你的底線決定你的擁有勵志文章

有位朋友，分開本來的公司十年後，還時常夢見被從前的老闆追殺。如今，她做了老闆，有了“追殺”他人的資本，回想來時路，她説前上司相對不是穿Prada的惡魔，甚或在其別人眼裏是還是穿Chanel的淑媛，自己那段惡夢似的閲歷切實是因為初入，缺少底線，長得就像砧板上的黃瓜——欠拍。

愛默生總結美國才幹橫溢而又行事不真個大律師韋伯斯特畢生信仰的三不原則為：絕不償還任何可能逃過的債權，絕不做任何可以拖到來日的事情，絕不做任何能找到另人替自己做的事情。“恰是這些讓他走向了。不外，他對自己的親人可完整不是這樣。”

這是一個“壞人”當道的世界。如果你不理解在某些時候變得冷淡無情，那麼，不僅勝利會離你很遠，即便要求不高的舒心與平庸也會被壓迫得越來越少，因為你不是黃瓜，不會迫不得已地被拍成一道配菜。

“可是，人與人之間為什麼不可以坦誠相待？”職場潦倒，情場受傷者往往會含淚吐血地質問。坦誠相待誠然不錯，但人與人之間更基礎的關聯是試探底線。這個世界上有許多人屬於進攻型選手，不是每個人都值得你坦誠相待，或者説，在試探底線這一工作未實現之前，坦誠相待基原形當於“找拍”。

看看咱們四周，不難發明，有些人換了若干家公司，角色永遠是受氣包，有些人換了若干個男友人，角色永遠是苦情女主角。為什麼所嫁非人的老是她們？演員張靜初在迴應謝絕天價陪酒事件時，象徵深長地説：“你是什麼樣的氣場，就會吸引什麼樣的人。”

所謂遇人不淑，可能只是因為你的氣場正好吸引這樣的人，甚至是激發了底本仁慈的.人們心中藏得很深的那一點點惡。人人皆頑劣，誰都盼望有機遇能欺侮一下別人。這個“別人”正好落到你的頭上，由於你不勇氣像韋伯斯特或者張靜初那樣説“毫不”。

許多自以為有底線的人，他們的底線是會跟着事件的變化而變更的。

一個將“男友出軌”定為分別底線的姑娘，事到臨頭卻在糾結這男人畢竟是酒後失身仍是自動失身，是他獻身還是別人送上門來。一個口口聲聲無奈接受AA制的女子，卻在碰到一個自稱身家千萬卻在約會時與她AA制買單的男人時產生了搖動，理由是這個男人前提太好了，他興許只是試探我。一個沒措施接收朋友背叛的人，卻在那個背離他的朋友一番甜言蜜語之下重拾了對他的信賴，理由是現在碰上個知根知底的朋友不輕易。

如果樂意，我們總能夠找出很多理由來下降自己的底線，並且這些理由長得還很面熟。可是，你會緩緩變成一個不再清楚地清楚自己須要什麼的人，你的底線與運氣全部控制在其餘人手裏，你惟一要禱告的是遇到一個有點良心的上司、朋友與男友，不會將挑釁你的底線當樂趣。

真正的底線，意味着“絕不”，意味着不可更改，意味着沒有“也許”與“或者”。讓自己的底線一降再降，相稱於沒有底線。物價飛漲，世道淪亡，環境傳染，戀情價高，如果不秉承“絕不”這一準則，永遠有各種理由強迫我們降低自己的底線。

並且真正的聰慧人，不會輕意地裸露底線，他們所表示出來的底線，永遠比本人真正的底線高那麼一點。“如果你想得到100%，那麼你最好提出200%的請求；假如你只提出100%的要求，那你最多能得到80%的滿意。”這條商務談判的鐵律合適於任何人生會談桌。

底線是一場英勇者的遊戲，往往將我們置於逝世地而後生。涅磐的苦楚與重生的快樂同樣深重，因而許多人情願放棄底線，苟且於這個殘暴的，卻永遠不忘卻用那一點點温情吸引着我們的世界。廢棄底線，從新得到的只管已經不是我們想要的，但比起堅守底線，霎時失去的苦，彷彿要稍微那麼一點點。然而，那是一種綿長無盡的苦，是一種一直腐化於看不到底的深淵的苦，是一種註定只能在人生中充任配角的鈍刀切肉的苦。

底線不會讓我們立即快樂起來，卻會讓我們活得更有尊嚴，而在漫長的性命休會中，尊嚴是最最終的快活。當你學會堅守底線，勵志人物，旁人才幹學會止步於你的底線之前，做情願被你馴養的小狐狸或玫瑰花。當你學會堅守底線，青春臨到止境，驀然回顧之時，你的手裏才不會握着一把十三不靠的爛牌。

堅守底線，你不必定得到了全體你想得到的，但你所得到的，一定不是你不想得到的。