如果我死了人生感悟

　　美文精選一：

如果我死了

如果我死了，請你和你們不必在意。

如果我昨晚死了，請你和你們好好安睡，我也安睡。

如果我就這樣死了，請你和你們不必惋惜，我也不惋惜。

當世界黑了，我便死去。反正早晚都要死的。

當信仰萎了，我便死去。反正我已經從天下地，那麼就讓我從地上天。

當默契死了，我便死去。反正愛，已成一廂情願。

當七月走了，你便離去，我便離去。

如果我死了，你要去你想去的地方，把我忘了，做你想做的事。

如果我死了，你們要去摸摸我文字裏的温暖和浪漫，讀讀我的夢與詩。

如果我死了，一切將不再剩餘。

如果我死了，你便懂了，咱們便相愛。

　　美文精選二：

如果我死了

人在最悲痛、最絕望、對一切都無所謂的時候，並沒有眼淚流出，更多的是大笑。如果能夠選取的話，不會來到這凡塵間，應對那麼多的虛弱、那麼多的背叛、那麼多的無奈！

或許不成熟的人為了偉大的事業而死去，成熟的人為了偉大的事業而卑賤的活着。當你真正愛一件事物的時候，你會發現語言是多麼的脆弱和無力。

一次又一次，回憶把生活化成了一個圈，而咱們在原地轉了無數次，無法解脱。總期望回到最初，如果能夠再一次選取，以為能夠愛得更單純。

如果我死了，也再也感受不到世俗的悲傷與愉悦。閉上眼，飛花鋪天蓋地而來，像是誰的記憶，突然從天而將。我或許錯過了許多，因此我總是一個人難過。

我每每站在人羣中，沒有人拉起我的手，瞬間發現這麼年過去了，原來還是一樣，變的只是外表，本性卻很改變。

如果我死了，再也不會體會到痛，那種撕心裂肺的痛。每每深夜時，我的心是最靜的時候，彷彿白天發生的事情只是一個個片段在我腦海中裁剪。以前的痛、以前的愛、以前的迷茫、讓我忘不掉的傷，如今演變成心中永遠的一道傷痕。

感覺青春還未開始，蒼老早已來臨。或許沒有一個地方，能夠讓我躲藏我的悲傷，或許只有用笑來掩飾痛。

如果我死了，心不在跳動。但能感受到血液從手腕流淌出來的快感，是痛還是不痛，早已麻木。或許我昨日已經死了，只是我忘記我是怎樣死的。記得以前的我也很容易堅信一個人，很容易鍾愛上一個人，而此刻的我變得很難堅信一個人，很難鍾愛上一個人，或許鍾愛，也只是一時的衝動，因此我對感情沒任何幻想。

有沒有一扇窗，透過陽光，照射我冰凍許久的心。從我發現我愛上文字的時候，我的心裏就再也很難容下一段真摯的感情，都覺得那些説的我愛你，我鍾愛你，都是一些虛假的討好。看這花花世界，有人笑、有人哭、有人輸、有人賣、有人病、有人死，但結局都一樣，那便是“死”。

走過的青春、誰還記得那是哪一年的季節？總是不知道我為何那樣？白天一副瘋癲的姿態、晚上一副冷靜的姿態，然後只是傻傻的盯着電腦。每個人都在心裏深處有一處花園，埋藏着許久的哀與愁，而這處花園，卻被無所謂、寂寞、心死染上了一層色。

如果我死了，不再為煩惱而煩惱，但死不能解決任何事情。為何此刻的我不願去接觸任何人，不願像任何人説起自我的心事。或許結局早就寫好，咱們能拿什麼改變？為何此刻的我對於一切都無所謂，為何總是將一些事情看得那麼平淡。或許心早就隨風走了，有時候感覺以前能夠打擊、讓我激怒的語言，對於此刻的我卻能做到很平靜。

風景，不光為你停留！我的世界也以前天真無邪、真心付出過。錯過的就錯過了，不會再回來；過去的就過去了，不會再重演。一向以為固執的我什麼事情都能夠坦然的應對，但是，心中卻彷彿壓抑了很久的東西不得釋放，一但釋放，就是一個無比威力的炸彈。是現實的枷鎖，還是白天黑夜交換了時差，我總是在凌晨三、四點對着電腦、敲擊這鍵盤，對着文字訴説我的情緒。好像這個世界沒有什麼值得我留戀，感覺一切都是那麼的虛幻。

如果我死了，就沒有人猜疑我，沒有人評論我。只是感覺死亡對於我來説並不可怕。那我還期盼着什麼？或許是在期盼文字能給我帶來驚喜的那一天。

對於世間的一切，我都很坦然，不想爭論的問題，總是一句“我懶得説了”來收場。為何此刻的我變得是如此的冰冷、或許是心沒有了，以前很容易被人感動，或許是時刻讓我變得如此的冷漠，或許是時刻讓我變得如此的淡然。或許是一個人生活久了，就那樣，此刻很厭惡電話響起，很厭惡不認識我的人，對我説過多的話，我沒情緒去聽你的訴説，也不想去了解誰？也不需要誰來了解我。

