讓女孩笑的話

№1

兒子:爸爸,給我講個故事.

爸爸:好吧.從前,有隻青蛙......

兒子:不,我要聽歷史故事.

爸爸:好把.在宋朝的時候,有一隻青蛙......

№2

從前,有一個秀才,他有一個傻兒子.有一天,朋友要來拜訪這個秀才,他為了顯示自己的才能,決定讓兒子招待客人,還特地教兒子幾句話:"如果客人問你咱們家的桃樹怎麼沒了?你就説′讓我砍了賣了′;如果他問你咱們家的籬笆為什麼那麼亂?你就説′兵荒馬亂糟蹋了′;如果他問你咱家錢怎麼那麼多,你就説′爹媽辛苦掙的′;如果他問你怎麼如此聰明?你就説′那當然,我們家世代如此.′"於是,兒子去招待客人.

客人問:"你的父親呢?"兒子答道:"讓我砍了賣了!"客人很驚訝,接着問"那麼你母親呢?"兒子回答"兵荒馬亂糟蹋了!"客人又問:"你們家門口的牛糞這麼多啊?"兒子驕傲的説:"爹媽辛辛苦苦掙的!"客人生氣的問:"你怎麼這麼説啊!"兒子得意的説:"那當然,我們家世代如此!"

№3

有個小男孩被媽媽帶去醫院看病,醫生為了讓小男孩不那麼緊張,就指着他的耳朵逗他説:"小朋友,這是你的鼻子嗎?"

小男孩看了看醫生,轉過頭很嚴肅的對媽媽説:"媽媽,我們需要換一個醫生了."

№4

母親再一次叫兒子起牀:"雅克,好孩子,該起牀了.你聽公雞叫了好幾遍了."

"公雞叫與我有什麼關係?我又不是母雞."

№5

甲:"昨晚我和老婆大吵了一架,家裏的碗碟全被她從7樓陽台給丟出去了,結果..."

乙:"結果如何?"

甲:"今天早上我住的.那棟樓的四周圍滿了一羣專門研究飛碟的科學家."

№6

我有4個孩子,都非常頑皮,一天下班回家,孩子們正在家門口吵鬧不休.太太見我回來很高興的説:"你終於回來了,好極了."

我很高興以為孩子們都怕我,誰知太太又接着説:"家中只有你最聽話,乖!快去幫我買袋鹽."

№7

男：“小姐，你像鮮花一樣漂亮。”

女：“謝謝。”

男：“小姐，你像月亮一樣温柔。”

女：“謝謝。”

男：“小姐，你像聖水一樣純潔。”

女：“謝謝。”

男：“小姐，你能嫁給我嗎?”

女：“你這人跟我丈夫一樣羅嗦!”

№8

史密斯先生剛給一位女病人做完檢查，證實她懷孕了，便説：“瑪麗太太，我有一個好消息告訴你。”

“是瑪麗小姐。”年輕的小姐更正道。

“噢，瑪麗小姐，”醫生趕忙説：“我有一個壞消息告訴你......”

№9

母親對女兒非常生氣。

“這就是現代的年輕人!”她對朋友説。“16歲就交上了男朋友，但卻忘了母親的32歲生日!”

№10

一女甚醜，卻愛擦粉。

每天她出門前，都要擦上厚厚的一層粉。

路上的行人見到她都會哈哈大笑。

而她卻板起臉説：“你笑我不笑，一笑粉要掉。”

№11

某人去動物園看猩猩，聽説猩猩非常聰明，就對猩猩敬了個禮，猩猩竟然真的模仿他敬禮;接着那個人又拍拍自己的胸，猩猩也模仿拍自己的胸;此人覺得很有意思，便繼續向猩猩吐了吐舌頭，不料這次猩猩沒有模仿，而是用石頭仍他。此人生氣的質問飼養員，飼養員告訴他，在猩猩看來吐舌頭是在罵他傻瓜的意思。此請文明用語悟。

第二天，此人有來動物園看這隻猩猩，向他敬禮，拍胸，猩猩都模仿了，然後這個人拿出棍子在自己的頭上打了一下，然後把棍子給了猩猩。不料猩猩大笑，並對這個人吐了吐舌頭。

№12

年輕的教士在森林裏散步，一隻大狗熊突然出現，教士拼命逃跑，狗熊緊緊追趕。教士不留神踩進了一個水坑，撲倒在地，絕望之餘，想上帝祈禱：“主啊，把這兇猛的野獸變成虔誠的教徒吧。”

雷電閃過，奇蹟發生了.....................狗熊在他的面前跪下,雙手放在胸前,低頭喃喃自語:"感謝上帝賜給我們豐盛的晚餐."

№13

一隻蝸牛正在路上行進,後面來了一直烏龜從他身上碾了過去.於是蝸牛被送去急救.當蝸牛神志恢復清醒後,請文明用語問他當時的情況,蝸牛則回答到:"我不記得了,當時他的速度太快了."

№14

一隻母雞正舒服的孵着蛋,突然,有一枚蛋從它的請文明用語下硬是鑽了出來.

母雞驚訝的問道:"怎麼回事?你怎麼跑出來了?"

小蛋蛋説:"你.............你.....................你放了個屁!"

№15

一隻小甲魚詭祕地眨眨眼睛:"知道嗎?我在一家高級飯店的廚房供職."

"你又瞎扯!"老鼠笑道.

"我不騙你,"甲魚認真起來,"那兒把我的洗澡水端去做湯了."

№16

生物老師正興致勃勃地在台上描述着非洲野豬的長相,偶爾眼光一掃台下,竟然發現多數學生都在打瞌睡.於是大為光火,喝道:"你們要看着我啊!不看我,你們怎麼知道非洲野豬長什麼樣子啊?"

№17

有一天某教授突然停止授課,語重心長的對大家説:

"如果坐在中間聊天的同學,能像坐在最後打牌的同學一樣安靜的話,那麼坐在前面睡覺的同學就不會受到干擾了."

№18

向美術教師交作業時,一位學生之交了一張白紙.

老師問:"畫呢?"

學生答:"這呀!"他指着白紙説.

老師:"你畫的是什麼?"

學生:"牛吃草."

老師:"草呢?"

學生:"被牛吃光了."

老師:"那牛呢?"

學生:"草都吃光了,牛還站在那裏幹什麼??"

№19

有一次,弟弟上歷史課的時候,老師問他:"誰是路易十四?"

弟弟回答説:"路易十四不就是,路易十加路易四嗎?"

老師聽了之後,差點沒氣的請文明用語,便沒好氣的説道:"你怎麼不説是路易七乘路易二呢?"

誰知道弟弟不假思索的回答到:"老師,從數學的角度來説,路易七乘路易二應該等於路易平方十四,所以你錯了."

老師當場暈倒!

№20

某大學一青年教師愛打麻將.有一次,他玩了通宵,第二天早上7:40分的課,他7點半下麻將桌,趕去上課.

正好這日值日生沒擦黑板,他大叫一聲:"哪一個做莊?"值日生不敢應聲,他只好自己擦,可是黑板擦又找不着了,他又大叫了一聲:"咦.......白板放哪去了?"。