常看着那些男男女女，笑着，哭着，開心着，憂傷着。我不明白，為什麼他們總是笑的時候少，哭的時候多，開心的時候少，憂傷的時候多。我問佛，佛愛憐的對我説：人生在世就是一種修煉，只有看破紅塵之後，才能大徹大悟。我還是不明白，佛説我不需要明白。更多的時候，我就靜靜的微綻着，聽風，看雨，醉月。

我還記得那個早晨，從未見過的景象出現在我眼前。淡淡的，青色的，温柔的事物輕輕的籠罩了整個忘憂河，愛憐的抱着我，如同佛注視我一般。我只記得佛低聲的説着，孽緣，孽緣。我不明白這兩個字。我問佛那是什麼，佛説，那是霧。我問佛，什麼是孽緣，佛愛憐的看着我，如同那霧抱着我一般，説我總有明白的一天的。

我是佛前的一朵青蓮，靜靜的看着人間，一天又一天，看着那麼多人一次次的在輪迴，重複着前世的故事。我不明白，為什麼有機緣在他們跟前的時候，他們不願意放棄紅塵。我問佛，佛愛憐的掬着我四周的水，説你美麗的綻放吧。

我靜靜的綻放在忘憂河上，一年年的過去，看着人世的聚散離和，不知道過了多少年，也許是幾十年，也許是幾百年。終於有一天，我對佛説，我想去人間。佛依舊愛憐的看着我，問我是否真的決定好了，離開他身邊去人間。我其實也不知道，我只是看着佛。佛輕聲的説，註定的孽緣是逃不過的。佛説，不讓我喝忘憂河的水，讓我保留這裏的記憶。佛説，他會接我回來的。佛説，當我真正獲得一個人的愛的時候，就接我回來。佛説，不讓我受到人間的玷污和傷害。我正要問佛，什麼是愛。佛把我捧在掌心，送我進入了紅塵。

我成為了一個人，一個女子。娘告訴我，生我的那年夏天，村前大池塘的蓮池突然冒出了很多荷花的荷苞，我出世的那天早上，荷花全開了，於是爹給我取名叫菡萏。娘還説，我出生後第三天，有個道行很高的高僧來看過我，説我有慧根，……娘還有話説，可被爹的眼光制止了。我沒有問，我只默默的聽着。我知道，我是佛前的一朵青蓮。我沒有告訴爹和娘。

我偏愛淡淡的紫色，我總能想起在忘憂河的時候，我是淡淡的紫色。我常常憶起那梵唱，清風，幽竹，明月。我常常在下午的時候，到村前的大池塘邊去看着那滿塘的荷花。

我還記得那是個夏的下午，我坐在那棵柳樹下，娘説那柳樹有五百年的年歲了，我知道其實它有八百歲了，它也知道我是佛前的青蓮，我每次去的時候，它都會跟我説話，我看着那滿池的荷花，靜靜的，一如我當初微綻時般。

我還記得當時有一陣微風，吹得我的裙襬飄飄，在我拂過擋了我眼睛的頭髮時，一回眸看到了他，他穿着一襲青衫，如同幾百年前那場霧，淡淡的。他看到我的時候，手中的書掉在了地上，我也忘記了回過頭來，一直看着他。直到柳樹輕輕的用它的枝條拂過我的手臂，我這才想起，娘説，女子不可以這樣做的。我提着裙襬，匆匆的走了。那年，我十四歲。

後來，我再去看荷花的時候，就常常遇到他，慢慢的，我知道，他叫青。他總是拿着書，然後我看荷花的時候，他看書，我知道他也在看我，是柳樹告訴我的。慢慢的，我們開始説話，他教我很多東西，他教我的第一首古風便是：蒹葭蒼蒼，白露為霜，所謂伊人，在水一方……他常常唸的是，關關雎鳩，在河之洲，窈窕淑女，君子好逑。…… 然後就反反覆覆的吟哦 求之不得，寤寐思服，悠哉悠哉，輾轉反側。我不明白那是什麼意思。我只是有那個清晨的感覺，像被那霧擁抱着。後來有一天，他有些緊張的看着我，伸出他的手，對我説：死生契闊，與子相悦；執子之手，與子偕老。我其實並不懂，我只覺得，那句話説出來時，就像佛平時跟我説話一般。於是我知道了，這個人，是佛為我選的。於是，我輕輕的，把手放在他手上。那年，我十六歲，青二十二歲。