以前的我很健談，把什麼都想得是那麼的完美；如今我的我很沉默，把什麼都想得無所謂，一切隨着時刻的推移，該怎樣樣就怎樣樣？

　　美文精選三：

假如我死了

每一天早上我都要確認一件事，那就是確認我還活着，比如説我還活着的記得昨晚的夢，比如我還活着的呼吸着打開窗户第一縷新鮮空氣，比如還能活着的為自我梳粧打扮，再比如我還能活着的吃飯，還能活着的工作，這樣就知足了，但我這人，本身就有很多怪異處，思緒每每到達的去處，我自我很難駕馭，我是自知，當別人要是真要問上我：你覺得你自我是不是神經病？我想我會和每個正常人回答的答案一樣：我不是神經！但你們似乎也是知道的，真正的精神病人當你問到他們同樣的問題的時候，他們的回答和你們，咱們這些正常人是一樣的，或許會加上正常人也會反駁的一句：你才是！這樣一説，自認為正常的人們其實與神經是同本質的，又再或者説正常人有時還不如神經，要是真正的神經病，當他遇到自我可惡的人時，他能夠是無忌憚的破口大罵，甚至於能夠腳踢手打，反正是神經病嘛！一般人不與之見識，法律也拿之無法，但是自認為正常的我呢？我要是生氣了，我就只會阿Q，説着生氣是那別人的錯誤傷害自我，我要是不滿了，我就會想着忍一時風平浪靜，退一步海闊天空，我要是害怕了，有時還懦弱的想着，惹不起，我還躲得起，我要是厭惡那人，或許和大多數人一樣，不會橫眉冷對，不會破口大罵，我會帶上別人都帶的面具，或

許別人的笑裏藏刀正對着我的音容笑貌！我要是累了，依然還脱着疲憊的身體前行！

這天我的那不可理喻的思緒飛到這樣一個問題，而且這個問題我以前無數次想過，還為之羞愧，為之落淚！這是一個深有愧疚感的問題，那就是：假如我死了？當然上若有老，下若有小的咱們是沒有資格説這話的，這乃為大不孝，大不敬，大不成！但想是能夠的，但這是我的空間，我的思緒。我只想讓自我在自我的.筆尖上酣暢淋漓！

假如我死了，我第一個能想到的人是養育之恩，再造之情，身體髮膚授之於我的父母，正因首先得有父母，才能有我，這是自然地道理，在未感恩，未還德之前的我，就悄然離去，此為大不孝，大不敬，是必不僅僅在世啼笑皆非，入地難能目瞑，又哪忍看老父老母淚千行？白髮未了送黑人，寸斷肝腸的悲哀，因此我不能死了。要好好的活着！為父母！

假如我死了，我想到的第二個人，將是自我！我本想説沒有自我，所有屬於我的附屬品都將為零，但是我依然會把父母放在第一位！我的今生無論如何將無法與父母同步而語！在父母面前每一個做兒女的咱們都將退居二步！這是人與生俱來的本性，居於這第二位的自我，我想説假如我死了，那麼關於我盡興的歡歌笑語，我行路時的坎坷艱辛，我悲哀時的亂箭穿心，我得意是的山登絕頂，我失意是垂頭喪氣，將一併隨我而去，就如我赤手空拳的來了，將不帶走一片雲彩，這樣算來0就是0，但是我不甘心，我的凌雲壯志，我的鷹擊長空，我的驚濤拍岸，我的氣吞萬里，就連我的魚翔淺底，我的種豆南山，哪裏尋？我還未盡的孝，還未解的恨，還未完得愛，還未做的事，此生有此憾，上天也難眠，故而我不能死，我要好好地活着！為自我！

假如我死了，我將計算一下我的人緣，我除了父母與自我之外，我還想到這樣一些人，從小對我呵護有加的兄長，頑強拼搏的姐姐，聰明懂事的弟弟，活潑可愛的侄女，同甘共苦的夥伴，勢均力敵的對頭，糾結難忘的戀人，齊頭並進的同窗，隨緣而遇的了友，這樣認真算來，還真看不出這黃毛丫頭亦能與着許多人兒人相識，相知，相對，相戀。人都常説前世多少的回眸，換來今日的一次相遇，因此我豈能輕言假如我死去，為了還能繼續相識，相知，相對，相戀，我將好好活地活着！

算算對於我欠的債務，二十多年的食宿，二十多年的教育，二十多年(文章閲讀網：sanwen)

的情感，二十多年光陰！光着幾樣中就沒有一樣是我用盡今生能夠償還的，還別説其他瑣碎的債務，哪怕是，親人給的一聲問候，愛人給的一個擁抱，友人一個鼓勵的眼神，路人伸出的援助之手，你都將無法償還，這樣的你，敢狂言死去，那是貪婪的想法！那時無恥的念頭，揹着這生命的債務就沒權放下生存，因此為了我的債務，我無條件的，好好地活着！

