以憂傷為話題的作文

　　憂傷的作文一：憂傷的小烏龜

話説唐小僧師徒四人為弘揚其先祖遺風，再次西遊。

這天，他們也來到了通天河地界，只見黑潑萬頃，河面上盪漾着或紅或綠或青的不知啥東西。孫小空雙眼一睜，大叫：“哇塞！這河什麼時候變得這麼酷斃！害俺老孫差點認不出來。……”話未説完，冷不防起一陣風，“呸！呸！呸！”小空慌亂地捂着嘴連退幾步，小戒忙掄起鐵耙閃到小空身後：“猴哥，妖怪！”沙小能連忙竄到小僧身旁擺開架勢。小空見狀，喝道：何妨妖怪，膽敢興風作浪。可識得俺孫這金箍棒？”良久，未見動靜，只有一股腥味繚亂。小空自言自語道：”這妖怪放的屁怎麼這麼難聞。人都説猴尿夠騷，咱看猶未及這個屁的幾萬分之一。害俺老孫差點英雄失色，一世英明差點不保！看來這廝不能小覷。”

正對峙着，遠處傳來聲音：“聖僧，別慌，我來也！”大家凝神一看，一隻烏龜晃頭晃腦地游來。小僧高興地説：“是神龜，它又來駝我們過河了。”小僧忙上前行個禮，念聲佛。“聖僧，這兒沒有妖怪……”“啥，沒妖怪，咋透着邪乎？”小空一下打斷烏龜的話，“小聖，別急，聽我慢慢道來。”烏龜慘然一笑，“當年馱大聖他們過河的不是我，而是我爺爺，它老人家本想頤養天年，含飴弄孫，可人妒英才，死與非命，我父親現在癱瘓在牀，好多的兄弟姐妹也不同程度地中毒，我們一族正面臨着滅門之災呀！”

“是哪廝如此厲害？”小空怒目一瞪

“小聖啊，你們請看，這通天河以前是浩瀚無邊，碧波萬頃，我們和魚蝦姐妹們在下面是何等的快活自在！可是，現在呢？人類在上游岸上建了3個化工廠，一直不停地往河裏排除廢氣污油，還亂仍衞生紙、塑料袋之類的，弄得河烏煙瘴氣，害我們失掉了親人，失掉了安居樂業的生活，害我們從此痛苦不堪。你們剛才所聞到的就是河裏飄出來的惡臭。“阿彌陀佛”小僧一聲長號。

“聖僧，小龜我今天把你們馱過河，只求你們幫我請教以下佛祖。怎樣才能使通天河回到原來的樣子，讓我們找回快樂。好嗎？

小僧師徒默然，他們誰也沒想到環境污染勝過妖魔，人禍甚於天災。

“師傅，讓他們快樂幸福，不正是我們求真經的目的嗎？”小空呼道，又掉頭對小龜説：“放心吧！我們不會像我爺爺他們那樣健忘，何況保護環境，造福蒼生，正是我們孜孜以求的。你別太憂傷。

小烏龜把唐小僧師徒馱過岸，目送他們開始新的征程，孫小聖回頭一望，隱約還看到憂傷的小烏龜眼裏滿是企盼，滿是淚光。

　　憂傷的作文二：憂傷的大海

海是多麼純淨，多麼湛藍。

面對如此壯觀的海景，我愣住了，可以説我痴迷了。在我年幼時，第一次踏進軟綿綿的沙灘和第一次在海中怯怯地學游泳，我感到了海的親切與神祕。海不斷地伸出它那張富有誘人磁力的手正向我召喚……它的熱情款待足以讓我完忘了那份膽怯，也讓我更肯定的知道：我要了解海，我要挑戰海！挑戰海的什麼？還是和海挑戰什麼？我都無從知曉，但只是在冥冥的腦海中有這樣一個念頭。