青説，先立業，後成家。爹和娘對他很滿意，也贊同他的説法。兩家為我們辦了定親酒。我不大明白為什麼大夥都很高興的樣子，跟他們平時那種高興不大一樣的。娘開始教我一些事，説是女人份內的。我去看荷花的日子就少了。柳樹告訴我，沒有了我，荷塘變的很寂寞。寂寞，這是什麼，我不大懂。我的生活，並沒有發生太大的變化。

在我十八歲那年，我嫁給了青。

青對我很好。他總是儘早的回來陪我，他常常和我回孃家，跟爹下棋，娘疼我，不要我下櫥。我就看爹和青下棋。青總是讓着爹，青有教我下棋，我看得出青很巧妙的讓着爹。青的公事很多，他總是在燈下奮筆急書。我只能給他端一杯茶，給他磨墨。每到這時，青總是放下手中的筆，把我抱在他懷裏，把他的頭靠在我肩上，在我耳邊輕輕的喚着水蓮，水蓮。青總喜歡叫我水蓮，説是他的水蓮。他説我身上有淡淡的蓮香。殊不知，我原本就是佛跟前的青蓮。

那段日子，我根本就沒想過在佛跟前的日子。

我的日子，原本過的很平靜，但漸漸的，村裏有人開始説我了。是柳樹告訴我的。原因是，我沒能給青生個孩子。我覺得很奇怪，我原本就是朵青蓮，為什麼要有孩子？青什麼都沒有説，可我也有看到他的歎息。娘也問過我，我什麼都不知道。我覺得心中不再是平靜的了。我又開始回想在忘憂河的日子。我記得佛跟我説過，只要我真正獲得了一個人的愛，他就來接我。可那是什麼時候呢。我問過柳樹，有沒有見過佛，柳樹什麼都沒説。我覺察到，柳樹的時間不多了。原本我想問柳樹，什麼是愛的。於是我沒有問。

那天，娘把我接回家，什麼都沒有説。青還沒有回來。我覺得有點奇怪，爹只是歎息的看着我，偶爾叫着我的名字，菡萏。我聽到了村裏有迎娶的喜樂聲，一如當初我嫁給青時。我覺得奇怪，但什麼都沒有問，我跟娘説，想去看荷花，娘本來想阻止我，但爹攔住了她，只是叮囑我，記得回來吃飯。我很奇怪為什麼不讓我回家，我和青的`家，但我還是什麼都沒説，只點了點頭。

不是夏天，荷塘裏什麼都沒有，柳樹也衰老了很多，衰老，這個是我到了人間才學到的。太陽的顏色很奇怪，紅的，柳樹説，紅的很悲傷，悲傷是什麼，我不知道。我記得很清楚，在那片紅色裏，青的那身青衫，我為他一針一線封的青衫，變的很不清晰。他飛奔到我身邊，緊緊抱着我，我很奇怪，青是温柔的，可抱我抱的好痛。他一遍又一遍的叫着我，水蓮，水蓮，我的水蓮。我一動不動的在他懷裏，只感覺自己的心跳的很奇怪。從青不清楚的囈語中，我知道了，他的爹孃因為我一直沒能給青生個孩子，所以要給青納妾，青不願意，他的爹孃就説不納妾就休了我。今天是納妾的日子，可他逃走了。他説，他的妻，只有我。我默默的聽着。我有種奇怪的感覺，我留在青身邊的日子不多了。如同我知道柳樹的時間不多了一樣。

後來，青沒有納妾，他的爹孃也沒有再説什麼。我也不知道他們到底説了些什麼。我越來越不喜歡出去，偶爾到荷塘去走走，只看到柳樹越來越衰弱，我無力幫助它。我記得佛説過，凡事都是有定數的，不能強求。青的工作越來越多，他常常是埋頭處理到很晚。我依然給他倒茶，給他磨墨，他也常常把我擁在懷裏，呼吸着我的味道。只是，我們不再對詩填詞了。我開始在燈火下回憶在忘憂河的日子。