假如我死了！花兒依然開放，鳥兒依然歌唱，河水依然流淌，地球依然轉動，房價依然暴漲，因此呀，我要好好的活着！要聞花香，品歌唱，曲流殤，閒時能夠看房價，依然住我小窩房，獨歡唱，也無妨，還有性命在繼續，風雨無阻勇者行！待到山高明月月，手摘星辰定勝天，待到風光爛漫時，面朝大海，春暖花開！

　　美文精選四：

假如明天我死去

此刻的社會到處都充滿的坑，誰也不知自我的下一刻會怎樣樣，在經歷過周邊人的聚合離殤後，我的內心真的充滿了一絲對死亡的恐懼，不知為什麼，在高四複習的一段時刻我個性的害怕，每一天都在想着去醫院去檢查檢查自我的身體。

人的身體真的很微弱，萬一發生一點小毛病，都會令自我苦不堪言。照理説我此刻才二十，不該想那麼多，就應無憂無慮的活着，但是，我怕，我怕下刻我就會離去……

看過《花田半畝》後，我對死亡的恐懼更加的加深，主人公田維花了近兩年的時刻把自我對人生的感受給寫了下來，她又是多麼的愉悦，在得知自我得了絕症後還有兩年處理後事的時刻，但是咱們哪，咱們可能死亡就在一瞬間，不給自我留下任何準備的時刻，也許咱們走了，走的匆匆但即然來到了人世，咱們是不是該給這個世界留下些什麼？

如果

明天我離去

我會感到很可惜

可惜我這二十年的光陰

都白白的虛廢

我很苦悶

苦悶自我一向

都在追求着不切實際

我想登上內蒙古大草原

踏上澳大利亞這片聖地

但

如果明日我將離去

我真的會為自我感到傷悲

這些年

我一向都是飛快的步伐

不曾享受過沿途的

片面風景

我要離去，定很悲催

此刻的我不會再像以往，我的青春即將走到盡頭，我要用接下來的時刻去追逐自我的夢想，不僅僅這樣，我還要不再做個事事聽話的孩娃，我要走出去，去看看外面的風景，和好友酌一杯好酒，玩個狂風亂舞，好為自我的生命添加幾處風景。

此刻的我，不想活的太累，人自從一出生就要背上很大的一個包袱，這個包袱壓得咱們透不出氣，令咱們沒走一步都會很留意謹慎。但是，我不想再做這樣的人，我想每刻都微笑度過，走自我想走的路，不管是否明日我會離去，我都會説出，我以前為了自我獨自的夢發奮過，最重要的是每刻都在享受生活，我已經無悔。

我想做到這樣一個人，就算此刻離開這個躁煩的世界，我都能無愧於心的説出~我這輩子夠了！

無論前方的我

是不是還

揹負着數不清的職責

我都要按我自我的意願

去度過

我的此生，我的性命

此刻的人

活着都太累

若要真正問句

活着到底是為了什麼

會有多少人説出

為了他人活着更愉悦

我不知我是怎樣一個人

但我知道

我活着~不是為了等死

我不管別人是否説我太過自私

可我覺着

我不能浪費

自我的性命，我活着

很大程度上

是為了自我過得更加愉悦

我忘了在哪聽過這麼一句話，也不知是不是很多人都在我面前提起：此刻的人，都是不合理的浪費性命，比如説，一個這樣的人“上學二十年，找適宜工作幾年，再待在工作崗位上忙碌二十年，再為自我的孩子忙碌奔走好多年老後再等死幾年，咱們能夠小算一下，咱們還有多少時刻留給自我真正的享受生活，命好的可能還能夠再享受三十年，命運差的那就糟糕了”。

如果我有了自我的錢，我會先給父母買些喜愛的東西，並讓老爸老媽放下手中的工作，好好出去旅遊一番，當然，我前幾年工作時不會攢錢，我會跑這跑那，錢

我會毫不保留地花個精光，我還要再到未成年的階段。

理可頓悟，事需潛修

我不去想

前方是否到處是狂風暴雨

但既然選取了遠方

便只顧風雨兼程

我也不去想

這條是否是我想走的路

但既然踏上了這條道

我就不怕

我心只想馳騁天下

　　美文精選五：

如果我死了你會想我嗎？

“如果我死了你會想我嗎？”喝了酒的你給我發了這樣的信息。親愛的，期望你能振作一些。這樣的放縱自我真讓人心痛，看着這條信息讓我兩眼模糊。我想，如果你死了，我是不會想你的，正因我的心也會隨着你死去。

我想我是到了該消失的時候了。不想再這樣，我怕有一天咱們的心都麻木了，會忘記咱們以前是那樣的相愛。

我要忍住，忍住不與你聯繫，至少這樣能夠把這份愛，這個記憶保留在心裏。