站在十七歲的尾巴上高中作文

今天是我陰曆生日，距離我的陽曆生日還有十八天。還有十八天，我就要永遠脱離“孩子”的稱號，步入“成年人”的世界，十八歲啊。

還記得兒時巴不得快快成年，單純地認為成年了就可以做自己喜歡的事情。那時的我扳着手指算自己還有幾年才可以長大。扳完以後沮喪極了，太遙遠了。遠的像夢一樣不真實。

隨着年齡的增長，接觸這個社會越來越多，不知從何時起，我開始拒絕長大，而今的我被好好保護在象牙塔中。即使有不如意，但至少還擁有單純的權利。我不想進入那個污濁的社會，不想丟失最原始的美好。最喜歡的童話是《彼得潘》。那個和我一樣拒絕長大的孩子。而不同的是，他可以在永無島一直以孩子的姿態任性、單純地生活，而我卻只能百般不願卻又無可奈何地成長着、變化着。我聽見彼得拉着那個拒絕長大的我一直叫喊着讓我停下來，我努力回頭卻只能看見他們離我愈來愈遠。我掙不開時間緊拽着我拖着我往前跑的手，我嫉妒他，那個可以一直單純快活下去的彼得·潘，那個擺脱了時間的孩子。

九年級那段時間很迷茫，不明白這麼活着到底有什麼意義。我的骨子裏流着的是不羈的血，它叫囂着要出來，與理性的對抗着。那段日子正值春末夏初，養成了作業做一半，坐在窗台上吹夜風的習慣。只要不下雨，十點左右，我就會爬上窗台坐着，吹着温度恰好的風，聽着不遠處車子駛過馬路的聲音，看着盛開的白玉蘭在夜色中的曼妙身姿，感受着大自然的氣息。睡裙被夜風吹得貼在身上，只這觸感為這飄渺如夢的一切增添了一些真實，偶爾對面有人上下樓，聲控燈亮了又暗，亦有人對我指指點點，我全然不理。這一刻的我才是真正平靜的，如同無風時的湖面，泛不起一絲漣漪。

母親常看着我歎氣，問我何時才能長大。一米七的高挑個子看上去成熟得如同二十出頭的姑娘，行為處事卻如同長不大的孩子。母親擔憂我的脾氣，讓我收斂着點，我卻不以為然青春便只這一次，何苦委屈自己，而負了這大好的青春年華。但看見母親的無奈與擔憂，便不自覺得斂了那桀驁的性子。只能苦笑。

也許矛盾是我生命中性格里永恆的旋律，會一直持續到我生命的盡頭。在拒絕長大的我的另一面，有個正緊張而又期待成人的我在那裏探頭探腦。剛伸出頭來，被我狠狠一瞪，又紅着臉縮了回去。侷促的模樣，紅着的臉頰，期待的眼神，無一不在提醒着我：“其實我，對未知的成人世界好奇着呢。”

這篇文寫了許久，時間就這麼匆匆流逝了。明天便是我十八歲的生日。我，即將成年。十八歲是我成長路上的一條分水嶺。曾與母親有過約定，十八歲生日過後，一切費用記賬，待我工作以後一一還清。所以成年了的我所花的每一筆錢，都是預支了未來的我的工資。這是責任吧，總要學會擔當的。為自己的每一筆花銷負起責任，再不可毫無顧忌地揮霍。這是件很艱難的事，但不得不為。

成年後的我會是什麼樣的呢？也許依舊改變不了一些幼稚的行為，但一定會成熟穩重些吧。成熟一些、靜心一些、靜心一些的.同時保持一份童心與純真，這是我最大的成人願望。

想要成為更好的人。

回想過去的十七個春秋，父母的關心呵護，爺爺奶奶的寵愛關懷，朋友的相知相伴，我從未缺過。招到過誤會和背叛，受到過委屈和挫折，有過打落牙齒往肚裏咽的憋屈，有過怒髮衝冠不管不顧的發泄的暢快……

並不是沒有不甘與無奈地，也許是因為本身便是個怕孤獨的人，而朋友一直填補我心靈上的空虛，我一向是最珍惜友誼的。而這些年來，身邊的朋友走馬燈似的換了又換，鮮少有一直陪伴的。以前再要好的朋友朋友如今也已失去了聯繫。就好像一大羣人嬉笑着推攘着往前走，待我回過神來，只剩我孑然一身。感謝過去十七年來陪伴過我的朋友們，感謝她們當初對我的寬容與照顧，即使無法一起走到最後，至少也有過一瞬間的温暖。

喜怒哀樂，悲歡離合，我這十七年飽滿地走了過來，我已知足。

我站在十七歲你的尾巴上，回首過往十七年的青春歲月，轉身看着“成人”的嶄新大道，邁開了腳步。

再見，我的十七歲，再見，十七歲的自己。今後的日子裏，請勇敢地，走下去。