再後來，青有時不回家了。他開始變的憔悴了。憔悴，是柳樹説的。娘説，我瘦了很多。我淡淡的對娘笑笑，什麼都沒説。其實，我從別人的閒談中知道了，上次給青納的妾，在青爹孃的家裏，雖然青沒有在場，可還是進了青的家門。我也知道，青有時沒回來，就是住在他爹孃的家裏。我開始等待佛來接我了，可佛為什麼還不來啊。

那一天，我記得是夏天，因為我才看了荷花回來。因為不知道青會不會回來，所以我沒有做飯。門突然響了，我以為是青回來了，就走出去接他。誰知道，是個女子，很漂亮，穿着淡紅的衫子。她的眼睛也是紅的。一見到我，她眼睛裏又流出一種水來，她不停的説着，是你，都是你，是你住在青心裏，一直一直都是你，雖然我沒見過你，可只有你，才可能住在青心裏。因為有你，我只能做他的妾，因為你，我嫁給他三年，他連碰都不碰我，因為你，都是因為你。你為什麼不給他生個孩子？這樣，也可以斷了我的念頭，我也就可以不必還有幻想。我聽不明白，我只看着水不停的從她眼裏流出來，我知道，那叫眼淚。她抓着自己的頭髮，反覆的説，可我愛他，我愛他啊，我寧願只是做他的妾，我可以忍受他不碰我，可是，他就連看都不看我，看都不看我啊。我走上前去，試着把她的頭髮從她手裏解出來，她一下子抓着我的手臂，你愛青嗎？你如果愛他，為什麼不給他生個孩子？你知不知道，他叫的都是你的名字？水蓮。我被嚇住了。

這個時候，青回來了，趕的很急的樣子，一把拉開她，把我抱在懷裏。對她説，你走。她哇的哭了，還是走了。青擁着我進了屋，急急的看着我，語無倫次的解釋着。我知道，他是為了我，如果不是為了不失去我，他不會接受名義上的妾的。他焦急的看着我，反覆的説，水蓮，我的妻只有你，水蓮，水蓮。我輕輕的撫着他的頭，讓他慢慢的靜下來。青的青衫，還是我做的那件，我慢慢的對他笑着。青又一次對我伸出他的手，説：死生契闊，與子相悦；執子之手，與子偕老。我慢慢向他伸出我的手，就在這個時候，我突然聽到了闊別已久的梵唱，我知道了，佛來接我了。我看着自己的身體慢慢開始透明，而青的神情突然變的愕然，不，是慘然，他伸出手，想要來抱我，可他無法靠近我。我最後跟他説了一句話：我是佛前的一朵青蓮。

那年，我二十四歲，青三十歲。

我是佛前的一朵青蓮，又回到了忘憂河上，伴着清幽的梵唱。我熟悉的看着忘憂河的清澈，風的清揚，竹的修長，月的皎潔，輕輕的舒展着自己。佛輕掬着我四周的水，愛憐的説，我接你回來了。我看到佛手中的佛珠，少了一粒。

最初的恬適過了。我又開始習慣的注視着忘憂河，看着人間的是是非非。我看到了青。天上一日，地上一年，我回來多久了？青憔悴了，對，柳樹教我的這個詞，憔悴。還是一襲青衫，站在村前的荷塘旁，注視着滿塘的荷花。我突然心裏一陣説不出來的感受，我的花瓣，飄落了一瓣，浮在忘憂河上。

日子一天天過去，青一點點的衰老，那個我記憶中的紅衫女子卻沒有陪在他身旁。他一年四季，每天都到荷塘。我透過忘憂河，默默的看着他。佛從不説我什麼，只是愛憐的看着我。我只聽佛説過一次，説用一粒佛珠為我換了十年時間，可孽緣還是沒能化解開。青一點點的老下去，我覺得心都被脹的滿滿的，我突然想，如果我還是人的話，一定會流一種叫做眼淚的水。