也許……我要挑戰海的温柔，海的心胸寬大。但其實海也是一個暴跳如雷的生命體，誰也不能準確地説出下一秒海的心情。

海，是魚兒們的家，哦，不，應該是所有海精靈的家。它們從上億年到現在一直在海底中生長、繁衍。雖然海底中有可怕的食物鏈，也許人類也有辦法拆掉食物鏈，，但人類沒這麼做，是因為他們知道：不能破壞生物界的規律。但某些為了利益為了錢財而不惜做一切的人，卻大量捕殺海生物，破壞生物界的規律……就為了錢，就為了利。可悲可悲，上帝怎會造出這樣的害羣之馬！是人類的錯？還是上帝在考驗人類？大家心裏都明白。如今，走向新世紀得人類不斷地向海拋掉自己生活中所不需要的垃圾，但你們知不知道，海的遭遇會怎樣！今非昔比，海以不再純淨，湛藍，而是混濁，發臭！我喜歡海，所以每個星期我都會去看望海，可自從人類有這樣的舉動時，我已不去看望那久違的知己。因為我怕我看了這麼可憐憂傷的海，我會為海痛心，會為人類揪心。

“人類保護海吧！”許多愛海的人在叫喚；“人類醒悟吧！”那憂傷的海在呼喚……

　　憂傷的作文三：憂傷的季節

陣陣的秋雨把熱情的夏趕跑了，陣陣的秋風刮來了憂傷的秋。

這個秋天似乎是如夏那樣的一個雨季。夏天，萬物都在夏雨中茂盛地生長，不同程度的綠上點綴着幾種不同顏色的花朵，這是夏的顏色，綠得那麼熱情。

可是秋，秋雨把萬物打得凋零衰落，秋風把綠色都吹走了，吹來的是一片枯黃，吹落的是滿地枯黃的葉子。曾經綠得那麼醉人的葉子，現在只有靜靜地躺在地上，然後被無情的掃帚一片一片地掃走．．．．．．

秋來了，冬似乎也不遠，秋風將吹落掛在樹上的最後一片葉子，然後早晨的濃霧便迎來最蕭索的冬。或許有的樹上還掛着幾片頑固的葉子，在瑟瑟的冷風中訴説着它曾經的綠，在回憶着曾經的茂盛。

這個秋季，看着萬物凋零的秋雨之景，是多麼容易勾起心中的憂傷之感。或許這還是一個收穫的季節，可是我依舊什麼也沒有，

依舊是一顆空虛的心。看着打在地上被砸碎的雨點，似乎這雨是打在心裏，把心也砸碎了，往事依稀渾似夢，都隨風雨到心頭。時光飛逝，我忘了曾經的自己是懷着怎樣的心情走過。而現在，往事都湧上心頭，只感覺一陣陣的悽楚雨憂傷。

秋，這個憂傷的季節，物非人也非，或許我不應該回憶，不應該像還掛在樹上的葉子一樣，在冷風中訴説回憶。我應該將記憶冷藏封存在心裏，然後原封不動地收起來，就像到了秋天，老樹就把記憶封存在葉片裏，收在泥土中，然後坦然面對一切。

　　憂傷的作文四：憂傷的過往

外婆，是我記憶中最温暖、最綿長的一部分，牢牢佔據着我記憶的中心，卻又不敢輕易觸碰。人的一生，總會經歷一些逝去的生命。或許，這就是命運在有意錘鍊我們承受痛苦的能力。

外婆去世，是在我12歲的春天。

我一直這樣認為，如果我身上有某種豁達、樂觀的特質，那一定是來自外婆的遺傳。她當了幾十年的中學教師，雖説不上博古通今、知天曉地，但也最愛孔孟之道、老莊哲學和咬文嚼字的之乎者也。

外婆的病很離奇，我們這種小地方根本查不出來，多虧那些醫術高超的本地醫生們，東一榔頭、西一錘子地開藥，才使得我最親的外婆到了上海查出了病，人卻已經不行了。

我一直感到遺憾的是，在外婆生命的最後幾天，我沒能在她的身旁陪伴。後來母親對我説，外婆離去時，很安詳，很平靜，這是她留給我們最後的仁慈。僅僅是幾秒鐘的時間，對於醫生，是從值班室到病牀；對於我的外婆，卻走完了從一個世界到另一個世界的路。外婆彌留的那一刻，頭微微向着家鄉的方向側轉。我知道，那是外婆在念着我，念着她最親、最疼的外孫女。

以後的很長一段時間，走在路上，總覺得每一個與我擦肩而過的老婦人，都像是我的外婆。剛想開口，卻有一個稚嫩的聲音響起——“外婆！”並蹣跚着向老婦人跑去。這時，我的心變被憂傷和失望佔領。

那支温暖的筆還在，但握着它的外婆沒了；那件質樸的毛衣還在，但穿起它的外婆沒了；那些精彩的故事還在，但講述它的外婆沒了……一種無形的生命氣息在這些熟悉的物件之間遊離，但只能感覺，無法觸碰。