那天，我記得很清楚，淡淡的，青色的，温柔的霧輕輕的籠罩了整個忘憂河，愛憐的抱着我，如同青擁着我一般，我記得很清楚，霧裏，http:/// 有青的聲音，輕輕的喚着我，水蓮，我的水蓮。我微微的笑了起來，粲然的盛開着，吐露我所有的芬芳，我知道了，我終於明白了。佛曾經説過，修五百年同舟，修千年共枕。我們是在忘憂河上就結下了因緣，只是我們沒有修夠時間。愛憐我的佛，用一粒佛珠彌補了我們缺的時間。我燦爛的綻放着，悠然在青霧中，我的愛在青霧中。

青霧散去之後，忘憂河如昔般的沉靜清澈，河面上滿是美麗的青蓮的花瓣，芬芳了整個佛前，唯留下一支蓮蓬，微微的輕顫着。痴兒，痴兒，佛愛憐的歎息着，把手伸向蓮蓬。一滴如眼淚的蓮子落入佛的掌中，玲瓏剔透，光華爍然，凝成一粒佛珠.

坎坷的歷程

在一個平靜的夜晚，人們都沉睡在温暖的牀上，享受着美麗的夢。突然，大地在晃動，動物在逃跑，里氏7.6級大地震降臨了——唐山大地震。

這，發生在1976年的一個夜晚，它，奪走了數十萬人的生命；奪走了孩子們的媽媽。原來生活在父愛與母愛的温暖下的孩子們，一夜之間變成了孤兒，失去了父親的愛，失去了母親的愛，失去了温暖的家庭。

他們只能生活在孤兒院，只能聽到的是夥伴們和老師的聲音，沒有了父親與母親的愛。但他們依然能健康地成長，哪怕有一時的悲傷。“人有悲歡離合，月有陰晴圓缺”，他們相信，陽光總在風雨後。在這世界上，每一個角落都可以聞到愛的芳香；在這世界上，愛和奉獻是最珍貴的禮品，是永恆的記憶。

如今，30多年過去了，他們都已經長大了。20xx年5月12日下午兩點二十八分，汶川發生了里氏8.0級大地震。看着一個個在不幸中保住生命的孤兒們，唐山孤兒們回想起他們自己的童年，為了不讓這些孤兒們感到孤獨，不僅給了他們愛與關懷，同時也對他們將來的學習進行安排，將愛傳遞給這些失去親人的孩子們，唐山人知恩圖報，特別是震後遺孤，最知失親之痛，倍感離散之苦，雖然有些人仍困難重重，朝夕為衣食而奔忙，但人知愛心不會磨滅。

他們量己之力，伸愛心之手，解羸弱之難，讓四川的孤兒們感受温暖。唐山孤兒蔣有路在網上發了一個募捐帖子，20xx年5月20日，300多名唐山孤兒彙集，不到一個半小時捐款達95111元。

唐山地震中的孤兒李純以自身經歷，鼓勵四川災區的孤兒要好好活下去，所謂自助者天助。張祥青在大型募捐晚會上捐款3000萬元後又果斷地再捐7000萬元，他是個低調的富豪，他將一億元捐給了災區。雖然沒有父母的愛，但他們的生命充滿陽光，因為他們擁有生命。

三十九年的情結，植根於大地；三十九年的歷史，轉瞬即逝。將時間分為現在和過去，過去的生命只是一種展示；哪怕不能永垂史冊，也能聽到生命中最美妙的樂曲。

成長——愛——奉獻，地震中成長起來的人們。

一朵蓮散文7

有許多人、許多事，在歲月裏沉澱，塵埃落定後寂寂的涼裏，似乎流轉的不僅僅是時光，那些流年中，人事暗換，沒有誰在原地等誰，其實誰到最後終只是被遺忘。可是，那些經年不息的光芒，還是會在重現時，刺入你安靜許久的眼眸，每一次都會有着銘刻般的難忘。被遺忘總是在他們的紅塵里老去，每一次的出現，都是那樣全新的感覺，宛若重生，而她仍然——還是她。

自1985年4月推出第一張唱片《林憶蓮》開始，屈指算來，林憶蓮已經在歌壇唱了20多年。時光荏苒，而她兀自嫵媚，老去的居然只是時光。那個生活在時光之外的女子，一直用心地經營着自己的歌聲，世事的變遷，於她，似乎只是歌聲從純淨到愈加清澈。

《林憶蓮》，《憶往情深》，《20xx憶蓮》等專輯，從《放縱》，《心碎巷》，《憶蓮》，《新裝憶蓮》，《灰色》，到中期的《愛上一個不回家的人》，《傷痕》，《夢了，瘋了，倦了》，《夜太黑》，直到近年的《至少還有你》《盛放憶蓮》……

第一次聽她的歌，悶悶的鼓在輕敲，每一記似乎都敲在心上，隨着音樂的進程，和着音樂，她的聲音宛若流淌般在音樂裏出現，那樣輕易就融入了音樂。她在唱“夜已深，還有什麼人……”。其實那時不知道她是林憶蓮，只是喜歡了，那樣宛若天籟的聲音。“若愛得深，會不能平衡……女人獨有的天真和温柔的天份，留給真愛你的人……”

感覺她的聲音有穿透力，能夠直抵心靈。“你若不肯説，我就不問。”好一個“不問”，那樣看透了你的心扉，卻又是那般妥貼的懂得，沒有一絲一毫的強求。只是看你、讀你、懂你。卻不會擾你、煩你，但會一直在身邊陪着，而且能讓你感覺到那份陪伴。

孤獨，也開始在音樂裏遁去，有她，夜開始清朗而乾淨。

一朵蓮散文8

躲在枝頭的鳥音，被清風幻化如泉，那悦耳的妙音，攜一把絃琴，孤獨了歲月的寒冷，婉約成落花飄零的紅塵。

九音迴轉日月之風雨，細雨飄搖日落之黃昏。一把琴絃彈奏風月，一曲妙音看紅塵滾滾，枝頭的鳥音淡去，睡在我夢中的琴絃彈奏韻律，一杯香醇，讓我把盞黃昏。

彈夢驚鴻的一瞬，月桂的韻律悠然，你我相守紅塵，小溪的流水親吻月色，池塘的荷花搖曳詩韻。一朵蓮花的開放，還有誰與我牽手浪漫？共同飲一杯醉紅塵。

蓮花開放綻開神韻，清風徐徐在月光下灑下那妙曲清音，小荷偎依着日月，翠柳相守着黃昏，蓮花開放，清風自來，我在迷人的古韻裏，踩碎黃昏裏的樂音。

蓮花潔身自愛，搖擺迷人的風韻，清風透出荷花香，搖曳醉人的風采。是蓮花的風韻彈亂了琴音，一曲高歌唱落了日月風塵。

相守日落的黃昏，把盞醉倒了紅塵，千千闕歌唱出了妙音，花朵醉倒了詩詞中的妙曲神韻，我守着這開放的蓮花清香，讓清風為我譜寫那最迷人的妙音。

一朵蓮散文9

生活或深或淺，情感是一個瘋子，淪落街頭。孤單，是傷感的淺灘；而孤獨，則是傷感的深淵。

荒漠寥寥，哀鳴悠遠，那高懸的翅膀，煽動了我的寂寞，將所有的一切引向深淵。獨步走在人生的路上，身邊連一朵豔麗的花都沒有，思想上的窘迫讓我緊緊抱着頭，窗外的黃葉，一片一片凋落在心底，不用過多的去呼喚，她就慢慢地來了。

很小的時候，我就喜歡上她了，她在我幼小的心靈裏，撒下了一顆種子，是用貧瘠與無奈培育起來，沒有誰可以靠近，也沒有誰可以將我從那裏誘騙出來。我知道這個世界上“壞人”很多，可我只想好好的待在那裏。父親用最實在的善良，將我的血慢慢放緩；母親用最強勢的擔當，將我籠罩在出發之前；我慢慢地收起鋒芒，走進了已經開着口的黑箱子。