外婆最常説的一句話便是：“琦琦啊，你讀了那麼多的書，怎麼還嚷着寫不出作文啊？”大概是怕刺傷我的心，每次，她都裝作很不在意的樣子，但那種神情卻認真得很，眉宇之間還帶着濃濃的學究氣，似乎這是件令她費解的大事情。

外婆去世後半年，我的作文在市裏拿了二等獎。我多想聽聽她高興地誇我：“琦琦，你真的沒有白讀那麼多書啊！真是我的好外孫女！”但是，沒有。當然，也不會再有了。

在別人忙着燒冥錢、送寒衣的一個夜晚，我在一小塊鬆軟的土地上，燒了幾篇刊登在雜誌上我的有關外婆的文字。我看着風把那些灰燼捲起。外婆，她一定讀到了我的思念。

有時走在大街上，外婆濃重的鄉音就在我身後猝然響起——“琦琦！”，我匆忙的腳步戛然而止。我斷定那就是我的外婆，因為只有她，才會那樣親暱地喚我。可是，我卻無法看見她。憂傷侵襲過來，卻沒有立即從眼中跌墜，而是在思緒間打着旋兒，然後，一股腦地撞擊我的胸膛。

短暫的美好或是憂傷，我卻要用一生的時間來忘卻。

想外婆的時候，每天都是清明。

　　憂傷的作文五：憂傷的滋味

燦爛是一種美，獨處是一種美，熱鬧是一種美，而憂傷，也是一種美，一種內心情感最真的流露、一種情緒最自然最真實的展示的別樣的美。

——題記

很疲倦，卻還是睡的不好！也許已經成為了習慣，半夜總要醒來幾次。天還沒有完全亮，眼睛卻已經睜開。最害怕漫長的夜晚，漆黑的房間，漆黑的夜空，漆黑的心情。腦裏沒有一點寧靜的時候，無法實在的想着什麼。亂糟糟的聽着音樂，亂糟糟的睡去，還是亂糟糟的醒來。實在無法繼續躺在牀上，

打開電腦，打開音樂。還是那麼幾首歌，憂傷的音樂在耳邊環繞。憂傷成癮，也許憂傷真的可以成癮。喜歡聽憂傷的歌曲，喜歡讀憂傷的詩詞，喜歡享受憂傷的滋味。好象行走在雨中，或許我天生就是一個對憂傷成癮的人。

很早就懂得品嚐孤獨，很喜歡一個人的獨處。一個人在放學以後獨自回家，獨自在路上緩慢而行；喜歡獨自一個人在雨中行走，任由雨水在身上浸透。喜歡走向無人的郊野，不喜歡都市。總是覺得城市太嘈雜，只有原野才可以得到難得的一份寧靜。

總是有人問：你是否快樂？這樣簡單的問題，我卻給不了一個明確的'答案，比什麼問題都難回答。誠實的心以為不可以説假話的，只是説得不確定的一句話，我又要用什麼樣的話語來解釋什麼呢？我早已無語，我總會回答"還好吧！"

最近一直行走在憂傷的邊緣，也許人就該如此吧，擁有太多的幸福，也該品嚐憂傷的滋味了。憂傷是會積累的，太多的憂傷，心就會壞了。我的心不知從何時起，也開始傷痕累累了，然而卻找不那傷人的理由，也許那傷害自己最深的，不是別人正是自己吧。只有自己傷害了自己，才會有這種奇怪的感覺。其實憂傷是一種病症，只有自己才是自己的解藥。

憂傷其實是幸福的藍顏知己，當你知道了憂傷的滋味，你才能獲得幸福！

　　憂傷的作文六：憂傷的歲月河流

我是一個佷平庸的小女生，看着別人凜冽的目光，自己的笑容就浮不上臉頰。從來不敢向別人提起的是自己的自卑，就這樣壓抑自己，就好像佷久佷久不談起自己的學習一樣。那些涓涓細流的記憶長河因為自己的忙碌中逐漸的冰凍起來，然而青春是有權利讓快樂和幸福盈滿自己的生活的。