有人説，“調皮的孩子，以後肯定是個沒前途的人”，而這樣的價值評判，就無形的佈置在自己的周圍。在貧窮與狹義間，究竟扼殺了多少幼小的心靈。也許是時代停滯了，青蛙跳進了井裏；前行的路線上被畫了一條線，螞蟻慌亂的不敢前行。我很想爬到房頂上去看星星，可所有關心我的人，都七嘴八舌的吼叫説：“快下來，摔死你啊”！

一座座土房，房頂上長滿了雜草，人們總喜歡把院子圈起來，也許是尋找內心的一絲安慰吧。腦海裏，總會想象出家裏的圍牆，一個可以出來的門，給了我的心一個出口。既然院子圍起來了，可為什麼還要在卧室門上加上一條鏈子鎖，很不理解，這到底是鎖住了家裏的物品，還是鎖住了我的心。風急雨驟的夜晚，總能聽到大門被肆虐的碰撞，圍牆也有被浸泡推倒，也許這就是時代的嘶吼，或許是我內心最強烈的爭鬥。

家庭的變故，讓我默默地自卑起來，內心的無奈讓我低下了頭，最後的一絲反抗，也被身邊的人誤讀了，“這個孩子的自尊心太強了！”我不能露出藏在父親身後的臉，刺激的話語，總是讓我氣憤不語。兒時的生活給了我深深的印記，試圖嘗試默默的逝去，但總會清楚地再次記起。

漏天的房子，緊鎖不能進入的門，將我遠遠地拋在外面；破落不堪的被褥，露着屁股的衣服，總能讓手腳深深遮掩；刺癢的頭皮，黑黑的小手，總能將靈魂慢慢收緊。所有的意識形態給了我一記重重的耳光，始終沒有打醒的我，藏在了夜的角落裏，輕聲哭泣。

十七歲，坐上衝向大西南的列車，淚水告別少時的默守，慢慢挺進，挺進……

時間延默，在不曾忘卻的時光外，上天又為我添加了一件綠色厚重的衣衫。層層包裹，一條平攤既定的路踩在腳下，而我彷彿是一個提線的木偶，在新的舞台裏慢慢演繹。

幽深的峽谷，轟隆震耳，那飛向太空的長箭，夯實了我的寂寞，將所有的一切引向浩瀚。當兵的日子裏，思想被定格在了直線加方塊的生活裏，一切都要服從，那鑄就的軍魂，讓我成長成一位合格的軍人。遠處的黃葉依然飄落，一次又一次的在眼前劃過，我的心靈就像是山間的泉水，自然又純真。

連長的威嚴，讓我崇敬又膽怯，靈魂時時研磨；指導員的話語，讓我心甘情願的去淋漓，不再抗爭；世界再次被縮小，“紮根山溝，矢志航天”的誓言，成為了永遠不變的誓言。那裏只有一條路，一條深入大山的路，是通向寂寞長空的路。

巍峨的發射塔，鋼筋鑄就的營房，被大山層層環繞；部隊的條令條例，政治教育，將我的靈魂重塑。我註定是一名戰士，去了祖國需要的地方，甘心寂寞，即使永遠的離去。部隊的生活太過單一，在寂寞中尋找快樂，不曾言説。在幽深的峽谷，一輛急馳的大巴車向大涼山腹地西昌開着，一種孤獨隨車而行。

思想單純的我，深深融入了部隊。凡是部隊要求的都一一去做好，與那些違反紀律的人做鬥爭，服從中帶着要命的狹義。性格上的缺失讓我在部隊管理中節節敗退，意識被牢牢緊縮在慣性的思維裏。我是一個像“許三多”一樣的人，實在中的堅守，穿破所有人的心靈，不再言棄，堅韌被我牢牢的放在心底。

十六載，葉落歸根，從那歸途的列車上，我心情凝重，又是一個新的征程，面對以後的人生，沉默，沉默。

歸鄉的日子裏，我就像是一隻放飛的家鳥，習慣了飯來張口，所有的不適應將我徹底的挫敗。掙扎，痛苦；抑鬱，迷失；轉變，自省，一切都要從零開始，撲朔迷離。

淒涼的街道，車少人稀，那一略而過的出租車，洗刷了我的寂寞，將所有的一切引向遠方。掙扎過後，思想上出現了一條抖動的線，人生需要華麗轉身，脱變且不停的抗爭，那街頭滿地的金黃，便永遠停留在了眼眸裏。

仕途上的挫折，讓我痛不欲生；情感上的挫敗，讓我失魂落魄；而我急迫想找到一個新的自己。世界可以慢慢變大，意識走上轉變之路，被壓抑許久的靈魂，厚積薄發，冉冉升起。

校園的梧桐，教室的寧靜，卸掉了心中的壓抑。走進美麗，內心情感被薰陶，很想做一個有思想，有故事，能感悟別人的人。

人生旅途中，我雖然經歷了很多的困難和挫折，但上天也為自己敞開了一扇通天的門。一切才剛剛開始，找到了生命存在的意義，拿到了心靈之門的鑰匙，孤單掉落心棧，孤獨迎風綻放。

孤單久了，就想找個依靠的港灣；孤獨久了，就想把靈魂致於雲端之上。

西藏，是個離天很近的地方，孕育了生命的真諦。人類追求的純真、善良和美好，都被意識昇華了。神祕的雅魯藏布江，依託着大自然最幽遠的歌聲，也許那就是人們最想去的遠方。我的心足夠寬闊，能裝下很多，很多。比如：大地、天空和海洋。我就是風，意念隨行，沒有終點，是灑脱的自由。假如有一天我認真的死去，請把我永遠地忘記，因為孤獨也是一種靜怡的幸福。

所以，孤單是意落的一朵雪花，而孤獨則是陌上盛開的一朵“雪蓮花”。

一朵蓮散文10

前幾天，與先生去了位於佛山的亞洲藝術公園看荷花。這個公園種了大片大片的荷花。想不到，才六月初，荷花就已開滿了荷塘。驀然相見，內心有種意外之得的欣喜。

六月蓮燦，早已有這樣的説詞，只是感覺上，總還是覺得今年的荷開得比往年都要早了。

自失去園子後，荷之於我，便成了日日的念想。

夏日的天，悶熱無風，雖然太陽不大，可悶得人汗流不停，不一會就汗流浹背。

亞藝公園裏的荷花，一般都長得好高，好粗壯，品種不多，只二三種，大多是粉蓮，有個別是重瓣的紅蓮。

整個園裏曲徑通幽，花木自長，亭台錯落。

行走在荷葉田田，荷香陣陣的花間，有種留連閒逸之感。雖然熱得汗流不止，難得一陣風來時，又頓覺非常舒心爽快。

這個公園的荷花池設置了噴霧裝置，定時定點給荷花噴霧。這樣一來，有了霧氣的荷塘，一下便成了人間的仙境，池裏的荷花更是超凡絕俗，宛若仙子。

許多人，也是衝着這霧氣而來的，我們，也不例外。

到公園時已是中午12點了，還沒有吃飯，只是還是想看看荷花再去吃。

公園不大，我們行行攝攝，一直等，也沒有等到噴霧。後去問了園裏的保安，才知道要下午三點鐘才又噴了。時間還有好長，還是先去吃飯再回來吧。

於是兩人走出公園門，不巧一場雨追着屁股來，心想，這下不用噴了，下雨不恰恰好嗎？

吃完飯，匆匆趕回來，生怕又錯過了三點這一輪的噴霧。還真是，還沒走到荷塘那邊呢，先生遠遠就看到霧氣升起了，叫我趕緊跑過去。

這個時候，正是最熱的時候哪，可那人潮，都聚集到這兒來了，個個頂着烈日，也不怕曬了，還要往最曬的地方去，因為有光線又有霧氣的地方荷花才最美。特別是當霧氣升起，繚繞一片時，只感到遠遠的，那荷花仙子竟是從天而降，若隱若現，出塵絕俗，聖潔得讓人無言以對。

我自認為愛荷花，但愛荷者，大有人在。那些個長槍大炮多的，也只等着那霧氣一升起，對準目標，咔喳咔喳地，將瞬間化作永恆。至於臉上流淌着的汗，哪顧得上那麼多啊，讓它流唄，不流點汗，又哪來的好照片，好攝影呢。