有人説憂傷是青春少女骨子裏的一把鎖，永遠解不開。我搖搖頭，努力的辯解着，不，不，那不是我骨子裏的鎖，那只是青春的茫然和傷感罷了。

那些在我現在看來風清雲淡的日子，只是一種遠遠的觀望，一段無法言及的青春歲月。放學回家的路上，常常看到一些喜笑顏開的臉，一個個在馬路上奔跑着、追逐着。心中便會無比地羨慕他們，試圖去抵達那個歡聲笑語所營造的世界。

我的旁邊許多孩子都開始成長了，他們或多或少因為歲月的變遷而有了些改變。然而無論如何我還是有些黯然，因為他們隨着時間的變遷在成長；而我卻開始選擇的是越來越來多的沉默，而且愈來愈來沉重。

有時，我在操場上不停的走，不停的走，最後眼淚就不停的往下落，我感到了自己的脆弱和無奈……我無法述説自己改變了多少，無法説明自己是不是已經開始習慣了國中生活，只是一直想祈盼到達——那個有五彩光環的地方。可我已經無能為力，卻已經開始接受這樣的現實，任時間擺佈。

兒時的純真世界，我已經回不去了；自己營造的詩意世界也化作灰燼，而那個在不遠處等待我的未知世界又怎樣？我茫然無知、茫然無知、茫然無知販販販

　　憂傷的作文七：憂傷的電話

上了中學以後，就在學校住宿，但我很少打電話回去，幾乎每次都是媽媽主動打過來的。

“你好像很不耐煩？”週二晚上，媽媽打過來時，問過這樣一句話。我聽了，心裏一震，只是找了個藉口：“我急着上廁所嘛！”她不再追問，只是一會兒便掛了。但想必她也感覺得到，我每次都是如此。

其實，我並不是不想媽媽，不想家。每每夜深人靜，我要麼歡喜要麼憂。只要過了週三，便暗暗歡喜：“不久就可以回家了。”週日，週一，週二，也只好自我安慰：“已經過去一天了。”

即便這樣，但我還是不願與媽媽多通話。其實，不是不願。是怕！怕説得多了，漸漸牽扯到了情感深處，會抑制不住傷感。許多事，不想則罷，一想，一説，揪心的痛，再無心思回到現實。

其實，我又何嘗不願與媽媽好好談心？可若真談上來，怕是我在這邊低吟，媽媽在那頭飲泣！離了家，最好是樂觀一點。可人的感情能讓你隨心控制嗎？一旦觸及痛處，什麼樂觀，什麼安慰，早拋至九霄雲外了，只顧着悲。與其如此，長痛不如短痛，還不如斷了電話線，開開心心過日子，等到回家那天，再一次感動個夠！

也許媽媽在那邊，會暗自猜測：“為什麼女兒不願與我多説幾句？”唉，誰不想家？誰不思親？可又思又想，沒了好心情，顧不得學習，不是糟了麼？應是等到回家了，慢慢敍舊，樂一樂，也省了愁緒。

因此，每次掛掉家裏來的電話，我也只是默默想着：“媽媽，你在電話那頭，不要傷心，不要猜測了。女兒會照顧自己！”

　　憂傷的作文八：憂傷的雨季

天暗下來了！城市罩在巨大的毛玻璃裏，陰影在屋裏延長，加深。然後，涼涼的水意瀰漫在空中，風自每個角落旋起，感覺得到！每一個屋頂上呼吸沉重，都覆蓋着烏雲。

雨來了！我走進雨，接受她的洗禮。最輕的敲打樂敲打着這個城市，茫茫的屋頂，遠遠近近，一張張敲過古老的琴，那細細密密的節奏，單調裏有一種柔婉、親切。滴滴、點點、滴滴，似幻似真。

雨天的屋瓦，浮漾着濕濕的流光，灰而温柔，流而空明，迎光則微明，背光則幽暗，對於視覺是一種深沉的安慰。下雨了，雨用她冰冷的纖手在屋頂拂弄着無數的黑鍵，把晌午拂成了黃昏。

那感覺猶如一個“雨”字，點點滴滴，滂滂沱沱，淅瀝淅瀝，一切雲情雨意，宛如其中，如泣如訴，是雨？是淚？

走進雨了，走進雨季！春寒加劇，先是料料峭峭，然後淅淅瀝瀝，最後淋淋漓漓。天潮，地濕，即使在夢裏，似乎也撐着把傘――就憑一把傘能躲過一陣瀟瀟冷雨，卻躲不過整個雨季。

連夢也是潮潮潤潤的……