在人流裏，在荷花的香氣裏，在烈日下，在霧氣繚繞的荷溏裏又徜徉了一個多小時，一定是又曬黑了許多，看先生的上衣，濕了，又幹了，一大片白白的鹽跡，也不知流了多少的汗了。

看那些攝影師，攝影愛好者，依然是那樣忘我，忘情。雖然大汗淋漓，也還是非常專注地要拍荷，要拍出一朵與眾不同的荷，要拍出一朵不屬於這個世間的荷來。想世間所有的愛，沒有哪一樣是不需要我們先付出的。

看荷，賞蓮，也欣賞眾生對荷的那份執愛，對生活的那份激情。

有時候想，現在那麼多人都喜歡攝影，對着一朵花低眉。無論老的，年輕的，拿着長槍大炮的，還是用手機的，都愛將身邊的花草，人事定格下來，將平凡的點滴用鏡頭記錄。其實，也正如我現在，用簡單淺薄的字句記錄下來一樣，只是形式不同而已。

生活有什麼意義？生活的意義，全靠我們賦予，只一日一日在平凡中，在柴米油鹽裏找出來。

花間草木，浮雲霞光，綻放凋落，落日餘暉，一日三餐，流血流汗，乃至生老病死。這一樣一樣，無不是我們日子的見證，生活意義的所在。

一朵蓮散文11

坐在秋風蕭索的窗台上，我忽然懷念起妖嬈的暮春來。只有暮春，才能渲染出奼紫嫣紅的氣象，也只有暮春，才能點燃胸中這一棵瀕臨寒冬的心。

南國城市的秋，往往不夠乾淨利落。除了空氣裏偶爾浮散的涼雨之外，你實在找不到其它任何關於秋末初冬的影子。路旁梧桐樹，依然掛着許多葉子。印象中，這類按汽車尾氣指數排成的綠化帶，似乎從來沒有過重生的預兆。

對於所有樹木而言，秋是死亡的悲歌，亦是重生的禮讚。秋的到來，不但預示着明年的茁壯，更代表着體內歲月的逐增。因此，樹木的城市，總是讓人在深秋裏覺得悲涼。它們像因犯錯而被勒令罰站的孩子，遠遠地立在教室之外的操場上，不聞朗朗書聲，不知四級輪轉。

它們日復一日地站在車流洶湧的馬路旁，單薄的身軀釋放出所有藴藏在年歲深處的氧氣。它們在城市的霓虹燈下逐漸喪失年輕的光彩，渴望季節的心和成長的勇氣。如果它們還記得兒時的夥伴，那麼它們定會恍然泣不成聲。

它們的夥伴被載到了鄉野山外。那兒也有夏風也有夏陽，有秋雨亦有寒雪。它們在無邊無際的山崖裏，享受着一棵樹的自由。它們的身軀不被電線所纏繞，它們的落葉不被路人所攀摘，它們的根同樣不會遭受水泥石板的束縛。

城市的樹，總能畫出孤獨。神色匆忙的行人，不會想起它們的存在；高飛的鳥兒，亦不會輕易落在它們的肩上；至於孩子的攀爬，那是一種多年難遇的奢求。

此刻，我坐在高樓的一扇花窗外，遙望城市的秋末初冬，揣測泊油路旁的樹之心。我想，如果我是一棵樹，一棵站在川流不息中的樹，那麼我會停止哭泣，禱告我的來生。

來生我不願做一棵樹。即便，會有睿智的人將我帶到他的家門口，給我充足的陽光雨露，為飛鳥搭建安適的巢。

這些都不是一棵樹的夢想，也不是一棵樹該有的命運。我寧願，自己能像白楊那樣，倔強而又無悔地守在茫茫戈壁上，用微弱的綠和有限的樹蔭，點亮行人絕望的眼睛。

為了躲避一切人世的馬路和挑選，來生我只願做一朵美麗的池中蓮，春動夏開，秋盡冬滅，安靜地毫無顧慮地站在深邃的池中，用一朵蓮該有的聖潔，來承受一個又一個四級的檢閲。